¿Cuáles son las cosas más difíciles que las personas experimentan en el matrimonio? ¿Cómo pueden resolverlos?

Answer 1

Comenzaré diciendo que el matrimonio en sí mismo es el mayor desafío. ¿Dos convirtiéndose en uno? ¿Vivir tu vida por otro además de ti mismo? ¿Poner las necesidades de alguien más por encima de las tuyas? Compartiendo dinero? ¿Monogamia? Compromiso? ¿Sosteniendo tu lengua? ¿Someterse a la opinión de alguien más? ¿Amar a alguien incondicionalmente? ¿Permitiéndoles poner salsa de tomate en sus tacos sin decir algo sarcástico? Eso es para los pájaros.

El matrimonio, amigos míos, es una de las mayores aflicciones de la carne que jamás soportarás. Se opone a lo que es más natural para nosotros como seres humanos: el egoísmo . Si tiene la intención de tener un buen matrimonio, no hay nada y me refiero a NADA acerca de lo que viene fácil. Pero nada bueno y la vida hace. El matrimonio es la relación y el viaje más refinado, estimulante y maravilloso que jamás haya emprendido. Soy una mejor persona como resultado de estar casado. No lo cambiaría por nada del mundo. Los tiempos difíciles son difíciles, pero los buenos tiempos están fuera de este mundo.

Solo he estado casado durante seis años, pero compartiré mis 3 dificultades más altas hasta ahora … y espero muchas más en el futuro:

1. Morir al egoísmo. (ver más arriba) Estamos superando esto siendo intencional con nuestra relación. Sepa lo que quiere salir de él y póngalo en el trabajo. Fomento de la consejería prematrimonial o incluso de la orientación durante el matrimonio También fomento el enriquecimiento matrimonial a través de libros, talleres, escapadas. Un matrimonio no es una tercera entidad. No hablamos de matrimonio como si fuera la tercera persona en la conversación. Escucho a la gente decir: “Mi matrimonio está en problemas”. Pues tu eres tu matrimonio. Entonces, si uno de ustedes no es saludable, el matrimonio no es saludable. Si uno de ustedes es inseguro, el matrimonio es inseguro. El mejor consejo que recibí antes de casarme fue trabajar contigo mismo . Siempre. Está en curso, pero no puedes cambiar a tu cónyuge; solo puedes cambiarte Y cuando comencé a desafiarme a mí mismo para ser un mejor cónyuge a pesar de lo terrible o molesto que creo que mi cónyuge está actuando un día cualquiera (y créeme, tampoco soy un picnic), ahí es cuando veo el cambio. El egoísmo en el matrimonio simplemente no puede existir. Un matrimonio exitoso es la unión de dos perdonadores realmente buenos. Soy un trabajo en progreso. No todo el camino todavía.
2. Aborto espontáneo. No hay mucho que decir aquí. Usted y su cónyuge están entusiasmados con el hecho de que dentro de 8 meses van a traer vida al mundo. No es algo que realmente hayas envuelto en tu mente antes o que incluso hubieras planeado hacerlo pronto, pero sucedió y ahora es inevitable, no puedes evitar comenzar a soñar con el futuro. Imagina cómo se verán las características del bebé, la tez que tendrá y todas las cosas asombrosas que vendrán como resultado de ser padres. Y luego, en un instante, con un solo ultrasonido, un médico desconecta su escenario perfecto. “Lo siento, no vemos un latido del corazón”. Devastación. El tipo que nunca has conocido porque esta vez es diferente. Esta vez desafía la lógica y no es justo, y está sucediendo en tu cuerpo (o en el de ella). Estás completamente fuera de control. Quieres culpar a alguien. Podrían culpar a los demás. Intentas consolar a otro, pero no funciona. Es como ganar la lotería de 10 mil millones de dólares e ir a la bancarrota al día siguiente. Nos acercamos más. Nos dimos tiempo para procesar individualmente y llorar. Luego nos entristecimos juntos Y luego decidimos que no apuntaríamos con los dedos, sino planear el futuro.
3. Despidos + Bebé nuevo. 2009. Tanto mi esposo como yo fuimos despedidos el mismo año. También sucedió que fue el año en que nació nuestro hijo, el año en que planeaba irme para quedarme en casa y lo crió por maternidad, y el año en que planeamos comprar una casa nueva, ya que habíamos superado nuestro condominio de un dormitorio. . Tormenta perfecta bien. Tuvimos maravillosos paquetes de despido y ahorros, pero ninguno de nosotros trabajó durante un año entero. Eso significaba que cada día de fricción de la semana durante un año entero, me despertaba y mi esposo estaba allí. Ahí arriba, en mi amamantamiento, falta de sueño, hormonal, nueva madre, atascado en una habitación de un dormitorio, boca abajo, en un condominio hipotecado sin la capacidad de comprar mis pisos de Tory Burch habituales, espacio. Tampoco anticipamos los tipos de emociones y miedos que ambos nos daríamos cuenta al traer otra vida al mundo. Queríamos controlar el mundo que rodea a nuestro hijo. Lo queríamos seguro y perfecto. No hace falta decir que éramos un par de idiotas neuróticos que vivíamos en la misma habitación. Lo desprecié y él me despreció. Miramos hacia atrás en ese tiempo increíblemente con cariño. Fue el incendio más refinado en el que hemos estado: atrapados dentro unos de otros durante 365 días. Atrapados resolviendo nuestros problemas, resolviendo conflictos, mejorando nuestra comunicación y aprendiendo las peculiaridades que nunca supimos que teníamos. Todo mientras navegaba por la agonía de esta nueva y pequeña responsabilidad a la que no le importaba cuán descontentos estábamos los unos con los otros, sino que solo quería ser alimentado, amado y cambiarse el pañal. Nunca quiero repetir esa fase, pero me alegro de haberlo hecho. El niño fue la mejor parte de todo. Nos mantuvo sanos y levantó las estacas para que no nos matáramos.

Nota final: a pesar de estar desempleados durante un año, nuestras finanzas nunca sufrieron, desde entonces hemos comprado la casa de nuestros sueños con mucho más espacio y esperamos que nuestro segundo hijo que llegará en enero venga al mundo con mucho menos estrés. . La vida es buena. Sobrevivimos y salimos aún más enamorados. Estamos listos para nuestro próximo gran obstáculo. Esto es lo que hace que el matrimonio sea divertido. Pero aún poseemos y debemos demasiado dinero en ese condominio de mierda. A veces se gana, se pierde algo. El matrimonio sigue siendo estremecedor.

