Cómo lidiar con un padre que abusa verbalmente de la familia.

Answer 1

En primer lugar, debe comprender los efectos sobre el abuso maligno de su padre en toda su familia. Necesitas comenzar a investigar ‘Narcisistas’ y ‘Abuso Narcisista’. Por lo que parece, eres hijo de un narcisista maligno y es una de las dinámicas familiares más destructivas de las que puedes ser parte. Es un trastorno de personalidad. Así que empieza a leer. Lea todo lo que pueda leer sobre esto para que pueda comprender completamente el alcance del abuso y reconozca las técnicas de manipulación que está utilizando (como evitar que todos tengan vidas independientes para que no se “descubran”).

En segundo lugar, debe encontrar un terapeuta que comprenda este trastorno y esta situación. Si comienzan a decirte cosas como “necesitas darle un poco de holgura a tu padre, está bajo mucha presión” o “están haciendo lo mejor que pueden”, encuentra a alguien más. Se supone que tu madre es responsable de ti, pero no puede cumplir esa verdadera obligación porque también es una víctima activa en esto. Si ella está abierta a ello, podría comenzar a educarla cuando empiece a aprender más sobre este trastorno y el daño de por vida que puede causar. Todos ustedes necesitan saber que hay una salida.

Por último, cuando se está enfureciendo, realmente necesita alejarse de la situación y de su familia. NO te involucres con él. No discutas, no muerdas en el drama en el que intenta arrastrarte. No vas a ganar. Las personas como esta ‘nunca se equivocan’, y son incapaces de escuchar tu versión de todos modos, así que simplemente retírate a ti mismo, a tu madre y a tus hermanos, física e inmediatamente. Francamente, lo mejor que puede hacer es lograr que su madre hable con un refugio de mujeres donde puedan entender este problema y tener soluciones para todos, tanto en lo que respecta a asesoramiento como a nivel financiero. Si le preguntan ‘¿te golpeó?’ Y tú dices ‘no’, y lo rechazan, encuentra otro. El abuso emocional y la negligencia son tan dañinos como el abuso físico, y en algunos aspectos, peor, porque mucha gente no entiende.

No permitas que la gente ponga excusas para tu papá o tu mamá. Este no es un problema entre ellos, al contrario de lo que otros pueden decir, este es un “problema familiar”. Estás tan afectado por eso como lo está tu mamá. Desafortunadamente, suena como si tu madre no fuera lo suficientemente fuerte como para reconocerlo y realizar los cambios drásticos que debe hacer para protegerte de la manera en que necesitas estar protegido. Es increíblemente abusivo evitar que alguien se convierta en un individuo y, si bien es posible que su padre sea la fuente principal, su madre, desafortunadamente, está demasiado sumida en su propia condición de víctima en este momento para defenderlo en esas situaciones. . No la convierte en una mala persona, sino que la convierte en una persona que necesita aprender cómo pasar de ser una víctima a ser una sobreviviente.

Te aplaudo por reconocer lo que tienes hasta ahora. Estoy de acuerdo. Necesitas salir. Todos ustedes lo hacen. El comienzo de esto es dejar de decirte que no puedes “debido a la situación, y comenzar a entender que” puedes “, puede llevarte algún tiempo y pedir ayuda a las personas que están en condiciones de ayudar. tú.

Te deseo la mejor de las suertes.

Aquí hay un muy buen artículo sobre el narcisismo. (Dice que se trata de madres, pero se aplica a ambos sexos y a todas las relaciones).
Características de las madres narcisistas

Este es también un libro maravilloso para empezar. No te encontrarás en todos los capítulos, pero los que te encuentres serán profundos:
Padres toxicos
Superando su herido legado y recuperando su vida: Susan Forward, Craig Buck: 9780553381405: Amazon.com: Libros
También tiene otro libro maravilloso llamado “Madres que no pueden amar”, que, de nuevo, no solo se aplica a las madres (no sé por qué siguen haciendo eso, la información se aplica claramente a todas las personas).

Aquí hay otros libros, algunos que he leído y recomiendo, otros que no puedo recomendar personalmente, pero pueden ayudar:
10 libros poderosos que pueden enseñarte a lidiar con narcisistas

Buena suerte. Será un trabajo duro, pero vale la pena. Mis bendiciones para ti.

Answer 2

Tu madre es una mujer increíblemente fuerte por llevar el peso de todo esto. Ella se merece un Oscar, un Grammy, un Globo de Oro y Palm, y todos los demás premios imaginables hasta el Pullizer y el Premio Nobel en todas las categorías.
Tu padre es débil. Se merece lástima y ayuda. No tengo ni idea de por qué se convirtió así, pero tengo el presentimiento de que es narcisista hasta el nivel en que se convierte en un desorden. Mira si reconoces esto:

• Siempre es culpa de alguien más, de la autoridad o de la sociedad, nunca de él.
• En una discusión, puede ir de 0 a 100 en 3 segundos.
• Su ira es pura rabia.
• Él es manipulador.
• Sin embargo, no tiene idea de lo que usted, sus hermanos o su madre están sintiendo.
• Todo debe hacerse a su manera, si no, él no está de acuerdo con eso, y discutirá hasta que haya terminado, o estallará en llamas.

