Mi amiga (una madre soltera) co-duerme con su hija de 9 años, que ha sido abusada sexualmente en el pasado. Su hija generalmente duerme desnuda. ¿Es esto apropiado? ¿Cuál es la edad en la que debe usar ropa si está durmiendo con su madre?

Answer 1

Tengo que decir que estoy un poco decepcionado con algunas de las respuestas aquí.

Lo que plantea el OP son preocupaciones válidas y parece que se está emitiendo un nivel de juicio en el OP acerca de lo tontos que son y de cómo esto no es ninguna de sus empresas.

La actitud de “no es de mi incumbencia” es increíblemente dañina porque cuando hay casos legítimos de agresión sexual infantil, uno de los principales problemas que impide que las personas denuncien señales de advertencia y sospechas es la idea de que “no es de mi incumbencia”. Algunas culturas o áreas, o incluso comunidades y sociedades más pequeñas tienen una actitud de “no decirle a otras personas cómo ser padres” que ve cualquier pregunta o preocupación sobre el bienestar del niño de otra persona como increíblemente inapropiado. Y cuando eso sucede, las personas a menudo pasan por alto o guardan silencio cuando notan señales de advertencia, se abstienen de hablar cuando tienen inquietudes o deciden no reportar sospechas porque tienen demasiado miedo de equivocarse y ofender a alguien.

Es mucho mejor cuando las personas pueden expresar sus preocupaciones acerca de los comportamientos que preocupan, lo que hace que los niños corran el riesgo de sufrir una agresión. Algunas personas expresan un nivel de actuación estupefacto “¿qué crees que sucederá?” como si el asalto sexual infantil de incesto es raro y es tonto y demasiado dramático sospechar tal cosa. Según RAINN:

En los EE. UU., El 44% de las víctimas de agresión sexual son menores de 18 años, y la mayoría de las víctimas juveniles conocen al agresor. De hecho, más de 1/3 de los perpetradores en casos de abuso sexual infantil son miembros de la familia.

Red Nacional de Violación, Abuso e Incesto

Desafortunadamente, la mayoría de los casos de abuso sexual sexual no se detectarán ni informarán, y este tipo de actitudes son la razón por la cual, porque cuando alguien se preocupa por la seguridad o el bienestar de un niño, se le acusa de ser dramático y crítico. Necesito simplemente calmarse y ocuparse de sus propios asuntos. Aprecio que las personas piensen que son tolerantes, que aceptan y que son útiles, pero en realidad, estas actitudes no le hacen ningún favor a nadie y los expertos los han identificado como parte del problema, porque contribuye a que las personas puedan intervenir, sintiéndose como si no fuera su lugar para hacerlo.
Hoja de consejos: Señales de advertencia de posible abuso sexual en los comportamientos de un niño

A muchas personas les gustaría creer que el asalto sexual infantil incesto o el asalto sexual infantil en general es raro y extremo y casi nunca ocurre, pero eso no es la realidad, ni siquiera se acerca a la realidad y cuanto más educamos a las personas sobre posibles signos de advertencia y animamos a las personas a hablar arriba cuando los noten, mejor. Las personas no merecen ser abatidas o avergonzadas por expresar su preocupación por el bienestar de un niño. Fuera del asalto sexual incesto, el abuso físico y el abandono también son temas importantes. Limitar la participación en el bienestar de un niño a solo los padres tiene el efecto de dejar a los niños vulnerables al abuso. Debería haber un mayor sistema de apoyo para los niños y se debería alentar a las personas a que denuncien las sospechas y expresen su preocupación, no las reprendan.

Es preciso decir que la desnudez está demasiado sexualizada en nuestra cultura y que atribuir cierto grado de sexualidad a todas las formas de desnudez es perjudicial para el niño en lugar de no hacerlo.

Sin embargo, si un niño ya ha sido abusado sexualmente y como resultado ha exhibido conductas sexuales inapropiadas, entonces existe una preocupación válida de que el desnudo para dormir no es realmente un límite seguro. Puede que no esté haciendo eso por su propia elección o comodidad, sino porque le han enseñado que su comodidad y límites no importan o porque es otra forma de actuar sexualmente. Creo que es una preocupación válida, al menos, para un niño que ha sido sexualizado a una edad temprana por un delincuente sexual infantil, a lo que tal vez no cuente con límites saludables. Quizás ella vea la desnudez como algo sexual, o tal vez le hayan enseñado a no respetar su propia privacidad. Tal vez su madre esté alentando este comportamiento hasta cierto punto o, al menos, sea incapaz de enseñar a su hijo a defender y establecer sus propios límites.

