Querido lector,
Después de que perdí a mi padre, estaba visceralmente afligido y destrozado como cualquier otro niño de 19 años en mi situación. Todo a mi alrededor se estaba desmoronando. Las lágrimas no dejaban de rodar por las mejillas de mi Maa, dejando atrás la piel alrededor de los ojos y erupciones en las mejillas.
Ella había perdido a uno de los dos hombres que definían su estilo de vida, el otro era yo. Había perdido al hombre que sabía que protegería a nuestra familia contra todos los problemas y problemas que la vida nos iba a enfrentar.
Además, mi padre era el que ganaba el pan de la casa. Por lo tanto, la incertidumbre acerca de cómo manejar los gastos crecientes y mis estudios adicionales y las necesidades domésticas, etcétera, habían dejado nuestras mentes ya tensas inundadas de pensamientos miserables y aterradores que solo viciaban nuestros estados.
La familia, que finalmente había comenzado a recuperarse y recuperarse después de un período prolongado de lucha financiera y dificultades, había sido empujada hacia el oscuro abismo de la fatalidad que simplemente parecía no llegar a su fin. Los problemas, las preocupaciones y las tensiones surgían de cada dimensión de nuestras vidas, forzando un futuro oscuro para nuestras vidas.
Lo que le pasó a nuestra familia de tres fue realmente malo. Había dejado en nosotros un vacío tan grande, que de vez en cuando me levanto llorando porque mi padre me visitó en el sueño pero desapareció cuando me desperté. Comencé a odiar el giro no deseado que mi vida había cambiado ya que la vida había empezado a sentirse como una pesada carga. Mi Maa o yo no estábamos preparados para tal golpe.
Éramos nosotros después de que la tragedia hubiera golpeado nuestras puertas el 24 de junio de 2014. Sin embargo, ya han pasado casi tres años. Ahora, cuando miro hacia atrás en mi camino de la memoria y analizo los cambios que ha sufrido mi vida, me doy cuenta de que no todo fue realmente tan malo. Muchas cosas buenas siguieron al incidente que, de lo contrario, rompió mi mundo y no sé cuántas piezas pequeñas.
Nos acercó a Maa y a mí mucho más de lo que nunca antes. Me di cuenta del verdadero valor de una madre y ella también se dio cuenta del hecho de que ella no iba a ir sola mientras yo estaba cerca para apoyarla. Nuestra creencia mutua aumentó como nunca antes.
Me volví mucho más responsable, ya que había comprendido la importancia que cada momento de mi vida explica porque cualquier momento puede ser el último. Nunca podré saber cuándo la vida puede arrebatársela a mí o a mí. Empoderado por esa realización, me aseguro de que ya no luchemos por los problemas menores, sino que discutamos y decidamos.
Después de todo, si algún momento puede ser el último para nuestra unión, ¿por qué arriesgarnos a arruinar ese momento con emociones de rabia, ego o ira? El amor es lo que define nuestro vínculo, y debe permanecer tan inmaculado como eso, incluso cuando uno de nosotros ya no pueda estar cerca.
Ninguno de los dos debe quedarse con el dolor o el malestar porque ella / yo arruinamos las últimas ocasiones en que pudimos apreciarnos en la presencia del otro. La realización añadió felicidad a nuestra relación y reforzó la paz y la comprensión que mantenemos unos con otros.
Otro gran cambio que la muerte produjo en mi vida fue el siguiente:
Cuando vi el cuerpo de mi padre por última vez, esa cara pálida me dejó tan horrorizada y angustiada, que olvidé qué más definía el miedo para mí. A menos que algo tan poderoso surja en mi vida, no creo que haya otra cosa que pueda hacerme sentir más miedo o pena.
Ver a mi padre siempre inmóvil inmóvil y pálido fue lo peor que pude haber superado. Y, cuando saqué ese componente del miedo de mi vida, descubrí muchas oportunidades y experiencias para descubrir y explorar que mi miedo me había estado agotando.
Ya que, nada parecía inalcanzable o demasiado grande para mi capacidad, aprendí a esforzarme al máximo y a definir nuevas capacidades para hacer y participar en aquellas actividades que de otra forma me hubieran dejado enojados.
De esta manera, pude aprender sobre varias actividades y rasgos en los que era hábil, pero nunca le di una oportunidad. Comencé a tomar desafíos que había estado huyendo de toda mi vida y comencé a enfrentarlos. Si alguien alguna vez intentara menospreciarme ahora, ya no era la persona que se vería afectada un poco. Porque ya nada era lo suficientemente temeroso.
Me dio el poder de reconocer mi poder indomable y me dio la fuerza para dejar de sucumbir a los males que me rodeaban. Las experiencias difíciles y la aflicción que siguieron al dolor de mi padre solo me hicieron más fuerte, más resistente y tenaz.
Y eso me lleva a la lección más importante: todos los acontecimientos anteriores me presentaron a:
Siempre aprendemos más de nuestras experiencias más difíciles. Sin embargo, pasamos gran parte de nuestras vidas enfocándonos en los aspectos negativos de esas experiencias, en lugar de verlas por lo que realmente son: nuestros maestros más grandes.
Al aceptar la verdad y atreverme a hablar abiertamente sobre el fallecimiento prematuro de papá y al escribir sobre esas tristes experiencias que siguieron solo me envalentonó. Al principio, las lágrimas comenzaban a rodar tan pronto como pensaba en él.
Pero, con el paso del tiempo, la aceptación de esa dura realidad y su uso como insignias prístinas en mi pecho solo me han hecho más fuerte para tomar medidas y acciones que pueden elevarme a la grandeza que mis padres y yo hemos previsto para mí.
Dicho esto, me gustaría cerrar la publicación subrayando en un punto:
No huyas de las cosas malas que sucedieron en tu vida. Acéptalos, y aprende de ellos. Solo entonces te darías cuenta de que esos son realmente los mejores maestros que podrías haber conocido. Este cambio en su perspectiva de la vida puede cambiar su vida para mejor.
Saludos,
Shilanjan