Si el matrimonio fuera un deporte, ¿cuál sería y por qué? Matrimonio e historias de Amor

Sabía que estaba entrando en una etapa diferente de mi vida cuando mis amigos de los 40 comenzaron a divorciarse y muchas parejas que aún estaban casadas deseaban que no estuvieran juntas. Cuando mi mejor amiga de toda la vida, Ann *, me sentó en mi porche delantero y me dijo que ella y su esposo se estaban separando, yo la tomé con más dureza. Lo primero que pasó por mi mente fue: “¿Por qué tienen que divorciarse?” No hubo abuso. Nadie había sido atrapado en flagrante delito . Sus hijos no estaban actuando. Ni siquiera discutieron. Su matrimonio con Lee * simplemente había seguido su curso, me dijo Ann. Él estaba a bordo con su decisión. ¿QUÉ? ¡Llevaban 25 años casados! Estaban a medio camino del oro. Lo primero que salí de mi boca fue: “¿Estás seguro de que esto es lo que quieres?” Estoy bastante seguro de que usé mi voz de “advertencia” condescendiente, como si Ann fuera mi hija adolescente tratando de convencerme sobre su primer tatuaje. Estaba pasando por los locos peri-menopáusicas, decidí. Pasaría Ann se había casado joven. Tenía 18 años y Lee 22, pero eran más maduras y realistas que otras parejas de su edad. Solo sabía que iban a ir la distancia. Las parejas a mi alrededor se astillaron y se volvieron a casar, pero siguieron caminando pesadamente. Soñaba con ir a su 50 aniversario de boda, mi único par de amigos no divorciados.

Mientras Ann estaba haciendo números, pensando cómo llegar a ser una madre soltera, era como Mephistopheles tentando a Fausto. Ella y los niños no tendrían que preocuparse por el dinero si ella y Lee permanecían juntos, le recordé. ¿Estaba realmente segura? Hizo clic después de que todo estaba finalizado, y vi que Ann, Lee y sus hijos estaban positivamente prósperos: me había divorciado avergonzado de mi mejor amiga. Es curioso, pero las razones de Ann eran las mismas que usaba cuando las personas preguntaban por qué mi esposo y yo de ocho años nos divorciamos. Esto significaba que no solo era un hipócrita, sino el que tenía problemas. Resulta que hay un libro llamado Vacas sagradas: La verdad sobre el divorcio y el matrimonio , y parece que está escrito para idiotas miopes que dicen cosas insensibles a sus amigos. Autores Drs. Danielle y Astro Teller revientan el mito de que el matrimonio siempre es bueno y el divorcio siempre es malo. Explican que nos aferramos a narraciones anticuadas para mantener juntas a parejas infelices para el supuesto mejoramiento de la sociedad. Estas narraciones están profundamente arraigadas en nosotros a una edad tan temprana, y ni siquiera las cuestionamos. Todos ellos son más bien de la Fundación Heritage sin refuerzo bíblico, como se puede ver en la Charla TEDx de los Cajeros.

Los narradores usan representaciones simbólicas para ilustrar las vacas sagradas del matrimonio y el divorcio. La Vaca egoísta reprende a las personas que desean divorciarse por perseguir la felicidad personal, aunque el hecho de permanecer en un matrimonio mediocre impide a las parejas llevar una vida auténtica. The Defective Cow sostiene que es de esperarse una pérdida de intimidad física y emocional, aunque estos son los lazos que se unen con tanto amor. Rápidamente me identificé como One True Cow, el cínico romántico que había aclamado a Ann hasta el altar solo para dile que el chiste estaba sobre ella. Lee era un tipo decente, incluso si no estaban enamorados el uno del otro. El subtexto de lo que le había estado diciendo era: “Siéntate, Ann. Ponte de acuerdo con lo que no quieres ”. El cincuenta por ciento de los primeros matrimonios se dirige hacia el sur. De los matrimonios que sobreviven, al menos un autor de divorcios sugiere que un tercero es feliz, un tercero es “meh” y un tercero son campistas bastante infelices. Las leyes se relajaron para incluir el divorcio sin culpa por esta misma razón: es contra la política pública obligarnos a permanecer en un contrato inaplicable que rige las relaciones interpersonales. Esa cifra del cincuenta por ciento no se correlaciona necesariamente con el diletantismo emocional; solo significa que el cincuenta por ciento de las personas divorciadas no sabían que sus sentimientos por su cónyuge cambiarían. A menos que los que rompen el matrimonio sean obvios como el abuso no detectado, a veces nos enganchamos prematuramente, confundiendo la novedad de una nueva relación como “amor” sin saber realmente si nuestra pareja cumplirá con nuestras necesidades más importantes. Un nivel fundamental. El compañero de vida que estaba en la misma página que nosotros a los 20 puede estar en otro libro a los 40.

