¿Por qué estás alejado de tus padres?

Answer 1

Este es un tema nuevo para mí, así que perdóneme si divago o si mi línea de pensamiento se vuelve inconexa, eso le dará una idea adecuada de cómo se ven las cosas en mi cerebro en este momento.

Tengo muchas respuestas para esta pregunta, y para cada respuesta tengo mis propias preguntas. Mi “padre” del que he estado alejado por aproximadamente 13 años (la última vez que nos vimos cara a cara), recientemente trató de reconciliarse por segunda vez en cuatro años. Más sobre eso más adelante. A los 13 años, casi la mitad de mi vida (tengo 31 años), ha pasado bastante tiempo como para que mis sentimientos hacia él y el resto de mi familia se hayan debilitado significativamente, pero cada vez que resurgen, me vuelvo a meter en las cosas. como sucedió ayer.

Tengo muy pocos buenos recuerdos de mi familia, solo un rastro sistemático de decepciones y decepciones. Siempre sentí que estaba en un lugar al que no pertenecía. Mi familia parecía confundida por mí. Como si yo fuera el único que no podían entender. Supongo que es el clásico síndrome de la oveja negra. Sabía que fui adoptada desde los 8 años, pero no creo haber pensado tanto hasta que me hice mayor. Siento que era un niño bastante normal, y solo quería hacer las mismas cosas que hacían mis amigos. Rara vez me emocionaba con las cosas, pero también rara vez me enojaba. También era hija única, con pocos miembros de mi familia de mi edad para desviar la atención de mí. Mi prima, que era un año mayor, era una de las pocas personas con las que pasaba tiempo con regularidad.

Mi primer recuerdo fue cuando mi padre se mudó temporalmente de mi casa. Él y mi madre discutían en el pasillo mientras sostenía su maleta y hablaba del apartamento que había encontrado para “darnos espacio”. Tenía 3 años. Lloré, rogué y supliqué, sin entender realmente lo que estaba pasando. Papá se iba.

A medida que crecí, y después de haber buscado terapia y contemplado mis problemas familiares durante muchos años, comencé a tener la idea de que mis padres podrían haber tomado el camino de la adopción como un intento de poner una curita en su matrimonio fallido. En solo 3 cortos años de mi vida con ellos, claramente no estaba haciendo el truco. Estas ausencias físicas temporales no ocurrían a menudo, pero yo diría que las ausencias mentales se hicieron casi constantes.

Mi padre volvió a vivir con nosotros como antes, pero se enterró en su trabajo como agente de bienes raíces. Mis padres eran extremadamente distantes. No puedo recordar un solo momento, los dos estaban en cualquier tipo de contacto. Las pocas veces que interactuaron por algún tiempo fueron para pagar facturas y hacer sus impuestos. Era como una pared de hielo que existía entre ellos. Los traté como entidades separadas y, a cambio, me trataron de manera diferente.

Nuestras pocas interacciones ocurrieron sobre videojuegos y béisbol. Pasaba los fines de semana con sus amigos mientras yo me divertía en las afueras mientras jugaban juegos de mesa en el sótano. Nunca me invitaron a jugar. Entonces recuerdo … ¿esos videojuegos? Mi papá se quedaba despierto durante horas en mi habitación jugando en mi computadora después de que me había acostado. Nunca jugamos esos juegos juntos. Simplemente sucedió que estaba cerca.

Comencé a jugar béisbol en la liga pequeña cuando tenía 8 años, a instancias de mi padre, y durante años, mi padre se ofreció como entrenador en jefe de mi equipo. Excepto que rara vez hizo tiempo para llegar a tiempo … o en absoluto. El problema era que tenía todo el equipo de nuestro equipo. El equipo de Catcher, los murciélagos, pelotas, cascos, en el maletero de su auto, que generalmente estaba estacionado fuera de su trabajo en lugar de al lado del campo de béisbol. Esto resultó ser una fuente frecuente de vergüenza para mi equipo y para mí. A menudo pedíamos prestado a nuestros oponentes hasta que él decidiera llegar. Joven yo no entendí.

Mi papá parecía tener un vínculo especial con el béisbol. Se diseñó para ser todo un estelar amateur cuando estaba creciendo y estaba claro para mí que me estaba presionando para que siguiera su ejemplo a pesar de mi clara afinidad y amor por el hockey. Continué el béisbol en la escuela secundaria. Tenía talento pero no estaba obsesionada. A medida que crecí, se volvió menos un juego y más una tarea. Estaba ocupado con la escuela, pensando en la universidad. Así que decidí dejar de jugar mi primer año y mi padre se puso furioso. A los 16 años cerré la puerta con llave y lloré porque mi padre estaba furioso por haber dejado de jugar béisbol en la escuela secundaria. Este fue el más fuerte que me había gritado en mi vida. Otro caso clásico de tratar de vivir indirectamente a través de su hijo, supongo.

