¿Los adultos que fueron criados por una madre soltera o un padre tienen problemas más adelante?

Answer 1

Los problemas son inevitables, pero está bien. Es un sistema en el que estás viviendo, que tiene su propio conjunto de reglas y expectativas.

Mis padres se divorciaron cuando yo estaba en la escuela. Después de eso mi hermano y yo vivimos con nuestra madre. Durante la escuela fue incómodo porque cuando hago algo realmente malo, los maestros solían pedirme que mis padres y yo les dijéramos personalmente que no es posible y que solo puedo conseguir a mi madre.

Durante la universidad estuvo bien, siempre pudimos lidiar con eso. Incómodo a veces cuando alguien pregunta “¿Qué hace tu papá?” , Solía ​​responder con lo que recuerdo cuando estaba con nosotros.

Más tarde, nos enfrentamos a un pequeño problema al tratar de encontrar alianzas para mi hermano porque mi madre había fallecido después de unos años de divorcio y ambos vivíamos con nuestra tía que siempre nos trataba como a sus propios hijos.

Es una situación bastante jodida estar cuando las chicas de la familia (10-15), te rodean, preguntan sobre tus padres y su información personal sobre el divorcio de quien ni siquiera estás seguro de convertirte en ley.

Al menos en la India, se da un segundo y tercer pensamiento a la alianza de padres divorciados antes de continuar con las conversaciones. Me alegro de que la esposa de mi hermano esté bien con esto y haya aceptado casarse con él sin pensarlo dos veces.

Supongo que podría enfrentar la misma situación pronto cuando me case, pero está bien. Estoy listo para lidiar con eso. Mis parientes cercanos y amigos siempre siguen diciendo:

Recuerda, no es tu culpa que tus padres se hayan divorciado. Así que deja de preocuparte demasiado y concéntrate en tu carrera.

Answer 2

Fui criada por una madre soltera, con un padre chovanista y mujeriego ocasionalmente. Agrega que soy un hijo único que se movía mucho. Según la mayoría de las personas de mentalidad estrecha, debería tener una lista de “problemas”. Por supuesto, como cada persona es diferente, las personas no encajan en cajas tan estrechas.

Lo que he encontrado como adulto es que no tengo más problemas con las cosas que se mencionan en los detalles de las preguntas que las personas que conozco que se criaron en un hogar de 2 padres. Ni más problemas que los que tienen hermanos.

De hecho, en algunos casos he encontrado que tengo muchos menos problemas que las personas que he conocido planteadas por dos padres.

No creo que pueda / deba manipular un género u otro para obtener lo que quiero (a diferencia de algunos con 2 padres que acuden a uno de los padres o al otro para lograrlo). Tampoco creo que la autoridad esté determinada por el género, a diferencia de algunos que he conocido que fueron planteados por dos padres.

No soy pegajoso ni necesito atención, a diferencia de algunos criados en dos hogares de padres que sentían que tenían que pelear con uno de los padres por la atención del otro padre.

No tengo algún ideal romántico de cómo debería ser un matrimonio, una relación, una familia, por lo que no estoy molesto / decepcionado cuando ese modelo no me sucede.

No espero ser mimado, entretenido o convertido en el centro de atención, porque no es así como me criaron.

Soy más seguro, independiente y responsable que algunos de los 2 hogares de padres que he conocido. Porque compartí muchas de las responsabilidades en un hogar ya que no había otro adulto para respaldar.

A pesar de tener un padre mayormente ausente, chovanista, sexista y mujeriego, no odio a los hombres ni tengo problemas con ellos. Mi madre soltera me expuso a suficientes tipos diferentes de personas, incluidos los hombres, para darse cuenta de que no todos los hombres son como mi padre.

Y no creo que 2 padres sean mejores que uno. O un padre es mejor que 2 padres. Creo que importa mucho más el tipo de persona y la dinámica en el hogar, que la cantidad de padres que hay en ella. Sin embargo, a menudo me parece que preguntas como esta se derivan de una noción falsa de que hay algo intrínsecamente incorrecto en que una familia no se ajusta a un ideal estereotipado, y la prueba de ello es la forma en que se desarrollan los niños. Que si un adulto está jodido, debe ser culpa de los padres solamente (no lo es), especialmente si ese padre no se atrevió a seguir un estereotipo impulsado por el conjunto “moral” (el hogar de dos padres es un ejemplo).

Los humanos, los padres, los niños, las familias son complicados. Hay muchos más factores sobre cómo resulta una persona, o de dónde provienen sus “problemas” que el número de padres en una familia. Es un pensamiento descuidado y perezoso afirmar que todo se reduce a un solo problema o diferencia.

Answer 3

Crecer con padres divorciados, me dio algunos problemas reales para entender mi propio matrimonio. Muchos de estos problemas no se resolvieron hasta 2 o 3 años después de casarme. Los padres de mi esposa todavía están juntos, así que eso se suma a mi confusión, sabiendo que ella no tiene la misma comprensión del matrimonio que yo.

Afortunadamente, mis dos padres se volvieron a casar para tener relaciones sanas, lo que me dio una visión constructiva del matrimonio. Aunque sentí la picadura de no tener a mi padre biológico cerca (la mayor parte del tiempo).

Answer 4

Sí.

También lo hacen las personas que fueron criadas por dos padres o en familias extensas, por liberales o por conservadores, por padres ateos o religiosos, educados en el hogar o escuelas privadas o estatales, por padres del mismo sexo o del sexo opuesto, veganos, vegetarianos u omnívoros.

Todo el mundo tiene problemas. Es comúnmente conocido como ser humano.