¿Qué lecciones valiosas se pueden aprender de un divorcio?

Answer 1

Comencé a escribir esto hace un tiempo, como parte de procesar mi divorcio y descubrir qué podía aprender de él. Estoy feliz de compartirlo aquí con la esperanza de que pueda ayudar a otros. El divorcio puede ser una experiencia de aprendizaje increíble, y me esfuerzo por ver el mío de esa manera.

Haz lo mejor que puedas
Hay una cita atribuida al poeta WH Auden que dice así:

“Un corazón torcido por la pérdida y el cambio es un corazón que puede amar al mundo y a sus personas menos que perfectas”.

El divorcio no es algo que desearía de nadie, fue una de las experiencias más dolorosas que he tenido en mi vida hasta ahora. Pero me siento cómodo diciendo, casi tres años después, que también ha sido uno de los momentos definitorios de mi vida, si no el de él. Y ahora, después de haber aprendido algunas lecciones, de mirar profundamente hacia adentro y de respirar profundamente, estoy haciendo lo que todos tratamos de hacer: lo mejor que podemos.

Soy mejor aceptando el rechazo
He tenido mi parte justa de rechazo (a través del proceso de divorcio y en las citas), y es importante mejorar en eso. Fechas, rupturas, entrevistas de trabajo, préstamos, serán rechazados en esta vida. Nadie quiere TONELADAS de práctica, pero es mejor aprovechar la práctica que se obtiene y aprender a manejarla con gracia y la cantidad adecuada de introspección. Ser rechazado también puede enseñarte a ser más amable cuando eres el único que dice: “No, gracias”. Un poco de empatía puede hacer mucho.

Soy mejor diciendo “no”
Después de obtener lo que pensé que quería (un marido), solo para darme cuenta de que en realidad no lo quería, aprendí a examinar mis deseos un poco más de cerca. Ahora, soy mejor para reconocer lo que quiero, obtenerlo y evitar lo que no quiero. Citas significa que tienes que tener conversaciones con personas en las que dices cosas como: “Simplemente no soy así para ti”, a menudo CORRECTAMENTE con la cara de una persona (estremecimiento). Ser bueno en esto es una habilidad importante. Significa que no te conformarás más tarde, cuando sería más fácil cepillar las cosas debajo de la alfombra en lugar de hablar mal.

La vida no se mueve en línea recta.
No sé si puedo culpar a mi conservadora, educación del sur, cultura popular o presión social, pero cuando tomé la decisión de casarme, llevé conmigo una versión de la creencia de que la vida se vivió en línea recta. , y hubo ciertas cosas que sucedieron después de otras: escuela secundaria> universidad> empleo remunerado> relación a largo plazo> matrimonio (> paternidad).

Siempre he sido muy bueno siguiendo instrucciones, pero después de mi divorcio, me di cuenta de que la vida no tiene instrucciones. Sé amable, ayuda a los demás y no hagas daño, pero por lo demás, es una bolsa de mano. Descubrí que viajar solo por Sudamérica no era algo reservado para el verano después de graduarme de la universidad, era algo que podía hacer cuando quisiera, incluso después de divorciarme a los 26 años. Me di cuenta de que si no tenía tiempo para una relación seria porque estaba ocupado en el entrenamiento de maratón, estaba bien buscar otros compañeros que también estuvieran interesados ​​en un arreglo no tan serio.

Más recientemente, aprendí que si quería mudarme de mi apartamento de una habitación donde estaba orgulloso de la sensación de madurez que encontré en la vida en solitario, a una casa de grupo con otros 20 y 30 años en los que comparto mi vida espacio (y más de una conversación filosófica en la noche sobre una bebida [o tres]), eso no es un paso atrás. Es simplemente lo que parece estar en sintonía con lo que necesita en diferentes etapas de su vida. Inmediatamente después de mi divorcio, necesitaba un espacio para llorar, explorar, hibernar, atracar y crecer alternativamente. Varios años después, contento con los cambios en mi vida pero que todavía necesito una comunidad, me reconforta volver a vivir con otros.

