¿Debería convertirme al Islam para casarme con mi novio, o romper, porque su familia quiere que abandone mi religión natal del cristianismo, me convierta al Islam y deje a mi hija de 10 años con su padre, quién es mi ex violento?

Answer 1

Estoy casado con un musulmán convertido y muchos de mis amigos, incluidos los que se casaron con madres solteras y / o divorciadas con hijos de sus matrimonios anteriores. Sin embargo, somos personas bastante educadas que se originan en las sociedades seculares, por lo que no llevamos principios atrasados, como lo son sus posibles leyes. Sin embargo, independientemente de sus demandas, tu primera prioridad debe ser tu hija, lo que significa amarla, protegerla con todo tu corazón, cuerpo y alma. Dejarla con un ex marido violento no debería ser una opción y me asusta que realmente lo estés considerando. Él es tu ex por una razón y esa razón debe ser un recordatorio constante de por qué no debes dejar a tu hija con él.

Aunque soy un musulmán secular de una comunidad progresista, también conozco a muchas familias islámicas conservadoras y tradicionales y parece que tu novio proviene de uno de ellos. Sin tener en cuenta la religión, ya estás en una situación difícil y ni siquiera estás casado con él. Él es el que se casa contigo, así que, ¿por qué está dejando que sus padres tomen las decisiones, especialmente si él es el hombre? ¿Sabes que las familias islámicas tradicionales dejan que los hombres gobiernen a las familias? ¿Has hablado de cómo será tu vida después del matrimonio? ¿Te imaginas hacer que decida todo lo que sucede en tu matrimonio, tu vida, tu hogar, desde lo que usas para dormir hasta qué cuchara debes usar para la cena? Sí, suena descabellado pero eso es lo que conlleva.

Incluso como musulmán, no los alentaría a que se conviertan si no lo desean, especialmente si ya son creyentes de otra fe. Claro, solo lo haces para casarte con él, pero también significa un cambio total de estilo de vida y un rechazo de todos tus valores, normas y creencias actuales. El Islam realmente tiene que ver con el amor y la familia, por lo que la pregunta de su hija no debería ser mencionada, debería aceptarse automáticamente que viene con usted, sin hacer preguntas.

Sí, todos queremos amor y estar casados ​​y tener un compañero en nuestras vidas, pero también deberíamos querer un buen hombre y una buena vida y no está bien ahora con este hombre en particular. Como madre y como musulmán, te ruego que consideres tu decisión de casarte con él.

Answer 2

Detener. Simplemente se detienen. No. La respuesta es absolutamente no. No puedes ser la joven que huye para el romance y la aventura, el amor salva el mundo y siempre es feliz.

Tienes un niño. Tienes un ex violento. ¿Es esta una pregunta de broma para molestar a algunas personas o estás pensando seriamente en abandonar a un niño inocente, el tuyo, a un ex violento para escapar a un mundo misógino del que no sabes nada? (No creo que ofender a los musulmanes, pero hay un mundo de diferencias en las expectativas, creo, entre una educación cristiana occidental y una familia / religión musulmana más estricta).

Tienes que considerar el destino de tu hija. Es su seguridad, su felicidad y su futuro lo que de hecho tiraría por amor y sexo con este novio más joven que viene con una familia que nunca lo aceptará.

La respuesta es no. Esta es una fantasía sexualizada, no estás pensando con claridad y provienes de un trasfondo cristiano y entiendes el bien y el mal.

No puedes dejar a tu hija con un violento ex. Este nuevo chico en tu vida puede aceptar eso o debes aceptar que esta no es una historia de amor.

Answer 3

Si tu novio te obliga a convertir, la separación parece ser la respuesta correcta. Mira, una vez que te cases con él, te convertirás en musulmán, así que no me atrevo a cambiar tu religión primero y luego casarme con él.

Además, si te casas con musulmanes, él no debería obligarte a cambiar tu creencia en DIOS, pero al mismo tiempo es tu responsabilidad respetar el Islam y nunca hacerle sentir que no eres un musulmán. Si él te permite ser como eres, es tu responsabilidad hacerle sentir que respetas su religión y sus rituales.
Mire Namaste London y debería obtener una mejor comprensión.

Answer 4

Pobre de mí. Esta situación tiene muchas facetas complicadas, así que las abordaré una por una.

