Divorcio: ¿Debo vivir con mamá o papá?

Answer 1

Mi respuesta será un poco menos “rah rah you” que otros carteles, lo siento. Sinceramente, no creo que realmente importe mucho el lugar donde vives durante los próximos 10 meses. A menos que hayas omitido algo, no te abusan de ninguno de los dos hogares y llegas a la escuela con la frecuencia suficiente para graduarte. Usted será alimentado, vestido y alojado adecuadamente, ya que parece estar de acuerdo con la posibilidad de vivir con cualquiera de los padres. Ninguna de las dos opciones es objetivamente mala.

Voy a tomar una posición contraria a otros carteles, y sugeriré que viva con su madre, pero con un objetivo específico en mente: aprender a entender y perdonar a su madre. Tus padres se divorciaron cuando tenías tres años. No importa cuántas historias haya escuchado, o cuántas luchas personales haya tenido que se deriven directamente del divorcio de sus padres, como un niño, no puede entender realmente lo que estaba sucediendo en el matrimonio de sus padres.

Las personas que se divorcian no toman esa decisión porque terminar con los matrimonios es increíble, están seguros de que no afectará a sus hijos y todo será arco iris, unicornios y cachorros, en el momento en que el divorcio sea definitivo. Las personas que se divorcian saben que todo lo contrario es cierto: el divorcio es terrible y difícil para la mayoría de las personas; y los niños sufren en divorcio, por una variedad de razones. Las personas que se divorcian eligen el divorcio, sabiendo que será horrible para ellos y para sus hijos, porque permanecer en el matrimonio es peor de lo que perciben el divorcio, y lo será la vida después del divorcio.

Cualesquiera que fueran las decisiones de su madre, cuando ella se divorció, como madre, le garantizo que estaba haciendo lo que ella creía mejor para ella y para usted. Ciertamente hubo consecuencias imprevistas, y quizás hayas tenido que soportar muchas de esas consecuencias. Sin embargo, teniendo en cuenta que ha hecho lo mejor que pudo (como hacen la mayoría de los padres), podría hacerte un poco, ahora y más adelante en la vida, realmente trabajar en perdonarla, para que puedas aceptarla y relacionarte más plenamente con ella Tarde en la vida.

Una última palabra: el trabajo sobre el perdón que estoy sugiriendo no es realmente para el beneficio de tu madre, sino para el tuyo. Si bien no soy del todo religioso, al final de mi vida me he dado cuenta de que guardar rencor y malos sentimientos hacia los demás es malo para mí. Cuando perdono a alguien, me siento mejor. Al albergar el resentimiento o la culpa por cosas en el pasado, me encadena un pedazo de mi corazón y yo con sentimientos negativos, y, en general, no tiene ningún efecto en la persona a la que culpo o resiento. Por comprensión y empatía, puedo obtener algo de alivio de cosas negativas en mi pasado, y simplemente trabajar para ser un mejor yo.

La mejor de las suertes para usted, en los próximos 10 meses y con su alistamiento.

Answer 2

Eres maravilloso (como lo demuestran los detalles de la pregunta) y mereces el enfoque y el amor de tus padres durante el breve tiempo que te queda para ser oficial y legalmente un niño.

Me gusta tu razonamiento. Reconoce quién está ahí para usted, cuándo y quién no. Parece que su madre está ocupada por su llamado como madre de acogida y las muchas responsabilidades inherentes a guiar a los niños a través de sus días. Además, ella tiene un nuevo cónyuge que también exige su enfoque.

Puede que esté leyendo entre líneas, pero me parece que estás anhelando que tu madre sea alguien que solía ser, pero que ya no lo es, solo tu madre.

Esto es muy difícil. Se siente como un rechazo, y puedes atravesar y sentir y analizar estos sentimientos utilizando tu proceso cognitivo. Tu objetivo es rescatarte para que no te sientas abandonado antes de que te sientas listo para abandonar el nido.

Para hacer esto, comprenda que usted ha cambiado y se ha separado de su madre aun cuando anhela la maternidad. Eso está bien. Eso es lo que sucede y caracteriza el proceso a medida que cada adulto joven crece listo para salir de casa.

