Si odio a mi mamá / papá, ¿es probable que odie a mi pareja?

Answer 1

Gracias por la A2A.

No creo que podamos darle una respuesta general: obviamente depende del tipo de problemas que alguien tuvo con sus padres. Además, cada uno de nosotros tiene diferentes reacciones y desarrolla una personalidad diversa relacionada no solo con los problemas, sino también con el tipo de apoyo que esta persona ha tenido durante estos “malos tiempos”.

Sin embargo, creo firmemente que si nos decepcionan nuestros seres queridos, los padres en este caso particular, como niños, podríamos desarrollar una falta de confianza, incluso con nuestra posible novia / novio. A veces, la raíz de esta falta se encuentra en una muy baja autoestima: “No soy suficiente para que él / ella se quede conmigo, crea en mí …”

Sin embargo, quiero repetir que no podemos generalizar: hay niños abandonados por uno o ambos padres, pero aún así tenemos un entorno cercano y amoroso que los apoya, por lo que crecen más motivados para ser un buen padre.

Answer 2

Eso depende de dónde estaba el problema en tu relación con tus padres. Si fueras simplemente un mocoso odioso de toda tu vida, entonces diría que definitivamente se traslada para dañar tus relaciones personales.

Si tus padres eran gilipollas que no hicieron nada más que tratar de usarte y manipularte para sus propios fines, entonces ellos eran el problema y tus relaciones adultas deberían estar bien (incluso si eres un poco lento para confiar).

Sin embargo, asumiré por el bien de la generalidad que la respuesta está en algún punto intermedio.

Diré que por el motivo que sea que odiaste a tus padres, es más probable que odies a tu pareja.

Sin embargo, nada está escrito en piedra. Podrías tener padres geniales para los que solo eres una amenaza horrible y, sin embargo, llevarte bien con otro significativo. Tus padres podrían haber abusado terriblemente y, sin embargo, vivir una vida feliz con tu familia adulta.

Por el contrario, alguien que creció feliz podría terminar odiando a todos sus asociados y parejas potenciales. Nunca se sabe, hasta que lo hagas.

Answer 3

Tuve y todavía tengo una relación difícil con mis padres y mi familia. Siempre sentí que simplemente no me aman porque sufrí de abuso en sus manos cuando era un niño. De vez en cuando me golpeaban por problemas menores y mi hermano había sido particularmente severo conmigo. Estas experiencias amargas me hicieron alejarme de ellas, crearon muchos sueños de pesadilla y crearon un par de “botones” en mí para el futuro. He desarrollado desconfianza, una leve paranoia y el miedo a las personas en general debido a estos antecedentes y, en general, me siento un poco estresado cuando asisto a fiestas o reuniones sociales. Así que definitivamente puedo decir que las experiencias familiares crearán una perspectiva general de las personas para usted.

NO odiarás a tu pareja porque la elegirás tú mismo, a diferencia de tus padres y tu familia. Tu pareja responderá a tus preferencias y deseos para que no la odies. Mi novia, personalmente, defiende las cosas que más amo y admiro más. Así que es probable que ames a tu pareja más que a los demás, ya que te has perdido esa oportunidad con tus padres. Espero que esto ayude.

Answer 4

Las personas que tienen una infancia difícil tendrán dificultades para hacer amigos. Por lo general, tienden a ser abrasivos o demasiado distantes. Estos dos rasgos son impedimentos para INICIAR una relación. Una vez que encuentres a alguien que amas, estas cosas no deberían importar. Tendrás un número muy bajo de amigos, pero eso no estropea tus posibilidades de tener una buena relación con tu pareja. De hecho, si te abres a alguien como lo haces con un compañero, te ayudará a superar tus inseguridades inherentes. Alguien que te ama definitivamente no te odiará por aquello sobre lo que no tienes control. Pero tienes que aprender a no ser superficial, se ve con atuendos de moda, incluso los puntos de vista exóticos pueden no llevar a una buena persona. La persona correcta te ayudará, la incorrecta te arruinará la vida.