Ahora se lo que importa
Tengo una imagen mucho más clara de lo que quiero de una relación, cuando la quiero, las cosas que son un gran problema y las cosas que no lo son. Ahora las características físicas tienen menos peso, pero es mucho más importante si él no puede hacerse cargo de sus responsabilidades o comunicarme sus necesidades. Ahora hago diferentes preguntas en las primeras fechas (y en la segunda y tercera fechas). Presto atención a cómo él le habla a su madre cuando ella llama y yo estoy con él. Espero con anticipación nuestra primera gran pelea, no porque tenga miedo de que nos separe, sino porque sé que me dirá cosas importantes sobre él.

Encontrar a alguien que te atraiga y disfrutar pasar el tiempo es la parte más fácil. Encontrar a alguien que siente lo mismo por ti también es un poco más difícil. Pero el desafío más importante de todos es encontrar a alguien que esté dispuesto a hacer el trabajo, junto con usted, para descubrir si a los dos les convendría más en la vida como compañeros, codo a codo, sudor, llanto, celebración y risa. Juntos, que lo harías por separado. Y esto es lo que importa.

No siempre es un cuento de hadas.
He aprendido a mirar las relaciones más objetivamente. Se podría argumentar que eso es algo malo: las comedias y los grandes romances de la literatura nunca tienen una base sólida en la racionalidad, pero en el mundo real es importante. Si realmente desea tener hijos, y ha tenido algunas citas con un hombre increíble al que ha cavado por completo, pero a la vez que se hizo una vasectomía, tal vez sea mejor que corte sus pérdidas, o tal vez no. El punto es que deberías pensar mucho en ello. Hay algunas partes sobre las relaciones románticas que no son muy románticas, pero eso no significa que puedas o debas ignorarlas. Caliente y pesado ahora puede llevar a la frustración y al resentimiento más adelante si no toma un momento de vez en cuando para ver en qué se basa su relación. Eres responsable de tu propia felicidad y también eres responsable de tratar a los demás con honestidad y respeto.

Saber lo que quiere es importante, pero saber que lo que quiere podría (y puede muy bien) cambiar también es importante. Ser honesto con la gente y contigo mismo no es un consejo exagerado. Podría argumentar que es el consejo más importante de todos.

Mis amistades también mejoraron.
Mi divorcio no solo me ha dado una mejor perspectiva sobre las relaciones románticas; También ha cambiado mis amistades para mejor. Lo que amo de mi posición como “la divorciada” entre mis amigos es que me ha hecho mucho más accesible para ellos. Incluso mis amigos cercanos, que ya estaban dispuestos a hablarme sobre sus períodos menstruales, sus vidas sexuales y la extraña mancha oscura que apareció en su muslo interior durante la noche, ahora también están dispuestos a hablar seriamente conmigo sobre los problemas que están encontrando en su relaciones Y eso, he aprendido, es un tema mucho más sensible que cualquier función corporal o problema médico.

Admitirle a alguien y, lo que es más importante para usted mismo, que hay cosas en su relación que son imperfectas, que lo hacen sentir triste, que lo hace dudar, que lo hace sentir mal a su pareja o que lo lastima, es algo muy difícil hacer. Lo que he aprendido de divorciarme a los 26, sin embargo, es que esas cosas difíciles son las cosas más importantes de las que hablar. Y si haber pasado por un divorcio significa que mis amigos se sienten más cómodos hablando de esas cosas conmigo, estoy feliz por eso. Una mirada honesta (y, a veces, una segunda opinión sobre) los aspectos problemáticos de su relación es lo que lo mantendrá en una situación feliz y saludable hasta que, como se dice, la muerte los separe, o al menos de manera significativa después de los 26 años.

La foto es mia

Answer 2

Suponiendo que sea una decisión de mutuo acuerdo, que el respeto estuvo presente en el matrimonio hasta el final, incluso después de la muerte de la parte “vinculada”, y que las personas involucradas pueden separarse pero también ser civiles, lo que a su vez implica que las personas involucradas son vistos como adultos capaces de tomar sus propias decisiones por su comunidad.

(1) La vida continúa.
Esto afecta a todas las relaciones futuras, porque se entiende que la idea de terminarlo, aunque es brutal, es una cantidad finita de dolor.