También hay un poco de snark dirigido a personas como el CPA y los terapeutas que expresan su preocupación por los padres que están desnudos con los niños y que duermen desnudos con ellos, etc. Entiendo por qué se sienten así y la idea de que la desnudez no es inherentemente sexual. Pero, también se refiere a la actitud de que estas preocupaciones son irrazonables o ilógicas y no lo son, porque la CSA es bastante común, la CSA de los padres es bastante común y el trabajo de estos profesionales es estar alerta ante las señales que pueden indicar que el abuso está ocurriendo o se está acercando a ocurrir. Dormir desnudo con un niño puede ser totalmente inofensivo y natural. También puede ser una de las primeras etapas de la preparación del niño. Pedir a las personas que dejen de preocuparse por estas situaciones es pedirles que asuman el mejor escenario posible en cada situación por no ofender a nadie. Prefiero que muchas familias inocentes se sientan ofendidas por las preguntas y las sospechas, en lugar de que muchas familias culpables se salgan con la CSA. Desafortunadamente, como dije, la mayoría lo hará como está.

No creo que dormir desnudo con un niño sea abuso sexual; sin embargo, si un niño ha sido abusado sexualmente y ya ha asociado el desnudo con el sexo, eso puede ser problemático y es probable que valga la pena investigar si esto es algo con lo que ella se sienta cómoda. O no y cómo percibe la desnudez en general.

Answer 2

Creo que esto es difícil porque parece que hay más cosas que lo que la mayoría ve probablemente.

Estoy pensando en una situación que conozco. O sabía de, más acertadamente declarado. Me sorprendió saber de una amiga en una conversación pasajera que ella y su esposo frecuentemente andan desnudos en la casa, en presencia de sus dos hijos pequeños. No solo eso, sino que ambos llevan a uno de los niños con ellos a la ducha, con la explicación de que es más eficiente bañar a los niños y ponerlos en la bañera. Los niños son un niño y una niña. Los niños estaban en edad preescolar en ese momento. Lo que descubrí fue que la madre estaba viendo a un terapeuta para la depresión que estaba sufriendo y de alguna manera, en el transcurso de una sesión, se refirió a que ella y su esposo se duchaban con ambos niños (no todos en la ducha al mismo tiempo pero ambos padres se turnan para que uno de los niños se una a uno de ellos en la ducha). Aparentemente, el terapeuta expresó algo de sorpresa, y mi amigo continuó mencionando la desnudez casual frente a los niños, con la idea de que, de alguna manera, el negocio de la ducha sería comprensible.

Sin embargo, no funcionó de esa manera. El terapeuta se preocupó mucho y comenzó a hacer preguntas muy específicas sobre la desnudez y la ducha. Mi amigo se asustó mucho. Poco después de la sesión, el amigo me llamó y mencionó lo que había ocurrido en la sesión. Estaba muy preocupada por eso, en parte porque temía ser investigada por el DCFS, pero también porque sentía que su crianza estaba siendo criticada. Esto realmente la encendió. Era insoportable para ella incluso tener la sugerencia de que cualquier cosa que hiciera como padre podría estar mal. La conocía desde hacía muchos años, pero no mucho tiempo como madre. Así que este lado de ella era nuevo para mí, pero con el tiempo me familiaricé mucho con él.

También fue noticia para mí sobre la desnudez y la ducha. Nunca pensé ni por un momento que ocurriera algún abuso sexual de uno de los hijos por parte de cualquiera de los padres. Eso no fue un problema para mí, pero toda la revelación fue una sorpresa y no me sentó bien conmigo. En mi educación, mis padres nunca fueron particularmente tensos con las cosas, pero tampoco tenían límites tan sueltos con nosotros. Vi a mi padre en sus calzoncillos muchas veces, pero nunca desnudo. A veces veía a mi madre medio vestida, pero nunca menos que eso. Nos enseñaron que no entras al baño con alguien, y mucho menos que te bañas con un padre. Como niños pequeños, a veces compartíamos un baño, pero nunca con ninguno de los padres. Del mismo modo, ni mi esposo ni yo hicimos ese tipo de cosas con nuestros hijos. Sé que todos tienen diferentes estilos de crianza de los hijos, pero esta cosa con mi amiga que tiene límites confusos con sus hijos me parece que supera la norma.

