¿En qué situaciones se ha obligado a los padres a “admitir la derrota”?

Answer 1

Nunca admito la derrota. Alguna vez

Ahora … si quieres saber sobre situaciones en las que he decidido retirarme estratégicamente porque me di cuenta de que estaba en una batalla que no valía la pena pelear, eso es totalmente diferente. Pedir refuerzos y rotar con otro adulto mientras recargas también es totalmente diferente.

Totalmente.

Especie de.

Está bien, es semántica, pero es semántica importante.

Para saltar de la sabiduría del capitán Peter Quincy Taggart (interpretada por Jason Nesmith (interpretada por Tim Allen)) a la sabiduría del capitán Jack Sparrow (interpretada por Johnny Depp):

Como padre, una de las cosas de las que sigo siendo activamente consciente es lo que realmente está dentro de mi control . Por ejemplo:

• No puedo controlar si mi hijo elige lloriquear o lanzar un ataque sobre algo, pero puedo controlar cómo elijo responder a él. Por lo general, tengo un tiempo relativamente fácil para “morir en el cerebro”, no responder y mantener una actitud calmada. Mi esposa a veces necesita ponerse los auriculares y escuchar otra cosa o incluso abandonar la habitación. (Curiosamente, cuando nuestro perro comienza a suplicar, mi esposa está bien y yo soy la que tiene los dientes apretados).
• Sobre la base del primer punto, no puedo obligar a mi hijo a usar sus modales. Sin embargo, puedo ignorar completamente su solicitud, a menos que ella me lo pida con un tono de voz agradable y diga “por favor”, momento en el que obedezco con alegría y entusiasmo. (Con toda seriedad, poner un gran énfasis en los modales básicos casi con certeza nos ha pagado mayores dividendos que cualquier otra decisión de crianza que hayamos tomado).
• No puedo controlar si mi hijo está dormido, pero puedo controlar si se queda o no en su habitación después de acostarse. Tenemos una puerta con cerradura a través de la puerta de su habitación. Cuando la acostamos, inicialmente puede elegir si la puerta de su habitación y su puerta están abiertas o cerradas. Si ella sale de su habitación por algo que no sea un viaje al baño, la acompañamos amorosamente a su habitación y cerramos la puerta. Entonces ella no puede salir de su habitación. (Agregar la puerta, en lugar de tener una cerradura en su puerta que se cierra desde el exterior, fue simplemente una elección que hicimos en nuestra casa. No hay absolutamente nada de malo en usar una cerradura).
• No puedo hacer que elija limpiar sus juguetes la primera vez que le pido que lo haga, pero puedo limitar severamente las otras cosas a su alrededor que podrían distraerla de las tareas requeridas. Por ejemplo, puedo apagar la televisión y aún es demasiado corta para alcanzar los botones para volver a encenderla o el manto donde guardamos el control remoto. Instalamos una segunda cerradura de cerrojo en nuestra puerta delantera aproximadamente 5,5 ‘para que podamos evitar que salga corriendo hacia el patio. Estas son todas las herramientas y limitadores que puedo usar sin repetirme a mí mismo hasta el infinito, elevar mi voz o incluso romper el sudor.

Este es probablemente un buen punto para que haga una pausa, no sea que diga “¡Es fácil!” Tenor de mi respuesta, por lo tanto, lleva a alguien a querer abofetearme por aparente santidad. Mantener las cosas simples y directas no significa que las cosas no se agoten y agoten. Los momentos más difíciles son probablemente los despertares nocturnos en los que nuestra hija necesita volver a acomodarse. En general, ha dormido bien toda la noche, pero recientemente comenzó a tener más sueños y, bueno, los sueños pueden ser experiencias extrañas incluso para los adultos. Mi esposa y yo vamos a dormir en momentos diferentes, y casi siempre es mi esposa la que se acuesta primero. Si nuestra hija se despierta antes de irme a dormir, entonces entraré, pero si son más o menos las 2 de la madrugada, entonces es casi seguro que mi esposa sea la primera en despertarse. El desafío en esta situación es que mi esposa y yo valoramos nuestro sueño, vemos los beneficios de tener al menos uno de nosotros descansado decentemente y nuestra hija tiene el poder vocal de un banshee. Con el fin de evitar que ambos estemos despiertos en quién sabe cuándo, mi esposa o yo terminaremos allí calmando a nuestra hija. Si la persona que está allí se queda sin gasolina antes de que el niño de tres años lo haga, entonces se llamará al otro padre para que lo refuerce y el padre que está allí primero volverá a dormir. Cualquier situación que me tenga en la cúspide de suplicar piedad (o, al menos, establecer que mi crianza interna “elija sus batallas” marque “solo amenazas de seguridad inminentes”) casi seguramente implica fatiga.

