¿Cómo puedo convencer a mis padres de que mi hermana es demasiado joven para casarse? Mi hermana cree que aún no está lista para el matrimonio, y que eso frenará su independencia. Mi madre tiene una enfermedad terminal y quiere verla casarse mientras pueda.

Answer 1

Esta es una situación muy desafortunada, pero honestamente, tengo que estar del lado de su hermana aquí, no importa qué.

Es bastante fácil asumir que como un extraño que no tiene que estar realmente en su situación, si no está haciendo nada bueno en su carrera, ¿por qué no debería simplemente casarse? Cuando lo pienso mucho, me doy cuenta de que es un pensamiento desagradable. Sin ofender para aquellos que lo sugieren, esta es mi opinión personal.

Hay dos aspectos de su vida en juego aquí:

• Carrera
• Matrimonio

Por otro lado, tus padres tienen una cosa en juego:

• El deseo de tu madre de verla casarse lo antes posible.

Debe notarse aquí que los dos aspectos de la vida de su hermana en juego aquí van a cambiar su vida de una manera ENORME.
Realmente espero y oro para que su madre tenga una larga vida y pueda ver a sus hijos casarse y establecerse en la vida, pero al mismo tiempo, quiero reiterar lo que mi madre suele decir sobre tales situaciones (en donde los padres quieren casarse de sus hijos contra su voluntad)

“Los padres finalmente morirán como se supone que deben hacerlo todos los seres humanos, es la niña y el niño quienes tienen que pasar toda la vida juntos, y ese es un tiempo realmente muy largo; de hecho, una vida completamente nueva en sí misma. La decisión Por lo tanto, debe ser el primero del niño y la niña que cometen antes que cualquier otro, CUALQUIERA más. Debido a que Dios no lo permita si es una decisión equivocada, es el niño / niña que sufrirá para siempre y maldecirá a sus padres, que podrían no estar vivos alrededor de ese tiempo “.

No hay duda aquí de que tus padres pensarán en el mejor interés de tu hermana y harán todo lo posible para que ella tenga el novio y la familia adecuados. Pero francamente, no creo que ese sea el problema aquí. El problema aquí es: tu hermana no quiere casarse en esta etapa .

Eso, solo eso, no lo trate como un problema, por favor.

Puede que sea demasiado joven para comentar sobre esto, pero por lo que sé, el matrimonio no es algo que haces cuando no tienes nada más que hacer. Casarse significa abandonar un mundo y entrar en otro. Probablemente es la decisión más importante que uno toma en la vida, y las decisiones más importantes de la vida no se toman apresuradamente, y definitivamente no están bajo presión.

Lo que realmente quiero sugerirles aquí es que deberían, por favor, hablen con sus padres tan calmadamente como puedan. Explíqueles cómo y por qué la decisión debe ser totalmente suya, y no solo de ellos. Resumiré las razones en los siguientes puntos:

• Esto es demasiado pronto para descartar la posibilidad de que su hermana tenga un buen desempeño profesional. Estoy seguro de que no es la primera en ser víctima de nuestro sistema educativo defectuoso, por lo que estoy seguro de que su estado actual no dice NADA sobre su futuro. He visto y oído hablar de personas que estudiaron en colegios sin valor, comenzaron con trabajos no lucrativos y, finalmente, lograron ser grandes en la vida a través de su propio trabajo. Confía en mí, ni siquiera es tan raro como parece.
• Una decisión tomada apresuradamente es, finalmente, una decisión tomada solo por el gusto de hacerlo, y siempre existe una gran posibilidad de que tal decisión salga mal . Como es el escenario del matrimonio arreglado, casi siempre hay “compromisos” que deben hacerse. Aquí, en particular, dado que sus padres buscarán esencialmente casarla lo antes posible, seguramente habrá algún tipo de compromiso que deba hacerse. Lo digo porque no creo que un escenario de matrimonio arreglado sea tan fácil como para que salgas, conozcas personas y obtengas la pareja perfecta para ti. Debe ser todo un paso responsable después de haber pensado mucho (e investigado) en ello. Además,
• Tu hermana es demasiado joven e inocente para tener que hacer concesiones. Quiero decir realmente, ¿cuál es su culpa aquí? Ella no entró en una buena universidad? Ella, como la mayoría de los estudiantes universitarios, ¿no sabe qué tiene que ver con su carrera? Ella no quiere casarse? ¿Tiene que desear contra el deseo de su madre enferma? Ella ya está sufriendo, me siento.
• Ella no quiere casarse en este momento. Esa es probablemente una razón independiente en sí misma, y ​​como ya dije, no debe tratarse como un problema. Sus padres probablemente ya saben mejor que ninguno de nosotros que el matrimonio conlleva muchas responsabilidades que no pueden (y quizás no deben) cumplir con un corazón. Tiene que sentirse lista para dedicarse a una relación antes de comprometerse con ella para realmente hacerlo, de lo contrario, puede terminar haciendo infeliz a muchas personas, incluida ella misma. Además, veinte es realmente una edad muy temprana para ser repentinamente cargada con una responsabilidad tan grave.