Si reconoces esto, entonces lo lamento de verdad y profundamente, pero estás muy en serio. La única esperanza que tienes es tu madre, una muy buena trabajadora social y psicóloga, y si eres religioso, Dios.

No te voy a mentir. Si tu padre es realmente un narcisista de este nivel, lo mejor que puedes hacer es largarte de allí, todos, incluida tu madre. Eso, O su padre tendrá que admitir que hay un problema, y ​​que ÉL es la raíz de este problema. Las posibilidades de que eso suceda son muy escasas.

Hay, en mi opinión, y no lo recomendaría, pero eso es un asunto moral, una opción con la que tiene una pequeña posibilidad. Todos ustedes, como familia, pusieron a su padre en el lugar. Esto tiene que incluir a tu madre. Debido a que la mayor necesidad de un narcisista, lo que siempre está tratando de lograr pero que constantemente falla en hacer, es ser amado. Si usted, como familia, le dice que entre en terapia o que desaparezca de sus vidas, esto afectará lo más profundo de su núcleo y podría devolverlo a la realidad. Sin embargo, es probable que NO acepte la oferta …

Lamento profundamente no tener mejores noticias para ti.

Les deseo todas las bendiciones de la gente.

Answer 3

IANAP. Sí, será mejor que lo explique: no soy psicólogo. No estoy en el campo de la salud mental.

He aprendido a pensar en términos de energía . Tu papá tiene mala energía. Tu mamá suena como si pudiera tener algo de buena energía. Suena como si tuvieras buena energía.

Tu padre, sin embargo, puede que no tenga ninguna conciencia de sí mismo; él podría no ser capaz de verse a sí mismo desde 30,000 pies. Tu madre podría estar en el mismo barco que tu padre. Tal vez ambos de tus padres estén atrapados; Ese es su problema, no el tuyo.

Paso atrás: es posible que veas una dinámica en sí misma. ¿Quién es el niño, quién es el padre? ¿Quién es el tomador? ¿Quién es el dador? ¿Quién se inclina como un pretzel para mantener la paz? Me parece obvio, pero sus observaciones y percepciones son las que importan.

El abuso, inquietante como es, es entre tus padres. No hay nada que puedas hacer allí excepto mantenerte fuera de las críticas y dejar que sigan trabajando en su patrón. Hasta que el eslabón más débil se vuelva más fuerte, es probable que permanezcan en la rutina en la que están. ¿Cuál es el eslabón más débil? No se. A veces las chanclas también.

Míralo. Aprender de ello. Obsérvelo, pero no lo acepte, no internalice nada de él, no lo tome como un hecho ni tome las cosas que escucha durante el mismo. Es su historia. No tiene que terminar siendo tu realidad.

Una precaución que puedo ofrecer es que lo que están viendo hacer a tus padres es a) lo que sus padres podrían haber hecho, yb) lo que tú y tus hermanos podrían encontrar. Es una enfermedad extraña, sea lo que sea: enfermedad, disfunción, energía dinámica, enferma. Lo que sea.

NB: mis compañeros de la escuela secundaria que juraron que nunca serían como sus padres a menudo se parecían mucho a sus padres.

Yo, en cambio, tomé el enfoque de “Soy el hijo de mis padres; es muy probable que termine como ellos” . Al hacerlo, no estaba luchando, pero gané; Parece que soy diferente a mis padres: mientras muchos otros luchaban, y al final perdieron, pareciéndose mucho a los suyos. Es lo contrario de lo que uno podría pensar. Curioso, ¿no es así?

Recuerda que no es tu trabajo cambiar a nadie más que a ti. Eso incluye a tus padres. Sin embargo, si se convierte en padre, entonces es responsable de las acciones de sus hijos a medida que aprenden y crecen. Tantos padres tiran esta pelota … sigue leyendo.

Curiosamente, tus padres tenían (y tienen) la responsabilidad por ti y los comportamientos de tus sublings, pero están tan atascados en su, uh, que parece que no pueden salir de eso lo suficiente como para incluir cualquier amor genuino para ti o tus hermanos Es el ciclo que los miembros de tu familia pueden terminar experimentando una y otra vez hasta que puedas “obtenerlo” y puedas separarte. Me alejé de mi familia y su disfunción en diciembre de 1992. Me divorcié de ellos.

Me pregunto si su “gritar a las estupideces” es solo una forma subconsciente de desechar una gran cantidad de energía interiorizada y mala. Imagina tener que llevar esas brasas calientes por toda la vida. Caray! ¡No, gracias! Algunas personas no son felices a menos que sean infelices.

¿Te estás odiando a ti mismo por odiar a tu papá? Pruébate este sombrero: odia las decisiones que toma una persona, no la persona que las toma. Ama a tu papá: desaprueba qué es lo que ha decidido hacer.

