¿Cómo puede la pérdida de un padre a una edad temprana afectar al niño?

Answer 1

Perdí a mi padre cuando tenía nueve años. Uno de cuatro hijos, yo estaba en el medio con respecto a la edad. Tenía un hermano mayor (13 en ese momento) y dos hermanos menores (uno y tres años, respectivamente).

De todos los niños, yo era el más cercano a mi padre. Su muerte me afectó tan profundamente que ahora, a la edad de 24 años, todavía tengo momentos difíciles en los que recuerdo el agujero en mi corazón y lloré porque lo extraño mucho.

Ser tan joven y verlo morir lentamente fue la parte más difícil. Tenía cáncer de colon en estadio IV, y mi familia se había dado cuenta poco a poco de que no ganaría la batalla (en ese momento, ya no había más batalla, ya que el cáncer ya había ganado). Lo observé deteriorarse día tras día, perdiéndose en el proceso. Se convirtió en un esqueleto, un caparazón, del increíble padre que una vez conocí. Era un escritor dotado y un ser humano impecablemente inteligente y de buen corazón. Había tanto que todavía podría haber logrado. Tanta vida queda por vivir. Pero, ay, esa vida fue cortada.

Su muerte tuvo efectos de onda en términos de cómo afectó a mi familia y a mí. Creo que perdí una gran parte de mi infancia el día que murió, y no he vuelto a ser el mismo desde entonces. Crecí ese día, no físicamente, sino mental y emocionalmente. Nadie de mi edad podía relacionarse con mi situación en ese momento tampoco, porque la mayoría de los niños que conocía en la escuela todavía tenían a sus padres. Estaba muy sola en mi confusión. Incluso ahora, veo que mi hermana menor se vio afectada por su muerte. A pesar de que ella era demasiado joven para recordarlo, todavía siente un vacío cuando se trata de tener una figura paterna en su vida. Ella me dice que siempre siente que algo falta.

En pocas palabras, mi familia se fue a la quiebra de las facturas del hospital / hospicio de mi padre cuando murió, y mi madre (ahora madre soltera) fue dejada para cuidar a sus cuatro hijos y un hogar que se encontraba en muy mal estado. Mi madre, quien emigró a los Estados Unidos desde Letonia en 1991, aún no había perfeccionado su uso del idioma inglés y su título de maestro de Letonia no se transfirió aquí. Esencialmente, la vi luchar y esforzarse por lograrlo y mantener a nuestra familia intacta. De alguna manera, ella lo hizo. Regresó a la universidad para obtener su título, hizo que su madre viniera a los Estados Unidos y viviera con nosotros a tiempo completo para que los niños pudieran ser atendidos durante el día y volver a poner nuestra vida en movimiento. La muerte de mi padre, aunque devastadora en su impacto emocional / psicológico, me convirtió en un ser humano más responsable y humilde. Mientras lidiaba con la bancarrota, aprendí a no pedir cosas. Aprendí a ser feliz con lo que tenía, incluso si eso implicaba palabras de acoso de las niñas en la escuela porque llevaba los mismos pantalones todo el invierno. Aprendí que nada, literalmente nada, era más importante que mi familia. Hasta el día de hoy, mantengo un estrecho contacto con ellos y los visito tan a menudo como puedo. Siempre digo “te quiero” cuando me pongo al teléfono con mis seres queridos. Y siempre me aseguro de que sepan cuánto los cuido. Siendo tan joven cuando mi papá murió, me di cuenta de que había tantas cosas que nunca pude decirle, tantas preguntas que quedaron sin respuesta (y sin respuesta).

Desafortunadamente, así es como funciona la vida a veces. No sabemos cuánto tiempo estaremos en esta tierra o cuánto tiempo tendremos para tener a nuestros seres queridos, por lo que tenemos que mantenernos lo más apretados posible mientras los tengamos.

Supongo que esta era una manera indirecta de decir que, en mi caso, la muerte de mis padres me afectó de muchas maneras. Siempre tendré un agujero en mi corazón por eso, pero me hizo madurar muy rápido, me hizo más fuerte y más responsable en la vida y me hizo más decidida a alcanzar mis metas futuras. De alguna manera cósmica, todavía quiero hacerlo sentir orgulloso. Y pase lo que pase, cada vez que miro el cielo nocturno y veo la estrella más brillante, siempre me acordaré de él, del maravilloso padre que fue, y siempre estaré agradecido de tenerlo por el poco tiempo que tuve.