Mis sugerencias se basan en el fondo que nos has establecido, lo que me hace sentir que tus padres tienen una mentalidad amplia y definitivamente quieren lo mejor para ella. Simplemente creo que están equivocados en su percepción de que un matrimonio temprano (incluso si está en contra de su voluntad) es lo mejor para ella . Supongo que en los últimos años no habría pensado que se iba a casar a los 20 años. A los 21 años de edad, pronto cumplirá los 22 años, sé lo que es estar mentalmente preparada para tal cosa. En esta etapa, sé que el tiempo llegará en algunos años a partir de ahora, cuyo número exacto se desconoce, pero eso no es importante. Lo importante es que cuando suceda, no será abrupto, y espero que no sienta que alguien simplemente condujo el vehículo de mi vida en un camino desconocido y no imaginado por mí, sin siquiera dar una advertencia.

Tu madre quiere que a tu hermana le vaya bien en la vida. Creo que debería pensar en ayudarla a decidir qué quiere hacer después de la universidad, cómo quiere continuar con su carrera, etc. Por favor, comparta esta sugerencia con su madre. Esto es lo que ella habría hecho si hubieras sido tú en lugar de tu hermana, en lugar de pedirte que simplemente te cases. Tu madre no tiene la culpa aquí, estos son los estereotipos típicos de la India y entiendo totalmente su situación, pero dado que ella esencialmente quiere la felicidad de tu hermana, creo que ella entenderá si se explica bien.

Solo tenemos una vida, y no debe convertirse en una carga.

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PD: Mis disculpas si sonaba despreocupado en cualquier parte, esa no era la intención. Pero creo que la situación necesita un enfoque un poco más racional y un poco menos emocional.

Answer 2

He sido A2A este, gracias a anónimo. Esta pregunta obviamente no tiene una respuesta correcta. Muchas respuestas excelentes han cubierto opiniones personalizadas de diferentes edades, géneros y circunstancias. Seré (sinceramente, a eso) a mediados de la década de los 20, una mujer soltera cuyo padre había planeado su vida para ella, pero nunca llegó a cumplir nada de eso: BA para el 21, MBA para el 23 (si es que tiene suerte), matrimonio con un bengali, hombre de negocios brahmín que ayudaría a ampliar su puesta en marcha. Descargo de responsabilidad: Mi respuesta es larga, tiendo a divagar a veces.

Estoy deduciendo el dilema de la siguiente manera. Piense en ello como un conjunto de escalas y necesita equilibrarlas:

A. Los deseos de la niña respecto a.
1) Matrimonio con quien y cuando ella quiera.
2) carrera sin restricciones

VS.

B. Deseos de los padres para la vida de la niña, incluyendo principalmente
1) El sueño emocional de verla asentada en su familia ‘eterna’.
2) Tener una carga financiera, social y sostenible

La enfermedad desafortunada de su madre realmente está afectando a B1 mucho más que el promedio y la falta de independencia financiera inminente “percibida” de su hermana está empujando a B2 en la misma dirección. Eso es mucho B, he tenido amigos casados ​​por razones similares a B2 solo. Asumo que su familia es india tradicional en el sentido de que no esperaban que su hermana procediera a través de citas auto-organizadas antes de determinar cuándo y con quién casarse, por lo que, para empezar, eso debilita a A1. A2 va en la misma dirección porque su carrera ‘percibida’ ya está restringida.

Entonces, ¿qué podemos hacer? Esta es una opinión personal, por supuesto que puede estar en desacuerdo:
1) Sea B1 . Tus padres tienen derecho a sus deseos y a su edad y circunstancias, hay poco que puedas hacer para mitigarlos sin lastimar. Su sistema de valores es reforzado por la sociedad / generación en la que viven. Sigue hablándoles sobre A1 y la juventud de tu hermana, y mantén los dedos cruzados. Me gustaría suavizar cualquier signo de un enfoque antagónico y tratar de ser lo más empático posible.