Rebobinemos 4 años. Pasé un mes de vacaciones con mi tía, mi tío y mi prima. El día que volví, mis padres me contaron su divorcio. 12 años de edad, vi esto venir y fue relevado en secreto. El momento podría haber sido mejor, pero pensé que esto aliviaría la animosidad pasiva entre mis padres que estaba presenciando constantemente. Recuerdo que salieron al estacionamiento para discutir en el auto, como si no pudiera verlos a través de la ventana de la cocina. Los escuchaba en su habitación, o a veces simplemente a la intemperie, ya que se interesaban menos en si había testigos o no. Que manera tan horrible de existir. Que cosa tan terrible de observar.

El divorcio de mis padres no se hizo oficial durante años porque mi padre se negó a firmar el papeleo hasta que yo era demasiado viejo para requerir la manutención de los hijos. También quería poder reclamar impuestos conjuntos. Mi madre era demasiado pasiva como para defendernos, por lo que se mantuvo hasta que finalmente me mudé a los 17 años. Vivíamos una existencia pobre y lejana. Mi madre no sabía particularmente cómo ser mamá, y pasó los años restantes tratando de ser ambos padres. Estaba absolutamente protegida, sofocada, sobreprotegida. Tuve toques de queda en la escuela secundaria, siempre se me prohibió ir a las casas de amigos, invitar a mis amigos o incluso ir al cine con ellos.

De todos modos, después de la “división”, se suponía que mi padre iba a visitar dos veces por semana. No es una visita oficial, obligatoria, sino un acuerdo entre mis padres y yo, los martes y los jueves. Ver a papá se convirtió en una cita y las citas no eran su fuerte. Se convirtió en la norma para mí pararme en la cocina esperando que suene el teléfono para que cancele nuestros planes. Joven, me decepcionaron las suficientes veces que comencé a cancelarlo anticipadamente. Siempre parecía confundido pero rara vez discutía. Probablemente porque iba a llamar de todos modos, simplemente le di una paliza. Dejé de llamarlo papá mucho antes de que se diera cuenta. Primero fue solo con mi madre, donde tenía el apodo de “cosa del pantano” para él. No estoy seguro de por qué, exactamente, pero me hizo sentir mejor al menos no volver a llamarlo papá.

No entendió que nunca me dirigí a él directamente durante mi adolescencia. Con el final del bachillerato, nuestros intercambios se convirtieron en un par de cenas al mes. Mi padre puso menos esfuerzo en mí de lo que tendría en un trabajo de medio tiempo. Hubo ocasiones en que se presentaba borracho. Una vez mi primo y yo tuvimos que intervenir físicamente después de escuchar a mi madre gritando pidiendo ayuda desde la cocina.

Se deshizo de sus propuestas para enviarme a la fiesta de graduación, y llegó tarde, posiblemente borracho, a mi graduación de la escuela secundaria. Luego se enojó conmigo frente a mis amigos porque me había comprado una cámara digital de $ 400 como regalo de graduación y no le di las gracias. No quería una cámara. Quería que este hombre roto que estaba parado frente a mí hubiera llegado a tiempo para uno de los eventos más importantes de mi vida. Esta sería la segunda vez que nos vemos por última vez.

Cuando me gradué, me prometió un auto, nada especial, solo su viejo Buick, pero en cambio lo vendió, se compró un auto nuevo y lo llevó a visitarme en la universidad. La misma universidad que prometió ayudarme a pagar. 13 años después sigo pagando préstamos estudiantiles. Y esa visita a la universidad fue la última vez que nos vimos. Se jactó de su vida, de sus logros, cuando me senté en un dormitorio estéril con un puñado de posesiones y deudas crecientes a la edad de 17 años. Hablamos una última vez por teléfono en la víspera de Año Nuevo 2002. Tenía ahora 18 años y, finalmente, estaba lista ser un adulto Puse todas mis cartas sobre la mesa. Le conté lo mal que me ha herido a lo largo de mi vida, le expliqué muchas de las cosas enumeradas anteriormente. Su respuesta es lo que causó un completo alejamiento, y en mi cabeza, mi desconocimiento de él como padre. “Tienes derecho a tus opiniones, incluso si estás equivocado”. Colgué el teléfono y nunca miré atrás.