Hermanos, uno grande, grande

Los hermanos comparten ideas, pensamientos, valores, observaciones, comunicaciones y más. Es posible que haya nacido en la familia para vincularse con su hermano y abrir los ojos y el corazón para ver las cosas a medida que las ve, así como la forma en que sus propios ojos y mente las ven.

Comparta con su hermano (a un nivel apropiado para su edad en el que esté) para que pueda a) apreciar, interiorizar e integrar sus conciencias, sensibilidades, su buena energía y para que también pueda aprender a nutrirlos en sí mismo, por lo que b ) puede tenerte como su confidente de por vida, yc) para que no termine repitiendo el mismo patrón que ves a tus padres jugando inconscientemente.

Observación gutsy

Me subiré a una extremidad para decir esto:

Son aquellos con menos datos y menos información los que terminan repitiendo sus patrones familiares poco saludables.

Hay una cita de Aristóteles en la que afirma que “la vida no examinada no vale la pena”. No se trata de suicidio, se trata de estar lo suficientemente consciente como para ver lo que está sucediendo, descifrarlo, aprender de él, crecer a causa de él y seguir adelante.

(Para ser absolutamente claro, de Hermanos a Gutsy , arriba: Compartir. Con. ¡Tu. Hermano! )

Algunos han dicho que la fruta no cae lejos del árbol. En familias sanas, diría que es verdad. Obviamente, eso es una buena cosa ™.

En familias insalubres, lo mismo puede ser cierto, pero no tiene por qué: arrancar de raíz si es necesario y llevar su árbol a un campo diferente, o sobre esa cerca a un jardín más soleado y más fértil. Yo si. Se trataba de hacerlo mejor por y para mí. Es difícil de verbalizar, porque el lenguaje no lo permite, pero mi desarraigo no fue sobre ellos, eso, decidí, habría sido mala energía. Lo hice por mi.

Un día, encontrarás que su control se está deslizando, y luego se te escapa. El sistema está construido de esa manera. Cuando llegues allí, lo sabrás. Cuando lo hagas, recuerda amar como puedas con seguridad, ya que psicológicamente y físicamente puedes amar con seguridad. En mi caso, era de 2,000 millas de distancia; Amé y amo a mi familia desde la distancia, y todavía lo sigo haciendo hoy.

Siempre toma el camino alto; Nunca, nunca, nunca te harás mal.

❤ y saludos,

Al aire libre
Al aire libre

Answer 4

Muchas veces los padres no se dan cuenta de cómo están afectando a sus hijos. Sí, los comentarios negativos pueden retrasar la vida de las personas durante muchos años. Cuando trabajo con personas que tienden a ser más agresivas verbalmente, les pregunto “cómo era de niño cuando tus padres hicieron esos comentarios de falta de apoyo”. Su respuesta fue “Los odié por esto”. Entonces, yo digo “así es como cuando para usted son así para sus hijos u otros miembros de la familia”. Como un hombre compartió conmigo después de asistir a mi taller “Me escuché criticando a mi esposa al día siguiente e inmediatamente me disculpé.

Esto era lo mismo para un hombre con el que trabajé que se había peleado con su hija, ella nunca quiso tener nada más que ver con él. Después de su evaluación y de escuchar su CD personalizado, se escuchó a sí mismo por primera vez. Se contactó con su hija y se disculpó, ahora tienen la mejor relación.

El Reconocimiento de Patrón de Cara es simplemente un mapa de nuestro plano azul interior, cuando vamos al porqué, podemos entender mejor y trabajar con nuestros rasgos más desafiantes.

Answer 5

Esta es una situación terrible. Tuve esto cuando era niño y mis tres hermanos y yo nunca desarrollamos mucha autoestima. Muy destructivo

Un consejo: cuando entre en el modo abusivo, dile: “Entiendo que estás molesto, pero no puedo escuchar esto; es destructivo para mí”.

Entonces, aléjate. Ir a caminar. Lleva a tus hermanos contigo. Salí. Quedándose solo le da y audiencia. Asustará las primeras veces que lo hagas, pero … hay que hacerlo.

Él está proyectando su odio hacia los demás. Tiene derecho a odiarse a sí mismo, pero no tiene derecho a abusar de otros.

Answer 6

Tu madre necesita enfrentarse a él. Simplemente no es tu lugar. Entiendo que te molesta, pero ella fue la que permitió que llegara a este punto. Ambos de tus padres son financieramente responsables de los niños si son menores de 18 años. Entiendo que estás en la universidad. Por lo tanto, es probable que seas mayor de edad. Ya que no vas a entrar en su negocio, el dinero debería continuar. Si no es así, deberá obtener un trabajo de medio tiempo o solicitar préstamos. ¡Buena suerte!

Answer 7

Él tiene un problema, hable con su madre y vea si ella puede identificarlo.
Esto podría ser por trabajo, dinero o no por cuestiones de sexo, no tengo una preocupación médica.
Pídale a su madre y a su familia que se sienten y razonen con él, hágale saber que está preocupado. Si no puedes hacer esto, entrégale una nota que diga que extrañas a tu papá y que quieres que vuelva. Ponga corazones luv. Pero nunca lo amenaces, puede empujarlo al límite.