¿Las personas que abandonan permanentemente a su pareja abusiva, en lugar de tratar de ayudar a esa persona a cambiar, básicamente permiten que su problema se convierta en un problema ajeno?

Answer 1

¿Así que culpar a la víctima en lugar del abusador es la solución? Yo creo que no. El abusador debe asumir la responsabilidad de sus propias acciones, en lugar de encontrar una manera de culpar a otra persona por sus fallas.

No puede ayudar a aquellos que no quieren ser ayudados, no puede cambiar a aquellos que no quieren cambiar. Entonces, para que la víctima se ponga en peligro no hace nada para ayudar o cambiar nada más que la esperanza de vida de la víctima.

Un adulto es responsable de ellos mismos y de sus hijos, si los hay. No por el comportamiento o las formas abusivas de otro adulto. No es el trabajo o el deber de la víctima arreglar al abusador. El abusador necesita arreglarse por sí mismo, no esperar que otros lo hagan por ellos.

Answer 2

¡Decir ah! No. Ni siquiera un poco.

Déjeme adivinar de qué lado de la relación está, dónde cree que las personas a quienes ha lastimado le deben ayuda a una persona violenta y sugiera que la persona que vive su vida con seguridad debe sentirse culpable …

Lo siento, déjame enmendar mi “no” un poco. Si por “ayuda” te refieres a “matar en defensa propia”, entonces tal vez, pero incluso entonces, esa es una gran carga para una víctima de abuso.

Sé víctimas de abuso que tenían tu filosofía. Se fue cuando su “ayuda” incluía que la empujaran escaleras abajo.

La buena noticia es que el “ciclo” tiene períodos más cortos de no locura y períodos más largos entre las relaciones a medida que pasa el tiempo. Es difícil para una persona ocultar que él o ella está fuera de control. Y la gente está mejor educada acerca de cómo se ve realmente el abuso, en lugar de la imagen caricaturesca de un tipo corpulento en un golpeador de espaldas que le devuelve la mano a su esposa por cocinar la cena incorrecta con una cerveza en la otra mano.

Answer 3

No, no, y más no.

Es responsabilidad del ABUSER cambiar. Es el problema de ABUSER, no el problema del cónyuge abusado.

La responsabilidad de un individuo es consigo mismo, y quizás con sus hijos. Un individuo NO tiene responsabilidad con el compañero SIGUIENTE de un ex compañero.

Las parejas y cónyuges abusados ​​han hecho todo lo posible para “ayudar a esa persona a cambiar”.

Ser asesinado es con demasiada frecuencia la etapa final de una relación abusiva. ¿Mantenerme en una relación, para que pueda ser asesinado en lugar de alguien más, y así poner a mi compañero abusivo en la cárcel donde él (y) no recibirá ayuda? No no no.

Answer 4

No.

Asistí a una terapia de grupo para hombres durante un año. El grupo incluía alrededor de una docena de hombres, aproximadamente la mitad de los cuales habían golpeado a su cónyuge o pareja. Fueron ordenados por el tribunal para estar allí. Algunos seguían con su pareja. Otros no lo eran.

Déjame decirte esto ahora mismo: los ÚNICOS hombres que se enfrentaron a sus demonios fueron aquellos a quienes sus esposas se habían ido.

Déjame poner esto sin rodeos. Si te quedas, le estás impidiendo curarse o seguir adelante con su vida. Irse no significa con seguridad que vencerá, pero permanecer lo impedirá.

El abuso no es tu culpa. Siempre. Salir. No esperes No se demore Si él levantó una mano hacia ti una vez, lo hará de nuevo. Por favor no atrapes a los dos. Por tu seguridad, y su cordura, vete.

Answer 5

Absolutamente no, y este es uno de los fragmentos del pensamiento distorsionado por el cual las víctimas justifican quedarse. Son dueños del problema, “Debe ser mi culpa” o “Si lo hago mejor, no se volvería tan loca” o algo similar ( sí, la víctima puede ser masculina o femenina, el abuso físico, emocional o ambos).

Es típico que el abusador aliente este pensamiento.
Parte de liberarse y de estar saludable es negarse a tomar esto; – para darse cuenta de que “es su culpa que él me golpeó – ¡Y NO ES MÍO!”