No fue una decisión fácil, pero en cierto modo no fue realmente una decisión. Cuando colgué el teléfono, no era mi plan interrumpir todo contacto, pero me di cuenta de que mi agitación emocional disminuyó a medida que pasaba el tiempo. Supongo que el tiempo realmente cura todas las heridas … o más apropiadamente, el tiempo deja cicatrices a las viejas heridas. Ciertamente nunca sanan completamente. Terminé de mudarme a casi 2000 millas de distancia, aproximadamente 2 años después de que hablé con mi padre en ese último y fatídico día.

Desde entonces, ha hecho dos intentos muy débiles para volver a conectarse. Hace 4 años me encontró en Facebook y me envió un mensaje bastante genérico pidiéndome que lo llamara. En ese momento, estaba pasando por un momento especialmente difícil. Mi novia y yo nos habíamos separado, mi trabajo no estaba pagando las facturas, vendía mi plasma de sangre para comprar comestibles. Le conté de mi grave situación y él simplemente me dijo que estaba orgulloso de mí y que se jactaba de su nuevo negocio. Me pidió mi dirección y recibí una canasta de regalo de Wine Country esa Navidad de una mujer que ahora creo que es su actual esposa. Ella dijo en una nota que me amaba y que no podía esperar para conocerme. En ese momento tenía 27 años y nunca conocí ni escuché de esta mujer una vez en mi vida. Inmediatamente corté los lazos una vez más, después de emborracharme con un compañero / mejor amigo en un vino de muy baja calidad.

Avancemos 4 años y nos llega la semana pasada. Una vez más, de la nada, una mujer extraña a la que nunca conocí se me acercó en nombre de mi padre, escupiéndole elogios sin sentido a mi padre, lo mucho que me ama, que me echa de menos cada día y que es una buena persona. Al parecer, ella también se había vuelto a conectar con él, ella es una prima prima mía que dice que me conoció cuando yo era un bebé. Después de explicar lo suficiente de mi situación y el alejamiento de ella para que se retire y diga que no tomará partido, ella continúa diciéndome que reza para que nos reconectemos, que la familia lo es todo y que necesito encontrarlo en mi corazón. perdonarlo Ella dice que se quedó todo el tiempo que pudo para darme la mejor vida posible. Casi me atraganto al leer eso. Entonces recibí un breve mensaje de mi padre con su número de teléfono, pidiéndome que lo llamara.

Le envié un mensaje a cambio, aproximadamente de esta longitud, preguntándole cuál es su verdadero objetivo. Exigí respuestas directas y que él dijera algo, CUALQUIER COSA significativo. 5 días después todavía no he recibido respuesta. Pero eso en sí mismo es todo lo que necesito escuchar.

tl: dr Estrangement puede ser por una variedad de razones. En mi caso, fue una atmósfera recurrente de distancia e indiferencia. Mi padre no quería ser padre hasta que yo era demasiado viejo para necesitar uno más. No hubo abusos y muy pocos altercados directos. Fue sobre todo la negligencia y la sensación de que mis necesidades y deseos no eran importantes. Su mente todavía está atrapada en el pasado. Todavía me llama Tommy, un nombre que no he usado desde la secundaria, y todavía se llama a sí mismo “papá” como si nada hubiera cambiado. Todo lo que quiere hacer es jactarse de su negocio y contarme sus éxitos, mientras ignora su fracaso más profundo; Nuestra relación como padre e hijo.

PS Parte de la razón por la que escribí esto es porque mi padre no respondió a mis mensajes cargados de emoción la semana pasada. Supongo que esto es un cierre para mí (por cuarta vez), o al menos una catarsis. Espero que alguien, cualquiera pueda beneficiarse de esto. La gente tiene una tendencia a despedir a los niños separados como la fiesta equivocada. Muchos tienen dificultades para darse cuenta de que los niños se convierten en adultos, y los problemas entre los padres y sus hijos rara vez maduran a los ojos de los padres. Ya me dieron la excusa de que “la crianza de los hijos no viene con un manual de capacitación” de numerosas fuentes, incluido este intercambio más reciente. Pero mi mayor conclusión de todo esto fueron las palabras de mi terapeuta. “Cualquier persona, incluida la familia, que empeora tu vida, te hace sentir devaluada, te enoja, te ignora, te descuida o te daña de otra manera y no está dispuesta a escuchar las consecuencias o asumir la responsabilidad, no merece ser parte de tu vida.” Ser un niño tampoco viene con un manual de instrucciones, pero admiramos a quienes nos rodean para mostrarnos el camino correcto, y es una sensación terrible mirar hacia arriba y no ver a nadie.

