He conocido a dos familias que sufrieron la pérdida de un hijo. Una pareja se quedó junta, una pareja se divorció.
No conozco las estadísticas, pero anecdóticamente al menos, esta pregunta aborda un problema muy real.
Si tuviera una respuesta corta, sería: Espera el problema. Construya una historia y un guión, una comprensión de los eventos que reúna a los dos padres. Donde haya oposición y resentimiento, traiga el perdón, traiga el “beneficio de la duda”. Prepárese para reconstruir su forma como pareja, como familia, con tanta energía como preparó para su boda o para la llegada de su hijo. Lloren juntos, y luego hagan planes juntos.
Mi respuesta más larga:
- ¿Cómo podemos convencer a los padres de la India de que una niña puede viajar sola?
- ¿Cuáles son las cosas más importantes que los padres deben tener en cuenta antes de comprar los productos electrónicos de sus hijos para Navidad?
- ¿Se anima a los huéspedes de Maury a ser más ignorantes?
- Mis padres me echaron de mi casa y me dejaron sin nada. ¿Puedo llevarlos a la corte? ¿Qué pasará con ellos y conmigo si lo hago?
- ¿Demandaría a la escuela si le dieran detención a su hijo / adolescente, los suspendiera, los expulsara o los castigara por masturbarse en el baño de la escuela?
Una familia es mayor que la suma de sus partes. Cuando dos personas se enamoran y se casan, crean una nueva unidad única. Esa unidad tiene una cultura e identidad únicas … son una familia, incluso antes de que lleguen los niños. Con cada niño que llega, la forma y la cultura de la familia cambian.
Tenemos mucha asistencia cultural que nos ayuda cuando nos enamoramos y nos casamos. ¡Tenemos un DESFILE, a veces literalmente! Cuando llega un nuevo bebé, tenemos un desfile aún más grande. Todos se involucran … e incluso si no somos sociables o no estamos cerca de nuestra familia extendida, todavía tenemos un gran conjunto de tropos e historias familiares, transmitidas de generación en generación y a través de nuestra cultura, que nos ayudan a entender nuestro papel.
A medida que la forma de mi vida ha cambiado, he recibido mucha ayuda interna y externa para descubrir cómo vivir en esa forma. No soy sólo Douglas. Soy Douglas +. Mientras camino, hago mi trabajo y vivo mi vida, lo hago en el contexto de mi esposa y mis dos hijos. Somos una familia, y me gusta su forma. No siempre es fácil: muchas parejas informan que la satisfacción matrimonial ha disminuido en el primer año de un nuevo bebé, por ejemplo. Pero tenemos patrones que seguir, o al menos recurrir a, cuando luchamos.
Sin embargo, no tenemos un buen guión para la muerte de un niño.
Cuando perdemos un hijo, ¿qué hacemos? ¿Quienes somos? Cuestionamos todo y todos a nuestro alrededor. ¿Para qué es todo esto? ¿Que estamos haciendo? ¿Por qué lo estamos haciendo? Hacer esas preguntas puede ser difícil para cualquiera, ya sea como adolescente o durante una crisis de la mediana edad, por ejemplo, ¿pero hacer esas preguntas mientras se procesa la pérdida de un niño? Devastador.
Biológicamente, no estamos construidos para sobrevivir a nuestros hijos. Se supone que deben asistir a nuestro funeral y brindar por la buena vida que tuvimos, no al revés. Y todo el mundo lo sabe. Todos nuestros amigos y familiares? Ellos tampoco saben cómo responder. La muerte de un niño es una tragedia, no el paso natural del tiempo.
En medio de la interrupción y la confusión de esta tragedia, también nos vemos obligados a reformar nuestra unidad familiar: la cultura que teníamos como familia ya no encaja. Algo falta.
¿La familia que conozco que se divorció? Habían perdido a su único hijo. Creo que eso lo hizo aún más difícil: un tercio de su hogar desapareció de repente, para siempre.
La familia que conozco que permanecen juntas tuvo un hijo mayor. Y cuando murió el niño más pequeño, decidieron tener otro hijo. La madre tenía 41 años, y esta era la década de los 70! Sin embargo, las cosas resultaron maravillosamente.
Creo que la única manera de superarlo es tener una buena narrativa compartida de su vida juntos como pareja y como familia. La historia tiene que tener sentido. Si no tiene sentido, entonces la pareja casada debe trabajar junta hasta que tenga sentido. Se enamoraron y se eligieron antes de que llegara su hijo, ¿verdad? ¡Y luego ajustaron su “forma” como pareja para agregar un miembro adicional!
Ahora deben volver a ajustar su forma … no volver a lo que era antes, sino avanzar, a algo nuevo. ¿Qué harán juntos como pareja, ahora que la forma de crianza ha cambiado? ¿Qué harán juntos para saber quiénes son y qué quieren ser? Siempre que se nos presente un cambio dramáticamente doloroso, la única solución es hacer cambios positivos y constructivos en la respuesta.
Por cierto, como cultura, necesitamos mejores guiones para esta transición. No querría un desfile, pero tampoco me gustaría sentirme como un extraterrestre.