Le prometí a mi hija de diez años que toda la familia iría a un evento este fin de semana, y ahora no estoy de humor para ir. No puedo simplemente decirle que no quiero ir. ¿Qué debo decirle?

Answer 1

Es de suponer que la obligas a hacer cosas para las que no está “de humor”, como levantarse para ir a la escuela, vaciar el lavaplatos o bajar la computadora.

Presumiblemente también haces cosas para las que no estás “de humor”. Eso es parte de ser un adulto.

Así que puedes decirle que papá es egoísta y perezoso, o podrías absorberlo y ponerte de humor.

Answer 2

Opción A: Dile que has cambiado de opinión.

Upsides:

• No tienes que ir al evento.
• Has dicho, al menos, la verdad.

Desventajas:

• Le has enseñado a tu hija que las promesas no importan.
• Le has enseñado a tu hija que no puedes confiar en ti.

Opción B: dile que algo ha sucedido para que no puedas ir más.

Upsides:

• No tienes que ir al evento.

Desventajas:

• Le has enseñado a tu hija que las promesas no importan.
• Le has enseñado a tu hija que no puedes confiar en ti.
• Te has enseñado a ti mismo que mentirle a tu hija está bien.

Opción C: Ir al evento.

Upsides:

• Tu hija aprende que las promesas son importantes.
• Tu hija aprende que puedes confiar en ti.
• Has dicho la verdad.

Desventajas:

• Tuviste que ir a un lugar que no querías por unas horas.

Ahora … tú eliges qué conjunto de consecuencias prefieres.

Answer 3

Dígale que se ponga los zapatos y el abrigo y que salga al auto. ¿No estás de humor? ¿Y qué? El estado de ánimo no era parte del trato. Dijiste que lo harías; hazlo tu. ¿Qué excusa aceptaría de ella si volvía a cumplir su palabra?

Además, ser un experto en crianza de niños porque no tengo nada propio, no se trata de lo que usted quiere. Nunca es con un niño. Siempre se trata del niño. Eso no tiene nada que ver con que hagas lo que el niño quiera. Significa que haces lo que sea mejor para el niño. A veces eso significa decirles que no, pero no estar de humor no tiene nada que ver con los mejores intereses de su hija. Si realmente sintió que no podía ir, enfermo, deprimido, lo que sea, eso puede ser un poco diferente. ¿Pero no te apetece ? Demasiado.

¿Es esto realmente lo que quieres enseñarle a tu hijo? ¿Que su felicidad está sujeta a tus caprichos? ¿Que sus padres no son de fiar? ¿Que no hay seguridad para ella en su propia casa? Soy consciente de que esto probablemente te suene bastante extremo, pero ella tiene 10 años. Su mente no funciona como lo hace la tuya. Ella saca lecciones de la vida de una sola ocurrencia.

Eres el verdadero norte de tu hijo. Piensa en lo que le estás enseñando acerca de la verdad.

Me gustaría modificar mi respuesta en base a la lectura de la respuesta de Laurent Gorse. Yo era una gran carga para mis padres en cuanto a que me molestaran. No tengo idea de lo que les hizo eso. No conozco a un padre soltero que no necesite alejarse de su hijo y / o piensa que se volverán locos o se volverán homicidas si no los reciben. Ni siquiera puedo imaginar lo difícil que es trabajar como padre. No te reconocí por simplemente estar allí y ser humano y me disculpo por eso. Pero sigo detrás de mi respuesta.

Answer 4

El evento probablemente ha pasado y la gente de Quora te ha dado buenas respuestas, pero esto es algo que aún debes escuchar.

¿No estás de humor como dices? Hiciste una promesa a tu familia y a tu hijo de 10 años basándose en un pensamiento que tuviste y ahora permites que MOOD anule esa promesa. ¿Como pudiste? Todos tenemos emociones y estados de ánimo, nunca deberían tenernos, es por eso que tienes una mente y conciencia que piensa con claridad y honra los compromisos.

¿Con qué frecuencia le dice a su jefe que no estoy de humor para hacer su trabajo, que luego me sorprenda cuando estoy de humor? (Veamos qué tan alto vuela el pájaro a la línea de desempleo). Si es dueño de su propio negocio, con qué frecuencia se lo dice a los clientes y clientes, no estoy de humor para usted hoy. Usted muerde la bala y soporta sus tonterías, hace bromas y sella el trato.