Answer 5

Hola Matthew
Solo porque odies a tu mamá / papá o probablemente el tipo de relación que tienen, también odiarías a tu pareja. Eso es injusto. El pasado no debe traducirse e incluso afectar su relación en este momento. Aunque entiendo que nosotros, como seres humanos, tenemos ese miedo de experimentar el mismo tipo de dolor, debes darte cuenta de que puedes establecer una mejor relación con tu pareja que la que tuvieron tus padres. No importa cuán malo / doloroso sea nuestro pasado, no nos da el derecho de lastimar o odiar a las personas que nos aman en el presente. Si crees que estás siendo injusto con tu pareja, sería mejor pedir espacio para resolver tus problemas y hacer todo lo posible para no hacer cosas que le rompan el corazón solo porque tienes problemas con tus padres. Perdona a tus padres y acepta el hecho de que no todas las relaciones funcionan. Pero ahora mismo, tienes la capacidad de hacer las cosas bien. =) Buena suerte para ti y tu pareja. Les deseo lo mejor a ambos. =)

Answer 6

Depende. Aprendemos más sobre cómo tratar a los demás de cómo nos tratan nuestros padres y cómo nos vemos tratar a los demás. Algunos niños maltratados afortunados logran aprender de su maltrato cómo no tratar a los demás.

Odiar a tus padres significa que tienes un profundo resentimiento por su trato hacia ti y la relación que tienes. Podría ser abusivo. Controlador. Insolidario.

Serás más afectado no por tu odio sino por lo que ha creado tu odio. El efecto es que involuntariamente puedes tratar a un compañero como tus padres te trataron a ti. Puede que le resulte natural gritar, enojarse, acallar a su pareja, enojarse y frustrarse cuando actúan contra sus expectativas. Reaccionarás de esa manera porque así fue como reaccionaste. Eso dañará la relación que si se mantiene a menudo conduce al odio.

Puedes contrarrestar eso aprendiendo a escuchar realmente a los demás. Para aumentar la comprensión y la apreciación de por qué ven el mundo como lo hacen y por qué su visión es válida para ellos, incluso si no lo es para ti. Si puede comprender de dónde proviene su pareja y por qué se comportan en contra de sus expectativas, tendrá más compasión y podrá comunicarse mejor. Ambos crecerán una relación más fuerte.

Answer 7

Debería enmendar mi biografía para decir “no un psicólogo”. pero aquí va:

La naturaleza de sus primeras relaciones surgirá e influirá en otras relaciones importantes en su vida. Pero recuerda, ninguna relación es unidimensional. Has sobrevivido hasta la edad adulta. Eso significa que algunas personas, de alguna manera significativa, te cuidaron, te protegieron y te sostuvieron. Usted ha experimentado, quizás, rechazo, traición, juicio, mensajes mezclados, abuso, negligencia … y quizás de algunas formas características que darán forma a sus “botones” en futuras relaciones. En esto eres humano. La persona de la que te enamoras traerá sus botones.

Hablando personalmente, pasé mucho tiempo analizando mi difícil relación con mi madre (en particular, y también con mi padre). Y eso fue útil. Pero mi capacidad para estar en una relación sostenida y valiosa mejoró cuando puse más atención en el aquí y el ahora, permitiendo lo que estaba sucediendo en la relación con los problemas de la superficie (si es que lo hicieron), y lidiando con esos temas lo más cerca posible. El spot “como sea posible.

Hablando como narrador de historias, puedo asegurarle que la Madrastra Malvada y la Hada Madrina siempre son, en realidad, la misma persona.

Answer 8

Todos odian a sus padres en algún momento de sus vidas. Cualquier persona que haya afirmado que nunca odia a sus padres miente, ni a usted ni a ellos mismos.

Todo el mundo odia a su pareja en algún momento de su relación. Cualquier persona que haya afirmado nunca odiar a su cónyuge le está mintiendo, a usted o a ellos mismos.

Sí, es probable que odies a tu cónyuge. El odio y el amor van de la mano. No puedes tener uno sin el otro. Odias a alguien porque tienes mayores expectativas de ellos. Tienes mayores expectativas porque las amas. Si no los amaras, estarías sintiendo apatía.

