¿Qué tipo de impacto psicológico adverso tienen los padres que luchan constantemente en sus hijos?

Answer 1

Me han pedido que responda, así que lo intento. Aunque no soy un experto en esto y solo puedo ofrecer mis observaciones de sentido común.

Una cosa que es típica en los niños es ser muy egocéntrico: todo lo que sucede parece ser por ellos, sobre ellos, de alguna manera relacionado con ellos. Entonces, si tus padres siempre están peleando, no piensas: “Oh, están teniendo problemas de relación y deberían divorciarse”. Pero piensas: “¿Qué he hecho mal, qué puedo hacer para resolver esto?” Y porque no puedes hacer nada (porque no se trata de ti y porque, como niño, eres la persona menos poderosa en este juego), como niño siempre sentirás que estás fallando, tal vez porque no lo eres. ser lo suficientemente bueno, no esforzarse lo suficiente, etc. Y es muy probable que lleve este sentimiento de no ser lo suficientemente bueno en la edad adulta. O la tendencia a querer cambiar las cosas que están fuera de su alcance y ver su incapacidad para hacerlo como un fracaso personal.

Otra cosa que distinguió el mundo de un niño del mundo como lo vemos en la edad adulta: de niño, crees que tu familia es normal, que así son todas las familias. No importa lo locos que sean en comparación. Entonces, si creces en un ambiente hostil constante, empiezas a creer que de eso se trata la familia, que la lucha constante es normal, tal vez incluso que el amor y la lucha siempre vayan de la mano. Supongo que esto puede ir de dos maneras, una vez que el niño crezca: O bien el niño adulto tendrá relaciones con un nivel similar de lucha. O intentarán evitar el conflicto a toda costa. Tomará mucha conciencia de sí mismo y un crecimiento personal para un niño que creció de esta manera para elegir una tercera, desarrollando una actitud saludable ante el conflicto, viendo que a veces en una relación tienes que pelear, pero que no es una constante. Estado ni el fin del mundo …

Además, los niños aprenden más de los ejemplos, y el hecho de que los padres se pelean todo el tiempo pero no se separan tendrá un efecto de modelo a seguir, diciendo: “Si estás en una situación / relación insoportable, no te vayas, quédate. afuera.”

Answer 2

Existe un creciente cuerpo de evidencia científica que demuestra que el conflicto de los padres, incluso más que el divorcio, perjudica a los niños.

Los efectos adversos afectan todas las áreas de la vida del niño y muchos aspectos de su vida como adulto:

• Salud física
• Salud mental
• Éxito académico
• Exito profesional
• Éxito de la relación

Estos enlaces lo llevarán a algunas de las investigaciones científicas sobre este tema.

La nueva ciencia en hogares crónicos crónicos y en conflicto.

Conflicto familiar en la vida temprana, interacciones sociales y arteria carótida Espesor íntima de los medios en la edad adulta

La vida familiar problemática cambia los cerebros de los niños

http: //knowledgebank.oneplusone… .

¡Deseo que mis padres dejen de discutir! El impacto del conflicto interparental en adultos jóvenes

La exposición a la agresión entre los padres puede interferir con la capacidad de un niño para regular las emociones, encuentra un estudio de la NYU Steinhardt |

Answer 3

Hay algunas cosas importantes:

(1) Los niños aprenden por emulación. Si observan un comportamiento argumentativo, y en particular si no observan la resolución empática de problemas de la articulación, entonces tendrán hijos argumentativos. ¡Tiempos divertidos!

Por supuesto, los padres no tienen que discutir para arruinar esto: la resolución de conflictos es una habilidad que se aprende, y el comportamiento molesto, molesto o pasivo-agresivo es transmisible … si es menos intrusivo para el niño (pueden ignorar que los padres sean demasiado pasivo-agresivos) más fácilmente que un partido de gritos).

(2) Los niños necesitan seguridad, específicamente necesitan saber que alguien está tomando en cuenta sus necesidades y ayudándoles a navegar por el mundo (cuando sea necesario). No está claro cuán atentos o no están los padres mientras se obsesionan con discutir entre ellos, pero si los padres no están proporcionando un entorno donde el niño se sienta seguro, puede pasar cualquier cosa, dependiendo de la situación específica, de los grados más bajos. a enfermedades físicas o mentales, a comportamientos agresivos o a la búsqueda de atención.

(3) Fisiológicamente, el estrés persistente conduce a cambios, en parte debido a los niveles de cortosol elevados prolongados. Estos incluyen pero no están limitados de ninguna manera a la pérdida de memoria a corto plazo y la incapacidad para concentrarse, trastornos de la alimentación y del sueño, etc.

En resumen, no tenga una existencia infernal: aprenda cómo expresar y resolver conflictos sin gritar / chillar / jurar o perder el control.

Answer 4

Puedo decirles los efectos adversos en un hijo de padres que NUNCA pelean frente a niños, ya que yo lo soy.
Cuando tus padres nunca discuten o pelean (obviamente del tipo no violento), creces creyendo que si peleas con un novio o cónyuge, la relación es un fracaso total.
Usted cree que la única buena relación es aquella en la que ambos socios siempre están de acuerdo e incluso si no lo hacen, uno se concede al otro.
Así que imagina mi sorpresa al descubrir que un matrimonio puede sobrevivir a un desacuerdo, siempre y cuando ambos luchen de manera justa.
Pero ahí está el problema. Tantos no pelean justo y ahí es donde comienza el problema.
Creo que una muestra de algunos argumentos le da a los niños una visión más realista de las relaciones.

