Si he sido un padre espantoso gritándole a mi hijo cosas insignificantes y haciéndola estallar en lágrimas y sollozos cada vez, ¿qué debo hacer?

Answer 1

Es bueno que te des cuenta de tu error. El tipo de educación que le dé a sus hijos con el tiempo dará paso a la clase de adultos en los que se convertirán más adelante. No está bien gritar y ser estricto todo el tiempo, al igual que no está bien ser tan indulgente que se conviertan en mocosos malcriados. Es necesario mantener un equilibrio entre los dos. Mantenga las restricciones donde sea absolutamente necesario, pero déles libertad para explorar cosas nuevas y aprender de ellas. Sé amigable con ellos, y castígalos solo cuando sea necesario. Pasa tiempo de calidad con ellos y haz buenos recuerdos.

Tus gritos podrían ser una reacción inmediata a tu temperamento, y quizás te hayas calmado un poco más tarde, pero no lo olvidarán, confía en mí. Sus duras palabras permanecerán con ellos hasta que crezcan y eventualmente los llevará a cuestionar su valor y preguntarse si merecen algo bueno. Estoy seguro de que no quieres que pasen por eso.

Además, discúlpate. No he visto a muchos padres admitir que se han equivocado y en realidad se han disculpado con sus hijos. Esto también conducirá, en cierta medida, a cuestionarse a uno mismo. Tú eres su padre y sí, tienes derecho a decidir por ellos lo que está bien o mal, pero también eres simplemente un humano. Eres tan propenso a cometer errores como todos los demás. Su hijo lo apreciará si usted confía en esos errores y realmente lo lamentará. Esto asegurará que no siempre te vean en el pedestal alto de un padre, sino como un compañero humano y como un amigo, lo que es un gran logro para cualquier padre.

Answer 2

Sí, las disculpas son importantes. Y sí, saber que sus reacciones están afectando negativamente a sus hijos es una parte crucial de la conciencia. Le animaría a dar un paso más allá de una disculpa, para hacer las paces. Si seguimos disculpándonos, sin enmendar el comportamiento por el que nos disculpamos, en algún momento nuestras disculpas se vuelven vacías.

Por lo tanto, es importante en la reparación de la relación (cualquier relación) que no solo nos disculpemos por cualquier error, sino que en algún momento modifiquemos nuestro comportamiento.

Somos humanos y estamos modelando esta experiencia humana para nuestros hijos. Y los humanos cometen errores. Sin embargo, si este ciclo de gritos y sollozos ocurre de manera regular, esto no es saludable ni para usted ni para sus hijos. Las horas extraordinarias minarán el bienestar de toda la familia y erosionarán sus relaciones.

Como padres les estamos mostrando a nuestros hijos quienes somos. Parte de lo que somos es imperfecto y probablemente seguirá siendo imperfecto. Si bien es importante que vean esto, es igualmente importante que nos vean buscando soluciones. Cuando en realidad cambiamos nuestros propios comportamientos negativos para que ya no sean necesarias las disculpas, enseñamos a nuestros hijos a hacer lo mismo.

No sé qué edad tienen sus hijos, pero es importante tener un diálogo honesto (apropiado para su edad) sobre esta deficiencia suya. Y es igualmente importante hacerles saber que estás trabajando de tu parte haciendo todo lo posible para reparar esta parte de ti mismo y tu relación con ellos. Hacerles saber que los ves, los amas y que su respuesta honesta a tus gritos te inspira a trabajar en este aspecto de ti mismo les ayudará a asegurarte de que deseas ser la mejor versión de ti mismo. Cuando nos convertimos en la mejor versión de nosotros mismos, nos convertimos en mejores padres. La buena noticia es que sus hijos se sienten lo suficientemente seguros como para mostrarle su auténtica respuesta emocional de sollozos. Y tus preguntas aquí en Quora muestran que esto te ha afectado.

A veces estamos dispuestos a cambiar y crecer por el bien de nuestros hijos. Y, por lo tanto, la crianza de los hijos nos ofrece una de las oportunidades más ricas para convertirnos en personas mejores y más felices.

Todo lo mejor,

Eileen Henry, Compassionate Sleep y Parenting Solutions

Answer 3

El hecho de que hayas hecho esta pregunta significa que no eres un padre horrible como sugieres.

Criar hijos es un trabajo duro. Puede parecer que casi todo lo que hacen está mal y eso puede ser abrumador. Dices que estás gritando cosas insignificantes, pero probablemente no. Es probable que estés gritando a ‘todo’, todo. El truco es ‘elegir tus batallas’. Si trabajas en un comportamiento a la vez y haces la vista gorda ante los demás hasta que puedas llegar a ellos, lo superarás, poco a poco.

Cuando mis tres hijos eran pequeños, tenía un amigo que tenía un hijo de la misma edad que mi hijo medio. Un día me dijo: “¿por qué solo tienes que decirle algo a tus hijos en silencio y lo hacen?”.

Verás, su niño pequeño era del tipo que encontrarías gritando y siendo arrastrado por los supermercados. No se quedaba en la cama por la noche y estaba fuera de control durante gran parte de cada día. Si mi amigo decía ‘no’ a cualquiera de sus preguntas, al instante tendría una rabieta.

Me alegré de que ella preguntara. Pude opinar sobre lo siguiente …

• Cuando le gritas, te conviertes en un ruido aterrador. No oye nada de lo que dices, sino que ve tu rostro enojado junto con una voz aterradora. Él no entiende que esto reacciona llorando (en su caso gritando). Estás asustando a tu hijo. Eso no es crianza.
• No cumples tus promesas, así que no confía en ti. Mi amigo se sorprendió por esto. Continué señalando varios ejemplos, como que ella constantemente le decía que sería castigado de alguna manera si “hacía eso otra vez”. Ella nunca lo siguió. Igualmente, ella le diría que tal vez irían al zoológico al día siguiente solo para tranquilizarlo. No había un zoológico al día siguiente, pero se sorprendió cuando él tuvo una rabieta. Sus palabras no tuvieron ningún valor para él. La importancia de cumplir sus promesas a los niños es de suma importancia, sean buenas o malas. Sólo entonces se hará efectivo hablarles en voz baja.
• Le dices una y otra vez que si vuelve a hacerlo, se va a la cama. Después de haberlo amenazado todo el día, por la noche, lo puso en este lugar terrible llamado cama y espera que se quede allí. No es de extrañar que se siga levantando por la noche.

A menudo me siento culpable por mi primer hijo ya que era un padre aprendiz. Él fue quien tuvo que soportar la mayor parte de mis errores, que incluían gritar. Estás lejos de estar solo en ese departamento. Cuando llegó mi tercer hijo, hice cosas diferentes, por ejemplo …

Con mi primer hijo, le pediría que guardara sus juguetes. Luego vino el temido ‘no’ – confrontación instantánea. Más tarde me di cuenta de que era mi culpa. Con mi tercer hijo, no le pedí que guardara sus juguetes. En cambio, diría algo como: ‘Apuesto a que no puedes guardar tus juguetes antes de que haya hecho el té’. Él se reía y decía “sí puedo” y se convertiría en un juego, no en una confrontación. (Siempre lo dejo ganar).

Por favor, no te castigues por esto. Instintivamente sabes que gritar no es el mejor camino y parece que quieres cambiar eso. ¡No eres un padre horrible! Todos cometemos errores de crianza (Dios sabe que los he cometido una y otra vez).

Mis mejores deseos y felices momentos de tranquilidad para usted y su niña.