Cuando comencé a hacer preguntas sobre esto y expresé sorpresa, tal como lo hizo el terapeuta, mi amigo realmente se asustó. Ella estaba muy molesta. Dejé la conversación y nunca volví a hablar, pero me preocupó. Nuevamente, de ninguna manera sospeché ningún abuso, y todavía no lo hago. Sentí que había algo extraño acerca de la falta de límites con los niños. Con el tiempo, presencié repetidamente incidentes que reforzaban este patrón con los padres. Hablaron abiertamente sobre su relación sexual frente a los niños, así como sobre cosas muy privadas que sabían sobre otras personas. No pensé que eso fuera apropiado. Además, como observaste con tu amigo, los vi poner películas con los niños despiertos y ver que sentí que eran inapropiados para ellos. Esto ocurrió cuando el niño tenía 6 años y su hermana 4. Estuve de visita por la noche y mi amigo había alquilado una película clasificada PG-13. De alguna manera, mi amiga interpretó que la calificación significaba que era perfectamente adecuada para sus hijos pequeños. No lo vi de esa manera en absoluto. Había algo de violencia en él, y algunas escenas sugerentes, pero eso no era lo que más me preocupaba. En mi opinión, la película no era adecuada para niños pequeños porque el contenido estaba fuera de su rango de desarrollo. La niña se inquietó y se aburrió muy rápido, luego se quedó dormida sobre la alfombra. Sin embargo, el niño estaba visiblemente perturbado por lo que vio. Su angustia me preocupó profundamente. Los padres lo ignoraron por completo y siguieron mirando. Yo estaba muy incómodo mientras el niño estaba despierto.

Una y otra vez, fui testigo de comportamientos en la familia que me sentían mal. Una vez, mi amiga me confió que cuando su hija tenía 10 años, se enfrentó a su madre directamente cuando la madre entró a la sala de estar desde su dormitorio. Los niños habían estado viendo la tele. La niña exigió saber si su madre había tenido relaciones sexuales con el padre justo antes. La niña le dijo que no quería que sus padres tuvieran relaciones sexuales mientras ella y su hermano estaban en la casa, despiertos. Fue en la época del escándalo Bill Clinton-Monica Lewinsky y mi amiga dijo que su hija le advirtió que si “usted y su papá TIENEN que tener relaciones sexuales, está bien, pero solo las relaciones sexuales. No toleraría que sus padres participen en esas cosas íntimas”. El presidente lo hizo con Mónica. Los niños dicen todo tipo de cosas raras, por lo que esa parte no me pareció muy preocupante. Lo que me molestó es que mi amiga me dijo que no le había dicho nada a su hija, como si no fuera apropiado para mí. ella hablaba de que mamá y papá tenían relaciones sexuales, o de que ella estableciera reglas básicas sobre lo que los padres podían hacer en la cama. Me dijo de una manera que indicaba que lo encontraba hilarante … y algo lindo. No lo vi de esa manera en absoluto

A medida que los niños crecieron, el niño no pareció afectado por ello. La niña, sin embargo, tenía muchos problemas. Ella no había aprendido límites saludables. Está bien que madre e hija fueran cercanas, pero su relación fue más allá de eso. No puedo explicarlo exactamente. Fue un desastre. Para cuando los niños llegaron a la edad universitaria, el matrimonio de mi amigo estaba en mal estado. Una de las últimas veces que la vi a ella y a su hija, la mamá estaba hablando abiertamente con su hija y el novio de la niña sobre cómo descubrió al papá mirando pornografía y preguntándose si debería divorciarse de él. Ella discutió todo esto con su hija y el novio como si fueran un par de amigas íntimas suyas.