No es sobre ti. Cuando asumiste que ser padre / familia no estaba de humor, salió por la ventana y regresó como sacrificio. No adquiera el hábito de decepcionar. Llame a un amigo o familiar con experiencia, hable un poco para que salga de su estado de ánimo y se convierta en amor, compromiso y compasión por las necesidades de otra persona además de las suyas. Además, si vas, verás qué tan rápido cambia tu estado de ánimo a partir de la alegría en las caras de tu familia.

Me abstuve de llamarte egocéntrico, porque no te quiero a la defensiva, sino para aprender algo. Le está enseñando a su hijo de 10 años que su palabra significa algo y que la respalda mediante la acción, incluso cuando se extiende demasiado o habla sin pensarlo antes (todos lo hacemos, pero esa es otra publicación para otro momento).

Si no cumple con esta promesa, prepárese para la desconfianza en las caras largas (sí, los niños tienen puntaje) y tiene que regresar el doble de fuerte y costoso para compensar a la familia.

Así que ponte de humor para eso!

Answer 5

Aquí está la cosa sobre promesas:

Tu palabra es tu vínculo. Tu palabra es lo único que tienes que vender en este mundo. Si rompes promesas, entonces el valor de tu promesa es zip, nada, zilch. Duro pero cierto.

Aquí está la cosa sobre la situación en la que estás y tu hijo:
A) Tu hijo necesita de ti las siguientes cosas:
1) Saber que te importan (si a nadie más)
2) Pasar tiempo contigo.
3) Aprender de ti MIRANDO TUS ACCIONES.
B) Esto es lo que le estás enseñando a tu hijo cuando rompes las promesas:
1) Que solo te importan cuando es conveniente.
2) Que tu palabra no significa nada.
3) Que pasar tiempo con ellos no es importante para ti a menos que sea conveniente.
4) Que está perfectamente bien dar tu palabra sobre algo y luego proceder a hacer lo que quieras, por favor.
5) Que “no tengo ganas” es una razón válida para romper su palabra. (¡Este volverá para morderte el trasero más tarde, si no lo ha hecho ya!)

¡Qué gran manera de enseñarles lo que necesitarán para tener éxito en este mundo! (Alerta sarcasmo)

Sugerencia: dar promesas raramente, y nunca “plantear un problema”.

Answer 6

Miéntale a tu hijo lo menos posible. Si va a romper una promesa a su hijo porque no tiene ganas de cumplir esa promesa, su hijo tiene derecho a saberlo, por lo que puede ajustar sus expectativas en consecuencia.

Por supuesto, es posible que no desee que su hijo sepa que romperá las promesas porque no tiene ganas de cumplirlas. En ese caso, no rompas las promesas en primer lugar. A menos que su hijo sea extraordinariamente estúpido, descubrirá que no se puede confiar en su palabra, independientemente de las excusas que invente.

En el futuro, no prometa nada que no tenga la intención de cumplir. Si cancela por algo que no sea una emergencia, no lo prometa.

Answer 7

Le prometí a mi hija de diez años que toda la familia iría a un evento este fin de semana, y ahora no estoy de humor para ir. No puedo simplemente decirle que no quiero ir. ¿Qué debo decirle? Ella realmente quiere ir pero he decidido no ir.

Solo hay una cosa que puedes decirle y seguir siendo una persona honorable y un buen padre:

“¡Prepararse! Es casi la hora de partir.

Cualquier otra cosa te revela como una persona indigna de confianza cuyas promesas son inútiles.

¿Es eso lo que quieres que ponga en tu lápida?

Answer 8

La mayoría de estas respuestas se basan en el lado de la promesa de la pregunta y muy pocas notan el lado de la honestidad. También asumen que un niño frágil, frágil e indiferente está involucrado. Yo abogo por usar un lenguaje más preciso que “prometer” cuando no está firmemente dedicado a cumplir (idealmente, su hijo debería esperar que lo cumpla debido a acciones pasadas, no a palabras), pero aquí hay un enfoque alternativo:

Podría decirle a su hija la verdad y preguntarle si alguna vez se sintió así por no ir a algún lugar. Luego, deje que ella decida si todavía quiere que usted se vaya, o si prefiere hacer otra cosa (este consejo le da el beneficio de la duda sobre su tendencia a no tener ganas de ir a algún lugar). Incluso puedes hacer un intercambio, donde le das un pase gratis a la siguiente cosa que no tiene ganas de ir. El mensaje que envía esta respuesta (como un contrapunto al lado de la situación) es: está bien ser honesto conmigo acerca de cómo te sientes acerca de las cosas. (* Siempre * hacer algo que dices que vas a hacer tiene una parte muy desagradable, que nunca se aprende cuando es apropiado dejar de fumar: las personas deberían poder confiar en ti, pero también debes esperar que te perdonen de vez en cuando ).