Answer 2

Todos los matrimonios son muy difíciles. Algunas personas simplemente lloran bebés y otras pasarán por una gran lucha y nunca se quejarán hasta que están en un punto de quiebre, y todos piensan que están en la segunda categoría.

Es una respuesta anónima ya que trata con dos personas y es desde una perspectiva. En mi opinión, no sería correcto hablar públicamente de la vida privada de la otra persona.

Para mí, todo cambia en la boda.

Lo primero que rompió el corazón fue ver a mi esposa aparentemente cambiar a una persona diferente.

Ya no estaba interesada en el sexo, no podía conseguir un trabajo por varias razones que se volvieron más y más ridículas. Las tareas domésticas se detuvieron. Tenía tiempo para pasatiempos, pero nada más y ciertamente no era el favor más pequeño. Trabajaba más y más horas para llegar a fin de mes y llegaba a mi hogar con nada más que demandas.

Todo el tiempo, ella estaba convencida de que era una gran esposa. Estaba cada vez más cansada y ella sentía que me estaba apoyando emocionalmente en un momento difícil.

Siempre le había llevado mucho tiempo llegar al orgasmo. Inicialmente, ella estaba emocionada de que pudiera llevarla allí. Una vez casado, el sexo era demasiado esfuerzo. De todos modos, ya no quería tener hijos, lo que era lo mejor en retrospectiva.

Los límites no funcionan cuando alguien está delirando sobre su propia contribución. Sentía que era llevar el matrimonio, hacer casi todas las tareas domésticas y trabajar lo más humanamente posible. Cuando le dijeron que tenía que empezar a contribuir o que el matrimonio terminaría, le quedó claro que estaba sufriendo algún tipo de colapso, ya que era absurdo para ella.

Nos habíamos mudado y las personas que nos conocían antes del matrimonio asumían que debía haber hecho algo como tener una aventura amorosa. En realidad, había vivido sin sexo durante más de un año y rechacé las ofertas de las mujeres. La gente que nos conocía en nuestra nueva ciudad no podía entender por qué me había casado con una mujer así.

Cómo resolverlo…..

El matrimonio iba mal. Lo intenté por lo mejor. Comunicación, comprensión. No estaba funcionando. Miré a los demás, palabras ocasionales a un amigo con un buen matrimonio que tenía poco que ofrecer (no quería exponer lo que supuse que era nada más que un hechizo difícil para mi esposa).

Entonces intenté los foros de internet. Y otras personas que veían claramente que había problemas me impusieron consejos.

El consejo fue ofrecido con entusiasmo por esposos inútiles. Tenían grandes matrimonios y maravillosas esposas pacientes, pero habían actuado como asnos. Cuando dejaron de actuar como un asno, el matrimonio fue genial. Entonces decidieron que eran genios y todos los hombres deberían aprender de ellos. Dieron consejos que asumieron que yo era un idiota insensible. Todavía tengo poco respeto por tales personas.

Este mal consejo fue respaldado por muchas mujeres que sentían que una relación que iba mal fue siempre culpa del hombre. Si ella te contara sobre el matrimonio, escucharías la historia de un hombre que, por ser irracional y exigente, una vez que se casó, sabía que no era el verdadero.

Me gustaría que las mujeres ofrecieran consejos no solicitados sobre:

• ella debe estar deprimida Creo que esto fue cierto hasta cierto punto, aunque los profesionales de la salud no lo creyeron. Sin embargo, creo que fue su estilo de vida lo que creó el estrés. Ser perezoso y convencerse de que eres una víctima hará que la persona más fuerte se deprima después de un tiempo.
• cómo debería intentar / haber intentado escuchar (irónicamente, no tenía sentido hablar con esas personas)
• que había sido cruel por exigir que me atendiera de pies y manos y se negaba a permitirle trabajar (extraño, probablemente proyección)
• cómo no debería haberme casado con una mujer (de nuevo, las personas que la vieron antes y después del matrimonio se sorprendieron de la transformación),
• se sorprendieron al saber que un hombre decente como yo estaba en un matrimonio que estaba fracasando (eso suena amable, pero refleja una actitud de que si el hombre es decente, entonces el matrimonio funcionará, por lo que los hombres en matrimonios fallidos son muchos idiotas).

No quiero sugerir ni por un momento que las mujeres son malas con los consejos o carecen de empatía. Era simplemente que, como hombre, era más difícil para las mujeres comprender o simpatizar. Si una mujer hubiera estado en tal situación, sospecho que habría tenido un consejo terrible de los hombres.

Lo que he concluido es que realmente no tenemos personalidades. Tenemos perspectivas que están conformadas por las circunstancias, la biología, la experiencia y la cultura. Parece que hay una personalidad estable ya que los tres últimos cambian muy lentamente.

Cómo resultó

La segunda parte desgarradora fue aprender a renunciar a un sueño.

Por mi parte, tener una familia era muy importante para mí. Aprender a renunciar a él y dejarlo ir fue desgarrador. Realmente me puso en un lugar oscuro durante mucho tiempo, pero fue necesario.

Sin embargo, obtuve información valiosa de hombres que conocí y una mujer en particular. Los hombres ofrecerían su experiencia y nada más. Sin dirección ni consejo. La mujer era nuestra consejera matrimonial que, sin tomar partido, pudo convencerme de que no era tan loca como suponía mi esposa (y eso no estaba claro, ya que era un momento muy angustioso). Hubo un par de veces en que las declaraciones de mi esposa sorprendieron genuinamente a mi consejera matrimonial (aunque ella lo ocultó rápidamente), lo cual fue una valiosa migaja de tranquilidad.

También tengo que agradecer a un médico. Me estuve sintiendo mal. Por el agotamiento, estaba recogiendo muchas enfermedades. Mi médico me avisó rápidamente que estaba muy deprimido. Él realmente se preocupó, incluso me dio su número de teléfono personal para llamar a un nivel de hombre a hombre si pensé que podría ser demasiado.

También tuve una gran percepción de un sacerdote. Estar casado no te hace un experto en matrimonio, te hace un observador muy parcial de un matrimonio. Los sacerdotes a menudo ven los matrimonios de cerca y me aconsejó que la relación en la que había estado no era un matrimonio real.