(2) Nadie sabe realmente lo que sucede en las vidas de otras personas.
Estuviste en el matrimonio y te das cuenta de que tienes tu propia versión de lo que sucedió; y la otra persona tiene su percepción. Las personas fuera de su matrimonio, aunque bien intencionadas, realmente no tienen idea. Esto hace que sea mucho menos probable que participes en juzgar las relaciones de otra persona.

(3) Los sentimientos cambian. Sólo prometer comportamientos.
La vida no solo es corta, también es muy, muy larga. No puedes ver el futuro, por lo que prometer amar a alguien para siempre es un poco extraño. Tenga cuidado con los riesgos que asume y trate sus responsabilidades con el respeto que merecen. El amor no lo es todo. Por otro lado, es exactamente la unión y la experiencia de compartir lo que hace que valga la pena vivir la vida en primer lugar.

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y para muchas personas:

(4) Cómo crear apoyo fuera de la familia.
Estructura familiar – ¿para qué sirve? ¿Qué es la monogamia? ¿Cuánto dura? ¿Cuál es la naturaleza del amor? ¿Por qué es que, a diferencia de la muerte, no hay rituales de sanación comunitarios saludables para el divorcio? ¿Cómo mi amor por mis hijos y mis padres cambia drásticamente su naturaleza a lo largo del tiempo? ¿Cuál es la forma correcta de estructurar la sociedad y cuidar a las personas en el momento de sus vidas cuando son vulnerables si NO confiamos en el matrimonio para hacer eso?

Answer 3

Es una gran oportunidad para el crecimiento personal.

Las lecciones, como mencionó Jason, serán personales, pero la oportunidad es universal.

Tendrá que enfrentar algunos problemas difíciles, porque parte de la razón por la que fracasó el matrimonio fue usted y su comportamiento.

Si tiene el coraje de enfrentar sus errores y pensar en nuevas formas de comportarse en el futuro, progresará realmente en su desarrollo personal.

Te daré algunos ejemplos personales para ilustrar mi punto;

Argumentos.
Solía ​​tener encuentros de gritos con mi ex esposa, se pusieron bastante desagradables hacia el final, muchos insultos e insultos, etc.

De hecho, aprendí esta lección antes de divorciarme, pero fue parte del proceso.
Gritar y gritar y ser grosero con alguien a quien alguna vez amaste, o quizás aún lo haces, nunca es útil o aceptable. Crea dolor, angustia y amargura; no logra nada.

Comunicación.
Mantener las cosas para usted genera resentimiento y es injusto para la otra parte, ya que no tienen ninguna posibilidad de afectar ningún cambio en su comportamiento si no saben qué es lo que está mal.

Tampoco tienen idea de cómo consolarlo o tranquilizarlo porque no tienen idea de lo que sucede en su cabeza. Es difícil lograr una comunicación efectiva, especialmente si, como yo, eres introvertido, pero tiene que suceder, así que configura las situaciones con las que te sientas cómodo y hazlo.

Empatía.
Si no puedes aprender a sentir empatía por tu esposa o esposo, entonces el matrimonio tendrá dificultades porque siempre impondrás tus motivaciones en su comportamiento, lo cual será frustrante y perturbador, porque estarás equivocado la mayor parte del tiempo. .

Answer 4

Tenga mucho cuidado con quien se case, y aun mas cuidado con quien procrea

Answer 5

Creo que una gran cantidad de divorcios es demasiado personal y específico para la pareja como para ser realmente de uso general; Dicho esto, creo que hay un elemento que parece surgir mucho, y es esta idea de que es fácil perder la perspectiva de cuán rota es la situación cuando estás en medio de ella. Piensas que está a punto de mejorar o es solo una fase o realmente no es tan malo, cuando a veces es mejor simplemente desconectar y seguir adelante, incluso si eso da miedo y causa complicaciones a corto plazo.

Mi ex esposa y yo estuvimos casados ​​por 11 años, tenemos hijos juntos y nos divorciamos el año pasado (separados el año pasado, finalizados en febrero). En algún lugar a lo largo de la línea, simplemente dejamos de llevarnos bien, no nos hablábamos mucho, no pasábamos tiempo juntos, aparte de atender negocios familiares, prácticamente vivíamos vidas separadas bajo el mismo techo. Y, sin embargo, vivimos así por … dos … tres años, ¿tal vez?