1. Convertir al Islam. Si usted es un cristiano fuerte, especialmente uno criado desde el nacimiento, será extremadamente difícil para usted convertirse a otra religión. Cambiar cualquier religión es extremadamente difícil, y requiere mucha atención y deliberación. Sin embargo, me preocupa que si usted se convierte solo por el bien de su novio, será una profesión superficial y sin sentido. Tus labios podrían decir que eres musulmán, pero el corazón es un asunto diferente. El corazón es emocional, no lógico, y no puede ser convencido de nada que realmente no quieras decir. Si tu cabeza y tu corazón no pueden estar de acuerdo con tu fe, te estás mintiendo a ti mismo, y solo el dolor está por ese camino.
2. Dejando a tu hija atrás. Tengo muy poco que decir aquí, aunque tengo fuertes sentimientos al respecto. ¿Cómo podrías hacerle esto a un niño si eres una madre amorosa? La arruinarás, arruinarás su vida, arruinarás su salud emocional. Esto no esta bien.
3. Dejándola atrás con un violento ex. Esto agrava el problema anterior. Tengo la sensación de que a) él tiene custodia y contacto limitados con ella, b) es inestable, incluso abusivo, yc) lo dejó porque la estaba maltratando, a usted oa ambos. Entonces, la conclusión lógica es que no quieres absolutamente nada que ver con él. ¿Por qué, entonces, querrías dejar a tu hija con él? No veo por qué esto incluso estaría en discusión.
4. La propuesta general de que tu novio vale todo esto. Él podría ser el hombre más increíble vivo. Podrías estar locamente enamorado. Podrías ser almas gemelas, incluso. No me importa Si su familia está exigiendo tales sacrificios de ti, él debe estar de acuerdo con ellos o debe ser demasiado escéptico para protestar. Cualquiera de las dos no es una cualidad que quieres en un hombre. Además, no es así como funcionan las relaciones. Ambos compañeros deben ser desinteresados ​​por el otro, pero esto no es desinterés. El desinterés es cuando abandonas algo que deseas por algo que él necesita. No necesitas renunciar a tu familia y tu fe para hacerlo feliz. Eso no es egoísmo de tu parte, es egoísmo de él.

Entonces, ¿conclusión? No hagas nada de eso. Deshazte de él y quédate lejos, muy lejos. No tienes un compañero loco, anterior o no, tienes dos de ellos.

Answer 5

Mira, lo entiendo. Estás enamorado. Tal vez usted está herido y vulnerable de su matrimonio anterior. No lo sé.

Pero déjame decirte una cosa:
No lo hagas. Tenga cuidado con las intenciones de su pronto para ser suegros.

Mira, soy musulmana. Mis padres son bastante conservadores. Son personas de un tiempo y cultura diferente. Quieren que me case con una chica musulmana turca. Pero mi prometida no es turca ni musulmana.
Así que te siento. Llego de donde vienes.

Y con este conocimiento te digo: no lo hagas.

La solicitud de sus futuros suegros es indignante y su novio tiene que tomar una decisión con quién quiere pasar el resto de su vida.

Tus suegros son malos musulmanes. El Corán nos dice específicamente que Dios no acepta la fuerza en la religión.
Además, el Corán nos ordena específicamente que cuidemos a los necesitados, a los pobres y a los débiles.
Sus suegros futuros que le piden que deje a su hija atrás no solo están en contra de la Voluntad de Dios, sino que son un gran pecado.

Cuida a tu hija. No le eches la culpa a ella, no es culpa suya.

Dios quiere que aquellos que se someten a Él (este es el significado de la palabra árabe musulmán) sean seres humanos buenos y decentes. No te conviertes en tal persona llamándote a ti mismo. Te conviertes viviéndolo todos los días.

Sus futuros suegros claramente no cumplen con el requisito.

Answer 6

Siento que estás en una mala situación aquí y creo que deberías salir. En primer lugar, debo decirles que soy musulmana y mi familia también. Si mi hermano trajera a alguien a casa si era cristiano y se iba a casar, mi familia no tendría problemas porque los cristianos son “Gente del Libro”, lo que significa que creen en Dios. El único con el que mi hermano no podría casarse sería un ateo. Por lo tanto, la familia de su novio no debe presionarlo ni pedirle que se convierta.

Otra cosa aquí, no entiendo por qué hay un problema con que tengas un hijo de otro hombre. Si esperan que despidas a tu hija para estar con tu ex violenta, están siendo injustos e ignorantes. Este es su hijo y no debería tener que renunciar a ella para casarse con un hombre. ¿Puedes honestamente sacrificar a tu hijo para casarse con este hombre? Hay millones de hombres en el mundo que no te harán hacer esto.