Ejemplo de escenario en el que este enfoque es correcto: realmente te gustan los elefantes y le dijiste que la llevarías al circo, pero luego viste un documental sobre elefantes en los circos y ahora realmente no tienes ganas de ver maltratados a los elefantes.

Escenario de ejemplo en el que este enfoque es usted: los payasos no son lo que más les gusta, pero no tiene fobia a ellos ni nada, y a su hija le encantan los payasos. Sabías esto cuando dijiste que irías al circo, pero ahora ya no tienes ganas de ir.

La honestidad es apropiada aquí si la falta de deseo de ir es un desarrollo genuino, y si su hija puede aprender algo más profundo que “a mi mamá / papá no le gustan los payasos tanto como a mí y encuentra que sus propias preferencias son más importante que mi propio “, como” los circos no tratan muy bien a los elefantes, y eso hace que mamá y papá estén muy tristes “.

Answer 9

Esta es una excelente oportunidad de aprendizaje tanto para usted como para su hijo.

Entonces le prometiste a tu hijo que harás algo. Entonces, por alguna razón, no puede sentirse feliz por hacer esa actividad. Confiaría en usted al 100% si dice que no se siente tan bien, está emocionalmente agotado debido a algunos problemas en el lugar de trabajo o algún otro problema real. Supongamos que su problema es un problema real. Pero tampoco quiere romper una promesa que le hizo a un niño de 10 años. Si lo haces, definitivamente le darás la señal de que es aceptable romper una promesa con excusas como “No estoy de humor”.

En esta situación recomendaría una comunicación clara y honesta para resolver la situación. Pídale a su hija que venga a una habitación (podría ser su habitación) para tener una conversación personal. Entonces explícale y honestamente a ella cuál es el problema. Es posible que un niño no entienda la complicada contabilidad que tiene que hacer en el trabajo y el jefe gruñón que no está contento con su producción, pero el niño definitivamente entenderá que su padre está en un verdadero malestar. Luego, dígale que todavía irá al evento pero que no saltará mucho porque no se siente tan bien. Pero ella (con los hermanos, supongo) puede hacer todas las actividades habituales mientras usted se mantiene atento a las cosas.

Para usted, este incidente tiene el potencial de enseñar cómo respetar a su hijo y tener una comunicación abierta con su hijo. Para su hijo, esto tiene el potencial de enseñar el significado de dar una palabra o hacer una promesa. Espero que todo vaya bien para ti y tu familia. ¡Que tengas una buena tarde!

Answer 10

Me temo que hiciste tu propia cama en este. Tendrás que ir porque:

• Romper las promesas no es ético. Como puede ver en otras respuestas, se lo está juzgando incluso por considerarlo.
• Hay una valiosa lección para su hija sobre no romper promesas.
• Su relación con su hija depende de la confianza y se dañará si sus promesas son inútiles.
• Si su hija es tan mala como mi hermana y yo cuando éramos niños, probablemente usó la herramienta de “promesa” para detener las incesantes solicitudes para asistir al evento. ¡No uses promesas como muleta! Es otra lección potencial.

Finalmente, un poco de tolerancia: todos necesitan un descanso, se sienten frustrados y solo quieren relajarse de vez en cuando cuando se trata de niños. Así que no seas demasiado duro contigo mismo por considerarlo … ¡pero haz lo correcto!

Answer 11

“¿No estás de humor? Los estados de ánimo son para el ganado, y el amor juega. No las promesas hechas a su hijo ”. —Gurney Halleck, probablemente.

Chúpalo deporte. No estar de humor es para niños, no para padres.

Tu trabajo como padre prácticamente se reduce a cumplir tus promesas; todo lo demás proviene de eso. Si no vas, estarás

1. Rompiendo una promesa
2. Demostrando que tu palabra no vale mucho (es decir, no eres confiable)
3. Modelando el comportamiento de romper la promesa.
4. Decepcionándola
5. Hacerte ver mal a los demás (y ellos juzgarán, aunque sea un poco — quiero decir, estoy en este momento y ni siquiera te conozco)
6. Estableciendo precedentes para romper promesas en el futuro.
7. Enseñarle que está bien romper promesas si no está de humor para cumplir su palabra

En serio, podría seguir (y seguir), pero WTF, ¿ no estás de humor ? Supérate a ti mismo y sé el padre que se merece. Si nada más, te sentirás bien de hacer lo correcto por tu hija y tu palabra.