Por todo esto, me gustaría hablar para el matrimonio. Veo matrimonios todo el tiempo que funcionan maravillosamente bien. Generalmente, un compañero trabaja más que el otro, pero funciona. Si encuentras un compañero que no tiene problemas importantes (y algunos estarán realmente ocultos para todos), eres una persona afortunada.

Además, cada matrimonio es único. Esto significa que siempre es terrible sacar conclusiones sobre el matrimonio en su conjunto. Las lecciones que aprendí fueron sobre mi propia estupidez. De hecho, dos buenas personas también pueden tener un matrimonio terrible (ella tuvo problemas que surgieron, pero también tenía muchas amistades estables y era una persona genuinamente amable y con los pies en la tierra, por eso me había sentido afortunado de casarme con ella).

Mi lección principal ( ¿Cómo lo resolviste? ) Fue que me presioné mucho para que el matrimonio funcionara. Debería haber renunciado a él como un mal lote. Eso suena como una escapada, pero creo que a menudo es el secreto para un matrimonio feliz. El mío no tenía esperanzas desde el principio (como lo es cualquier matrimonio en el que solo un lado contribuya), pero la determinación de hacer que las cosas funcionen dificulta el establecimiento de límites razonables, a menos que tenga una esposa que se preocupa por la felicidad de su esposo por sí misma es la pareja en la que la mujer se preocupa lo suficiente como para que “esposa feliz, vida feliz” funcione a la inversa. Lo resolví como debería haberlo hecho antes, al partir (en gran parte de los EE. UU. Y el Reino Unido, esto me habría arruinado financieramente, ya que se suponía que ella había dejado el trabajo para cuidarme).

Después del matrimonio, bebía mucho, luchaba en el trabajo, las ofertas de sexo ya no provenían de mujeres al azar. Me llevaron a la corte por el divorcio y tuve la suerte de estar en un país donde hay igualdad en la ley y en la práctica.

Luego pasé por muchas relaciones a corto plazo, que en realidad me ayudaron a apreciar a las mujeres nuevamente. Un mal matrimonio puede amargar a cualquiera. Ahora me doy cuenta de que soy uno de esos hombres cuyos amigos recientes son casi todas mujeres.

Salí por el otro lado. Ahora estoy abierto a una relación seria y comprometida de nuevo. Por el momento, solo estoy en esta zona del mundo durante unos meses, por lo que actualmente veo a algunas mujeres de manera constante (las tres lo saben). Curiosamente, tengo suficiente confianza en las relaciones que no solo los amigos hombres buscan mi consejo sobre estos temas, sino que me envían a sus amigos. La agonía del matrimonio me hizo auto examinarme y cuestionar muchas suposiciones. Cómo resultó El matrimonio fue lo mejor en mi vida por eso y también lo más doloroso. No es lo que soñé (matrimonio feliz, vida familiar), pero los sueños, y no la vida real y real, es mejor que soñar.

PD: Perdón por el largo gofre 😀

Libros:

Para hombres inútiles:

The Married Man Sex Life Primer 2011: Athol Kay: 9781460981733: Amazon.com: Libros

Tiene más misoginia de la que me siento cómodo, pero es adecuado para los hombres que piensan que es trabajo de una mujer dedicarse a ellos.

No más Mr Nice Guy: Robert A. Glover: 9780762415335: Amazon.com: Libros

En realidad, no para los buenos chicos, pero es útil para los hombres que no quieren asumir el manto de ser hombres y se consideran más sensibles que los hombres y necesitan el apoyo emocional de las mujeres.

Para parejas que realmente luchan por hacer que funcione:

The Five Love Languages: Cómo expresar un sincero compromiso con tu pareja: Gary Chapman: 9781881273158: Amazon.com: Libros

Cliches y crudo, pero un libro sobre relaciones tendrá que generalizar. Sin duda, es un buen punto de conversación si ambos en la pareja están realmente comprometidos con el matrimonio.

Una extraña:

Conciencia: Los peligros y oportunidades de la realidad: Anthony De Mello, J. Francis Stroud: 9780385249379: Amazon.com: Libros

Esencialmente un libro sobre cómo superar sus preocupaciones y disfrutar de la vida. Verdaderamente muy desafiante. No sobre el matrimonio, pero para aquellos que desean mirarse con dureza, esto puede ser una revelación.

Los foros están llenos de sabios que no saben nada, pero el mejor de un grupo pobre es talkaboutmarriage.com.

Answer 3

En primer lugar, ¿qué es exactamente un matrimonio? Un matrimonio es la unión de dos individuos en un acuerdo para cuidar y proveerse mutuamente. Esto en sí mismo es problemático debido a que los dos individuos traen a la relación todo lo que es bueno y malo acerca de ellos mismos. No solo traen todo su equipaje, sino que también tienen un ideal de cómo debería ser la relación y cómo la otra persona debe estar dentro de la dinámica de dicha relación. A menudo, las personas no comunican este ideal y sus expectativas a su pareja antes de comprometerse y asumen que el “amor” les proporcionará todo lo que necesitan. Esto en sí mismo es donde la mayoría de las relaciones fallan incluso antes de comenzar

El problema subyacente en la relación es cómo las personas han desarrollado sus habilidades de afrontamiento emocional. Dado que no estamos entrenados muy bien en esta categoría de relaciones, muchos deben considerar el “amor” como el único requisito para el éxito relacional. La falta de equipamiento emocional es el mayor obstáculo para el éxito de todas las relaciones a largo plazo. No son los problemas los que causan rupturas relacionales, sino cómo respondemos a ellos lo que causa la fricción en todas las uniones.

Hay tres entidades dentro de cada asociación. Está usted, su pareja y luego la relación en sí. Si usted y su pareja pueden acordar de antemano que el cuidado de la relación está por encima de sus derechos, cómo se siente o cómo cree que se siente su pareja, se verá obligado a trabajar sobre cómo proteger la relación a toda costa. Lo que en última instancia significa que te verás obligado a trabajar en ti mismo.

Lond Term Partnerships (LTP) tiene una capacidad integrada para desafiar a los socios individuales en múltiples niveles. Es dentro de la dinámica de relación que existen las mayores oportunidades de crecimiento. De hecho, es uno de los únicos lugares que producen este tipo de oportunidad. Estamos constantemente activados por nuestros socios dentro de la relación. Es aquí donde estamos expuestos a todos los niveles emocionales.