Por último, tu novio debe comenzar a ser un hombre y si no está de acuerdo con su familia, debe defender sus decisiones en la vida y no preocuparse por lo que tengan que decir sobre esto, porque de todos modos no es asunto suyo. Si él está de acuerdo con ellos y está de acuerdo con ellos, debes irte ahora. Parece que no tiene columna vertebral y créeme, hay mejores hombres ahí fuera.

Como musulmán, siento que la familia le está imponiendo exigencias que no son razonables y creo que su hijo debería ser lo primero, así como su dignidad como mujer y como cristiano.

Answer 7

Cada signo te señala lejos de este hombre, excepto tus sentimientos.

Los sentimientos cambian en un abrir y cerrar de ojos. Probablemente tenías sentimientos cálidos y difusos sobre tu ex violento, entonces finalmente viste su verdadero carácter. Según su descripción, no le daría ni un par de meses, y tendrá sentimientos similares por este tipo y su familia como por su ex.

Puedes tener sentimientos por otro hombre. Lo has probado, has tenido relaciones en el pasado, tendrás nuevas relaciones en el futuro.

Y la próxima relación, sé más claro sobre quién eres y qué quieres.

Quieres un chico cristiano, que aceptará a tu hija. Un tipo que es de la familia es más complaciente con la carne de tu carne, el hueso de tu hueso. Una relación en la que no tienes que renunciar a todo lo que eres para encajar.

Por favor, elige a tu hija. Elige ser fiel a quién eres y en lo que crees.

Answer 8

¿Cuál es la opinión de tu novio sobre esto? ¿Está de tu lado o de su familia? ¿Cómo es la relación entre tu novio y tu hija? ¿Qué tiene que decir tu hija sobre tu novio y que te vuelvas a casar? ¿Es su hija receptiva? ¿Cómo trata tu novio a tu hija (cuando estás cerca y no cerca)?

Lo anterior debe estar entre las preguntas cruciales que debe hacerse antes de llevar la relación al siguiente nivel. En este contexto, estamos hablando de la conversión de la religión, la adaptación a una forma de vida diferente y también las relaciones (o más bien los vínculos) con muchas otras partes involucradas. Lo más importante, piensa un poco en tu hija. Ella también se verá afectada por la decisión que tomes. Es una cuestión de si tendrá un impacto positivo o negativo que dependerá de las respuestas que dé a las preguntas anteriores.

Answer 9

Déjame decirte que soy musulmán y conservador.

Si te está aceptando con tu hija, entonces está bien.

otras formas NO, y nunca

no es aceptable en el Islam quitar a los niños de su madre

Hay Hadith también en esto dice:
Abdullah ibn Mas`ud (Que Allah esté complacido con él) narrado,
“Estábamos en un viaje y durante la ausencia del Profeta, vimos un ave con sus dos polluelos; los tomamos. La ave madre estaba dando vueltas sobre nosotros en el aire, batiendo las alas en señal de dolor. Cuando el Profeta Muhammad (la paz y las bendiciones de Allah sea con él) volvió y dijo: ” ¿Quién ha angustiado a este pájaro tomando sus polluelos? Devuélvelos a ella. “(Abu Dawud y autenticado por Al-Albani)

Entonces, ¿qué es lo que su familia de novios espera que forme usted está absolutamente equivocado y no es aceptable?

Si te está aceptando con tu hija , entonces está bien.
otras formas NO

Answer 10

¡Esto está mal! Deja a tu hijo y convierte! Es un cierto límite. Sorprendentemente, tu novio no tiene las bolas para enfrentar a sus padres. Él no puede defenderte hoy. Él no te apoyará ningún día. ¿Te gustaría casarte con un cobarde como él?

Sí, soy duro! Así son tus deseos de ser en leyes.

Sabes que el niño es tuyo. Tu hijo te necesita. ¡Lo sabes bien! Este amor tuyo parece ser alguien que no ha madurado. ¿Cómo puede amarte pero no a alguien que es parte de ti? Si hubiera amado al niño inocente, tendría el coraje de defenderte. Olvida al niño inocente, le falta coraje para defenderte.