Y esa es la cosa … por un tiempo, encontré maneras de vivir con eso y ella también. “Las cosas mejorarán cuando termine la escuela. Las cosas mejorarán cuando nuestra hija se vaya a la universidad. Estoy tensa por el trabajo”. Y estoy seguro de que ella tenía sus versiones de esos mismos sentimientos. Siempre puede encontrar una manera de ponerlo en otra cosa, especialmente cuando la alternativa es poner su vida en agitación e incertidumbre y abrazar cambios enormes y aterradores contra la esperanza de que alguna modificación gradual sea la que funcione.

Entonces, si soy sincero, el estrés y la tensión generales de una relación que había dejado de funcionar en silencio me pesaron, y no entendí realmente lo que eso significaba hasta que dejé de sentirlo a diario. No quiero que mi ex se convierta en esta horrible persona o que esto es algo que me infligió, no lo es y no lo hizo, pero me siento absolutamente mejor con el peso de ese levantamiento. No es que todavía no tenga problemas o que el divorcio no haya creado nuevos desafíos, pero hay un grado en que un peso que nunca reconocí completamente fue que se eliminó.

No estoy diciendo que uno deba defenderse en el primer argumento que se agrie o que las parejas no deben tratar de resolver las cosas. Pero hay un punto en el que tiene que ser honesto sobre lo que no funciona y lidiar con el dolor a corto plazo en lugar de simplemente existir en el limbo, en el que simplemente se queda infelizmente casado porque no tiene una idea mejor. Tuve abuelos que “celebraron” su 50 aniversario sin haberse hablado nunca porque estuviste casada, sin importar si eres feliz o no. La vida es demasiado corta para eso.

Answer 6

Esta es una pregunta intensamente personal, así que solo puedo responder por mí mismo.

Mis propias conclusiones de divorcio:

1) Ve con tus entrañas . Tenía reservas sobre el matrimonio antes de la boda, pero lo hice por un sentido de obligación: el compromiso se había anunciado, la boda estaba planeada. No quería decepcionar a mi familia. Debería habernos ahorrado a todos un montón de problemas en la línea.

2) Sólo porque el matrimonio no funcionó no significa que sea una mala persona . O inmejorable. Porque me sentí culpable durante bastante tiempo por no poder resistirme, hacer que una mala situación funcione.

3) A lo largo del proceso de divorcio, aprendí mucho más acerca de mí mismo y de mi pronto para ser ex. No sabes de lo que eres capaz, positivo y negativo, hasta que te sometas a la prueba.

4) Ahora tengo mucho mejor sentido del ser, más autosuficiencia e independencia. Tan doloroso como fue todo, soy mucho más feliz . Tampoco me precipitaré en otro compromiso de por vida en el futuro.

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Nota: Elegí hacer esta publicación de forma anónima por respeto a mi ex cónyuge, que es probable que vea esto o que sus amigos o colegas se lo indiquen. Vivir y dejar vivir.

Answer 7

No creo que haya aprendido tanto de mi divorcio como de mi matrimonio. Estoy de acuerdo en que es personal e individual. Nadie fue exacto acerca de la forma de nuestra discordia o sanación.

Lo que aprendí es:

1) El desprecio es el principio del fin.

2) Los celos no son lindos.

3) Tener las conversaciones importantes antes de renunciar a su oportunidad de elegir o no elegir.

Answer 8

Hay mucho que aprender de tu propio divorcio. Si lo inició, probablemente haya aprendido lo que no quiere de una relación. Si no lo inició, aprendió que las cosas en su relación con su cónyuge pueden haber cambiado tanto que su matrimonio ya no es viable. Quizás aprendas que tu cónyuge no es tan honesto como pensabas. Lo que debe aprender, si puede lograr ver a través del dolor y la confusión, es que el divorcio no es algo de lo que deba avergonzarse y no lo convierte en una mala persona, sin importar de qué lado del asunto caiga. Acepte que las cosas en su vida han cambiado y avance tan pronto como pueda.

Answer 9

El fracaso no es el fin del mundo. Nadie aspira a divorciarse, pero a veces sucede.