Permitir que el abusador se salga con la mentira, la ficción de que no tiene la culpa, es parte de lo que lo encierra en ese comportamiento. Escapar, presentar cargos criminales, escapar con los niños, es una de las pocas cosas que incluso tiene la oración de hacer que el abusador se dé cuenta de la verdad. No será automático, y sería un largo camino. Probablemente no llegará allí. Pero el camino COMIENZA con dejar que la verdad sea la verdad. Experimentar las consecuencias de su acción (incluso si aún no las reconoce como suyas) es el único comienzo posible de los pasos de bebé.

Dudo que alguien haya dejado de ser abusivo alguna vez porque alguien solo gimió y lo tomó.

Y no veo la virtud de salvar a otros ofreciéndose a sí mismo como el objetivo designado: “que él me gane, para que no gane a nadie”.

Answer 6

Usted está trabajando en el supuesto de que es posible que la pareja abusada ayude al abusador a cambiar. Nunca he visto nada que indique que este es el caso.

Los abusadores que cambian lo hacen porque quieren cambiar, generalmente con la ayuda de un especialista y, por lo general, DESPUÉS de que hayan perdido a la persona de la que estaban abusando.

Aparte de eso, es bastante aborrecible sugerir que el trabajo de la víctima es ayudar al abusador a ser un mejor ser humano.

Answer 7

Debería haber tomado uno para toda la humanidad, ¿es esa la premisa?

¿Ha sido el cordero sacrificial para que otro no sufra en mi lugar?

Espero que esta pregunta venga simplemente de la terrible falta de conocimiento sobre los ciclos de violencia doméstica. Yo, como la mayoría de las otras parejas abusadas, volví muchas veces después de irme, esperando que esta vez las cosas realmente mejoren. Esto lleva a la pregunta más a menudo hecha por personas que son ingenuas acerca de la violencia doméstica en la otra dirección: “Si fue tan malo, ¿por qué siguió regresando?”

Me fui porque se hizo evidente que las cosas nunca iban a cambiar realmente, dada la dinámica establecida de desprecio por mí, y que este era un ambiente tóxico para los niños. Mi “recompensa” por permanecer tanto tiempo es el daño nervioso permanente.

Si el abusador estuviera dispuesto a cambiar, es muy probable que la relación nunca hubiera llegado al lugar donde hubo un ciclo de abuso.

Por favor, deje de aumentar la presión de que las personas no deben abandonar sus relaciones abusivas. Su suposición conduce a demasiadas muertes de parejas abusadas y niños que están “tratando de ayudar a la pareja abusiva a cambiar”.

Answer 8

Los abusadores no tienen incentivos para cambiar, usan el abuso para mantener el control de la relación. La única responsabilidad de la víctima es salir a salvo. Si la víctima puede hacerlo de manera segura, puede ayudar a la siguiente víctima presentando cargos.

Answer 9

Entonces, básicamente, ¿debería sufrir para que alguien más no tenga que hacerlo? Tú no eres Jesús, y no debes tratar de serlo. Usando esa misma analogía, considera que Jesús (o cualquier mesías de tu agrado) sufrió durante tres días y murió de una muerte agonizante. Cuando alguien te abusa, te crucificarán una y otra vez hasta que te rompas o mueras. Si te quedas, te volverás absolutamente loco sin darte cuenta, y podrías hacer algo y hacerles algo horrible, es decir, si no te matan primero. Tienes que salir Conozco demasiado bien el complejo de Cristo, y es una forma viciosa de pensar.

Answer 10

De ningún modo. No es el trabajo de la persona abusada cambiar a la persona abusiva. Es el trabajo de la persona abusiva dejar de abusar. La víctima tampoco podría obligar a la persona abusiva a cambiar. La persona abusiva tiene que tomar la decisión de cambiar y luego hacer el trabajo necesario para hacerlo.

Todo lo que una víctima de abuso puede hacer para cambiar la situación por sí mismo es irse. Eso y llamar a la policía. Luego, el abusador puede explicar su registro a la siguiente persona que intenta abusar.

Francamente, la sugerencia de que una víctima de abuso debe quedarse para ayudar a un abusador a cambiar es una ofensa para mí. Muestra una falta de comprensión fundamental sobre cómo actúan los abusadores.