Answer 2

Estoy alejado de mis padres porque mi vida es mejor sin ellos. Ambos continuaron rompiéndome las promesas, me dijeron cuánto despreciaron a la otra y trajeron más negatividad que energía positiva a mi vida durante muchos años. Son acaparadores y siempre mantuvieron una casa (alquilada, a menudo mudada debido a una renta impaga) que era insalubre en el mejor de los casos, totalmente repugnante en … bueno, la verdad. Si, cuando era adolescente, tratara de limpiar, mi madre diría que estaba menospreciando su limpieza y lloraba porque estaba siendo mala.

Mi madre es una persona controladora y manipuladora que siempre me decía que no era lo suficientemente buena, que me esforzaba lo suficiente, o que era mala / perezosa / irresponsable / insoportable. Ella fue físicamente abusiva, incluyendo pero no limitado a golpearme con sus muletas de metal (después de un tobillo roto) y echarme café caliente en la cara. Ella comenzó a decirme que odiaba a mi padre y deseaba que nunca se hubieran conocido cuando yo tenía ocho años. Fue entonces cuando comencé a decirles a ambos que deberían divorciarse (ambos finalmente solicitaron el divorcio este año … después de 41 años de miseria). Mi madre pesaba más de 300 libras cuando llegué a la escuela secundaria y él me contó cómo la rechazaba sexualmente, también porque no se bañaba muy a menudo. Ella, a su vez, me contó cómo se negó a tocarla y ella ansiaba la intimidad física. ¡Ewwww! Ella arruinó su vida. Ella también podría haber arruinado la mía, si la hubiera dejado. Decidí no hacerlo.

Mi padre, por otro lado, es un veterano de Vietnam que es un adicto a la morfina. Comenzó con recetas legítimas escritas para el dolor crónico de los nervios y se intensificó desde allí. Ha tomado una sobredosis y terminó dos veces en la UCI neuro y ha pasado por la rehabilitación dos veces. Él siempre vuelve a las drogas, después de que varios médicos las receten al mismo tiempo y también las pongan en la calle. Actualmente se encuentra en prisión por falsificar documentos para comprar un arma en una base de la fuerza aérea.

Cuando estaba creciendo, éramos mi padre y yo tratando de sobrevivir viviendo con mi madre. Cuando se mostraba balística (o culpable, se distribuía de manera uniforme) en uno de nosotros, el otro estaría allí para hablar o simplemente dar un abrazo y saber que alguien entendía lo que estaba pasando. Fue un gran apoyo en ese momento. Pescar y trabajar en coches eran nuestras cosas. No hablamos mucho, pero estábamos juntos.

Desafortunadamente, las drogas frenaron el cerebro de mi padre y se convirtió en otra persona. Es amargo, enojado y violento. La última vez que lo vi, puso un cuchillo en mi garganta y dijo que me mataría. Luego le apuntó con la pistola a la cabeza de su mejor amigo y luego a su propia cabeza, amenazando con suicidarse. Llamé al 911 y lo arrestaron, pero salió a la mañana siguiente y vino y me amenazó nuevamente. Ha pasado varias tareas en las salas mentales porque era un peligro para sí mismo y para los demás y no tenía control sobre la realidad.

Me siento peor por mi papá. Era un buen padre en la medida en que podía ser cuando yo era un niño y siempre me ha idolatrado y mimado (tanto como pudo). Su hábito de las drogas es comprensible: estar casado con mi madre haría que cualquiera quisiera escapar de la realidad. De hecho, he hablado con él por teléfono algunas veces recientemente y hemos intercambiado cartas / tarjetas mientras está en prisión. Así que quizás ya no estemos oficialmente separados. Sigo dudando en traerlo con mi familia cuando salga. Cuando hablo con él por teléfono desde la prisión, a veces, obviamente, no está sobrio, por lo que parece que está encontrando una manera de obtener drogas o algo “por dentro”. Él ha pasado de 6 pies de altura y tratando de mantenerse por debajo de 200 libras a 142 libras. Superé a mi papá.

Sueño con mis padres literalmente todas las noches. Siempre estoy tratando de complacer a mi madre y mis esfuerzos nunca son lo suficientemente buenos, y tratar de salvar a mi padre de una catástrofe y no puedo hacerlo.

Answer 3

Aquí hay una historia sobre cómo mi vida se volcó, se volvió del revés.