Los sentimientos son sentimientos. No puedes controlarlos. No intentes reprimirlos. Lo que puedes controlar es tus acciones. Eres responsable de cómo reaccionas ante un sentimiento, no de tener un sentimiento.

Answer 9

[A2A] En general, el amor de los padres por sus hijos es más desinteresado en este mundo. Entonces, si no puedes ver su amor, es muy difícil ver el amor de otra persona porque todas las demás relaciones están llenas de egoísmo.

Answer 10

Como regla normal, tendemos a elegir compañeros que nos recuerdan a nuestros padres. Mi propio esposo tiene un poco de ambos tipos de personalidad en él. Si tenemos problemas con nuestros padres, eso tiende a darnos una vuelta. Escogemos a aquellos con los que vamos a pelear, gritamos y fracasamos. Si eres inteligente para notar el problema y buscar una solución. Antes de que el problema surja su cabeza es feo, estarás 100 pasos adelante del juego. Si tiene problemas con sus padres, sería prudente obtener un poco de asesoramiento para ayudarlo a superar el daño creado y al futuro elegir a alguien que mece su mundo, no gobernar su mundo con una roca. Simplemente, aprendemos de nuestros padres a medida que crecemos viéndolos interactuar y si pelean, argumenten que aprenden a pensar que es normal en una relación hacer eso y buscarlo. NO es normal en una relación pelear, gritar y lastimarse mutuamente a diario, semanalmente. Es normal tener desacuerdos y luego resolverlos, hablarlos y seguir adelante con una relación mejor y más fuerte. No estás destinado a odiar a tu pareja, pero si no arreglas tu dolor, harás que te odien.

Answer 11

Tienes que tener mucho cuidado aquí. Si tus padres te infligieron dolores, es probable que les falten habilidades personales. Como resultado, si modelas tu relación después de ellas, es probable que caigas en los mismos escollos.

Recomiendo encarecidamente “Cómo mejorar tu matrimonio sin hablar de ello”. para establecer el enfoque correcto del matrimonio.

Answer 12

Odiar cualquier cosa es una elección … Tú eliges odiar …

Si dices que odias a tu padre / madre, supongo que odias una parte de ellos o alguna conducta que ellos hicieron … No debes odiar a nadie por lo que son, odias el adjetivo o el verbo, no el sustantivo.

Si estás construyendo una relación, será útil estar con alguien que tenga más de las cosas que te gustan que de las que odias. Pero en última instancia, los socios se mantienen unidos a través de la comprensión y la aceptación de los demás, más y menos.

Answer 13

No es probable que odies a tu pareja si odias a tu mamá y a tu papá. Dependiendo de la razón por la que los odiaste (es decir, hacerte hacer tareas cuando prefieres jugar, avergonzarte frente a tus amigos o abuso verbal o físico) y el nivel de tu odio, puede decir mucho o muy poco sobre tus relaciones futuras.

Si perdona o no a sus padres también tendrá un impacto en sus relaciones futuras, al igual que su capacidad para comprender objetivamente por qué los odia.

Hay tantas variables, no hay una respuesta única a “¿qué puede decir acerca de las relaciones futuras?”

Gracias por la pregunta! Espero que esto ayude.

Answer 14

Algunas respuestas realmente gr8 aquí.
Me gustaría agregar que, en mi experiencia, BUSCÉ a alguien que NO tenía el genio y el narcisismo y la crueldad de las figuras de mi padre (tenía dos cosas muy parecidas a las que mi madre había elegido). Podía sentir si esto estaba presente en mis relaciones tempranas, ya que me hacía sentir muy incómodo. En mis últimos veinte años encontré un compañero sin estos rasgos y hemos estado muy felices casados ​​por casi 3 décadas.

Creo que es muy importante que pruebes y veas qué rasgos es lo que odias de tus padres. Las cosas que dan un comportamiento razonable por tu parte todavía están por encima de ellos. (Por ejemplo, mi padrastro pudo disgustar a mis hijos de la misma manera en que él me molestó cuando se quedaron en su casa sin mí muchos años después).