Acerca de la religión, no me importaría que alguien se convirtiera. Pero convirtiendo solo porque te vas a casar. Es todo lo que se te enseña desde tu infancia sobre tu religión (asumiendo que consideras bien tu religión, porque has dicho “no quieres cambiar”). Incluso si está pensando dos veces, piense si vale la pena cambiar su religión, su forma de vida para alguien sin balones.

Recuerda, tu hija te ama incondicionalmente. Ella te necesita desesperadamente. Pero lo más importante, la necesitas. Ella será una para ti. Años por el camino, a medida que esta infactuación se desvanece, cuando necesitas a alguien, cuando necesitas un hombro para llorar, cuando necesitas que alguien te diga “Mamá, sé que eres la mejor y que puedes superar esto también”, ser el primero. No es solo una hija, es una princesa de tu vida.

No te cases con ese chico. No perderás mucho. Obtendrás un buen tipo, independientemente de la religión, que te amará, te honrará, respetará quién eres.

Answer 11

Varias notas.

1. Tienes que preguntarte por qué estoy cambiando mi religión. ¿Estoy haciendo esto por la religión misma o estoy haciendo esto por otra persona? Si lo haces por la religión, entonces la religión continuará contigo. Pero si lo haces por la persona, debes saber que cada vez que esa persona se ha ido o si tu amor por la persona se ha ido, también se ha ido tu amor por la religión.
2. Aparte de eso, no hay mérito para convertirse en una religión debido al amor por otra persona. Serás recompensado por tu amor por la persona, no por su señor. ¿Así que de nuevo pregúntate a quién estoy convirtiendo?
3. Aparte de eso, un cristiano “no es un no creyente”, ¡¿Quién te dijo eso ?!
   “De hecho, los que creyeron y los que eran judíos o cristianos o sabeos [ante el Profeta Muhammad] – aquellos [entre ellos] que creyeron en Alá y el último día e hicieron justicia – tendrán su recompensa con su Señor, y ningún temor no les preocuparán, ni se lamentarán ”. [1] Un no creyente es un ateo, que se burla de los que creen en Dios, el día del juicio y muchas otras cosas.
4. En el Islam chiíta, un hombre puede casarse con no musulmanes también, siempre y cuando sean creyentes de lo que dice el versículo anterior. Aunque casarse con un no musulmán tiene algunas cláusulas específicas.

Notas al pie

[1] Surat Al-Baqarah [2:62]

Answer 12

Me iré en un abrir y cerrar de ojos.

Su familia no te da la bienvenida a su círculo.

¿Así que piensas al convertirte al Islam y dejar a tu hijo atrás, te aceptarán?

Sí, eso es lo que dijeron.

Lo siguiente que quieren que hagas, será mucho más allá de tu imaginación, como permitirle tener más esposas, ser sumiso y mantener la boca cerrada sobre cualquier cosa, incluso cómo criar a tus futuros hijos con tu esposo no es tu derecho a preguntar. .

A sus ojos, usted tiene un valor tan bajo como estar casado y tener su propio hijo.

Puedes razonar que te casas con el chico, no con la familia.

Pero así es como es la cultura musulmana.

Hablarán, e interferirán con tu matrimonio como el suyo propio.

Al igual que lo están haciendo ahora.

Si tu esposo no puede protegerte ahora, nunca lo hará.

Continúa con el tipo que no quiere que cambies nada.

Answer 13

Correría, no caminaría, tan rápido como pude alejarme de cualquier persona que pensara que era tan egoísta como para abandonar a mi hijo por CUALQUIER razón (aparte de la pobreza extrema, en la que podría dar a su hijo a cuidado de crianza temporal mientras buscaba educación y empleo). Tus futuros suegros quieren controlarte. Socavarán tu crianza si tienes otro hijo, porque, después de todo, eres la “clase de mujer” que abandonaría a su hijo. No lo hagas Encontrará otro amor y, algún día, podría tener otro hijo, pero nunca podrá reemplazar al niño que tiene.

Answer 14

Mira, soy musulmana. No sé exactamente qué decisión de los dos debería tomar, pero tengo que aclarar una lista de cosas para usted.

Usted, siendo cristiano, puede casarse con un hombre musulmán, y está absolutamente bien en el Islam que los hombres se casen con mujeres del libro (cristianos y judíos).

Sin embargo, lo que pregunta la familia de tu novio está absolutamente prohibido en el Islam, en realidad no están haciendo nada de lo que están haciendo POR el Islam, en cambio, creo que lo están haciendo por su prade o algo así. No es aceptable dejar a su hija, está bien, si está dispuesto a convertirse, porque USTED QUIERE, entonces está bien, pero ¿qué pasa con su hija? Olvídalo.