El mundo te dará madres mentoras; harás una prioridad buscar, reconocer y encontrar tu propia tribu; y puede repararse utilizando técnicas que he descrito sobre cómo repararse a sí mismo, en muchas de mis otras respuestas en Quora.

Creo que te sientes expulsado del nido antes de que te sientas listo. Pero, por favor, sepa que cada novato tiene esa ansiedad. Volarás porque debes hacerlo. Y descubrirás la alegría de volar. El coraje es hacer un acto a pesar del miedo. Tienes la capacidad dentro de ti para vencer el miedo y hacer lo que debes.

Los jefes con tu padre y tu madre son la manera en que los niños experimentan y logran la Individualización de sus padres. Está bien que tú y tu papá discutan. Esos argumentos agudizan tus habilidades de resolución de conflictos y tus habilidades sociales. Significa que se aman cuando se “topa de cabeza a veces” y luego se refresca y de alguna manera lo resuelve.

Consideraría mostrarle a mi madre esta pregunta y respuesta. Si fuera mi elección, le diría que sé que ella me ama, pero ahora puedo decir que es mi hora de partir. Incluso con ese nudo en la garganta y las lágrimas en el ojo, puede ser mejor irse que causar la confusión que inevitablemente hace la individuación en una casa llena de niños y una nueva esposa. Sería mi elección irme. Eso se siente más poderoso que el sentimiento rechazado, ¿no es así? Y, siempre puedes volver para visitas. Si dependiera de mí y viera mi mundo como tú, parado en tus zapatos, comenzaría mi vida adulta con mi papá …

Así que ahí lo tienen. No es una solución elegante, pero creo que se adapta mejor a sus necesidades.

Pero esta es solo una opinión de alguien que no te conoce completamente. No hay respuesta correcta o incorrecta. Solo hay que hacer lo que es mejor para ti.

¿Tu madre sigue brindando el enfoque, la orientación y la comodidad que necesitas? ¿Es capaz de hacerlo si hablas con ella y le explicas tu necesidad? ¿Puede hacerlo a larga distancia mientras estás con tu papá o en el servicio usando el teléfono, FaceTime o Skype? ¿Puede tu padre apoyarte de esta manera si fueras a quedarte con tu madre? ¿Qué piensas?

Answer 3

Mi preferencia por ti es que TÚ hagas esta elección. Ya has adelantado los años en tu proceso analítico y también podrías llevarlo a término. No es como si una o ambas opciones fueran tóxicas. Incluso con las diferencias que describe, prosperará en cualquiera de los entornos. Tu cálculo podría ser:

Lo que es mejor para ti
Que es lo mas facil
Lo que ofrece el mejor ambiente de aprendizaje.
¿Con quién puedes contribuir más?

Tienes dos buenas elecciones con dos padres que te aman, ninguno de los cuales te causará dolor.

Es hora de que pases la línea en la capucha para adultos. Tú tomas la decisión.

Answer 4

Pareces un joven particularmente agudo para mí: tienes una percepción e inteligencia significativas, sabes a dónde vas y en qué grado has estado. Eso es todo lo bueno, creo que tienes un futuro brillante como adulto!

Creo que la mayoría de la gente dirá “vete a vivir con tu papá”, y parece que esa es la mejor opción. Pero si me voy a molestar en decir “yo también” en más de una frase, no puedo dejar de lado una larga cola sobre otras partes y piezas que aparecen al leer los detalles de su pregunta.

Me impresiona su resentimiento por la decisión de su madre de divorciarse de su papá, en particular. No tengo ninguna posición sobre si el divorcio fue correcto o no, y mucho menos si su nuevo matrimonio fue bueno o malo. Estoy demasiado lejos de las partes involucradas para ofrecer una opinión al respecto.

Pero sé mucho sobre el resentimiento y la ira y sobre la vida en el pasado, y tengo un interés particular en cómo se resuelve el pasado y por qué es importante y valioso.

En el nivel alto, desde un punto de vista teórico, creo que quieres seguir resolviendo el pasado continuamente a medida que avanzas por la vida. Es como si fuéramos un barco con un montón de anclas colgando en el agua todo el tiempo. Mientras navegas por la vida, es muy probable que uno o más de estos anclajes se enganchen en algún arrecife debajo de la superficie. y cuando eso sucede, el progreso se interrumpe.