La vida se trata de saber lo que es correcto para ti, y nadie más lo sabe. Mi familia estaba muy molesta porque me estaba divorciando; Mi madre me instó a seguir casada. Fue una gran fuente de fricción entre mi familia y yo, pero al final supe que mi ex esposo y yo estábamos buscando cosas diferentes. Ambos estamos ahora felizmente casados ​​con diferentes personas con niños que adoramos.

La forma normal no es la mejor en muchas áreas. Usamos un mediador y no abogados, a pesar de que teníamos activos significativos. Seguimos un marco simple: lo tuyo es tuyo, lo mío es mío y lo que no estamos seguros se refiere a la caridad. Y funcionó bien.

Answer 10

Los dos primeros divorcios me pregunté por qué me casé con la persona equivocada. El tercero me di cuenta de que era el denominador común. Había jugado un papel muy importante en cada matrimonio fallido. Aprendí lo que era esa parte. Aprendí una nueva palabra: “introspección”. Me casé con alguien que no necesitaba ser rescatado y que era feminista. Somos socios desde hace 39 años; Este mes de octubre celebraremos 40 años juntos. Sería prudente saber qué papel desempeñaron en la relación que llevó a su finalización.

Answer 11

Encontré que dentro de lo razonable, todos los socios son relativamente iguales. La respuesta a la felicidad en el matrimonio está dentro de TI. No tanto en la pareja.
Lo que una pareja puede tener en un área, a otra pareja le faltará. Y cuanto más te mueves de pareja, más te condicionas a amar de una manera contingente. Nunca puedes construir una relación duradera si no tomas la decisión de amar a alguien incondicionalmente. Perminentemente. Es una cuestión de carácter personal.

Answer 12

Mi divorcio es muy reciente pero viene mucho tiempo. La gente preguntaba todo el tiempo por qué no lo dejé, ya que de vez en cuando no era una persona muy agradable. Si bien sabía que el matrimonio no iba a ninguna parte, me costó mucho soltarlo. No quería el hedor del fracaso en mí. El divorcio es muy serio para mí y es algo que realmente pensé que nunca me pasaría. Me costó decir que las cosas estarán mucho mejor si me voy.

Dejamos de trabajar como unidad. El matrimonio es una asociación de dos y si dos personas no participan en él, entonces no funcionará. O peor, si más personas se incorporan al matrimonio, entonces se deteriorará rápidamente. Debería haberme comunicado mejor acerca de cómo me estaba haciendo sentir y mis necesidades. Cuando él era terco u odioso, debería haberme defendido y decir que no era aceptable. Debería haber hablado con él en lugar de todos los demás. Lo amaba pero dejé de gustarle. Lo evitaría y cuando no quieras estar cerca de alguien, es difícil estar casado con ellos.

Aprendí que no puedo mantener la relación por mi cuenta. No importa cuánto apoyes a la otra persona, si no está contigo, entonces se derrumbará. Si van a mantener sus creencias y pensamientos por encima de los tuyos, entonces no están contigo.

Aprendí que soy digno de amor, cuidado, apoyo y respeto. Esto puede sonar como un DUH pero lo olvidé por un tiempo. Me perdí en el. Quería que funcionara, así que empecé a comprometerme y realmente no me di cuenta de que no lo era. Siempre deberías ser tú, pero una mejor tú en el matrimonio. Por un tiempo fui mejor con él, luego no fui y no me defendí.

Podría hablar sobre todo lo que hizo mal, pero eso no tiene nada que ver con lo que aprendí al final. A veces tienes que ponerte a ti mismo a pesar de que sea una asociación. Entonces puedes mirar mejor el matrimonio. Tienes que asegurarte de que encajas en esa unidad y no solo te están arrastrando para el viaje.

No olvides vivir tu vida, porque al final del día, tienes que verte en el espejo y ser feliz.

Answer 13

1) Podría ser liberador. Algún matrimonio podría hacer que te sientas preso para ser la mejor persona que podrías ser.

2) Podría ser necesario para la autoconservación. Algunos matrimonios son abusivos y amenazan la vida no solo para el cónyuge sino también para los hijos.

3) Hace hincapié en la importancia de elegir al cónyuge adecuado, especialmente si desea tener hijos con ellos.

4) Hace que te des cuenta de que algunas banderas rojas deben tomarse más en serio. No debes ser demasiado optimista para pensar que el matrimonio mejorará las cosas. Cualquier cosa que sea mala antes del matrimonio podría empeorar después de casarse.