Y oye, tal vez lo pasarás bien, ¿verdad?

Entonces ve. Solo vamos.

Answer 12

Realmente espero que hayas seguido adelante y la hayas llevado. Tenía una madre maravillosa, pero a menudo hacía promesas que no cumplía. Ella aumentaría mis expectativas sobre los maravillosos viajes que haríamos el próximo fin de semana y cada vez, algo sucedería para evitar que nos fuéramos. Tomó muy poco descarrilar nuestros planes. Ella diría que íbamos a salir temprano el sábado por la mañana y pasaríamos todo el fin de semana en un resort. Alguien llamaría. Ella diría, bueno, sea paciente, nos iremos al mediodía. Para entonces, algo más surgiría. Finalmente, a las 3:00 de la tarde, mi paciencia se agotaría. Entonces ella me diría, nos vamos mañana. Al día siguiente sería lo mismo. Cualquiera o cualquier cosa podría desbaratar nuestros planes. Ni siquiera puedo empezar a decirte cómo me afectó esto. Llegó al punto de que si mi madre incluso mencionara que íbamos a ir a algún lugar el próximo fin de semana, me pondría furiosa, porque sabía que nunca sucedería. Me sentí menos significativo que una hormiga. Creo que, como adulto, me he permitido prescindir de muchas cosas, creyendo que prácticamente cualquier cosa es más importante que mis propios planes. Te convierte en un poco pesimista.

Answer 13

Esto me sucede TODO EL TIEMPO como alguien que es muy introvertido y también tiene una leve ansiedad social. Ok extremo Ansiedad social extrema.

Tengo dos hijos, extremadamente amigable y extrovertido.

Nunca quiero ir a las fiestas de Halloween / Navidad / cumpleaños, al parque, al festival, el carnaval, lo que sea. Soy mejor para ir a la biblioteca, pero eso es porque, bueno, libros.

Esto es lo que hago: ¡chúpalo, princesa!

El hecho de que sea un lío ansioso y malhumorado no significa que voy a dejar que se pierdan algunos buenos recuerdos de la infancia.

Solo vamos. Salga temprano si tiene que hacerlo, traiga algo para entretenerse, tome un trago por todo lo que me importa (solo usted sabe, no demasiado, y no maneje, por el amor de Dios). Pero tu vas Una promesa es una promesa.

No olvidarán que lo rompiste si lo haces. Entonces, ¿mantendrán sus propias promesas?

(Probablemente no.)

Answer 14

Has respondido tu propia pregunta.

Le prometiste que toda la familia iría. ¿No te apetece ahora? Demasiado. No deberías haber hecho la promesa en primer lugar entonces. Pero ahora que lo tienes, debes conservarlo.

Fin de la historia.

Answer 15

Voy a ser contraria aquí y diré que está bien no ir, pero con un “SI” GRANDE.

Digo esto como un padre de una hija de 10 años. Está bien no ir SI eres un gran padre en todos los demás aspectos.

Por ejemplo, yo era el padre de la sala para el 1er grado de mi hija, 2do grado, 3er grado y actualmente su aula de 5to grado. He asistido a casi todos los viajes de campo como padres chaperones a los que sus maestros me dejaron ir. Me ofrecí como voluntario y fui a todas las reuniones de scouts con mi hija. Asisto y he servido como padre de la escuela para la escuela china de mi hija durante los últimos 5 años. Tengo un evento con mi hija al menos una vez a la semana, por lo que tenemos tiempo de vinculación adicional (este mes la he llevado a patinar sobre hielo casi todas las semanas). He comprado boletos de temporada para la serie de Broadway en nuestra ciudad natal a la que ella y yo vamos, por nosotros mismos, como un regalo especial. He asistido a cada actuación escolar que ha dado.

Si tengo que cancelar y no ir a un evento con ella, ella sabe que lo compensaré de otra manera. Ella lo sabe y lo entiende, así que si eres así de papás y sabes que tu hija entenderá que te lo compensarás, entonces, por todos los medios, pasa por alto el evento.

Pero si no eres ese papá, entonces creo que se lo debes a tu hija.

Answer 16

Mi madre me hizo eso. Aprendí que no puedo confiar en ella desde el segundo grado. Incluso cosas estúpidas como ella prometiendo que podríamos ir a la tienda de zapatos para zapatos de gimnasio que se ajusten. .. cosas estupidas. Nunca confié en ella una vez que me di cuenta de que no era buena para cumplir una promesa.