Las vacas sagradas todavía estaban vivas y pateando en junio de 2015, cuando el New York Times publicó un ensayo titulado “La tostada de la boda que nunca daré”. La autora Ada Calhoun describe cómo su esposo planeaba unirse a ella fuera del estado pero perdió su vuelo. y ¡ay, vale la pena el matrimonio! A medida que avanza el ensayo, los problemas de la primera pareja mundial de Calhoun se convierten en una letanía de circunstancias que erosionan la intimidad: amo a esta persona y, sin embargo, es un desastre. Y sin embargo, cuando estoy enfermo, no es muy cuidadoso. Y, sin embargo, no queremos la misma cantidad de hijos … Cuanto más tiempo estés con alguien, más grandes y pequeños “y yets” acumularán. El ensayo se volvió viral. Lo encontré momentáneamente conmovedor en el estilo tranquilo y no amenazante que normalmente se escriben los ensayos del NYT. La sección de comentarios, sin embargo, se centró de forma inquietante en la duración: “Quiero matarlo mucho el tiempo, pero lo hemos hecho 20-35-50 años, ja, ja!” ¿Es la cantidad de tiempo una medida de su calidad? ¿Exactamente cuántos “y yets” tiene que tomar una persona? Si la ley ofrece un matrimonio, la sociedad continúa actuando como su ejecutor. Continuamos promoviendo la longevidad del matrimonio como si fuera un evento de resistencia. Lo recompensamos y lo reconocemos por un hito con las fiestas de aniversario y los derechos de fanfarronear, porque si has llegado a X-muchos años, debes ser feliz. Al menos, ese es el valor predeterminado que hemos sido vendidos. El divorcio no debe ser minimizado; Realmente es un gran problema. Mucho más grande que romper una relación a largo plazo. Algunos pueden discutir, pero los estatutos difieren. Ese “pedazo de papel” es un contrato que atribuye derechos y responsabilidades legales específicos a aquellos que aceptan firmar. Los mismos argumentos que hacemos para el matrimonio pueden ser usados para el divorcio. Por ley, la persona que dejó de tener relaciones sexuales con usted, dejó de compartir sus secretos con usted y dejó de tomar en serio sus problemas es probablemente la misma persona que elige su centro de atención a largo plazo, ejecuta su DNR y resuelve su patrimonio. Porque por ley, ustedes son los miembros más cercanos de la familia. Las parejas que no están cien por ciento la una con la otra, esperan que tengan muchos follajes para dar cuando la goma se encuentre con ese camino en particular. La soledad de Ann era tan tranquila y discreta, no es de extrañar que la extrañara. Claro, había notado pequeñas señales. Ella y Lee no viajaron juntos. No hacían mucho juntos, a menos que los niños estuvieran acompañados. Realmente no se comunicaron; simplemente hicieron cosas prácticas, como los gastos del hogar y las compras. Su momento de decisión fue justo después de una novela de Nick Sparks. Me contó que había asistido a un recuerdo de un hospicio, donde un anciano se mostraba poético sobre su difunta esposa, de quien se había enamorado mucho. Independientemente de la rara y especial magia que el viejo tenía con su esposa, no había sido obligatoria; había sido correspondido. Y había estado ausente en su matrimonio con Lee. Ella había pasado 25 años persiguiéndolo. Ella lo quería, o al menos una puñalada, antes de dejar esta bobina mortal. Era la primera vez que veía llorar a Ann desde que murió su padre. Desearía que todas las parejas casadas puedan estar seguras de que suenen los 50 años con las campanas aún encendidas. Hay algo indiscutiblemente especial en crear medio siglo de recuerdos con la misma persona. Sin embargo, por mucho que me hubiera gustado leer el pasillo de tarjetas de Hallmark, estoy agradecido de que mis amigos divorciados no se hayan conformado con todos esos “y sí”. El matrimonio sigue siendo sagrado. A veces incluso dura toda la vida. Cuando no sea así, debemos preguntarnos por qué esto es una tragedia. ¿No puede ser lo suficientemente bueno que dos personas tomaron este salto de fe en primer lugar? Si Ann me dijera que se iba a divorciar hoy, mi respuesta sería diferente. Sería, “Te apoyo”. Parada completa. Quiero que mi mejor amiga sea feliz, ahora y en el largo plazo.