No mucho después de eso, las cosas llegaron a un punto crítico en mi relación con ella, y nos separamos. Eso fue hace 8 años y no nos hemos visto ni hablado en todo este tiempo. Todavía no creo que ninguno de los padres haya abusado sexualmente de los niños, pero creo que se trata de límites. Tienen un propósito útil en nuestras vidas y creo que son especialmente importantes para los niños. Esto puede ir al doble para asuntos relacionados con el sexo y sus cuerpos. La situación que describiste con tu amiga y su hija es muy diferente a esta, por supuesto. Algunos padres comparten una cama con los niños y no existe una regla estricta para una edad en la que ya no sea apropiado. De un vistazo, no veo motivo de preocupación en la niña que duerme desnuda, ya sea que esté sola en su propia cama o compartiendo cama con mamá. OTOH, se siente como estar al borde de ser inofensivo (bordeando las campanas de advertencia que suenan). Lo que hace que su situación sea más difícil de llamar OMI es el historial de abuso sexual tanto de la madre como de la hija. En el caso de niños que han violado los límites sexuales de alguna manera, creo que es especialmente importante que se establezcan límites claros y definidos para los sobrevivientes de abuso sexual / incesto en la fase de recuperación. En la zona gris superior está el tener cosas que están al límite o un poco confuso acerca de los arreglos para dormir y estar desnudo alrededor de otros más allá del corto plazo, como cambiarse de ropa o un padre que cuida una lesión o enfermedad de un niño. Podría ser solo yo, pero una niña que llega a la edad de la pubertad durmiendo desnuda tiene matices de comportamiento sexual. ¿Por qué está durmiendo desnuda? ¿Es esta su preferencia? ¿Ella siempre ha hecho esto? ¿Su madre lo alienta? ¿Ha hablado con su hija acerca de llevar un camisón o PJ a la cama? ¿Ha rechazado la chica la sugerencia? Sería importante conocer los detalles. Creo que es una pieza crítica de la imagen completa. No conozco esas respuestas, pero es algo que imagino que has discutido con la madre. Si a la madre le preocupan los arreglos para dormir y la desnudez, debería hablar con alguien con cierta experiencia, probablemente. Si ella te está pidiendo orientación, creo que debes ser sincera con ella e ir con lo que tu corazón te dice. Si hay algo sobre la situación que se siente fuera de ti, o posiblemente poco saludable, puede decirlo, creo. Sea amable y haga un esfuerzo para no sonar como su juicio o crítica. Si, OTOH, la madre no le ha pedido su consejo o no ha reaccionado bien al ofrecerle sus opiniones sobre su crianza en el pasado, realmente creo que necesita mantenerse al margen. Si la chica lo menciona cuando está contigo y tienes la sensación de que tiene problemas, es un poco diferente. ¿Ella sólo necesita una oreja? ¿Está buscando validación o tranquilidad? ¿O sientes que va más allá de eso? Si no está seguro de qué decirle o tiene inquietudes reales, puede ser una buena idea hablar con alguien que conozca a la familia, como un consejero escolar o un profesional que haya trabajado con ellos en relación con el abuso sexual o con el facilitador de un grupo de divorcio al que la madre pudo haber asistido … ese tipo de cosas. Sin embargo, es delicado, así que pise ligeramente.

Les deseo lo mejor a todos.

Answer 3

Si su amiga y su hija son estadounidenses, el acuerdo es poco común según la edad del niño y la desnudez. Eso no significa que el arreglo para dormir sea perjudicial para el niño sin embargo. El arreglo para dormir en sí mismo y por sí solo no causaría daño a ninguna de las dos personas. Sin embargo, a medida que el niño envejece, el daño potencial aumenta. Aparte del riesgo de abuso sexual, el riesgo mucho más común es que cualquiera de las personas tenga una necesidad satisfecha de parte de la otra, como el contacto físico, que las desanime a buscarla de otras personas. Por ejemplo, he tratado a varias madres divorciadas que están solas después del divorcio y animo a sus hijos mayores a que duerman con ellas para reducir esa soledad. No es una práctica terrible, pero los padres generalmente deben poner las necesidades de sus hijos antes que las propias.

Answer 4

No estoy seguro de qué quiere decir con “adecuación”: ¿quiere decir si la mayoría de la gente lo desaprobaría? Tal vez. Probablemente. Pero no creo que importe lo que piense la mayoría de la gente. Lo que importa es lo que tu amiga, su hija, y tú crees.

Parece que a tu amiga y su hija les gustan sus arreglos, así que no hay razón para cambiar nada. Lo que te queda es: ¿ te preocupa que pueda haber una tensión sexual entre tu amiga y su hija, o que sea malo que se comporten de esa manera por alguna otra razón?

¡Si no, entonces déjalos ser! ¡Son felices como son!

Si es así, entonces sigo pensando que la mayoría de las cosas que podrías hacer podrían empeorar la vida de tu amiga y su hija. Puedes tratar de hablar con tu amiga sobre tus preocupaciones, pero ten mucho cuidado ya que casi seguramente se sentirá a la defensiva de inmediato. Esto podría hacer explotar tu amistad.

Answer 5

Debatí hacer esta pregunta porque allí no es algo que normalmente pensaría que es algo de lo que preocuparse. Pero esta situación es un poco más singular. No estaba seguro de cuánto decir.

He estado involucrado en esta vida de las niñas y su madre en más de un aspecto de paternidad. La hija ha vivido conmigo de vez en cuando y pasa los fines de semana y los veranos en mi casa.

Ella ha sido abusada sexualmente y hemos estado trabajando en terapia para aprender el comportamiento apropiado ya que ella actuó de una manera sexual inapropiada para su edad.