5) Podría asustarte, pero independientemente de que no sea tu culpa o de que hayas contribuido a su desaparición, hay muchas cosas que aprendes sobre ti que te hacen más conocedor para seguir una nueva si así lo deseas.

Answer 14

La próxima vez, asegúrese de que usted y la persona con quien planea casarse tengan las mismas expectativas respecto del matrimonio en sí.

Answer 15

Me he estado preguntando si reúno los requisitos para responder esta pregunta, pero luego me convencí de hacerlo sin pasar por el anonimato. Enumeraré algunas cosas que es importante para que todos los que se divorcian conozcan y actúen desde mi perspectiva.

• Un divorcio ayuda a entender su autoestima . Asimila la idea de que probablemente fuiste demasiado bueno para su ego y el de su familia. Es difícil para alguien incorporar a un nuevo miembro a su familia cuando ven las cualidades, la madurez y la calma que usted lleva consigo en la familia.
• Te ayuda a alcanzar la paz interior contigo mismo y con tu alma. Cuando ocurre el divorcio, lo primero que golpea es estar solo. Este período ayuda a entenderse y establecer sus prioridades correctas. Una cualidad innata que resurge es ser organizada en la vida, restablecer los objetivos de su vida y alimentar pasatiempos perdidos (he visto a personas reanudar la lectura, escribir y ser feliz durante esta fase)
• Un divorcio proporciona una gran cantidad de tiempo para ayudar a comprender los errores del pasado, inculcar el aprendizaje en su propia personalidad, aprender “Cómo entender a las personas y las verdaderas intenciones detrás de su comportamiento”. Ayuda a diferenciar los sentimientos falsos y las personas de lo real. Entonces se convierte en un viaje de aprendizaje. Aprendes a odiar a las personas y luego les dejas hacer sus cosas tontas porque esas personas no están basadas en un alma, sino en una base de codicia y traición para los demás.
• Un divorcio lo ayuda a elevarse por encima de las personas superficiales y la mentalidad para convertirse en un individuo fuerte. También es contribuido por la agonía mental, física (y en algunos casos sexual) que la persona ha sufrido. Habiendo sido testigo de un género femenino, probablemente pueda enumerar las heridas acordadas que tardan mucho tiempo en sanar. Destrozando los recuerdos de haber sido violado por la persona que inicialmente creías que te protegería toda tu vida; La tortura física y mental que te confió la misma persona que una vez prometió mantenerte feliz toda tu vida; daño financiero impuesto por la familia; Daño cultural y social impuesto a la familia víctima. (Apreciaría si también pudiéramos presentar el otro lado de la historia desde la perspectiva de un hombre)
• Un divorcio te hace independiente como persona emocionalmente. Ayuda a relacionarse con aspectos reales y más profundos de la vida. Si está pasando por esto, es mejor pensar que se trata de un proceso en el que el carbono recibe un estrés insoportable para cortarlo en un diamante.
• En este viaje te das cuenta de quiénes son tus verdaderos amigos y quiénes estuvieron allí solo por sus motivos egoístas . Cuando medimos nuestro círculo, hacia el final nos quedamos con las pocas gemas que estamos seguros que sostendremos con toda una vida dejando las piedras atrás.
• Da una nueva perspectiva espiritual a la vida y podemos encontrar el significado más profundo y los secretos de la vida. Te das cuenta de que no hay necesidad de desorden para vivir la vida.

Espero, deseo y rezo hacia el final de este viaje: “Los equivocados se dan cuenta de sus errores y pagan a la parte que sufre lo que les corresponde; Los correctos recuperan sus derechos “.

“Dios mío, te ruego que juegues limpio y que castigues los actos incorrectos al resucitar los correctos”

Answer 16

Esto es lo que aprendí de lo mío … No ofrezco garantías de que se aplique a usted.

Un divorcio feo es mejor que una relación fea. Mi divorcio me hizo miserable, pero si me hubiera mantenido en esa relación, habría estado mucho peor.