2) Trabajar activamente en B2 y A2 . Aquí es donde tu hermana necesita entender que solo puedes apoyarla en esta batalla, pero es SU batalla. Si ella es vehementemente en contra del matrimonio y de la independencia como usted lo expresa, tiene que demostrarlo demostrando que no necesita padres, un hermano o un esposo para apoyarla financieramente.

Si ella ” no se ha puesto al día en la carrera de ratas que es hoy la educación india. Actualmente está en una universidad anónima en busca de un título solo por el gusto de hacerlo “, tendrá que volver a evaluar lo que puede hacer ahora que ella esta en sopa Por ejemplo, ¿por qué está “ estudiando para obtener un título “? ¿Por qué no lo está persiguiendo para conseguir un trabajo y un eventual cheque de pago cuando sabe que eso la sacará de los hombros virtuales de sus padres y le dará una voz creíble?

Si el título en sí es parte de la ” carrera de ratas que es la educación india hoy ” que ella no ha corrido y quizás no quiere postular, ¿por qué no (con su ayuda) trata de idear un planB para ella? ¿carrera? Por ejemplo, a la edad de 20 años, ¿por qué se le da de baja como víctima de “ suerte y habilidades congénitas que de perseverancia ”? ¿Por qué no lo compensa con la motivación de su carrera y la capacidad subsiguiente de elaborar una lista de cosas que quiere hacer y que aún PUEDE HACER, especialmente cuando sus padres están haciendo evidente que es su falta de * alguna *? ¿Intereses profesionales que han acelerado su decisión de casarla?

Estas preguntas no son retóricas para hacerla alguien que no es; son para recordarle lo que puede hacer para oponerse efectivamente a lo que no quiere. Y, créeme, hay un “MUCHO” que ella puede hacer.
Hay un millón de jóvenes de 20 años por ahí que en los próximos 5-10 años van a repetir las pruebas de IITJEE, AIEEE, CET, ley y acceso médico porque están empeñados en pasar; van a tomar CAT, IAS, CFA una y otra vez porque eso es con lo que se identifican; van a hacer una audición una docena de veces para ser cantante, maestro de baile o bailarín; lucharán para hacer malabarismos con los programas de certificados con un trabajo oscuro para pagarlos porque eso es lo que ayudará a conseguir el trabajo real que realmente quieren; Van a decidir lo que quieren, se caerán sobre sí mismos tratando de hacerlo y saldrán conociendo mejor y decidiendo otra cosa. O no. Tal es la vida, tienes que empezar en alguna parte, fallar y volver a empezar para llegar a cualquier parte. El proceso y el esfuerzo que toma son los ‘objetivos profesionales’ y la carrera con uno mismo y sus propias circunstancias es la ‘carrera de ratas’.

3) Si puede mostrar una independencia financiera y sostenible manifestada en la capacidad de tener objetivos, perseguirlos y defenderlos, tendrá una base sustancial en la voz A1 . No es común en la India, pero las chicas autosuficientes lo hacen cada vez más.

4) Desacople A1 y A2 , porque hay muchos hombres que apoyarán el progreso de su esposa. Sin embargo, si tus padres son pesimistas sobre su carrera, ese parámetro puede ser minimizado significativamente en su algoritmo de emparejamiento . Que junto con algún compromiso que viene con cualquier matrimonio, puede no funcionar a su favor.

5) Apóyala como siempre lo has hecho porque es muy joven, tiene mucha presión (emocional y práctica) y está comenzando una “carrera” que se ha negado a postular antes. Estoy de su lado como muchos otros, pero tomar partido y una discusión lógica pero verbal con los padres sobre AvsB puede ayudar, pero es poco probable que se contrarreste por completo. Esta es una batalla emocional y orientada a la acción y, mientras el reloj avanza a medida que escribo, esa es la moneda principal en la que tú y ella tendrán que comerciar.

Si después de ese post súper largo, todavía estás interesado en lo que fue del plan de mi papá, la respuesta corta es que no tuvo la oportunidad de desarrollarse, al menos no todavía. Se me ocurrió el mío, lo modifiqué a lo largo del viaje desde que tenía 15 años (con mucha ayuda de mi superhéroe), me hice financieramente independiente cuando tenía 21 años y actualmente estoy haciendo un doctorado en los Estados Unidos. Todavía estoy trabajando En progreso, como todos los demás.

Answer 3

Gracias por la A2A.

Sé que tu hermana está en un aprieto, y tampoco debería culpar a tus padres por ello.

Una forma es dejar que el deseo de tu madre prevalezca y casarla, siempre que esté lista para ello , lo que claramente no es como lo indica la descripción de la pregunta.