Answer 2

No estoy seguro de lo que consideras “una edad temprana”. Mi padre murió cuando yo era adolescente, justo después de salir de casa. Todavía era muy joven y no estaba preparado para ello, y mis compañeros no pudieron relacionarse.

Ahora que tengo 40 años, he tenido muchos amigos que han perdido a sus padres, muchos de ellos muy recientemente. He podido ofrecer algo de consuelo a muchos de ellos, porque he experimentado algo similar, y no me siento incómodo con la muerte y el dolor, tropezando con mis palabras buscando las cosas “correctas” para decir.

En ese momento, lo que más sabía era estar solo con mi dolor. En cierto modo, todos se lamentan individualmente, pero tener amigos que también han experimentado la pérdida de un padre elimina gran parte de la soledad de la experiencia.

Answer 3

Bueno, creo que dependería un poco de la situación de la vida del niño, su edad exacta, qué tan cerca están de sus padres, etc. Pero, en general, si estás hablando de perder a un padre, pensé que El artículo tuvo una buena descripción de cómo los niños procesan esta pérdida en etapas particulares de la vida.

Por ejemplo, algunos niños mayores pueden sentirse culpables por la muerte de sus padres, preguntándose si hicieron algo mal. Los niños más pequeños pueden volverse pegajosos e inseguros después de perder a un padre o una madre.

Por último, algunos niños no saben cómo procesar su dolor y pueden recurrir a la ira o los arrebatos. O, si son mayores, tal vez sienten que necesitan asumir un papel más adulto en la familia y terminan creciendo un poco antes de lo que normalmente lo harían.

Entonces, todo lo que hay que decir, es aconsejable que los niños pequeños reciban ayuda para enfrentar una pérdida como esta. Un consejero o grupo de apoyo puede ser muy útil durante estos tiempos difíciles.

Answer 4

Creo que depende enteramente de la situación y de los individuos. Mi padre murió cuando yo tenía dos años y medio, mi madre estaba embarazada de mi hermana y vivía en un país extranjero (era estadounidense y vivía en la parte de Suiza de habla italiana). Le diagnosticaron leucemia y murió menos de tres meses después. Es algo que mi madre aún hoy no discute. Lo entiendo y lo respeto. Me imagino que fue muy traumático y tiene derecho a decidir que no quiere hablar de ello. Tengo recuerdos de él, pero están fragmentados. Acabo de recordar escenas individuales. Se sintió extraño cuando llegué a la edad en que murió. Ahora tengo casi el doble de edad que él entonces.

¿Cómo me afectó eso? Eso es realmente difícil de decir porque, por supuesto, no sé cómo hubieran sido las cosas si él no hubiera muerto. Mi madre se volvió a casar algunos años más tarde y mi padrastro ha sido un padre igual para nosotros y para sus hijos biológicos; nunca ha habido una diferencia, excepto que técnicamente nuestros apellidos son diferentes. Quizás el efecto que más claramente siento es que me tomo muy en serio ser padre (mi hijo pronto cumplirá 13 años) y estoy muy consciente de ser padre. Disfruto pasar el tiempo con mi hijo y a menudo hacemos “cosas de chicos” juntos, como pasear en motocicleta, manipular motores de automóviles, admirar cuchillos y navegar por las tiendas de hardware (es decir, herramientas). Y, por supuesto, pasar por la tienda de excedentes militares para cosas realmente esenciales como redes de camuflaje de nieve y piezas extrañas de equipos.

Probablemente siento que esta pérdida no me ha dejado un accidente nervioso e inseguro, por triste que sea, porque mi madre luchó y siguió adelante con su vida, consiguiendo un trabajo como profesora de inglés y apoyándonos. Así era como eran las cosas. Ella no mostró debilidad (al menos, no delante de nosotros, los niños pequeños), por lo que de alguna manera no se nos ocurrió que la debilidad o la depresión o “rendirse” era una opción.

Answer 5

Depende de cómo el padre / cuidador restante continúe criando al niño.