Answer 11

No. No está obligado a aceptar el abuso para evitar que otra persona sea abusada. La culpa es totalmente del abusador y no de la víctima.

Answer 12

Como sobreviviente de abuso doméstico, esta es una declaración acusatoria.

El hecho de dejar la relación NO lo convirtió en el “problema” de nadie más.
NO es mi culpa si / cuando abusa de alguien más.

Yo no soy el No soy su decisor.

Un abusador tiene que QUERER cambiar. Es similar a tener un problema de alcohol. La persona que TIENE EL PROBLEMA es la ÚNICA parte responsable de lo que sigue.

Si no me hubiera ido, mi hija o yo (posiblemente ambos) probablemente estarían muertos.
Si no me hubiera ido, mi ex habría seguido aislándome y manipulándome hasta que, literalmente, no pude encontrar la manera de irme.

Me marcho no es permitir que el abuso se convierta en un problema ajeno.

Soy yo quien sobrevive para mí y protege a mi hija.

El ciclo continuará hasta que el abusador elija cambiar. Elige aceptar la ayuda. Elige hacerse mejor y no abusar más.

No mi circo, no mis monos. Hice lo que pude en los tres años con él … le rogué que me ayudara, le rogué que cambiara, intenté ayudarlo a cambiar. Él tiene un problema, y ​​solo puedo hacer mucho cuando no quería admitir que tenía un problema.

Puedes llevar un caballo al agua, pero no puedes hacerle beber.

Answer 13

Cuando un compañero decide dejar a su compañero debido a un abuso, significa que él / ella ha tratado de hacerle saber a la persona que ha sido abusivo, para empezar. Esto es seguido por varios recordatorios. Y como último recurso finaliza la relación. Esta es la historia de la víctima.

Ahora, el abusador, sabiendo que su comportamiento está causando daño a la relación, continúa este comportamiento que causa la ruptura. Ahora en este punto, él / ella tiene la opción de aprender del error, arrepentirse y comenzar de nuevo. Si el abusador no aprende, continuará haciéndolo hasta que se den cuenta de que todas las relaciones en las que está entrando se están desmoronando y hay algo mal en ellas.

Algunas personas prefieren aprender las lecciones de la manera más difícil.

Answer 14

No puedes cambiar a otra persona. Tienen que cambiarse ellos mismos. Alguien que deja a un abusador debe ser aplaudido, no responsabilizado por ese abusador y sus acciones. ? La mayoría de las personas tienen la suerte de escapar con sus vidas.

Answer 15

Usted ha planteado un punto interesante aquí. Hay varios aspectos a esto:

• Creo firmemente que cuando una relación se agrupa hasta el punto de volverse abusiva, no es que la pareja abusadora pueda ser necesariamente una persona “mala”. Él / ella puede estar equivocado, pero más que la persona, la relación puede estar equivocada, ya que la compatibilidad entre dos personas o la etapa de la relación puede ser un problema mayor que resulte en todo el abuso. Así puede ser si la relación equivocada termina con el abuso también. (nada seguro aquí)
• El otro lado de esto es que si la persona es un abusador compulsivo y una relación existente no la ha cambiado, entonces, ¿cómo puede haber esperanzas en el futuro? Una vez más, asumiendo que antes de que el socio abusado decidiera irse, él o ella habrían realizado esfuerzos sustanciales para cambiar la situación y hacer que funcione. ¿Debe una persona someterse a una vida de abuso?
• En lo que respecta a hacer que el problema de alguien más vaya, entonces es la sabiduría y el destino de todos obtener el tipo de socio adecuado y establecer el tipo de relación adecuado. ¿Podemos ser responsables de cualquiera y de todos?

Espero que esto responda.

Answer 16

Whoa, eso es una mierda tonta!

Simplemente siguiendo su “lógica” aquí, ¿significa eso que la víctima de un robo debería “ayudar” al ladrón a convertirse en una mejor persona, y si no lo hacen, “permiten” que el ladrón continúe robando?

Buena pena

Answer 17

Entonces, si un ladrón armado irrumpiera en tu casa para robarte y dispararte, según tu lógica, sería tu culpa por estar en el camino de su arma cuando se disparó. Ummm no lo creo.