En ese caso, solo te queda una opción: hacer que valga la pena hacer algo.
Estoy de acuerdo con Varsha completamente, y te sugiero que la inscribas en un curso que aumentaría sus posibilidades de supervivencia independiente. Sé que es más fácil para mí decir esto que tú o tu hermana para ejecutar, pero no desperdicies ni un segundo y hacer que se marche, ya que esto puede ser solo una oportunidad y debes aprovecharla.

Dicho esto, debo agregar que no estaba en posición de responder a esta pregunta, ya que solo puedo tratar de entender por lo que está pasando y siento mucho lo de su situación. Creo que esta es la segunda vez que me piden que responda a esta pregunta y, como extraño, puedo ofrecerle una perspectiva que creo que es la más adecuada para este escenario. Espero que eso ayude, y todo salga bien.

Answer 4

Dada la cantidad limitada de detalles aquí, y sabiendo que sus padres son al menos relativamente liberales y no se casan con ella por algunas ideas desactualizadas, creo que probablemente estén preocupados por su seguridad social y financiera a largo plazo. Creo que hay que destacarles que el matrimonio no garantiza eso. De hecho, si el matrimonio sale mal o si el tipo es malo, ¡tu hermana estaría en un lugar peor que si no estuviera casada! Incluso si ella no es académicamente brillante, debería a) aprender algo que podría hacerla financieramente independiente si fuera necesario, no todas las profesiones necesitan una sólida formación académica b) debería tener la edad suficiente para saber quién es en realidad antes de ser ella. está listo para juzgar quién sería el socio adecuado para ella desde la perspectiva de los valores, las perspectivas y otros puntos de compatibilidad emocional e intelectual. Supongo que se le permitiría expresar su opinión en ese asunto, incluso si es un partido arreglado. 20 no es esa edad! c) Los tipos que se casan con cosas de 20 años de edad generalmente serían tipos muy misóginos y conservadores (a menos que tengan una buena otra razón) que difícilmente se adaptarían a su hermana que fue criada de manera más equitativa. Su madre probablemente querría que el niño tenga valores similares a los que ella le dio a usted, y sabe que SUS valores no le habrían permitido casarse con una niña de 20 años que aún no se había descubierto totalmente.

Espero que esto ayude. ¡Todo lo mejor!

Answer 5

Un par de puntos son claros aquí:

1. Tu hermana no quiere casarse.
2. Ella no tiene una meta profesional como tal (corrígeme si me equivoco)
3. Debido al número 2 y la enfermedad de su madre, su madre cree que casarse no es tan mala idea.

Lo que es importante aquí no es la satisfacción de tu madre al cumplir su “deber” como madre, sino cómo tu hermana va a vivir el resto de su vida.

Puede sonar duro, pero tu madre casará a tu hermana y morirá o continuará viviendo la misma vida que ha estado haciendo ahora.

Sin embargo, es la vida de tu hermana la que cambiará dramáticamente. Entonces, ¿no merece ella una opinión en todo esto? En última instancia, ella tiene que ser feliz. Intenta explicarle eso a tu mamá. Ella dirá todas las cosas habituales, como que tengo más experiencia en las formas del mundo, quiero lo mejor para mi hija, bla, bla. Pero dile que su mejor interés estará en lo que ella decida.

Al mismo tiempo, DEBE ayudar a su hermana a trabajar con ella y comprender sus objetivos en la vida, para que pueda abordar mejor a su madre con esta información.

Si nada funciona, sugeriría no desechar la opción del matrimonio de inmediato. No hay nada de malo en casarse, solo significa que tiene que encontrar a la persona absolutamente adecuada para casarse, una que pueda ayudar a su hermana en la forma en que sueña y ayudarla a lograr sus objetivos.

Entonces, si bien seguiré adelante y buscaré a la persona adecuada, tenga en cuenta que esto tomará un tiempo, e incluso después de que encuentre al hombre adecuado, siempre puede asegurarse a sí mismo ya su hermana que él será el indicado. Si ella quiere esperar, siempre puedes discutir esto juntos y llegar a una decisión mutua de esperar hasta que tu hermana se sienta cómoda. Esta será la mejor solución, ya que tu madre sabe y está contenta con el rishta, y también tu hermana con el rishta y las líneas de tiempo.

Espero que encuentres el éxito.