Para responder a su pregunta, lo más difícil en el matrimonio es aprender a crecer a través de los desafíos que su pareja le presenta cuando lo desencadenan. Si puedes dominar la auto-indagación y aprender a autogobernarse, el matrimonio será una aventura gloriosa.

Recuerde, no son los problemas los que destruyen las relaciones, es cómo los individuos en la relación responden a ellas.

Answer 4

Durante mi primer matrimonio, a menudo pensaba que sería más feliz sin él porque simplemente nunca tuvo tiempo para los niños y para mí, y era emocionalmente distante. Pero lo mantuve hasta que (dun dun DUN) encontré las cintas de video que había hecho, las 20, de sus asuntos. Así que sí, el divorcio.

Esta segunda vez (muchos años después) todo parece muy pequeño, incluidos los dos años que le tomó encontrar trabajo después de mudarse aquí y el hecho de que trajo demasiados muebles para mi casita y está teniendo dificultades para dejar de trabajar. eso. Cuando estamos en un callejón sin salida (lo cual es raro, somos bastante buenos en el compromiso), le digo lo que pienso hacer y él puede hacerlo o hacer otra cosa ya que él es el tipo de persona que se sentaría en el Siéntate viendo la televisión a menos que alguien encienda un fuego debajo de él … lo que usualmente parece ser suficiente fuego para que se una a él o al menos me dé una buena razón por la que no deberíamos hacer nada.

Answer 5

He estado con mi querido esposo por más de 8 años y me he casado con más de 4. En este punto, las cosas están bastante bien, pero hay pequeños desafíos.

Sexo: no tenemos tanto sexo como antes, más como una vez por semana o 10 días ahora. Probablemente esto sea un problema para él, pero no se debe a una disminución en mi disposición (si él quiere, me complace complacerlo), sino a una disminución en mi búsqueda. Ahora mismo estoy más interesado en otras cosas, por lo que mi instigación no es tan común como cuando “nosotros” era todo nuevo y brillante.

Atención: Después de aproximadamente 6 años de ser el centro de atención de una vida ajena, hemos llegado a tener un tiempo más separado. A él le gustan las noches oscuras, tranquilas y frías para dormir, y me gusta lo contrario, así que tenemos dormitorios separados (aunque * hacemos * fiesta de pijamas y tenemos “juegos de casa” y “juegos de distancia”, por así decirlo). Después del trabajo, voy a trabajar en mis proyectos y él juega videojuegos. Es fácil olvidarse de pasar tiempo juntos.

Amor: Tengo un gran afecto y amor por mi esposo, pero uno tolera la respuesta de oxitocina / dopamina al estímulo de un individuo determinado. Además, el intercambio de joyas y votos no impide que la neuroquímica continúe desarrollando esta respuesta a los demás. Espero que esto sea un obstáculo para superar en el futuro.

Answer 6

He encontrado que las cosas más difíciles suelen ser las pequeñas cosas. Por todo lo que es sagrado, ¿por qué no guarda sus zapatos? Ella no puede creer que debo tomar un café o té con pastelería o postre.

Esos son tontos, pero hay tantas dificultades de ese tipo que ocurren con tanta frecuencia que se necesita mucha paciencia y amabilidad para abordar estas pequeñas cosas de manera apropiada.

Sin embargo, la situación individual más difícil en la que nos encontramos fue comprar una casa de reparadores (y darme cuenta de que era una gran empresa), casarnos, perder a mi papi con quien estaba muy cerca y perder a mi esposa su trabajo todo dentro de 6 meses

Fue un momento realmente difícil para nosotros y afectó nuestra relación. Mirando hacia atrás, sin embargo, vemos cómo esas experiencias realmente construyeron una base para nuestro matrimonio.

Answer 7

Si bien Anon me ha vencido (y lo siento mucho por él), agregaré el mío: el problema persistente de la negativa de la sociedad a reconocer que mis 29 años de matrimonio son “reales”.

Compartimos todo; Finanzas, salud, enfermedad, mejor, peor y, sin embargo, mi matrimonio carece de sentido ante los ojos de la ley. Imagina que tu matrimonio significa * nada * cuando sales de tu hogar.

Piense en la idea de que no se le podría permitir ver a su cónyuge en el hospital o tomar sus decisiones médicas o legales. La idea de que serás tratado como compañero de cuarto cuando muera tu cónyuge. Si su nombre está en el contrato de arrendamiento y el tuyo no, lo echarán de su casa, le cobrarán por heredar sus bienes: el sofá que eligieron juntos, el piano que tocó y el que cantaron, las antigüedades. usted compró para

Solo imagina eso por un momento.

Answer 8

Las partes más desafiantes del matrimonio:

Compromiso: es extremadamente difícil poner a la otra persona por encima o incluso igual a usted. Digamos que realmente quieres algo, como poner en un desagüe francés y él realmente quiere algo, como una motocicleta. Es difícil decidir qué es más importante, corregir problemas de drenaje o ahorrar dinero para la gasolina. Tienes que estar dispuesto a escuchar y escuchar el punto de vista de la otra persona.

Escuchar: Me refiero a escuchar realmente. Cuando la persona está diciendo algo que suena significa escuchar la emoción. Es difícil cuando te sientes atacado, cuando dicen: “Nunca me haces sentir significativo”. Es un golpe y se siente como un cuchillo al ser apuñalado en ti, pero si realmente escuchas, es posible que escuches que realmente te duelen y que si puedes superar el dolor y no tomar esto de manera personal, entonces lo que realmente puedes escuchar es: “Yo ‘ “Me duele y no me siento bien conmigo mismo. Es más fácil que sea tu culpa y estoy perdido y no sé qué hacer”. Lo más probable es que la mayoría de la gente no llegue a la sensación, simplemente llegarían a la lucha. Es difícil, muy difícil escuchar realmente lo que dice la gente.

Crecimiento de apoyo: ¿Qué pasa si su cónyuge quiere unirse al circo porque los hace felices? ¿Lo apoyarías? Hay muchas razones para no hacerlo, pero si realmente los hace felices, es mejor que encuentres la manera de hacerlo. ¿Qué pasa si es que quieren ser una estrella de rock y crees que eso es una estupidez y que deberían crecer? Apoyar a su cónyuge en sus sueños y en su crecimiento es crucial y en ocasiones difícil si se siente inseguro o simplemente no está de acuerdo con la dirección. Encontrar un modo de apoyar sus sueños incluso si no son sus sueños también es un desafío.