La madre creció en un hogar muy disfuncional y también fue maltratada cuando era niña y ha tenido varias relaciones abusivas con su hijo en el hogar. Me ha pedido ayuda y consejo para saber qué es lo apropiado en muchas situaciones en las que siente que no ha tenido los modelos a seguir o el instinto de saber. Ella realmente está tratando de hacer cambios y ayudar a su hija a curarse de su trauma.

Así que a veces tengo que cuestionar qué hay en el rango de “normal” y qué es algo de qué preocuparse. Por ejemplo, al hablar con un psicólogo infantil, me dio una guía para cosas como, cuándo los hermanos deberían dejar de bañarse juntos, cuando los padres deberían dejar de vestirse frente a sus hijos del sexo opuesto, etc.

Cuando se trataba de este arreglo para dormir, me preguntaba: ¿Esto está en el rango de lo normal o es, de nuevo, algo de qué preocuparse?

Dada la sexualización por la que ha pasado el niño de 9 años, parte del desarrollo “normal” de los límites y la privacidad no se ha producido de forma natural.

No creo que la madre sea inapropiada sexualmente, excepto para exponer o discutir cosas de adultos frente a su hija a veces. En el pasado, ella le ha permitido ver películas que tienen contenido para adultos y, a menudo, está expuesta a las amigas de su madre cuando se emborrachan y se van de fiesta y solo puedo asumir, hablar sobre temas adultos. Pero no me preocupa que ella moleste o sea inapropiada con su hija en esta situación de sueño.

Answer 6

* Editar: Cuando escribí mi respuesta por primera vez hace unos minutos, no había leído con mucha antelación para ver que el OP incluía información adicional sobre el hecho de que el niño había estado expuesto al abuso sexual o a situaciones así como a otras situaciones de adultos. Una cosa es tener una actitud saludable hacia la desnudez y la sexualidad en una familia. Si es claramente otro, si ha habido algún tipo de abuso, abuso sexual o si el niño ha estado expuesto de alguna manera a situaciones sexuales de adultos. Por lo tanto, me siento aún más firme con respecto a mi respuesta original a continuación de que es necesario establecer algunos límites claros. *

Me preocuparía más el hecho de que mamá y su hijo de 9 años duermen en la misma cama que lo que llevan cada uno de ellos mientras están en la cama. No porque algo malo esté sucediendo sexualmente, sino porque creo que dormir es camas separadas que diferencian entre padres e hijos.

Entiendo el concepto de “la cama familiar”. Y, por supuesto, todos somos libres de decidir los arreglos para dormir de nuestras propias familias. Sin embargo, cuando mis hijos eran pequeños, quería que aprendieran a dormir en su propia habitación, para que mi esposo pudiera descansar bien y, a veces, hacer el amor sin obstáculos por los ojos y oídos de los niños. Siento que el lecho conyugal es un espacio íntimo, ya sea para dormir, tener sexo o abrazos, solo para la pareja / padre.

Por supuesto, la pregunta OP se refiere a una madre soltera. Pero aún así, mi opinión es que mamá e hija necesitan diferenciarse. Muchos padres solteros terminan con un “hijo paternalizado” que se presenta casi como un compañero sustituto, compartiendo los detalles íntimos de la vida de los padres. Puede que no sea un problema ahora, pero ¿qué pasa si la madre se casa o tiene una pareja? Podría ser muy difícil para el niño abandonar ese lugar en la cama de su madre. Ella podría estar muy resentida con la nueva pareja, y puedo ver grandes problemas allí. ¿O qué harán si la niña tiene una pijamada y termina por irse a dormir a la cama de su madre? Un poco incómodo para la otra chica (s).

Creo que la cama familiar debe reservarse solo para momentos especiales; Tal vez una noche de palomitas de maíz y de cine, o una mala tormenta afuera. Estoy seguro de que no todos estarán de acuerdo; Solo es mi opinión.

Answer 7

Creo que dado el fondo que está describiendo aquí, sería mejor para la hija usar ropa.

No creo que haya nada malo en que una madre y una hija duerman juntas en la cama. Estoy seguro de que la madre no está siendo inapropiada sexualmente. Mi opinión es que este es un niño que ha sido molestado y tiene un ambiente disfuncional y probablemente no entiende los límites muy bien. La mayoría de las parientes occidentales modernas no dormirían juntas desnudas. Usar ropa es una especie de límite. En este momento este niño necesita educación en las fronteras. Comprender los límites apropiados no garantiza nada, pero es un paso para reducir la victimización futura.

Cómo manejaría esto o abordaría esto en una conversación, no tengo idea. Obviamente, no quiere acusar a la madre de nada o crear vergüenza en el niño.