Sin embargo, todavía no veo tales situaciones como “admitir la derrota”. Considero la crianza de los hijos como un esfuerzo de 18 a 21 años para cultivar un adulto competente capaz de cuidarse a sí mismos, con amor y apoyo continuos, según corresponda y necesario hasta que muera. La vista muy larga me mantiene anclado. Hay contratiempos y desafíos, algunos pequeños, otros grandes, a lo largo del camino, además de los aprendizajes, reducciones y ajustes que acompañan a tales situaciones.

Pero no la derrota. No cuando la victoria se manifiesta cuando abro la puerta principal después de llegar a casa del trabajo, y mi hija corre hacia mí gritando alegremente: “¡Papá, papi, papi! ¡Papá! ¡Te quiero!” Mientras ella lanza sus brazos alrededor de mi cuello.

Answer 2

Creo que los padres son excelentes candidatos para aprender la lección de vida llamada “La ilusión del control”. Especialmente con computadoras literalmente obedientes a la mano, tendemos a caer en la creencia de que la autoridad significa que se siguen todas nuestras órdenes. Los niños le enseñarán que “la gente respeta lo que usted inspecciona, no lo que espera”.

Necesitan recordatorios suaves sobre las reglas, las pautas, las limitaciones que usted piensa que deben respetar en relación con sus acciones. Muchos padres dicen: “Te lo dije cientos de veces, ¿cuándo vas a recordar?” Simplemente se olvidan.

Nos damos cuenta de que sus cerebros aún se están desarrollando y que debemos llevar nuestro juego A todo el tiempo.

Cuando todo lo que realmente queríamos era decirles una vez y hacer que recordaran y obedecieran para siempre. No funciona de esa manera y debes dejar de sentirte decepcionado por eso y encontrar una mejor manera de hacer tu trabajo.

Answer 3

Pidió responder. He tenido que capitular en un par de casos en los que me di cuenta de que la posición de mis hijos en algún punto no tenía ninguna importancia en general, y que tal vez la única razón por la que estaba discutiendo era por tener razón. Esto no quiere decir que piense que los niños deben ser rápidos para desafiar la autoridad de los padres, pero he aprendido que a veces está bien que los niños “ganen” si no por otra razón que no sea la que les muestra el poder de los argumentos convincentes o verificables.

El ejemplo inmediato que me viene a la mente es la negativa de mi hijo mayor a usar calcetines. A diferencia del hijo de Christine Gilbert, los zapatos nunca fueron un problema de mi hijo, solo los calcetines. Durante meses argumenté que esto le daría como resultado que se frotara los pies crudos alrededor de los bordes o que contraería alguna enfermedad relacionada con la exposición. Cuando ninguna de estas cosas sucedió, me di cuenta de que había llegado al punto en que la única razón por la que me importaba era porque sentía que usar calcetines era la forma en que debían funcionar las cosas. Desafortunadamente, muchas veces tengo constancia de que le digo a mis hijos que “porque”. o “Así es como siempre lo hemos hecho”. Nunca son respuestas aceptables por sí mismas. Así que mi hijo ganó, y dejó de usar calcetines por varios años. Él acaba de comenzar a usarlos por su propia cuenta, pero esa es su propia decisión (e, irónicamente, los roba de mi cajón cuando los necesita, ya que tenemos los pies del mismo tamaño).