En contraste directo, mi padre nunca me mintió hasta este año, en realidad. Le dije lo decepcionada que estaba porque él era el único que siempre fue honesto. No conocía muy bien a mi padre, pero, maldita sea, si decía que podíamos hacer algo que nunca rescataría. Creo que es interesante que me haya casado con alguien tan sincero que es casi demasiado honesto. Por suerte me di cuenta de estas cosas antes de tener hijos, pero no es demasiado tarde para cambiar. Las personas más pequeñas tienen las mayores rupturas en sus corazones de sus padres.

Si esto te sucede mucho, deja de prometer cosas.

Hago eso con mis hijos, nunca prometo que harás algo (excepto siempre amarlos). En su lugar, diga “intentaremos” o si tiene una afección médica, diga: “Realmente quiero hacerlo, pero tendré que ver cómo me siento”.

Los niños entienden Y es mucho menos decepcionante que dejar que se hagan ilusiones; También será mucho menos estresante para ti.

Answer 17

No le digas nada. Ir al acontecimiento de todos modos. No se trata de lo que tienes ganas de hacer, sino de lo que prometiste que harías. Si no vas, tu hija eventualmente te verá como alguien cuya palabra no se puede confiar.

Answer 18

Ir.

No hay duda.

Este es el por qué. Si vas cuando “no estás de humor”, tienes la oportunidad de pasar un buen rato con tu hija de todos modos. En el peor de los casos, tendrás un buen tiempo (siempre que no seas pasivo-agresivo, por lo que se sentirá mal por arrastrarte).

PERO Si no vas, si cedes a lo que son (como sabes, o no hubieras preguntado) tus propios sentimientos egoístas, esto te perseguirá durante años. Desearía estar inventando esto. Desearía que no hubiera ganchos de arrepentimiento como este en mi pasado como padre. Desearía que hubiera una manera de regresar y volver a hacer cosas como esta.

Ojalá no me preguntara cuál de esos pequeños momentos intrascendentes en que decepcioné a uno de mis hijos (porque “simplemente no tenía ganas de hacerlo”) fue el momento en que dejaron de creer en mí solo lo suficiente como para inclinar a los demás. escalas, de modo que comenzaron a buscar a otros para pedirles consejo y apoyo. ¿Cuál fue en el que finalmente se preguntaron si realmente los amaba después de todo?

Tal vez este no sea el momento para tu hija. Tal vez ella diría, “bien, no hay problema” con una sonrisa soleada, como lo hicieron mis hijos. Pero incluso si el 100% lo dice en serio, incluso si se asegura completamente de esto (aunque hacer la pregunta supone una carga para ellos, no para usted como padre), también está creando un hábito en usted mismo que no lo hará. Hacerte orgulloso en los próximos años.

Solo vamos.

Answer 19

Bien…. Si regresa a su palabra porque “no está de humor”, entonces ella tiene un permiso implícito para hacer lo mismo.

Tú: “Prometiste que harías los platos”.
Ella: “No estoy de humor”.

No hagas promesas que no puedas cumplir.
No rompas las promesas que has hecho. Especialmente no a un niño.

Answer 20

Papá: Dígame, ¿qué compromisos tiene su hija de 12 años de edad que quiere que ella crea que no estar de humor es una excusa aceptable para no cumplir con esos compromisos? ¿Deberes? “Simplemente no en el estado de ánimo”. ¿Tareas? “Más tarde, no en el estado de ánimo”. No en el estado de ánimo es una mala excusa para no mantener un compromiso. Entonces, ¿qué desea que su hija aprenda de esta experiencia sobre usted y sobre los compromisos? Ninguno de nosotros tiene derecho a la absoluta certeza de los planes, y en la vida sucede lo que planean. Los niños no necesitan ser protegidos de eso. Pero cuando esa cosa es algo tan mal definido y endeble como su estado de ánimo, la incertidumbre se vuelve disfuncional. Puede ser que sus estados de ánimo sean profundos, impredecibles e incapacitantes. Si esa es su situación, evitaría hacer promesas sobre planes futuros, ser claro acerca de la incertidumbre y tratar de que se realicen más actividades en el momento en que pueda medir mejor su estado de ánimo. Quite: haga promesas que sabe que puede cumplir, cumpla sus promesas, evite enseñar con el ejemplo que el mal humor es una buena excusa para el mal comportamiento y, cuando todo lo demás falla, solo sea honesto.