Muchas personas navegan en círculos durante largos periodos, sin darse cuenta de que están viendo el mismo tramo de océano una y otra vez porque se han enganchado con algo del pasado. Cuando puede reconocer eso, y luego identificar qué cuerda sostiene su bote en su lugar y por qué, es posible desenganchar su vida y, de repente, el bote salta a un nuevo territorio.

Me encantan esos saltos, ¡siempre son tan gratificantes! Pero para tener eso, tienes que estar atento a los enganches … para que puedas ver lo que te detiene.

Podría parecer, en su situación actual, que su resentimiento hacia su madre no lo está haciendo ir en círculos … pero estoy aquí para sugerir que probablemente lo sea. Es probable que no veas lo que importa, pero en mi experiencia siempre hay un precio que pagar por el resentimiento, el arrepentimiento, la culpa, la vergüenza, etc. Esas anclas nunca vienen gratis.

La gente dirá “¡el pasado es el pasado!” con un gesto casual de la mano, como si ofrecer ese saludo a los dioses de la iluminación es suficiente para solucionar el problema. Pero no es así: tienes que ver el asunto de manera más precisa y personal … ¿de qué se trata el divorcio y su decisión por la que estás enojado?

Por lo general, la estructura del gancho es que de alguna manera te dice quién eres (o quién no eres, lo mismo). Por ejemplo, podría ser algo así como “mi madre no me amó lo suficiente como para aguantarlo y resolver los problemas con mi papá”, y una idea como esa puede realmente doler profundamente … corta al núcleo de cómo entiendes Quién eres y dónde perteneces en el mundo.

Entonces, alguien se siente así, y luego lo que hacen normalmente es levantar una pared para proteger su corazón en el futuro. Así que tal vez tengas una novia o una esposa, pero no confías completamente en ella, porque has visto lo mucho que puede herir el amor si alguien cambia de opinión, etc.

No sé si este escenario es válido en tu vida, solo lo ofrezco como ejemplo de lo que sucede, para ilustrar el principio. Para resolver algo como eso, uno tiene que tener una mini “crisis de identidad”, en la cual su comprensión de quiénes son se vuelve a poner a tierra, por lo que no se enreda con esto que sucedió en el pasado. Entonces, eres libre: libre para amar de nuevo, libre para confiar, libre para compartirte sin esa mancha marrón entre tu corazón y el mundo de “podría lastimarme mucho aquí”.

En resumen, hay más trabajo que hacer aquí que decidir si mudarse a Penn … realmente no quiere que Pennsylvania se parezca a Florida sin playas.

Answer 5

De tus detalles, me inclino hacia tu papá.

Los jóvenes necesitan a sus papás. (Y los papás necesitan a sus hijos). Los papás son un recurso infravalorado por alguna razón que no puedo entender.

Estás en la cúspide de la edad adulta. Eres fuerte y capaz. Eres valiente y estás dispuesto a enfrentar los obstáculos de tu vida. Tienes un plan en marcha. ¡Usted es maravilloso!

Creo que un año hombre sería una excelente manera de prepararse para el envío de su Ejército.

Personalmente, no creo que haya una mala elección para ti. Es solo mi intuición que el tiempo con tu papá podría ser más significativo.

La mejor de las suertes para usted y su familia.

Answer 6

No tengo mucho que agregar a las otras respuestas, excepto para responder su pregunta sobre viajes. Una de las cosas que creo que muchos de los adultos mayores que desearían haber hecho en su pasado son los viajes cuando surge la oportunidad. Creo que hoy es más importante que nunca aprender sobre otras culturas, ya sea que se encuentren en este país u otro. El mundo se está reduciendo para ser cada vez más pequeño debido a las tecnologías modernas. Si tienes la oportunidad de una nueva experiencia, tómala. No recuerdo que alguien se arrepintiera de haber aprovechado una oportunidad, pero muchas personas se arrepienten de las personas que se han perdido.

Answer 7

¿Dónde están los detalles de los que están hablando las otras personas?