Además de generalizar, otra dificultad de su pregunta es que el límite entre “buen padre” y “mal padre” es bastante vago. Estos términos deben definirse correctamente antes de que podamos responder a su pregunta. Realmente, esto no es tan simple como uno podría pensar.
La paternidad de apoyo y receptiva está asociada con una menor probabilidad de psicopatología (depresión, ansiedad, trastornos de personalidad, etc.) y más confianza. Sin embargo, si estos padres son demasiado protectores o asfixiantes (a menudo porque ellos también están ansiosos), esto puede llevar a niños muy temerosos, que temen hacer las cosas por sí mismos y confrontar cosas que son nuevas o que dan miedo. El límite entre el apoyo y la sobreprotección puede ser difícil de establecer. Conozco a una niña (de 21 años) con padres muy sobreprotectores, y tanto ella como su hermana solo pueden manejar las películas de Disney y no quieren escuchar ninguna palabra negativa o van a entrar en pánico. ¿Es eso aburrido o interesante? Porque es muy creativa (hace teatro) y no es común con sus temores por casi todo. Además, muchos considerarían a sus padres como buenos padres, que continuamente muestran amor y amabilidad y no ven los efectos psicológicos.
Si te refieres a la paternidad abusiva, negligente o que no responde cuando dices “paternidad mala”, primero debes ser consciente de que muchas de estas personas terminarán con problemas psicológicos graves. Sus vidas están llenas de miedos, depresión, ira, resentimiento, culpa, vergüenza, odio a sí mismo, etc. Por supuesto, la gravedad de los problemas depende de una amplia variedad de factores: la naturaleza del abuso, el temperamento (es decir, el neuroticismo), genes (ver Caspi et al., 2002), factores cognitivos (“IQ” y desarrollo cognitivo), entorno social (amigos de apoyo), etc., y todos estos interactúan sistémicamente.
Si las “cicatrices” psicológicas no son tan malas como para influir negativamente en el funcionamiento, puede ser que (1) los temores de fracaso (debido a las experiencias de abandono y rechazo al “fracaso”) y (2) el deseo de complacer a los padres críticos En cuanto a recibir atención o afecto, se llevará al trabajo duro que daría forma a uno para convertirse en “interesante”. En otros casos, evitar la intimidad y el afecto debido a los temores de abuso o rechazo podría permitir más tiempo para hacer otras cosas (es decir, aprender, filosofar, leer), ya que uno no tiene que jugar e interactuar con amigos todo el tiempo. Además, pueden ser, aparentemente, psicológicamente más difíciles y, por lo tanto, participar en actividades más difíciles o peligrosas (tal vez en busca de un significado, poder o autoestima) que también pueden hacer que se vuelvan “más interesantes”.
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Dos puntos importantes que quiero hacer:
(1) Solo mencioné algunas vías posibles en las que las experiencias de crianza negativas pueden influir en el desarrollo de un individuo para que se vuelvan más interesantes según su definición, lo que no significa que estas características requieran tal crianza. Creo que las personas pueden llegar a ser igual de interesantes con la paternidad de apoyo, ¡ pero los padres también deberían estimular la exploración y el aprendizaje! Los individuos también necesitan un entorno social estimulante (es decir, un grupo de pares).
(2) Si estas personas se vuelven interesantes o no, ¿no sería una pregunta aún más importante si estas personas son felices o no? Conozco a tantas personas que se convierten en individuos altamente inteligentes, ambiciosos, exitosos, creativos, productivos y que cambian el mundo. Pero al final del día, se gritan a sí mismos para dormir, porque nada puede llenar el vacío creado por el desagrado.
Algunas veces les pregunté a tales personas “interesantes” si estaban felices, y con frecuencia decían que sí. Entonces les pregunté: “¿cómo lo sabes?” Comienzan a hablar sobre sus logros, sus visiones del mundo y sus habilidades. Entonces pregunto: “¿te sientes satisfecho?” En mi experiencia, en el momento en que estas personas se dan cuenta de que han estado buscando y buscando solo un momento de significado, aceptación, confianza o autoestima toda su vida, sin deshacerse nunca del sentimiento vacío que han heredado, comienzan a llorar. .
Nuevamente, no creo que se requiera una mala crianza para ser interesante, y creo que las consecuencias de descuidar / abusar / no responder tendrán consecuencias más negativas que positivas. Sin embargo, si hubiera un intercambio entre ser interesante y gustarte a ti mismo o poder sentirte feliz , elegiría aburrido todos los días.
Caspi, A., McClay, J., Moffitt, TE, Mill, J., Martin, J., Craig, IW,… y Poulton, R. (2002). Papel del genotipo en el ciclo de violencia en niños maltratados. Science, 297 (5582), 851-854.