Cuando tenía 6 años, mis padres me sentaron a mí ya mis hermanos y nos dijeron que iban a vivir separados. Por supuesto que no manejamos muy bien las noticias, pero la vida estaba bien. Unos años más tarde, mi padre conoció a otra mujer que vivía lejos de Estados Unidos. Se mudó allí con ella y comenzó a criar a sus hijos. Visitamos un par de veces al año hasta que se mudó a Indiana y lo vimos un poco más. No asistió a ninguna función escolar para nosotros, no pagó la manutención de sus hijos y definitivamente no nos apoyó emocionalmente. Mira, él era uno de esos papás que cada otro fin de semana tenía criadas y no niños. Comencé a resentirlo a medida que crecía porque no podía visitar a mis amigos en “Su fin de semana” sin limpiar su casa o por otras razones que eran simplemente ignorantes. Alrededor de la edad de 16 años empecé a tener problemas de comportamiento. Estaba actuando (diré que en este momento me descuidé con la atención de mis padres, que creo que se dio por vencido). Me mudé a los 18 años. Conocí a mi esposo, esto es cuando la comunicación con mi padre básicamente se detuvo.

Unos años más tarde me iba a casar. Viajé una hora para pedirle a mi padre apoyo financiero para nuestra boda porque si él quería ser incluido (lo que por alguna razón lo hizo, aunque nada más parecía importarle), quería ver si podía ayudarlo con algo. pequeños gastos para la boda, como lo había hecho con mis hermanastros y sus familias. estuvo de acuerdo, pero nunca me llamó después de eso hasta que leyó en Facebook que mi hermano me acompañaría por el pasillo y me envió un mensaje de texto en tono de confrontación con la frase “No voy a ser parte de esto si no te acompaño”. por el pasillo “Mira esto es un abuso emocional que no me di cuenta en ese momento.

Después de casarme fui a mi luna de miel. Mi hermana fue a la cárcel por violencia doméstica contra nuestra madre. Me di cuenta de que mi abuela y mi padre iban a la cárcel a A. La veo y la B. Posiblemente la rescataré. Llamé a mi abuela y le dije que no tenía que rescatarla, pero que la violencia contra su propia madre era algo que podía esperar 48 horas, así que tuvo tiempo para pensar y calmarse. Le dije que nunca la perdonaría si sacaba a mi hermana de la cárcel. Tenga en cuenta que este no es el primer incidente con mi hermana y el hecho de que mi madre también tenía una rodilla fracturada que estaba atendiendo. Mi abuela luego procedió a llamar a mi padre y le dijo que yo la había amenazado. A través de algunas otras vías de escape, escuché que mi padre iba a “Habla conmigo sobre cómo hablé con mi abuela” Una abuela que nunca había sido una parte muy importante de mi vida durante muchos años y estaba completamente del lado de mi padre sobre su trato hacia los tres hijos que tuvo pero que no cuidó. Fue entonces cuando sucedió. Le dije a toda la familia que había terminado con ellos. Que a ellos no les importó muchos años ni a mí ni a mi vida (me gradué de la universidad, no asistí a la ceremonia, nunca recibí tarjetas de cumpleaños o de Navidad ni llamadas telefónicas de nadie durante años). Ese fue el último día que hablé. a cualquier miembro de mi lado paterno.

Un avance hacia ahora, seis años después, tengo dos hijos que mi padre nunca ha conocido. Él nunca los ha sostenido, nunca ha estado presente por cosas que eran importantes para mí, nunca habló con él en un día festivo. El par de veces que lo veo en un año, tengo ataques de pánico y casi me medico para tratar incluso con verlos. Asumió el rol de padre para los hijos de esta otra mujer y los crió 100 veces mejor que nunca. No me enseñó nada sobre la vida. Como adulto, me doy cuenta de que las visitas que tuvimos fueron porque fueron ordenadas por el tribunal y no necesariamente porque él nos quería. Hace un año mi padre fue admitido en la UCI y estaba cerca de la muerte. En un intento final, intenté enviarle un mensaje a su esposa para preguntarle dónde estaba y que me gustaría hablar con él. Su esposa leyó mi mensaje y luego lo ignoró.