Hijastros: Los dos nos amamos los niños y todos nuestros hijos son geniales, pero los hijastros son difíciles. Si mi esposo está de mal humor con mis hijos y no él, me duele mis sentimientos y me entristece. Quiero arremeter. Si las reglas son diferentes para nuestros niños, entonces eso también duele … y permítanme decirles nuevamente, tenemos grandes niños. Uno de nuestros hijos es emocional y hace que sus sentimientos se lastimen fácilmente. Él juega la carta “Tú no eres mi papá”. Esto es difícil para los dos. Hace que mi esposo se enoje, me entristece, y el niño está herido y confundido acerca de su familia. Los hijastros son cosas difíciles, aunque al principio parezca un cuento de hadas, habrá desafíos que hay que superar.

Hemos llegado al punto de casi divorciarnos un par de veces y trabajar a través de ellas. De algunas de nuestras peleas más grandes surgieron nuestras mejores percepciones. Estar dispuesto a buscar constantemente lo bueno y dejar ir lo malo. Esté dispuesto a ver a su cónyuge como su pareja y su amigo, no a su enemigo. Es más fácil decirlo que hacerlo. Esté dispuesto a confiar en ellos para que estén allí para usted y haga todo lo posible para expresar su amor y aprecio por ellos.

Answer 9

Me casé con mi esposa 3 meses después de conocernos y hemos estado casados ​​10 años. Si bien sospechaba que ella tenía problemas de autoestima, no tenía idea de la profundidad de esos problemas.

Los primeros dos años fueron impresionantes.
Un día llegué a casa y la encontré acurrucada en una bola con un cuchillo de cocina tratando de cortarle las muñecas. Años más tarde supe que se había estado cortando. El resto de nuestra relación ha sido tratar con sus problemas.

Alrededor de los siete años, el sexo había evolucionado una o dos veces al año y solo si lo presionaba. Estaba pensando en divorciarse cuando ella comenzó REALMENTE queriendo un hijo. La necesidad de tener sexo y el deseo de ayudarla y satisfacer sus necesidades nos llevó a tener relaciones sexuales dos veces en dos meses. La segunda vez resultó en un embarazo. Tuvimos relaciones sexuales dos veces en los tres años posteriores.

Ahora tenemos una hija de dos años, sin sexo, sin intimidad física o emocional, y ella quiere seguir casada para criar a nuestro hijo. Ella me dijo que no aprobaría que yo tuviera una aventura amorosa y desea que esté 100% dedicada a criar al niño, a cuidar a la familia y a cuidar el hogar (sin gastar mucho dinero).

Para responder a la pregunta, es un tiroteo entre ir a la bancarrota para dejar un matrimonio infeliz en el que siento que me he visto atrapado durante los últimos ocho años, o haber pasado una década lidiando con los problemas intensos de otra persona. El lado positivo es que tenemos un niño maravilloso que adoro y quiero lo mejor.

Para evitar los comentarios: Ella va a la terapia, y actualmente está trabajando para “mejorar”, lo que significa que no podrá hablar conmigo durante meses a menos que tenga alguna razón vital, no tenga comunicación con su familia y nada que no haga. apruebo La terapia matrimonial está fuera de discusión hasta que ella termine de arreglarse (se estima en años). Ir a terapia es una opción y una que planeo tomar tan pronto como pueda ahorrar el dinero para ello, pero al final todavía significa estar en un matrimonio infeliz o en bancarrota.

Uno de mis colegas diría que perder a su hijo fue lo más difícil (y sigue siendo lo más difícil) en su matrimonio, y no puedo discutirlo.

Ahora creo que el matrimonio no debe contraerse a menos que ambas personas hayan abordado todos (o al menos los más graves) de sus propios problemas emocionales y mentales. ¿Tímido? ¿Problemas de autoestima? ¿PTSD? ¿Problemas de compromiso? Haga que todos se dirijan a ellos mucho antes del matrimonio, de lo contrario, realmente no está listo. Pensé que podríamos resolver cualquier problema mientras estuviéramos casados, y tal vez lo haremos, pero ha sido un camino miserable hasta la fecha de diez años.

Answer 10

Dos temas que vinieron de mis padres:
1. Los hijos de alcohólicos tienden a tener relaciones con alcohólicos.
2. Debido a 1, mi madre inconscientemente me enseñó un profundo desprecio por los hombres.

Mi madre era la hija de un padre alcohólico, y se casó con uno, así que yo era la hija de un padre alcohólico y se casó con uno. Me divorcié de él, pero tuve una relación de rebote con otro alcohólico. Después de experimentar finalmente una epifanía sobre esto, ahora estoy casado con un no alcohólico.

Sin embargo, el problema más insidioso ha sido que mi madre no podía confiar en los hombres que la rodeaban (su padre, su esposo alcohólico), así que también aprendí que los hombres no son dignos de confianza. Me he vuelto ferozmente independiente y crítico, especialmente de los hombres. Prefiero hacer casi cualquier tarea por mi cuenta que confiar en un hombre, incluso mi amoroso esposo, para hacerlo. Esto obviamente es un problema, incluso en mi actual matrimonio relativamente feliz con un no alcohólico.

Answer 11

El principio
Amantes de la universidad. Mi primer amor verdadero y la tercera mujer con la que tuve relaciones sexuales, el primer amor al que había hecho. Construí su confianza durante los 4 años que estuvimos juntos. La saqué de su casa y la ayudé a darse cuenta de que podía determinar su propio camino. (sus padres eran acaparadores y muy desequilibrados) Me compré una casa y la alenté y le pedí que la hiciera nuestra. Le enseñé el valor de las cosas y que su dinero era suyo, que solo necesitaba ayudar a contribuir con el hogar, pero que podía comprar ropa NUEVA, zapatos NUEVOS. (Descubrí que su padre, aunque ganaba mucho dinero, solo le daba a su madre $ 40 por semana para que cuidara a dos niños y a la madre). Le enseñé a cocinar, la expuse a comidas étnicas, que resultó ser amorosa. La apoyé financiera y emocionalmente lo mejor que pude e intenté infundirle fuerza y ​​orgullo. Le propuse una semana después de mi cumpleaños mientras hacíamos el amor. Ambos estábamos eufóricos y emocionados con los sentimientos que sentíamos el uno por el otro. Era una verdadera belleza, pero con el tiempo se hizo evidente que su hermana con sobrepeso, su madre y su padre borracho abusivo, le quemaron un agujero en la mente: estaba gorda. Luego supe que habían tomado todas las decisiones en su vida por ella, qué especialidad universitaria, qué universidad, literalmente, todo. No tenía amigos, no sabía cómo socializar con personas normalmente y estaba fingiendo ser extrovertida. Ella había creado una personalidad que pensaba que a la gente le gustaría y pensaba en cómo debería ser la gente.

