¿Cuáles son algunas cosas buenas a tener en cuenta con respecto al manejo de la muerte inminente de un padre donde la relación ha sido difícil desde el principio?

Answer 1

Es hora de ponerse filosóficos, y universales.

Cuando mi padre tuvo un tercer derrame cerebral, terminó en un respiradero en una UCI, muy sedado, esperando si un régimen de IgG e Imuran pondrían su MG (trastorno neurológico) bajo control (un problema simultáneo para el derrame [s])

Lo que jugábamos era un juego de dados, si él lo haría. Le dije a mis hermanos cuando tuvo cada golpe, llamado con esta actualización, le expliqué que no había nada que hacer pero a ver si mejoraba o no. Llamaría de nuevo de cualquier manera. Estaban lejos de Estados.

Visité a mi padre todo lo que pude, traje mi acordeón y jugué en la UCI en todo el equipo. Sostuvo su mano. Pensé mucho a través. Entró lo suficiente como para pedir el portapapeles que le traje y escribió algunas frases, principalmente sobre cómo se sentía con todos estos tubos.

Y ahí es donde tengo que ir mentalmente, por todo lo que sucedió después: esa semana, cuando papá y yo pudimos comunicarnos casi sin decirnos la palabra. Sepan que los dos estábamos completamente presentes el uno al otro, momento a momento. En ese momento, nuestra relación era tan fuerte como siempre, y nuestra confianza mutua era bastante profunda. Decidir * que * es la memoria de despedida es importante y profunda. (Y tal vez un poco finlandés. Los dos solíamos preferir el silencio).

Cinco años más tarde, moriría un mes después de que nadie lo representara en una demanda que me permitieron ir a juicio, en contra de mí. Tuve dos noches de insomnio horribles la noche anterior y la noche en que murió, y semanas más tarde, mi JD me informó de la muerte: como le había dicho que esperaba que sucediera. Conseguir un pequeño aviso metafísico fue apreciado.

La persona que terminó muriendo sola en un asilo de ancianos no era la misma persona que visitaba con mi acordeón, o pasó años tratando de estar cómoda y comprometida después. Y había hecho el trabajo de decir adiós cinco años antes, que era la cantidad máxima de tiempo que un neurólogo en las rondas creía que teníamos. La demencia que nos quitó nuestra relación, tampoco.

Entonces: de acuerdo con la primera respuesta ofrecida, haga su trabajo interior. Confío en que pueda aprender a sublimar al menos parte del conflicto: algunos fueron conflictos de valor sincero entre generaciones, seguramente, y en alguna otra parte, los deseos / impulsiones de sus padres que se pensaron que eran para su mejor interés, también bien intencionados. En mi caso, lidiar con mentes devastadas por una enfermedad mental, ese es otro trabajo que hacer. Estas cosas son muy personales y tan universales.

Haga este trabajo, y luego acérquese a su padre como un compañero que se está yendo y luchando a través de algún trabajo interior serio, también.

Si puede ver a su padre, reduzca sus palabras. Trabajo de diario, redacción y redacción lo que usted diría que es bueno. O el diálogo que deseas tener.

Mejor para usted.

Answer 2

Sugeriría tres cosas:

• discúlpese por su parte en la separación entre usted si cree que se justifica una disculpa.
• Cuéntele a sus padres las contribuciones positivas que él o ella ha hecho en su vida y agradezca eso
• Diga que desearía que las cosas hubieran sido diferentes entre ustedes si así es como se siente realmente.

Esto no será fácil, pero ambos saben que su tiempo juntos es limitado. No se puede ganar nada abriendo heridas o provocando agravios pasados. Puede expresárselo a su padre antes de abrir cualquier diálogo para ayudar a todos a comprender que sus intenciones son positivas y pacíficas.

Si no puede decir estas cosas directamente, póngalas en una carta. Podría considerar hacer esto independientemente. De alguna manera, las palabras tienen más significado cuando se ponen en papel.

Lo siento por su inminente pérdida. Les deseo todo lo mejor en esto.

Answer 3

Mi padre era alcohólico y llegó hasta los 82 con buenos genes y una tenacidad resistente que surgió de crecer con un padre difícil. Era muy inteligente y podía aniquilarte con su discurso si lo deseaba. Tuvo varios accidentes cerebrovasculares mayores y menores y demencia alcohólica. Realmente podría ser un bastardo.
Ya había tomado el turno de acompañar a mi familia hasta el final de sus días mortales. Mamá, cuñada, abuela, marido. Así que mi hermano tuvo que tomar todas las decisiones importantes y yo lo apoyé en esto.
Algunas cosas buenas para recordar son …

• A menudo es un proceso muy largo y difícil de morir. Duele, es desconcertante, es asfixiante. Las personas que están en el proceso activo de morir a menudo tienen mucho miedo. Esto es natural. El miedo puede mostrarse como enojo, pero sepa que, por debajo de todo, es una persona asustada y asustada.
• Esto no es sobre tí. Es su turno de lidiar con la eternidad. El tuyo también vendrá. Se amable.
• Trátalos como te gustaría que te traten a ti. Abre tu corazón lo más que puedas, recuerda un buen momento o dos. Comparte un recuerdo feliz. Tomarse de las manos. Mira y recuerda.
• Se honesto. Si está luchando con las emociones negativas, reconozcalas de manera simple y sin confrontaciones. Puedes decir: “Sé que no siempre nos hemos llevado bien y lo siento mucho. Nos hizo la vida más difícil”.
• Hágales saber que no serán olvidados y que usted estará bien. Agradézcales por su vida si se siente tan inclinado.

Te animo a abrirte a todo el proceso de morir. Dentro de ella está nuestra vida. El fallecimiento de un padre es un gran problema. El rey esta muerto, larga vida al rey. Acaba de avanzar un paso y eso requiere agallas y la sabiduría para dejar que las muchas heridas y decepciones se deslicen.
Te deseo paz tanto a ti como a tus padres.

Answer 4

He luchado para responder esto porque es una pregunta muy difícil.

Por lo que puedo ver, las principales cosas que puede hacer son hacer que los últimos días de sus padres sean lo más cómodos posible; para agradecerle por las cosas buenas que trajeron a su relación (si las hubiera); y decirles que los amas y que los cuidas (si lo haces). Cualquier cosa positiva que se pueda imaginar para decir lo necesita ahora.

Cómo responde tu padre a eso no es algo que puedas controlar. Solo puedes darles la oportunidad de reconciliación.

Lo siento mucho por su situación y por su inminente pérdida.

Answer 5

Estoy de acuerdo con todas las respuestas anteriores. Lo único que podría agregar es perdonarlos por cualquier dolor que puedan haberte causado y hacerles saber que los has perdonado. Entonces perdónate a ti mismo.
Por lo que he leído y creo, el regalo más grande que se le puede dar a un amigo / familiar antes de que salga del cuerpo es el regalo del perdón. Espero que algún día puedas ver qué regalos te dio la relación. Puede llevar tiempo y perspectiva darse cuenta de que, independientemente de las dificultades que haya tenido con sus padres, es probable que haya aprendido de ellos algunas lecciones de gran vida.