Answer 6

Es un poco tarde para la A2A.
Creo que la única manera es involucrar a tu hermana en alguna actividad vocacional. Por ejemplo, póngase en contacto con un grupo de autoayuda de mujeres. Podrían sugerirle una carrera de medio tiempo adecuada para ella.
Como solución inmediata, haz que aprenda algún idioma extranjero. Hay varias organizaciones que necesitan traductores. De esta manera, se sentiría mejor consigo misma y se aseguraría una carrera que satisfaría sus necesidades.
Pregúntale si tiene un novio o alguien que le guste. Si responde afirmativamente, intente con esa persona para que no termine en la familia equivocada.

Answer 7

Lo siento por ti, realmente lo hago, pero ponlo completamente desnudo sobre la mesa para tus padres. Si no entienden el razonamiento profundamente intelectual, díganles esto.
Tu hermana se casa ahora, sin querer. Ella no completa su título / sólo se gradúa. Ella se convierte en una ama de casa. Tiene niños. Entonces (Dios no lo quiera), su marido se enferma terminalmente. O se enfrenta a un accidente. O se deshabilita, y ya no puede trabajar. O incluso muere. Ponlo a través de ellos directamente. Algún incidente imprevisto deja a tu hermana para hacer frente sola. La ayuda de familiares solo puede ayudar mucho. Enfatice a sus padres lo importante que es la independencia básica. Entonces, su hermana puede tener un buen trabajo. Ella podrá mantener a su familia. Pídales que piensen en las circunstancias en las que podrían poner a su hija.
Espero que esto ayude 🙂

Answer 8

¿Hay una persona respetada en la vida de su familia que pueda ayudar con la situación?

Tu hermana no está lista. Ya sea que tu mamá esté cerca o no en el futuro, esta es la situación actual. Acercándola a un matrimonio no se está haciendo por tu hermana, parece que es por tu madre.

Answer 9

Estoy en desacuerdo sobre cómo responderlo. Lo que funciona para uno puede no funcionar para otro.
Antes de saber algo sobre usted, su hermana o su familia, me resistiría a la idea de que un joven de 20 años se case. Porque he visto de primera mano lo que pasa.

Pero como dije, uno nunca puede generalizar.

Algunas de las respuestas aquí tienen mucho sentido, pero no pueden funcionar para usted debido a la condición de su madre. Y decirle no a tu mamá puede ser duro.

Tu hermana está buscando un título por el bien de eso, más bien para matar el tiempo. Pero ella no tiene aspiraciones de carrera o metas en este punto. Lo que está bien, le pasa a mucha gente. Le llevará tiempo descubrir qué quiere hacer, cuándo y cómo.

Voy a arriesgarme aquí y decir esto: ¿Qué daño tiene casarme, siempre que se cumplan ciertas condiciones?

Hay un montón de muchachos decentes por ahí, que también pueden haber sido criados en hogares no sexistas. Suponiendo que su familia pueda encontrar a alguien que esté de acuerdo con las decisiones de su hermana acerca de seguir estudiando, o dirigir su propio negocio, que realmente quiera ser su pareja en la vida, ¿es eso tan malo? Tal persona puede ser difícil de encontrar, pero no imposible. Y suponiendo que encuentre a ese tipo, la boda no se hará de la noche a la mañana. Dale a tu mamá un plazo de dos años. Puede aceptar un compromiso, donde su hermana puede explorar la idea de estar con alguien sin necesariamente comprometerse. El matrimonio, y los hijos, pueden esperar.

Mi comprensión acerca de los padres desi es que, en última instancia, al estar tan involucrados en la vida de sus hijos, quieren verlos felices. Si tu madre estuviera convencida de que tu hermana no estaría contenta de estar casada, no estaría presionando por eso, ni cáncer ni cáncer. Tal vez ella sienta que su hermana finalmente será más feliz con un “propósito”, que el matrimonio puede proporcionar. No lo sé.

Si quieres resolverlo seriamente, haz una lista de los pros y los contras y discútalos con tu hermana y tu madre. Y escucha a tu mamá con la mente abierta. No hay sustituto para la experiencia. Creemos que sabemos mejor, pero han vivido y sobrevivido más tiempo.

Para resumir brevemente. No estoy a favor de que los niños de 20 años se casen y tengan bebés, pero no todo funciona para todos, y dependiendo del tipo con el que se case su hermana, puede que no sea tan malo. Mira la alternativa. No hay garantía de que ella estará más feliz con alguien si espera diez años. Hay muchas variables en esta situación, y solo usted puede saber lo que funciona.

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Dos comentarios adicionales para hacer aquí: A tu hermana le preocupa que pierda su “independencia”. Eso es cierto y falso. Se le exigirá que viva de acuerdo con un conjunto diferente de reglas, pero viviendo bajo el techo de su padre, no creo que tenga un cheque en blanco para hacer todo lo que quiera. Ella ya se suscribe a las reglas establecidas por la sociedad, su universidad, sus padres … otro conjunto no será el fin del mundo, a cambio de la seguridad, el afecto y la validación que recibirá (con suerte).