La presión
Mis propias fallas durante este tiempo se volvieron épicas. Comencé un negocio que comenzó a hundirse y mi socio de negocios mintió sobre muchas ofertas, agotando todo mi dinero. Estaba trabajando en mi doctorado en física y había fallado mi primer examen de calificación. Tenía más de 100 libras de sobrepeso, mi madre había sido diagnosticada con diabetes y tenía miedo de ir por el mismo camino. Elegí tener un bypass gástrico para deshacerme de numerosos problemas de salud causados ​​por mi propia infancia destructiva y el abuso sexual. Tuve verdaderas úlceras por estrés a los 10, asma crónica, síndrome del intestino irritable, enfermedad por reflujo ácido y apnea del sueño. La cirugía fue exitosa, pero no enfatizan los cambios de humor extremos que ocurren, los dolores de cabeza crónicos forman la falta de carbohidratos, la irritabilidad. Estaba a 6 meses de mi segunda y última oportunidad de aprobar mi calificación de doctorado. Sabía que había sido crítico y retirado de ella. Mi mente se sentía tan alejada de la claridad que había conocido antes de la cirugía. Comencé a entrar en pánico. El negocio fracasó y estaba endeudado 25K, nunca antes había estado endeudado. Ella estuvo en un accidente automovilístico que totalizó su auto pagado. Unos meses más tarde, estábamos en un enorme accidente automovilístico en mi camión pagado. Estábamos repentinamente en una deuda masiva. Me sentí abrumado y me hundí en una profunda depresión. Me obligué a hacer un plan de estudios, le dije que estaría distante durante 2 meses porque tenía que concentrarme en este calificativo y que terminaría mi doctorado dentro del año si aprobaba y obtenía 5 veces más de lo que era un graduado. estudiante. Ella había tomado doble turno en el trabajo y eso la estaba agotando. Nunca me di cuenta de cuán co-dependientes nos habíamos convertido. Ella perdió 20-30 libras que no creía que tenía en una semana. Le había dicho que comprara comida, que comiera calorías.

La pérdida
Algo no se sentía bien la noche anterior. Estaba vomitando y sintiéndose enferma. Me sentí apagado. La animé con algunos chistes y voces graciosas que hice. Los dos estábamos agotados, pero la acurruqué y traté de hacerla sentir mejor. Ella pareció calmarse y se quedó dormida en mis brazos. A la mañana siguiente, cuando sonó el timbre de una puerta a primera hora, salté a buscarla, pero ella estaba allí y se levantó muy rápido y me dijo que volviera a la cama. Me sorprendió esto, pero dejé el pensamiento a un lado. Cuando regresó, pensé que la abrazaría, estaba helada y sudor frío. Pensé que estaba enferma y le dije que no podía enfermarme con 2 semanas restantes hasta la gran prueba. Me sentí como un imbécil, pero esta era mi última oportunidad o habría hecho enojar 3 años sin nada que mostrar, ningún plan, ningún trabajo. Me sentí incómodo todo el día. Recibí un mensaje de texto que decía que estaba mejor y que sería posible llegar temprano a casa y cocinar una buena comida y pasar un tiempo juntos. Lo dije seguro en unas pocas horas y lo haría. Llamé y llamé, tratando de averiguar qué quería para cenar. Nunca obtuve otra respuesta. Cuando me detuve, mi estómago estaba pesado y sabía que algo estaba mal. Entré y las cosas faltaban. Vi una llave y su celular en la mesa de la cocina. Corrí por la casa y encontré que el 95% de sus cosas se habían ido. Entré en pánico y me rompí y comencé a llamar a todos, a su familia, a todos. Nadie sabía nada. Todos estaban preocupados. Fui a su computadora. En la pantalla: HAHAH ELLA TE DEJA ASEGURARSE.

Las secuelas
No tengo nada en la información por algún tiempo. Mis amigos se reunieron conmigo, se quedaron y me ayudaron a cuidarme. Perdí 40 libras y reduje a 150 libras, tengo 6’2 “. No podía estudiar, no podía dejar de llorar en la biblioteca de la escuela. Encontré los servicios de asesoramiento, encontré una oficina con alguien y lloré durante 2 horas Me vieron de 2 a 3 veces al día durante los primeros días, me pusieron de guardia suicida e insistieron en que me quedara en otro lugar. Me las arreglé para reponerme durante 4 horas del día y estudié. Pasé el resto llorando o escribiendo. sus correos electrónicos, suplicándole que viniera a la consejería en la escuela. Nada de sustancia, solo vaguedad o ninguna respuesta. Llegó el gran día, estaba prácticamente maníaco. Tomé las 10 horas de la prueba y sentí que debía haber pasado. Llamadas bloqueadas 10 minutos después de salir de la sala de pruebas. Hasta el día de hoy. No sé por qué. No contesté. Creo que me sentí tan traicionado en un momento tan crítico, no lo sé. Pasé mi calificación de doctorado por 2 puntos. Dos de mis amigos fracasaron, 1 arranqué desde el programa.

Un día, de la nada, la llamada. Había pasado un mes y ella quería asistir a una consejería para parejas (en realidad solo quería el título de su auto). La persona que apareció no era la mujer que conocía. Parecía una adolescente rebelde. Ella se quebró en la terapia de pareja. Era como ver a 3 personas diferentes. Uno que me amaba y se preocupaba por mí. Una de las adolescentes rebeldes que nunca se rebelaron. Uno, no sé hasta el día de hoy. Le entregué su auto (ella no tenía crédito cuando se había reunido y yo la ayudé a construirlo y le puse un sello en el auto con ella). Me enteré de que había recibido el sello de un vagabundo. Que ella había decidido convertirse en una Cristiana nacida de nuevo (los dos éramos ardientes ateos). Que su nuevo mejor amigo era una chica que había sido prometida de alguien por varios años y que se suponía que iba a vivir feliz para siempre con su papi azucarero cuando se graduó. Cuando lo hizo y volaron a Las Vegas para su nuevo trabajo, la dejó en la puerta. Se había llenado por falta de presencia y la había convencido de que iba a hacer lo mismo. Me destruyo

Me convertí en autodestructivo. Ir al gimnasio 5-7 horas al día y trabajar yo mismo hasta que me desmayé en las máquinas. Me arrastré dentro de mí y comencé a experimentar con el alcohol. Finalmente, acabo de aceptar una oferta de trabajo antes de terminar mi doctorado y mudarme a LA por un capricho. 3 años de peor comportamiento compulsivo y abuso de sustancias.