Los rasgos que hacen buenos cónyuges no son los rasgos de los que te enamoras. Te enamoras de ojos bonitos, una sonrisa bonita, una cara bonita, una voz dulce, buenos modales. Ninguna de esas son cualidades que importan en un matrimonio. Cásate con personas que sean seguras, confiables y con las que te lleves bien. No te cases con personas con las que no te llevas bien, no importa lo bellos, inteligentes, excepcionales que sean, no importa lo bueno que sea el sexo.

Crees que sufrirás el estigma de ser un divorcio. Está usted equivocado. Nadie te cuidará divorciado. Las personas que se preocupan por usted se preocuparán por usted por la misma cantidad. Los demás seguirán sin preocuparse por ti. Nadie va a pensar menos de ti. Aún podrás salir y encontrar un nuevo compañero exactamente igual que antes.

No contrate al primer abogado de divorcio con el que hable. Entreviste a cinco de ellos y hágales preguntas precisas sobre los costos y el rendimiento en casos anteriores similares al suyo. Si su matrimonio duró menos de 2 años, estará con su abogado más tiempo que con su cónyuge. Lea sus comentarios en línea. Contrate a un abogado que tenga experiencia litigando en los tribunales. Si su abogado solo tiene experiencia en mediación, tendrá miedo de litigar. Si su cónyuge tiene un abogado que está listo para litigar, su cónyuge tendrá una ventaja competitiva. Prepárese, al menos mentalmente, ante la posibilidad de despedir a su abogado si descubre que no cumple.

Un divorcio conflictivo pone de manifiesto lo peor de lo absoluto en las personas. Prepárate para pelear una guerra total.

Si su cónyuge lo está arrastrando, prepárese para litigar en el tribunal y deje claro al otro lado que, si no se hace ningún progreso, los llevará automáticamente al tribunal. Si das ultimátums, sigue.

En un divorcio conflictivo, comienza a progresar tan pronto como comienza a decir que no. Si sigues aceptando las solicitudes de tu adversario, seguirán pidiendo más. En mi divorcio, las cosas solo comenzaron a moverse cuando empecé a decir que no.

Answer 17

La lección más valiosa que se puede aprender del divorcio es “¿quién soy yo y qué demonios quiero de mi tiempo en la tierra?”
Otras grandes lecciones, mejor planteadas como preguntas a uno mismo:
¿Cuáles son mis valores?
¿Qué estoy dispuesto a sacrificar para satisfacer mis propias necesidades básicas?
¿Qué estoy dispuesto a compartir con alguien más a mi cargo?
¿Qué tipo de cosas diría sobre mi ex si él / ella no fuera mi ex?
¿Qué diría mi ex de mí si él / ella no fuera mi ex?
¿Traje mi mejor yo a esta relación?
¿Patiné y dejé que mi compañero hiciera gran parte del trabajo?
¿Hice tanto el trabajo en la relación que a mi pareja se le pidió que hiciera muy poco?
¿Cuáles son mis mayores lamentos?
Si viviera en un momento / lugar donde el divorcio no fuera una opción, ¿qué haría diferente para permanecer cuerdo y al mismo tiempo seguir casado?

Answer 18

En los campos de la psicología y la neurociencia, se dice que los científicos aprenden más sobre el cerebro cuando las cosas van mal. Entonces, cuando alguien tenía afasia, por ejemplo, fue cuando aprendieron sobre el funcionamiento del cerebro en relación con el procesamiento del lenguaje. Creo que lo mismo podría decirse sobre el matrimonio: uno puede aprender más sobre el matrimonio de los casos en que los matrimonios salieron mal, o los casos de divorcio.

Answer 19

1. Nunca conoces realmente a tu cónyuge hasta que te divorcias.
2. Fallas en el matrimonio no significa que usted también tenga que fracasar en el divorcio. ¡Compórtate por el amor de Dios (o incluso mejor para el mejor bienestar de los niños)!

Answer 20

Estoy mucho más feliz de estar divorciada, aunque luché con uñas y dientes para tratar de preservar mi matrimonio. Estábamos condenados desde el principio, pero quería casarme y pensé que cambiaría. Crecí después de mi divorcio y aprendí que podía ser feliz por mi cuenta. Han pasado 13 años y estoy muy contento de haber podido dejar de lado la ira y el dolor. Creo que necesitaba experimentar todo lo relacionado con mi matrimonio para poder avanzar productivamente. Creo que todo sucede por una razón.