En segundo lugar (y, lo que es más importante), malditos todos los “buenos”. No existe tal cosa en nuestras sociedades, y en un esfuerzo por ayudar, estas personas no causan más que dolor. Haga lo que piensen que es mejor para ustedes, porque cuando las cosas van mal, están solos.

Answer 10

Tienes que evaluar si tu hermana tiene otras ambiciones / sueños / deseos de su vida. El hecho de que esté en una universidad anodina no significa que no quiera hacer nada con su vida. Además, el hecho de que no tenga una inclinación académica no significa que no pueda tener clases de carrera (por ejemplo), maestra de escuela, enseñanza de artes, etc. Si tiene deseos y un plan razonable para hacerlo, es una buena razón para que ella lo haga. No casarse a los 20 años.

Si ella es como muchas otras chicas que no tienen un plan definido y simplemente está pasando su tiempo y su vida, entonces es mejor que se case. Creo que el matrimonio es más una función del lugar en la vida y la madurez emocional que la edad del calendario. Se mudará a la casa de un extraño, como y cuando se case, así que esto no es algo que puedas evitar. De hecho, en el escenario actual, tanto el esposo como la esposa se mudan de sus propias casas para comenzar un nuevo hogar y nadie se muda a la casa de un extraño.

Si el matrimonio prematuro no frena o mata sus sueños, no veo ningún daño, siempre que elija un novio que la deje disfrutar de su corta edad. Digamos una familia en la que ella pasará la misma cantidad de tiempo en la cocina, como probablemente también lo hará en su hogar. Digamos que un esposo que no está interesado en comenzar a tener bebés el año que viene solo para que puedan disfrutar de los años sin hijos por mucho tiempo. Solo una cosa cruel para el matrimonio temprano que se me ocurre es la responsabilidad temprana de criar a un hijo que puede dañar una vida. Es demasiado joven para tener hijos a la edad normal. También entiendo que esto es inevitable en el matrimonio ya que los suegros comenzarán a contar los días. Tal vez le encuentres un marido suficientemente joven que tampoco tenga prisa pero que tenga un plan para el futuro en el que pueda ayudar de alguna manera.

En conclusión: ella tiene un deseo y un plan para hacer algo mientras está en casa, o puede disfrutar la vida con su esposo. No hacer nada en su casa también está bien, pero en su caso puede que no sea la mejor solución dadas otras condiciones.

Editar en respuesta a la edición en cuestión: el tema general de mi respuesta no cambia realmente. Como otros han señalado, usted y ella necesitan tener un plan. Se opone a la idea porque siente que no está lista. En ausencia de cualquier otro plan, esta es una defensa débil. Nadie realmente siente que está completamente lista para un evento tan cambiante como el matrimonio. Sentirá lo mismo incluso cuando tenga 30 años. El matrimonio requiere ajustes y algunos esfuerzos iniciales, así que es un trabajo duro. Con respecto a su opinión sobre la independencia, es importante tener en cuenta lo que está haciendo con su independencia ahora. Si ella no quiere casarse por el simple hecho de tenerla, no tiene otro plan que seguir adelante disfrutando de los amigos y de la vida hacia un futuro incierto, entonces la única forma de luchar contra sus padres es a través de la obstinación. Como dije antes, no está mal ser solo joven y disfrutar, y ella podría hacer eso si las cosas hubieran sido normales, pero no lo son. Como dijo el Usuario Anon, encontrar pareja y planear el matrimonio es una tarea difícil, por lo tanto, a menos que pueda hacer frente a ella para hacerlo después de que su madre se haya ido, se preocuparán mucho por eso. Aunque es cierto que 20 años es demasiado joven para casarse.

Answer 11

¿Le preguntaste a tu hermana? Ella tiene 20 años y debe decidir las decisiones de su vida por su cuenta.

Con el debido respeto, ella no necesita la presión de sus padres ni la ayuda de su hermano mayor. Sí, puedes sugerirle qué hacer y mostrarle los posibles caminos (como hicieron tus padres a su manera). El hecho de que estés en una universidad mejor que ella no significa que tenga que descontinuar lo que ella cree.

Answer 12

Tenga un plan alternativo claro al plan que sus padres han propuesto.

Tú y tu hermana necesitan sentarse y anotar un plan futuro para ella que sea factible y algo en lo que trabajará activamente con toda sinceridad Preséntelo a sus padres. A medida que su hermana alcance los objetivos en su lista, la presión para casarse disminuirá.