Discute esto con tu novio y deja que le aclare a su familia que lo que están pidiendo no es lo que el Islam les pidió que hicieran, así que es mejor que no te pidan que te conviertas en musulmán, si ellos mismos no saben cómo ser Islam. seguidores

Answer 15

Sólo estoy de acuerdo con la mayoría de las personas acerca de no ir a por ello.

Además, algunas preguntas vinieron a mi mente sin esfuerzo.

De cualquier posición que haya tomado este chico, está claro que realmente no te ama (no importa lo convencido que estés y no lo ames)
Entonces, si no es amor, ¿cuál es la fuerza motriz para que él decida casarse con una señora que tiene 7 años más, está divorciada, tiene un niño de 10 años y no es musulmana?

1) El sexo es genial, y puede que haya mucho de eso.
2) Él ve una seguridad financiera, mi mejor conjetura es que usted es mucho más sólido financieramente que él / su familia. Entonces el dinero, la propiedad o el ingreso constante lo motiva.
3) Su familia quiere sentirse orgullosa de haber convertido a una persona más al Islam.

Hay las mejores conjeturas. Deberías saber la verdad.

(Nota: Pensándolo bien, el primer punto me recuerda el impulso sexual al factor de la edad. Dígale que para cuando tenga 45 años y comience a agotarse de su deseo sexual, estaría en su punto más alto de necesidad sexual a los 38 años y en su mayoría probablemente dejaría de ser atractivo para él. Los chicos buscan opciones en tales casos)

Answer 16

El Islam no requiere que la esposa se convierta a diferencia del judaísmo mientras los niños sean criados como musulmanes. Conozco a un hombre musulmán que se casó con una mujer blanca estadounidense que tenía 8 años más que un hijo de 7 años. Ella es mayor. Luchó por ella a su familia. Les dijo que el Profeta Muhammad se había casado con alguien que era mayor.

Ella se convirtió al Islam por elección y ahora es una musulmana practicante. Al niño le gustó tanto el padrastro que comenzó a orar con él. El niño es musulmán por elección también. Su familia lo ama y su familia cree que es la mejor nuera. Ella hizo esfuerzos para haber construido una buena relación con ellos.

Deja que tu novio se vincule con tu hijo. Deja que él luche por ti. Si él siente el amor, peleará y la familia eventualmente lo aceptará si su hijo es feliz.

Answer 17

Viniendo de una situación similar, mi consejo sería renunciar a las falsas ilusiones de seguridad y seguridad que este joven le proporcionaría.

Su vida cambiará drásticamente después de la CONVERSIÓN tanto que usted ni siquiera podrá mirar ni pensar en su hijo.

Tome mi consejo y trate suavemente de persuadirlo para que renuncie a su hijo y se convierta y permanezca firme en él. Rompe si él no aprecia tu amor hacia tu hijo, te mereces más que esto.

Les deseo lo mejor y buena suerte.

Sé fuerte 🙂

Answer 18

¿Por qué quieres complicar tu vida? Mira las complicaciones en las que te has metido. Un chico muy joven para ti y problemas religiosos además de que tienes un hijo! Además te casas con él en otros asuntos. Piensa en tu hijo. Sal de esto lo antes posible pls.

También con la edad tu novio puede sentir el calor. Entonces, ¿qué pasará con tu hijo? ¿Qué error hiciste? Para una madre, lo primero es su hijo. Por favor piensa bien

Answer 19

A veces no hacemos lo que queremos pero definitivamente sabes lo que quieres. Entonces, la respuesta es simple. Ve por lo que quieras.
1. No quieres dejarte hija … Entonces, no la dejes.
2. No quieres cambiar tu creencia … Entonces, no la cambies.
3. No quieres romper con tu novio … Entonces, no rompas con él.

Hágale saber lo que quiere y su decisión. Y pregúntele qué quiere y su decisión al respecto. No quieres hacer algo que lamentarás en el futuro.

Answer 20

El hecho de que incluso consideres una hipótesis que permite que tu hija con tu “ex violenta” esté con otro hombre demuestra que no eres una buena madre.

El hecho de que aceptes como tu novio a un hombre que no sea capaz de aceptarte como eres o que no te ame lo suficiente como para oponerse a la estrechez mental de sus padres, demuestra que tampoco te respetas mucho. .