Diré que es una experiencia muy solitaria, llena de ansiedad e hiriente mirar a mis hijos y saber que el amor que tengo por ellos no es el mismo amor que mi padre tuvo por mí. Cómo una persona puede ignorar completamente a sus hijos y sus sentimientos está más allá de mí. Lo hago positivo por el hecho de que NO LO NECESITÉ para hacerme lo que soy hoy. El dolor de saber que no eres deseado o que es una mejor situación simplemente evitarlos todos juntos nunca termina. Cada vez que veo cosas acerca de que él es un bisabuelo o un padre tan bueno, me hace temblar. No asistí al funeral de mi bisabuela porque (tratando de ser la mejor persona) fui al centro de cuidados paliativos local para verla y hacerle saber que acababa de descubrir que estaba embarazada y esperaba que me enviara un mensaje amable y amable. Alma gentil para amar tal como era ella. Cuando me fui, leí en las redes sociales un post de mi abuela que decía “Bueno, espero que te sientas mejor contigo mismo ahora”. Por lo tanto, es posible que haya respondido en exceso a tu pregunta, pero al final me duele como un SOB al principio, pero al final aprendes que generalmente es lo mejor. Ahora tengo una familia maravillosa y lo hice todo por mi cuenta. Eso me enorgullece.

• Mi madre es una madre maravillosa que hizo lo mejor que pudo para criar a sus tres hijos sola. Ella alentó la relación con mi padre, pero al final fue nuestra elección. Dejó de hacer eso cuando me gradué de la escuela secundaria y descubrió que iba a tenernos emancipados legalmente, por lo que ya no sería responsable por nosotros (gran tipo, claro).

Answer 4

Lo soy porque mi madre se está asfixiando emocionalmente, ignora todos y cada uno de los límites, espera mucho de mí emocionalmente, me cansó hasta el fondo y nunca es suficiente. Ella está tan necesitada, y sensible, caminaba constantemente sobre cáscaras de huevo a su alrededor. Desde el “no contacto”, he podido finalmente diferenciarme como adulto, sentirse satisfecho (antes me sentía vacío y sin sentido) y liberado. Desafortunadamente, mi decisión de separarme de ella resultó en que la mayoría de mi familia no me hablara, lo que me entristece. Sin embargo, con la distancia también he podido ver su participación en la disfunción. Todo lo que sé es que nunca volveré a involucrarme en ese grupo emocional enredado. Se siente bien ser libre!

Answer 5

Tuve una crisis emocional hace unos meses que resultó en extrema ansiedad y depresión clínica. Resulta que tuve un montón de problemas sin resolver con mi madre. Particularmente, sus tendencias narcisistas y volátiles cambios de humor.

No voy a entrar en detalles, pero diré que tomé la decisión después de una epifanía sobre mi adolescencia que ya no pude ignorar. Ella hizo mi vida sobre sus luchas todo el tiempo. Tomó decisiones terribles, se casó con hombres horribles, invirtió en negocios horribles de manera tan impulsiva que nos destruyó a mí ya la infancia de mis hermanas. Todo lo que ella ha hecho ha sido por su propio interés.

Comencé a ver el mismo comportamiento hacia mis hermanas jóvenes y lo tímidas y “distraídas” que parecen las dos de los años en que mi madre las descuidó, al igual que me descuidó a mí ya mi hermana mayor.

Corté a mis padres cuando me di cuenta de que en realidad no eran padres y que solo amaban lo que puedo hacer por ellos.

Answer 6

Aunque tengo más de 40 años, mis padres todavía me tratan como si tuviera cinco años con problemas y logros triviales. Mi madre me pregunta si voy a cazar huevos de Pascua. Cualquier cosa mala no obtiene más simpatía que un dedo golpeado. Obtuve más reconocimiento por colgar canastas de flores que mi promoción de nivel de director.

Dejé de comunicarme con ellos por completo después de tener cáncer de recto, que solo encontré en la etapa 1 cuando estaba asintomático debido a una cadena improbable de eventos aleatorios.

Dada la historia paterna de pólipos colorrectales adenomatosos antes de los 60 años, la American Cancer Society recomienda la detección a partir de 10 años antes de la edad de inicio para que puedan eliminarse antes de que se vuelvan cancerosos. Mi madre de 70 años tenía un historial de pólipos desde los 50 años, lo que significa que debería haber comenzado a los 40, aunque mis padres nunca me lo dijeron.

Después de la cirugía pregunté y me enteré. Mi madre me preguntó si estaba bien ahora, le dije que sí, de inmediato abandonó el tema y me preguntó cómo le estaba yendo a mi peludo amigo gato. Se ofreció a enviar imágenes de sus pólipos, pero nunca hizo nada sobre mi solicitud de informes de patología. Mi padre no hizo ningún comentario.

Con la omisión que podría haberme matado y una respuesta insultante, les dije que ya no eran bienvenidos en mi casa y que lo reconsideraría “el próximo año”. Lo reconsideré y no cambié de opinión.