Lo que los padres realmente odian al no poder ver un futuro (que les guste o con el que se sientan cómodos) . Con su visión del mundo limitada, optan por el matrimonio debido a la familiaridad. No pueden ver una alternativa igualmente bienvenida. Tendrás que enseñárselo.

Si su hermana no tiene un plan futuro claro, creo que casarse podría ser mejor para ella. Puede tener a sus hijos (si quiere) temprano … y quizás, para cuando tenga más de 30 años, sabrá lo que quiere hacer con su vida. Sus hijos serán mayores en ese momento y más independientes, dejándola perseguir sus objetivos mientras aún tenga tiempo y no sea demasiado vieja.

Answer 13

Debe decirles que no tienen ningún derecho a decidir con quién se casará su hermana.

Dígales que usted y todos sus hermanos los rechazarán y no los cuidarán cuando sean mayores de edad cuando pasen por esto. Esta no es la edad media. Necesitas detener esta tradición repugnante en este momento.

Es 2015. Los jóvenes de 25 años son los jefes de todas las familias ahora.
Tus padres deben adaptarse a la situación y saber que los hermanos mayores saben qué es lo mejor para su generación.

Los matrimonios concertados son inmundicia. Sacan la alegría del amor y el romance y encuentran a su propia pareja. Tus padres no tienen ningún derecho de obligar a tu hermana a hacer nada. Llama a la policía y arréstalos si es necesario.

Tus padres avergüenzan a tu familia al aferrarse a tales tradiciones medievales.

Answer 14

Es un problema común, mi amigo en la India, especialmente en la familia de clase media.
Hay 2 salidas:
Primero, defiendes a tu hermana, pero eso no funcionará por mucho tiempo.
Segundo, si tu hermana está tan decidida, entonces da un paso hacia la educación, ayúdala a estudiar para que pueda estar en la sociedad y tus padres crean que quiere lograr algo y dejarla.

Answer 15

Entiendo tu situación.

Soy una mujer india, mi madre quería casarme a una edad temprana. Me resistí a un matrimonio arreglado a temprana edad, me enamoré de un hombre pobre e insistí en casarme con él. Me casé con este chico a la edad de 28 años, pero cuando miro hacia atrás hoy siento que mi madre probablemente tenía razón. Habría llevado una vida mejor si la hubiera escuchado. Y me siento absolutamente mal por haber herido a mi madre. Puedo vivir esta vida menos cómoda que creé para mí mismo (con pesar del curso) pero nunca puedo perdonar el dolor que le di a mi madre, los sentimientos que herí. Uno pensaría que debería ser feliz. Me casé con el amor de mi vida, pero me despierto con dolor en el pecho y lágrimas en los ojos incluso después de 2 años de matrimonio.

Los padres indios sacrifican mucho por sus hijos y si te criaron de la misma manera que yo, te arrepentirás de haber hecho daño a tu madre moribunda. Confía en mí la vida que muestran en las películas, la televisión no es real. Tu hermana podría vivir la misma vida si se casa a los 25 años. Si tiene habilidades, habilidades para hacer algo en la vida … lo hará de todos modos. No puedes hacer o romper su vida. Pero puedes salvarte del dolor y lamentarte sufrir más tarde en la vida

Answer 16

Mi maestro solía decir una vez, convencer a tus padres es lo más fácil de hacer en el mundo. Te aman tanto que nunca harán algo que te haga sentir incómodo.

Voy a hacer los siguientes puntos en su situación:
1. A diferencia de otros, yo diría que si tu hermana no está lista para casarse, eso termina la discusión allí mismo, no es necesario evaluar los pros y los contras.
2. Ahora, para convencer a tus padres, te diré que debes ser el chico malo aquí. Deberías hablar por tu hermana, ella ya estará bajo una tremenda presión para decir algo.
3. Habla con tu papá, él verá la razón aquí. Dile que estarás allí para cuidar a tu hermana, incluso después de tu madre; y que si te casas ahora con ella, todos te arrepentirás más tarde. Si su padre aún se muestra inflexible, hable con algún anciano de su familia (su abuelo o alguien) y hágales hablar con su padre.

Si nada funciona, no tienes más remedio que ser inflexible. Sin embargo, estoy casi seguro de que no llegará a eso.

Answer 17

En primer lugar, lo siento mucho, ustedes están atravesando una fase muy difícil. Realmente deseo que ustedes sean bendecidos con solo felicidad.

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Llegando al punto. No te aconsejaré que compares los pros y los contras, etc. etc.