Answer 4

a2a. Al experimentar la dinámica de mis elecciones de crianza frente a las elecciones de mis hijos, evito el prisma de la victoria o la derrota, ganar o perder. Si mirara la vida de esa manera, definitivamente habría sido candidato para un tipo diferente de programa de televisión Biggest Loser .

Cuando uno de mis hijos lo hizo allí, bien podría haber sido porque estaba equivocado o porque realmente no importaba o porque el permitirle a su hijo la posibilidad de elegir les permite aprender de sus errores. Todo eso se siente más como una victoria que una derrota.

Si el principal director de la autoridad paterna se convierte, porque lo dije, eso me parece una derrota.

Mi estrategia para inducir a mi primogénito a usar el orinal comprando una hermosa caja de carros metálicos de cerillas y ofreciéndole uno cada vez que lo probó fue rechazada por completo por él. Me dijo que simplemente los pusiera en el armario, y cuando lo traje, un mes después, él simplemente asintió con la cabeza. Cuando decidió usar el baño unos meses después, nunca sacó los autos. Finalmente acabo de dejar la caja de ellos en su habitación. ¿Fue eso una derrota? No lo pienses Ese era yo aprendiendo sobre control y cansado de comprar el cumplimiento.

Y una historia que compartimos recientemente en un contexto diferente que ocurrió cuando él y yo estábamos conduciendo a casa después de su primer baile escolar a las 14/15 que había acompañado.

Harry: aunque eras un gran padre chaperón.

Yo: gracias.

H: y puedo verte realmente disfrutado.

M: si lo hice.

H: tienes derecho a ser chaperón y no pensaría pedirte que no lo hagas.

M: gracias Harry

H: solo quería que supieras que no voy a ir a los bailes que eres chaperona?

¿Derrota? No lo creo. Harry había aprendido a hacer una declaración I y, lo que es más importante, a tomar el control de sus propias decisiones en lugar de a alguien más. Para mí, una victoria en todos los sentidos, y estaba muy orgulloso.

Answer 5

Gracias por la A2A. Podría ser la persona equivocada para contestar esto, porque rara vez admito la derrota. De hecho, obligaré (con amor) a mis hijos a decir “Yo (yo) tenía razón” si, de hecho, lo estaba.

Si pueden demostrar que estoy equivocado, o mostrarme que mi manera de ser es solo una forma diferente de ver una situación, siempre que no vaya en contra de mi mejor juicio o conocimiento.

Le he dicho a la gente: “Si creo que tengo razón, lucharé hasta la muerte para demostrarlo; pero si me equivoco, soy el primero en disculparme”.

Answer 6

En cualquier momento, el resultado deseado por los padres no se justifica por el esfuerzo realizado para garantizarlo, suponiendo que la alternativa no perjudique activamente a nadie.

A mis hijos les lleva horas de regañar a mantener sus habitaciones tan limpias como me gustaría. Pero no me gusta pasar más tiempo molesto que disfrutando a mis hijos.

Un niño es asaltado por los pimientos. Prefiero cortar los pimientos lo suficientemente grandes como para que él los saque a escuchar los quejidos o las arcadas.

Pero el mismo niño odia usar zapatos. Ese, me quedo con las pistolas puestas porque correr con los pies descalzos podría resultar en demasiado frío, pisando espinas, o en caca de gato. Entonces, aunque prefiero no discutir sobre esto, es más importante que use zapatos.

Answer 7

Como padre, aprendes a “admitir la derrota” sin decirle a los niños.

Hace unos años, cuando mi hijo tenía 4 años, o algo así. Siguió molestándonos para que nos uniéramos un poco más antes de ir a la cama. Contestaríamos con el “no” estándar, luego “la versión frustrada de” No “y luego los gritos de las escaleras” regresarán a su cama ahora “. Esto realmente no funcionó, y él sigue molestando.

Entonces, un día, antes de que el proceso pudiera continuar. He dicho “Bien, este es un período de 5 minutos de acurrucamiento”.

Desciende la escalera triunfante.

Mi esposa y yo admitimos la derrota de nuestros 4 años o algo así en el momento, y comenzó el “período de 5 minutos de acurrucamiento”.