Cuando me rompí la pierna y tuve un dolor terrible en los nervios, mi madre hizo un comentario acerca de que la vida tiene sus altibajos. Mi padre me dijo que trabajaba en la planta química que producía opiáceos como los que tomaba.

Cuando les dije a mis padres que estaba muy deprimido y probablemente iba a suicidarme (me iba a disparar en la cabeza después de gastar mi fondo de emergencia, antes de gastar mis cuentas de jubilación que lamentaría si viviera), mi madre La respuesta fue: “Te extrañaríamos”. Mi padre no hizo ningún comentario.

Etc.

Hacen que cada mala situación empeore y frenan las celebraciones. No planeo volver a verlos a menos que asista al funeral de mi madre para brindar apoyo emocional a mi padre; no es cruel, solo en algún lugar del espectro autista de la genética que no eligió. Mi madre es intencionalmente abrasiva y no tiene esa excusa.

Answer 7

Estoy en gran parte alejado de mi padre porque él tiene una personalidad limítrofe narcisista. Tengo hermanos, y por alguna razón, él tiene una severa animosidad hacia mí en particular.

Mi madre es una apologista y prefiere pensar que su comportamiento es normal, por lo que tampoco suelo pasar mucho tiempo con ella.

No estoy completamente alejado, pero paso el menor tiempo posible con cualquiera de ellos.

Gracias por la A2A.

Answer 8

Mis padres son hijos de sobrevivientes del Holocausto y realmente los arregló. Utilizaron el Holocausto toda nuestra vida para impulsar su agenda: sé religioso porque tus abuelos pasaron por el Holocausto; estar delgado porque tienes que casarte y repropagar los niños judíos debido al Holocausto. Cada vez que ganaba peso, estaba fuera de favor. Estoy convencido de que mi madre está en el límite y mi padre es depresivo. Después de muchos años de intentar hacer algo para ganarme su favor a pesar de estar soltera en mis treinta, me rendí y salí. También perdí a mi hermano menor en el proceso, quien se puso del lado de mis padres enfermos. Sólo quiero recuperar mis malditos álbumes de bebés.

Answer 9

Estoy alejado de mis padres por la forma en que actúan.

Mi madre es una mujer mimada que nunca ha crecido. Lleno de pesimismo y tristeza, gimiendo sobre su vida, lo difícil que tiene que trabajar, lo infeliz que es, etc. etc. Sí, sé que mi padre tuvo un derrame cerebral PERO es capaz de hablar y hasta cierto punto moverse. He escuchado sus quejas durante años sobre lo cansada que está, lo mucho que odia todo, etc., lo deprimente que es su trabajo. De Verdad? Me parece recordar que ELLA ERA LA QUE ELIGÍA TRABAJAR CON CABALLOS. También me parece recordar que, a pesar de los difíciles momentos financieros, mis padres NO HIZAN UNA VEZ QUE SU MARIDO insista en que ella consiguió un trabajo nuevo y mejor pagado. Y tampoco recibo sus quejas sobre ser tan duro cuando CUANDO TIENEN UNA CASA EN FRANCIA. También he tenido suficiente de la constante defensa y favoritismo de mi hermano menor; Crecí al escuchar de él cómo me odiaba y cómo había arruinado su vida (¿cómo hice esas cosas? Parece que le está yendo bien con una educación universitaria en diseño gráfico, su matrimonio, su hijo, su propio negocio y el suyo propio). casa que es mucho más de lo que tengo). Ella lo mimó y lo mimó, y él me habló con una voz dura y fría. En Navidad y cumpleaños ha “perdido” mi regalo y dice que me lo enviará “cuando lo encuentre”. No es que realmente me preocupen los regalos, pero es tan deliberado que en realidad no ha comprado nada. Voy a hacer lo mismo con él el año que viene. Así que cuando traté de señalarle todo esto a su madre cariñosa, ella no lo notó, al igual que la vez que él me golpeó por su ruptura con su campo de niña cuando tenía doce años y le dijo a mi madre que yo había sido mala con él. Al igual que en España, cuando ella lo animó a los 28 a hablar como un bebé y luego se echó a llorar cuando se fue, ella no lo notó. Dijo “oh, pero él es un preocupado” y luego me acusó de no tener nada que ver con mi sobrino. Además, soy yo quien tiene que ir y cuidar a mi padre cuando mi madre se va a Francia. Le pregunté por qué su querido hijo no podía hacerlo cuando tiene un automóvil y puede trabajar desde su casa y le resultaría más fácil llegar hasta y desde la mitad de la nada, y me dijeron que tenía que llevar a su hijo a la escuela. ¿Pero él puede ir a Francia con ella?