Avance rápido 4 años. Me enteré de que se volvió a casar en la iglesia ortodoxa griega en menos de un año, después de que me había dejado. Regresé a mi ciudad natal para terminar mi doctorado después de que la compañía de Cali se derrumbó y vi la escritura en la pared. La familiaridad de este lugar y la gente me hace tener viejos sueños de ella y pensar en el pasado en momentos aleatorios. Pensé que había hecho las paces con eso y me había mudado hace un año, pero claramente he visto (he dejado de beber durante los últimos 2 meses) que he envenenado todas las relaciones desde entonces.

Buenos tiempos. Lo siento por los errores tipográficos.

Answer 12

Hubo muchos momentos difíciles en un matrimonio, pero de alguna manera también hubo un punto culminante en el que realmente Piensas EN SERIO un divorcio. Llegamos al punto en la decisión de comprar una casa. Allí me di cuenta de que él está en contra de tomar cualquier decisión. En el pasado, la mayoría de las decisiones las tomé solo, pero esta también depende de él, y PUEDE hacer que nunca suceda. Muchas noches de insomnio, discusiones, lágrimas, gran decepción, también dijeron, tal vez eso fue todo, el matrimonio. Y luego a ambos les resultó doloroso irse, pero también cambiar. De alguna manera hizo el compromiso buscando una casa otra vez. Afortunadamente uno fue encontrado. Después de eso, las cosas mejoraron, él aceptó la idea, yo era más tolerante que antes. Pero podría haber sido diferente, por eso no soy un gran fanático de los desafíos para nuestro personaje básico.

Answer 13

Su final.

Mi ex esposa y una amiga a largo plazo tuvieron una aventura amorosa. Cuando me enteré la perdoné, y lo olvidé. Ella, sin embargo, no lo olvidó; Ella decidió que lo amaba. Se comprometieron tres semanas después de que nuestro divorcio fuera definitivo, y se casaron tres meses después.

Answer 14

Abandono. Mi esposo fue descuidado y abandonado por padres que preferían sus carreras y sus viajes mundiales a criar hijos. Le dijeron que era hogareño, estúpido y raro, y que se centraban en sus sobrinos en lugar de sus propios hijos. Mi esposo y yo tuvimos un maravilloso cortejo de un año, ambos queríamos casarnos, tan pronto como dijimos los votos, él me abandonó. Literalmente. ¡Pasó la noche de bodas en el bar del hotel, mirando televisión y comiendo comida chatarra!

Me había dicho que había experimentado cierta dependencia de las drogas, pero pronto descubrí que si lo más pequeño le salió mal en su trabajo, regresó a casa y pasó el fin de semana drogado o borracho. Fuimos a consejería (él estaba muy dispuesto a hacerlo), pero me pidió que no hablara sobre temas relacionados con las drogas porque tiene un trabajo que perdería si alguien revelara que consumía marihuana. Una y otra vez se fue.

Finalmente, descubrió los juegos en línea, y después de eso, la única vez que lo vi fue en las comidas. Su vida era trabajo, juegos y sueño. Hice todas las facturas, reparaciones del hogar, cuidado de mascotas, lo que sea.

La última gota llegó cuando estuve en un accidente automovilístico y fui llevado a la sala de emergencias. Llegó, se quedó durante una hora (jugando juegos en su teléfono inteligente) y luego se fue porque estaba “aburrido”. Pasé dos días solo en el hospital, demasiado avergonzado para admitir ante mis amigos que no me estaba cuidando. Llamó al teléfono para ver cómo estaba, y después de dos días vino a buscarme al estacionamiento. Ni siquiera salía del auto y entraba en el vestíbulo.

Un mes después, le dije que quería un divorcio. Estaba absolutamente asombrado y enfurecido. Me culpó por ser exigente y poco realista.

Yo había estado “casado” con él durante 10 años. Pero no creo que fuera ni siquiera un matrimonio.

La enorme cantidad de dinero que gasté en mi divorcio valió la pena. Ahora vivo con un compañero amoroso de derecho consuetudinario que me ha cuidado a través del cáncer y con quien compro, voy a fiestas, limpio la casa, resuelvo problemas y disfruto la vida. Decimos “te amo” todos los días.

Answer 15

He estado casado por 24 años y una de las cosas más difíciles que he tenido que aprender es realmente escuchar a mi esposa. He descubierto que las perspectivas masculinas y femeninas sobre la comunicación y las expectativas difieren enormemente. Como ejemplo, cuando vengo de un día estresante en el trabajo, lo último que quiero hacer es re-hashear todo y “hablar”. Prefiero estar solo, descansar, y tal vez discutir más tarde. De manera similar, cuando mi esposa me cuenta sus problemas en el trabajo, a veces me resulta estresante tener que escuchar una larga historia. Mi esposa puede interpretar esto como algo distante, poco comunicativo e indiferente. Dos formas fundamentalmente diferentes de tratar con los demás, y fácilmente malinterpretados. También es increíblemente difícil de alterar porque llega al núcleo de cómo tratamos el mundo. Para mí, se ha involucrado gradualmente haciéndome más consciente de estas diferencias, respetando las diferencias, aceptándolas y cambiando lentamente mi respuesta. Espero trabajar esto para el resto de nuestro matrimonio.

Answer 16

La retrospectiva debe ser vista como una tortura o si somos lo suficientemente inteligentes, supongo que es una ayuda de aprendizaje. Viene con el don de la claridad rara vez accesible en tiempo real.

El lenguaje es útil también. Las respuestas de Melissa me parecen particularmente articuladas, pero supongo que ese es un requisito de trabajo cuando escribes cartas para hombres importantes.