Answer 8

Es preferible que las niñas / mujeres duerman sin ropa interior ya algunas personas les resulta incómoda cuando duermen. Con todo, no hay nada de malo aquí y estoy desconcertado en cuanto a por qué estás preocupado.

Answer 9

Hay una clara diferencia entre “lo que las prácticas de crianza perjudicarán a un niño” y “lo que la práctica de crianza de los hijos lo pondrá en problemas con los servicios infantiles”.

No voy a comentar lo que es “apropiado” o lo que “debería” hacer. Hay partes del mundo donde toda una familia duerme junta sin nada o casi nada. Al igual que en los EE. UU., Hace 100 años, las habitaciones separadas para todos, pero los ricos / realmente acomodados, fue una idea ridícula. En cuanto a los arreglos para dormir, siempre que sea SOLO para dormir, hay muy poco que dañará a un niño.

Lo que diré es que cuando mi hijo tenía tres años y estábamos durmiendo juntos, un representante de servicios infantiles nos dijo que necesitábamos conseguirle su propia cama lo antes posible.

No sé dónde vive su amiga, pero lo más probable es que ella esté en los Estados Unidos y tenga que lidiar con los servicios infantiles, tener un co-sueño de nueve años en absoluto causará problemas, y mucho menos un niño desnudo de 9 años.

Answer 10

No veo cómo eso sería perjudicial de ninguna manera a CUALQUIER edad.

La mayoría de los niños comienzan a buscar privacidad cuando entran en la pubertad, por lo que diría que las probabilidades son muy altas de que en algún momento durante los próximos 2 a 4 años la hija ya NO QUIERA compartir la cama con la madre. Sin embargo, no se trata de lo que es apropiado, sino simplemente de que la hija desea más privacidad.

En algunas culturas es común que toda la familia comparta una cama a lo largo de toda su vida; y no veo ninguna razón en absoluto para considerarlo inapropiado o problemático de ninguna manera.

Answer 11

La mayoría de los niños tienen una inclinación natural hacia la ropa. Interfiere con el funcionamiento natural del cuerpo, se acumula en todo tipo de lugares todo el tiempo, y aún no han sido adoctrinados con la cultura de la vergüenza del cuerpo puritano, por lo que solo tiene sentido.

El nudismo en el hogar y el nudismo familiar son altamente recomendados por las asociaciones de psicólogos infantiles, ya que ayudan a los niños a desarrollar una imagen corporal saludable y confianza en sí mismos, así como a mejorar su actitud general, al desarrollo de su cerebro y, en general, a mejorar la calidad de vida.

No hay nada sexual sobre la desnudez, las personas siempre han estado desnudas, siempre hemos tenido cuerpos, no siempre hemos tenido ropa. En todo caso, las actitudes como la tuya son lo que nos hace tratar a nuestros hijos de formas poco saludables para adaptarnos a las presiones sociales por temor a la forma en que criamos a nuestros hijos, basándonos menos en la ciencia de lo que es saludable para ellos y más en los temores que alguien pensará. estamos haciendo algo mal e informamos a las autoridades que, cuando se trata de niños, tienen una autoridad extrajudicial casi infinita.

Apropiado es la palabra más vaga y dañina en el idioma inglés, y el cierre instantáneo del comportamiento sin causa de justificación, lo último en mentalidad autoritaria que no nos sirve para nada.

Mientras tanto la madre como la hija se sientan cómodas y no haya abusos, no hay razón por la que esto debería insinuar una bandera roja. He visto tu explicación a continuación y siento la necesidad de reiterar: la desnudez y el sexo no son lo mismo. Ni siquiera cerca. La desnudez puede ser, y en muchas partes del mundo y de los hogares, es completamente rutinaria y no sexual, y no hay razón por la que lo sea. Las personas pueden tener sexo completamente vestidas y pueden ser célibes mientras están desnudas, no hay mucha correlación allí.