En cuanto a mi padre, qué niño de mamá. Nunca podría defender a su esposa ante su madre ignorante, nunca podría enfrentar a su familia e insistir en un mejor trato. Pensó que una “verdadera Navidad familiar” iba a ser su familia idiota que hablaba francés y prestaba MUCHA MÁS atención a su familia francesa. En su cuñada, no se dio cuenta de que NINGUNA DE SU FAMILIA vino y nos habló porque estaban demasiado ocupados con su familia francesa o amigos famosos (ninguno de los cuales vino a hablar con nosotros o se presentó a nosotros) ), y creyó toda la porquería acerca de “no dejar que la familia se astille” por EL ÚNICO MIEMBRO DE LA FAMILIA para venir a hablar con él, que era la esposa atrapada de su sobrino. Cuando era niño, siempre gritaba y daba conferencias, hablaba de “sexo duro” si lloraba por algo, y me gritaba por no despedirme de su repugnante hermano mientras me asustaba. Luego fueron los incidentes de ira en la carretera que no hicieron nada más que asustarme.

Así que no, no quiero verlos. Mi hermano trabajó mucho y duro manipulándolos contra mí porque estaba mimado y celoso y no quería compartir. Él puede tener su deseo, y tenerlos todos para sí mismo. Después de todo, siempre conseguía lo que quería. ¿Derecha?

Answer 10

¿Por qué un padre tóxico no es mejor que ningún padre?

Un artículo muy bien escrito sobre por qué las personas cortan lazos con los padres.

Answer 11

Mi madre y yo rara vez nos llevábamos bien cuando crecía y nos tolerábamos cuando crecía y tenía una familia. Me llamó nombres feos y me hizo comentarios feos cuando era adolescente. Me negué a mirar hacia otro lado cuando ella intentó hacer lo mismo con mi hija. Como resultado, las cosas entre nosotros empeoraron cada vez más porque me negué a ser intimidada por ella. Finalmente la situación se tornó tumultuosa, dije lo que pensaba y me fui, eso fue hace 8 años. Ella cree que tenía razón y que debería disculparme y desde que estuve allí cuando ocurrió esta situación, siento que debo una disculpa. Ella ha declarado en varias ocasiones que nunca se disculpará con sus hijos, y nunca lo ha hecho. Espero que mi hermana tenga una vida larga y saludable, porque si me toca cuidarla a medida que envejece, haré lo suficiente para decir que sí, pero no habrá más que una obligación.

Answer 12

No estoy seguro de por qué tengo exactamente un A2A en esta pregunta. Porque no estoy alejado de mis padres en lo más mínimo. Todavía hablo por teléfono con ellos varias veces a la semana y los veo tan a menudo como puedo cuando el horario de todos lo permite. Antes de divorciarme, llevé a los niños a su casa una vez a la semana.

Tenemos diferencias y aún son sobreprotectoras y tratamos de ser mandones sobre cómo hago las cosas. Pero parte de ser adulto es dejar de lado esas cosas y confiar en tu propio juicio. Además de recordar que estas personas que te criaron y te amaron no estarán para siempre.

La última vez que los vi fue hace unas dos semanas, la última vez que hablé con mi papá fue hace dos días, mamá hace tres días. Así que no estoy separado de ellos en absoluto.

Answer 13

Ellos son abusivos. Hace poco les dije que detuvieran el abuso y lo intensificaron, salpicándome de cosas estúpidas que hice cuando era niño (tengo 50 años).

Han estado “llevando la cuenta” toda mi vida. Ahora que les he dicho que se retiren, están usando sus rencores contra mí como municiones. El abuso es normal para ellos, así que yo soy el raro por decirles que paren. Exigí una disculpa y me interrumpieron. Su narrativa es que les hice daño.

Son psicóticos y merezco algo mejor.

Answer 14

Bueno, para empezar, nuestro padre no quería hacer nada con nosotros, tuvo que ser obligado a hablar con nosotros por teléfono y las llamadas se detuvieron después del 4º grado y no nos ha contactado desde entonces. Él era emocionalmente un padre muerto, lo único que hizo fue pagar la pensión alimenticia y eso es todo. No hemos sabido de él desde entonces.

Mi madre tenía alcohol y problemas mentales. Ella también usaba a la gente por dinero, era una gran narcasista, lo que sea y al final ya tuve suficiente de ella y eso es lo mejor que me ha pasado si no hubiera hablado con ella. Ella era un desastre caliente. También estoy alejado de mis dos hermanas y mi sobrino, tan pronto como desaparecí de la foto.