De todos modos, le he dado un par de términos que describen perfectamente mis fracasados ​​matrimonios, pero solo en retrospectiva (retrospectiva) y con humillante sinceridad.

Aquí está mi contribución al concepto de compañía.

1. No siempre es obvio el tipo de matrimonio al que entras. La lujuria, el encaprichamiento, el mejor comportamiento, todos estos comportamientos de cortejo desdibujan nuestras intenciones y enturbian nuestra idea de amor.
2. En realidad, el amor requiere bastante madurez e incluso inteligencia: herramientas que se destruyen fácilmente con tacones de aguja y vestidos de fiesta brillantes y provocativos. Y el olor – oh Dios el olor, especialmente el cabello.
3. No comprendo si el acompañante requiere consentimiento mutuo y divulgación, pero de mis tres matrimonios solo uno fue explícitamente acompañante (y ni siquiera sabía el término en ese entonces).
4. En los otros dos, las razones prácticas prevalecieron con la esperanza de que el amor se desarrollara. Algo así como un matrimonio arreglado sin un tercero. En un caso, ella era la que tenía expectativas poco realistas (ilusiones); Más recientemente, fui yo.
5. Como una taza que vi una vez en una tienda de regalos Amish, dijo: “Nos volvemos demasiado viejos y demasiado tarde inteligentes”.

Answer 17

Aprendí que amaba a alguien más y que no podía amar a dos personas a la vez. Aprendí que mi esposo me apoyaría a través de la angustia de una relación rota. Aprendí que era un idiota por pensar que podía resolver los problemas de mi matrimonio al tener una aventura con alguien. También aprendí que probablemente nunca dejaría a mi esposo por otra persona, sin importar cómo me sentía.

Answer 18

Comunicarse en una situación difícil … es demasiado fácil para las emociones jugar una parte demasiado grande, comenzar a distorsionar los hechos, reducir la paciencia y la consideración.

Corriendo en vacío, y encontrándome con más desafíos.

Hacerse lo mejor posible y descubrir que todavía estás muy por debajo de las expectativas.

Descubrir que su pareja ha estado resentiendo resentimiento durante un largo período de tiempo, y no parece ser una forma razonable de apagar el fuego.

Después de arriesgar todo por mucho tiempo, todavía hay un riesgo para todo.

Answer 19

El momento más difícil fue una noche. En realidad, fue solo el pináculo que rodea los eventos antes y después.

Llegó un momento en que me di cuenta de que una fantasía era más que una fantasía. Era una obsesión y un fetiche. Su deseo de verme tener sexo con otro hombre no se iba y estaba invadiendo todo. No se equivoquen, estamos hablando solo de sexo y de sexo. Me encanta.

Llegó una noche cuando estábamos bailando cuando alguien más me quería. Alguien más me siguió al baño. Todavía recuerdo el deseo en sus ojos. Bailé con él y hubo un beso. Nada más, pero se iniciaron conversaciones reales.

Eventualmente moviéndose más lento que la melaza, hubo más contacto con otras personas. Sobre todo en la pista de baile o unos besos. Comenzó una montaña rusa emocional y muchas conversaciones también. Finalmente, llegamos a la conclusión de simplemente retroceder por completo por un tiempo y dejarlo reposar por un tiempo. Las emociones y la irracionalidad eran insoportables. Mi esposo, que quería esto, no podía manejarlo. Algunas de sus declaraciones todavía me traen ansiedad.

Dos semanas después, accedí a bailar otra vez. Confió en él para mantener nuestro trato. Bailé con él y para él y nunca miré a nadie más. Una vez más, alguien me miró. Me siguió escaleras arriba y habló conmigo. Él fue el que sugirió que los tres vayamos a algún lugar juntos.

Cuando compartí esta información con mi cónyuge, sacó un condón de su bolsillo.

Nunca me he sentido tan traicionado en mi vida. La noche que confié en él para dejar que esta obsesión fuera para que pudiéramos disfrutar de la noche juntos y simplemente bailar, tenía un condón en el bolsillo todo el tiempo. Esto fue por la única persona que amé y confié más que nada.

Sí, fuimos con él y la pasé muy bien. Ha habido ocasiones desde que recordaré toda mi vida. Incluyendo intentar hablar hasta las 3am y luego trabajar al día siguiente. Eso fue hace varios años, 5 o seis. Las cosas son más pacíficas ahora, pero el fetiche sigue siendo real. No tengo que entenderlo para saber que está ahí. Aunque no me gusta mucho bailar,

Answer 20

Me casé con fuerza por mis padres. Lo había aceptado después de un punto ya que no tenía a nadie que me apoyara.

El chico tenía una buena educación, la familia estaba bien que hacer y coincidían con nuestro estado. Sin embargo, el chico no era en absoluto físicamente atractivo. Cuando realmente amas a una persona, su apariencia física no te importa en absoluto. Pero no estaba preparado para casarme con este tipo, ya que era un matrimonio y me sentía muy mal cuando lo miraba. No podía imaginarme en la cama con él.

Ya me gustaba alguien, pero nunca se lo conté a mis padres porque sabía que nunca lo aceptarían. Estaba listo para casarme con cualquiera de los dos (mis padres y yo) acordamos. Sin embargo, no quería casarme con este chico. Pero finalmente me casé con él.

El problema comenzó desde la luna de miel cuando intentó acercarse físicamente a mí, pero no estaba preparado. Encontré su toque asqueroso. Me asusté y me sentí incómodo. ¡Él estaba sorprendido! No podía explicarle qué emociones estaba pasando. Después de un punto me rendí y dejé que él hiciera lo que quisiera hacerme sin ninguna voluntad.

Se dio cuenta de mi inquietud, pero después de todo es un hombre y los hombres tienen necesidades. No lo culpo por eso y ahora hace 3 años. Tenemos un niño y todavía no siento nada por él. Tiene un complejo de inferioridad y sospecha que puedo tener una relación extra marital ya que soy muy guapo. Por lo tanto, no se me permite socializar o conocer gente.

El matrimonio ha sido un compromiso. Lo hice solo por la felicidad de mis padres y pensaron que su decisión de casarme con este tipo me haría feliz. Pero ahora se han dado cuenta de que no soy feliz y que solo vivo todos los días por el simple hecho de vivir.

Desearía haber luchado entonces como un rebelde en lugar de ceder a su presión o al menos tomarme un poco más de tiempo para aceptar al tipo.