Answer 12

Soy una madre divorciada. Durante los últimos 11 años después de mi divorcio, he luchado mucho para mantener un techo sobre mí y las cabezas de mis hijos. Alquilé habitaciones en 3 casas diferentes durante este tiempo. Mi hijo siempre estaba en una habitación para él y mi hija y yo compartíamos una habitación, a veces compartíamos una cama tamaño king. Durante los últimos 4 años hemos estado en nuestro propio lugar y el hombre se siente bien. Todavía compartimos un dormitorio, pero ambos tenemos nuestras propias camas tamaño queen y mucho espacio. Mi hijo todavía tiene una habitación para él solo. No tengo un novio y respeto mucho a mi hija y a mi hijo para desfilar a los hombres en mi casa. Con el tiempo, podremos pasar a algo que pueda costear y que nos dé todo nuestro espacio, pero hasta ese momento lo estamos haciendo muy bien y estamos contentos con lo que tenemos. Es posible que tu amiga no esté haciendo esto por necesidad como yo, pero dudo mucho que su forma de dormir le esté causando daño a su hija. Solía ​​ducharme con mis hijos hasta que, como ya han dicho algunos, se volvió incómodo para ellos o para mí. No hay vergüenza en la desnudez, se ven obligados a cambiar frente a extraños y sus compañeros en la escuela, ¿qué hace que nuestra casa sea diferente? En todo caso, creo que mis hijos están más bien adaptados que los niños cuyos padres lo hacen muy importante.

Answer 13

Ciertamente no es normal, eso está dentro de la “norma” en la cultura occidental. La verdadera pregunta que creo que estás preguntando es si es perjudicial para la hija. Según lo que ha dicho, la madre parece tener problemas para discernir los límites apropiados. Usted citó ejemplos de la madre que le permite a la hija ver películas con contenido adulto y exponer a su hija a borrachos, adultos de fiesta. La última es una situación peligrosa en la que otros adultos pueden cruzar los límites con su hija.

Una de las funciones de la crianza de los hijos es enseñarles a los niños los límites y el comportamiento socialmente apropiado tanto para proteger al niño como para allanar su camino hacia la sociedad. La madre parece estar fallando en este sentido. Creo que tienes motivos para preocuparte por la hija. Le sugiero que recomiende a la madre que discuta esta práctica del sueño con su terapeuta. Si la hija tiene un terapeuta (debería), le sugiero que llame al terapeuta sin decirle a la madre e informarle de la situación. El terapeuta no podrá discutir la situación con usted, pero al menos estará armado con la información. También sugiero que discuta en privado esta situación con la hija y le diga que crecer implica tomar decisiones por sí mismo sobre lo que es apropiado y lo que no lo es. Si se van a dibujar los límites, sospecho que es la hija la que tendrá que dibujarlos.

Sé que las personas que responden a esta pregunta dirán que no hay nada de malo en la desnudez y que son técnicamente correctas. Pero la hija no está creciendo en una familia de nudistas que practican otros límites culturales y personales. La hija ha sido abusada sexualmente y también la madre y la madre no le están enseñando a la hija límites culturales y personales esenciales que facilitarán su transición a la edad adulta y la mantendrán a salvo. Ese es el tema en cuestión.

Answer 14

No me gusta este arreglo por un par de razones, ninguna de ellas tiene que ver con un niño de nueve años desnudo.

En primer lugar, me preocuparía que la madre esté obteniendo la comodidad de acostarse con su hija en lugar de otro adulto, y tal vez esté mirando a su hija en lugar de a un adulto para su comodidad en general. Esto sería una carga excesiva para poner en el niño.

Me preocuparía que la falta de límites signifique que el escenario se ha preparado para la rivalidad si la madre comienza a salir nuevamente. La fecha de la madre sería desplazar explícitamente a la hija de la cama. Muy mala dinámica.

Sin embargo, esta puede ser la mejor o la peor opción por ahora. Si ambos son felices y prosperan de forma independiente y juntos, no expresaría ninguna preocupación.

Answer 15

Creo que podrías estar siendo un poco demasiado preocupado / crítico de tu amigo. No sé qué piensan los psicólogos familiares y de niños que es lo “correcto”, pero por experiencia personal de haber dormido con mis padres durante los primeros 9 años de mi vida y haber visto a mis padres desnudos (a lo largo de mi vida), Puedo decirles que nunca sentí que me abusaron sexualmente de ninguna manera. Creo que si tuviera que haber algún efecto por haber estado en estas dos situaciones, sería un efecto positivo.

Este acuerdo de sueño mencionado anteriormente era tal porque mis padres probablemente me consideraban demasiado joven para dormir solo y también porque la única otra habitación en la casa estaba ocupada por mi hermano mayor. Tomé la decisión de empezar a dormir solo porque me di cuenta de que la mayoría de mis amigos habían empezado a hacerlo y no quería dejar de sentirme “mayor”. Y así empecé a dormir en el sofá. Incluso entonces, cuando solía sentirme asustada por la noche, iba a la cama con mis padres y dormía con ellos.