Intenta ser justo en tus críticas. Esto puede tomar algunos años de trabajo de usted después de su adolescencia, cuando aún es demasiado sensible.
Un buen indicador puede ser la forma en que sus padres se miran entre sí: ¿es la característica algo que infligen a los demás / entre sí no solo algo que usted imagina?

Siempre tienes una opción como adulto para seguir patrones o romperlos. También tomamos estas decisiones con nuestros hijos, para que sean iguales a nuestros padres o diferentes. Así que mi respuesta sería que puedes encontrar una relación de amor satisfactoria a pesar de tus padres.

Si no puedes analizar objetivamente sus cualidades, también hay terapia.

Answer 15

Gracias por A2A. No sea escéptico acerca de su futura relación basada en su relación con su papá y su mamá. Si tiene madurez para hacer esta pregunta, estoy seguro de que tomará decisiones conscientes.
Podemos seguir discutiendo sobre los desafíos que puede enfrentar en función de su situación particular, pero en general puedo ver una necesidad de desarrollarse y crecer emocionalmente, por lo que le deseo buena suerte

Answer 16

No significa necesariamente que vas a odiar a tus futuros socios.
No puedo darte una respuesta detallada porque no conozco las razones detrás de tales sentimientos hacia tus padres, pero definitivamente no implica que tengas los mismos sentimientos para tus futuros significativos.
Quizás sientas que tus padres no te apoyaron demasiado, o que su relación disfuncional se reflejó en ti.
Cualquiera que sea la razón, creo que debería elegir cuidadosamente a un compañero y ser honesto con sus sentimientos. Si encuentras a alguien cuyos rasgos de personalidad son diferentes a los que odias en tu mamá y en tu papá, podría funcionar perfectamente para ti.
Pero ante todo creo que deberías ir a ver a un psicoterapeuta.
No es una vergüenza y debe hacerse discretamente. De todos modos, si tiene dudas o dudas acerca de este tipo de cosas, se sorprenderá de lo mucho que un buen psicoterapeuta puede ayudarlo. Son profesionales, después de todo.
Buena suerte.

Answer 17

No, es muy poco probable que ambos sentimientos estén relacionados.

De todos modos, no odias a tus padres, en general, todos los adolescentes están agobiados por las reglas y regulaciones impuestas por los padres, lo que da una sensación de prisionero.

¡Estos sentimientos se van!

Answer 18

Es muy poco probable.

Puede que tus padres quieran protegerte, guiarte. O puede ser que simplemente no les importaba. Pero a medida que creces, haces amigos. Tus amigos son las personas separadas de tu familia. Le cuentas historias a tus amigos. Compartes tus experiencias con ellos. Historias y experiencias que nunca compartiste con tus padres. Y cuando se trata de amar, compartes una parte de ti mismo con tu amante. Es un nivel por delante de la amistad. Nunca dudes de tu presente por algo que te sucedió en tu pasado.

Eres lo que eres por tu pasado. Pero puedes ser lo que quieras en tu futuro solo si cuidas tus pensamientos y acciones en el momento presente.

Todo lo mejor.

Answer 19

Si estás demasiado inclinado a odiar, vas a tener problemas con todos. Si tus padres te han molestado, trágate la molestia y continúa con los aspectos positivos de tu vida.

Si no tienes aspectos positivos, estás viviendo en un mundo de dolor.

Answer 20

Bueno, no sé cómo te trataron tu madre y tu padre. Podrían haber sido increíblemente abusivos. Podrían haber sido muy buenos padres y ustedes fueron malcriados y poco apreciados. Hay mucha más información que uno debería saber.

Si tus padres fueron abusivos, quizás tengas derecho a sentirte mal por ellos, pero esto podría darte equipaje para llevar a las relaciones.

Si el problema fue que te echaron a perder o te portaste mal, creo que aumenta la probabilidad de llevar el problema a una relación, sí.

Necesitas terapia Le ayudará a encontrar la razón de sus sentimientos y quizás deje esto atrás. Esto podría evitar que tengas equipaje en una relación y evitar que tengas que llevar un poco de odio y tristeza toda tu vida. La terapia es de gran ayuda. Busque un psicólogo / consejero familiar, etc.