Nosotros los indios estamos muy orientados a la familia. Sea lo que sea, ponemos a nuestra familia primero. Pero sí, ahora está cambiando lentamente y la gente se está volviendo egoísta.

Estoy dando mis opiniones basadas en lo que has escrito. Tu madre tiene una enfermedad terminal y tu hermana no es tan ambiciosa ni está orientada hacia la carrera. Usted viene de un entorno familiar tradicional de clase media baja.

Siento que no debes evitar que tu hermana se case. La razón es

Primero, ella no tiene grandes aspiraciones profesionales y está estudiando a la perfección.

Es el último deseo de tu madre y ella tiene una razón válida por la que quiere ver a su hija casada.

En unos pocos años, cuando se dé cuenta de sus preferencias profesionales, podría estar casada.

Estará listo para gastar para que sus hermanas reciban más educación, ayuda en el matrimonio, etc. Pero las posibilidades de que su cónyuge lo apoye podrían ser mucho menos. Así que habrá mucha tensión en la familia.

Si ella era una chica independiente muy orientada hacia su carrera, puede manejarse sin el apoyo de nadie.

Ella es joven para entender las realidades de la vida, cuáles son los posibles problemas que podrían surgir debido a cada decisión.

En este momento puede buscar un buen novio que esté bien establecido y que apoyará sus aspiraciones profesionales si tiene alguna.

Será muy fácil para la niña adaptarse y gelificarse bien con la familia, a diferencia de muchas niñas que se confunden más después de esperar mucho y terminan siendo selectivas.

Por lo tanto, asesorarla positivamente y casarla con la persona adecuada sería la mejor decisión para todos los miembros de la familia.

Puedes encontrar este consejo regresivo. Pero confíe en mí a veces en la vida ciertas decisiones tienen que ser regresivas para que tenga sentido a largo plazo. Los matrimonios ocurridos durante el período regresivo son más exitosos que los actuales. La razón principal era que estaba más orientada hacia la familia y la gente era menos egoísta.

Mis mejores deseos para tu hermana tio. Por favor, tome la mejor decisión con el impacto futurista en su mente.

¡aclamaciones! 🙂

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PD: el costo de una boda aumenta cada año incluso para una boda decente. Cuanto más tarde, más difícil será para los padres de las niñas manejar. Piensa y considera las implicaciones financieras también.

Answer 18

Muy perdidos respuesta,
En realidad, si no tienen confianza en la creación de “Happy Ending” en la perspectiva de mamá-papá. Por favor, no interfiera con las tradiciones. Discuta con los padres con su propio punto de vista, pero al hablar frente a ella, no le muestre que se opone a la decisión de los padres.
Al final, todos quieren vivir sin estrés en cada momento. Emociones de vivir independiente es muy poco tiempo. La visión de la tradición se ha desarrollado a través de la disposición de alguien para comenzar y la forma en que otros dan la bienvenida.

Cree un buen mundo todo lo que pueda, pero si no está seguro, siga adelante si quiere vivir sin estrés y, de nuevo, cree algo a continuación.

Answer 19

Tu situación es un poco difícil. Te sugiero que hagas una lista de razones lógicas por las que crees que no debería casarse ahora. Eso te ayudará a mantenerte enfocado en el punto en lugar de enfadarte y mostrarte obstinado cuando les hablas. Aquí hay algunas cosas a considerar …

1) Comunícate con tu hermana y mide su madurez y deseos. En mi opinión, muchos de los jóvenes de 20 años no tienen la madurez para decidir si están listos para el matrimonio o no. No estoy seguro de si eso es cierto en el caso de tu hermana.

2) Si tu hermana no vive en un albergue y va a la universidad en la misma ciudad que tus padres, es probable que tenga una vida muy protegida. Es una buena idea para ella salir y explorar un poco el mundo. Tal vez venga a vivir con usted y trabaje por un par de años. Esto le da a una persona una nueva perspectiva en la vida y amplía la mente.

3) Trabajar por un tiempo y ganar dinero le dará la confianza para salir de un matrimonio malo si ella termina en uno.

4) Puede que no tenga perspectivas de carrera “brillantes” típicas, pero puede tener otros intereses que desee desarrollar.

5) Finalmente, esto puede sonar cruel por parte de un extraño, pero tal vez quiera preguntar a sus padres si se habrían casado con ella tan temprano si su madre no hubiera estado enferma. Si no, entonces tal vez se darán cuenta de que no están pensando en su mejor interés …

Answer 20

Situación muy difícil. Mis mejores deseos para ti y tu hermana y tus padres.