Mis padres también han estado desnudos en la casa, como cuando están a punto de bañarse. Mis padres no entienden por qué uno debe sentirse cohibido por estar desnudo frente a sus propios hijos. En su opinión, si uno se siente consciente de su propio cuerpo frente a los niños, eso significa que uno los ve sexualmente en cierta medida. Puede o no puede ser verdad. Además, mis padres no son nudistas (no es que haya algo malo con los nudistas) y en realidad son bastante conservadores cuando se trata de muchas cosas, incluyendo la elección de ropa.

Estas son solo mis experiencias personales. Por supuesto, si encuentra signos definitivos de abuso sexual, debe entrometerse. Pero entiende que porque piensas que algo está mal no significa que esté mal. Hay muchas formas correctas de hacer algo.

Answer 16

En ese momento, cuando la hija o la madre se sienten incómodas durmiendo juntas o desnudas, debería detenerse. No hay duda. Hasta entonces, ¿cuál es el problema? No para todos y eso está bien también.

¿Podría tener algo acerca de USTED que le preocupa que podría querer un consejo de Quora? Siempre es mejor enfocarte en tus propias cosas.

Answer 17

Soy madre de 4 y abuela de 1 niña. He cosido mi parte justa de veces. Pero, parece que el problema específico es que el niño de 9 años duerme sin ropa.
No sé cómo estás, pero me encanta cuando me ducho y me meto en una cama recién hecha. Las sábanas huelen bien, y se siente seguro y acogedor. Me gusta la forma en que se siente contra mi piel. Mis hijas sienten lo mismo. Y aunque no dormiría con mi hija adulta sin ropa puesta, no habría nada malo en ello. Conozco personas a las que simplemente no les gusta la ropa. Y en cuanto golpean la puerta, se quitan la ropa. Han sido así durante años, y nunca espero que cambien. No hay nada de sexual en absoluto.
Además, mis bebés se acurrucaron conmigo cuando nacieron, mientras yo amamantaba, y creo que la idea de estar con mamá los hizo sentir seguros. Se nos enseña que estas cosas no están bien. No nos unimos. Y los hospitales están alentando a los bebés desnudos a abrazar la piel contra la piel para unirse con los padres y los abuelos. No has nacido con la ropa puesta. Sostuve a mis bebés cerca y los puse a dormir. Y si siguieran gustándome las hojas frescas como yo, podría ver que esta es la norma.

Answer 18

La cosa es que debemos enseñar a nuestros hijos sobre la modestia, para que comprendan cómo comportarse adecuadamente en situaciones sociales. Cuando no está detrás de sus propias puertas cerradas, a los nueve años, debe ponerse ropa, al menos bragas y un sostén deportivo. Entonces, cuando ella esté durmiendo en la casa de un amigo, sabrá que esa es la norma, no la otra. Mi hija duerme en mi habitación en su propia cama y tiene 9 años, y esa es la regla. En nuestra casa, ella debe usar pijamas, camisa y pantalones cortos, pero yo soy más estricta porque se está desarrollando más rápidamente.

Answer 19

La desnudez en sí misma no es inapropiada si tanto la hija como la madre se sienten cómodas al verse desnudas, siempre y cuando no haya nada sexual sucediendo.

El problema en esta situación particular es el fondo. Al ver cómo la madre creció en un hogar disfuncional y la hija sufrió abusos, no estoy segura de que puedan romper mentalmente su capacidad para ver la desnudez y el sexo como dos cosas separadas. (Muchas personas que crecieron en hogares normales tienen problemas con eso).

Yo diría que en esta situación particular, ya sea la hija debe usar algo mientras duerme o el arreglo para dormir debe detenerse para ayudar a lo largo de su sentido de los límites.

Answer 20

Como han dicho otros, es mejor que las mujeres duerman sin ropa interior y si hace calor, especialmente en verano, no veo por qué sería preocupante que la niña de 9 años duerma sin ropa en la cama de su madre.

El hecho de que esto sea una preocupación es un ejemplo de cómo el mundo de hoy se ha vuelto demasiado cauteloso con nuestra propia humanidad. Es casi como si el miedo de la sociedad considerara este “extraño” es en sí mismo sexualizar la situación, aplicando desconfianza a una madre / amiga del mismo sexo del interrogador y lo que más me preocupa.

… pero está bien que los niños se quiten los pezones / se quiten las camisas, compartan los vestuarios con los papás y otros machos aleatorios, que generalmente no tienen vestuarios individuales y se orinan frente a otros hombres en orinales. Pero se espera que las hembras esconden sus cuerpos, usan sostenes, se cubren por la noche, usan inodoros individuales y comúnmente, al menos en América del Norte, incluso en los vestuarios femeninos hay presión para esconder su cuerpo, donde hay paredes de cuartos de cambio individuales. ¿Alguien más ve el desequilibrio aquí?