Answer 5

Eva Schiffer y Jessica Margolin hicieron excelentes trabajos respondiendo a esta pregunta, pero aun así me gustaría agregar mis dos centavos (como ex maestra de estudiantes con discapacidades emocionales, adepta a la observación del comportamiento humano, la mía y la de otros, y una loca desesperada). .

Estar sometido a padres que luchan constantemente es una forma de abuso infantil. Si bien no todos los niños maltratados se convierten en adultos necesitados, todos los adultos necesitados comienzan como niños maltratados (o descuidados, acosados, con problemas, confundidos).

Según Abraham Maslow, nuestras necesidades básicas incluyen seguridad, aceptación y estima. No es casual que los niños privados de un sentido de seguridad, aceptación y / o estima (en sus años más vulnerables) terminen luchando desesperadamente por satisfacer los antojos insaciables de las necesidades que no se satisfacían cuando más los necesitaban. .

Además, la lucha constante es un signo de al menos uno, y posiblemente dos, adultos extremadamente irracionales. (Tenga en cuenta que no uso adultos). Los adultos irracionales no limitan su comportamiento irracional a las disputas constantes. Por ejemplo, se sabe que los adultos irracionales intentan “ganar” a los niños contra sus costados mediante el uso de sobornos, amenazas, etc., culpando y vilipendiando al otro padre, y / o forzando a los niños a tomar partido. Y eso es solo la punta del iceberg del comportamiento irracional.

En cuanto a los rasgos que los niños pueden desarrollar / no desarrollar, la lista es larga, los matices son muchos y las consecuencias dependen de factores múltiples y complicados. Mi conjetura es que los dos resultados más comunes (y los dos poco saludables) incluyen a los adultos irracionales que luchan mucho con sus compañeros, y los adultos que pasan sus vidas interiorizando sentimientos y torciéndose en nudos emocionales, tratando desesperadamente de Evitar conflictos a cualquier costo.

Answer 6

Según mi experiencia, los niños terminan de una de estas dos formas: tener problemas de manejo de la ira o ser extremadamente introvertidos y no poder enfrentar la confrontación. De cualquier manera, afecta a casi todas las relaciones que un niño termina teniendo en la vida. Crecí (y sigo viviendo) en una casa extremadamente volátil y por eso no me enfrento en absoluto. Cuando me veo forzado a enfrentar a alguien, termino alejándome de la relación por completo porque siento que estoy constantemente en una montaña rusa emocional en casa y no necesito eso en mis amistades.

El único impacto positivo que veo de los padres que luchan constantemente es que terminas valorando aún más las relaciones exitosas en tu vida y eso te convierte en una mejor persona. Terminas con verdaderos mejores amigos y tener ese tipo de relación con alguien te hace una mejor persona sin que te des cuenta del cambio en ti mismo.

Answer 7

He estado en esa situación y creo que los eventos pueden explicar lo que siente un niño cuando los padres pelean.

Ahora tengo 17 años, y mis padres han tenido algunos problemas.
Hubo un tiempo el año pasado cuando lucharon literalmente todas las noches. Podía oírlos gritarse desde mi habitación. Durante los primeros días, pensé que no debía interferir porque era su problema y lo arreglarían pronto. Esperé, durante semanas. Traté de escuchar de lo que estaban hablando, pero apenas entendí nada. Intente ignorarlo. Estas cosas me ponen en un estado de negación. Acabo de poner mis auriculares, subí el volumen al máximo y lloré hasta dormirme. Hablé con un amigo muy cercano, él fue quien me ayudó a sentirme un poco mejor. Esos días, no podía concentrarme bien en la escuela porque me seguía molestando. Incluso pensé en consultar a nuestro consejero escolar.

Esa vez, perdí la fe en la idea del amor y el apego. Apareció la inseguridad. Si las dos personas que se supone que definen mi amor por mí, las dos personas que más significan para mí comienzan a pelear, ¿cómo puedo estar seguro de que nunca pelearán conmigo? ¿Cómo puedo confiar en todo el concepto de fe y amor y matrimonio ? Preguntas por todas partes. A veces me preocupaba y pensaba, ¿y si soy la razón de sus argumentos? Me sentí culpable por ninguna razón.
Me sentí inseguro sobre las amistades. Solía ​​frustrarme con las discusiones, traté de hacer todo lo posible para alejar las peleas al menos de mi grupo de amigos.

Todavía soy lo suficientemente maduro para entender que las parejas pelean de vez en cuando, pero mi hermano solo tiene ocho años, todo esto lo asustó por completo. Solía ​​llorar fuerte. Esa era la diferencia entre él y yo … Siempre escondía mis lágrimas para que no se dieran cuenta de lo mucho que me afectaba, él no. Inocente como es, en un intento desesperado de hacer que se hablen entre sí normalmente, se sentó entre ellos y trató de detener el argumento en curso, solo para ser ignorado.

He visto que se siente tan desilusionado, he visto cómo le afecta en general. Él saca la frustración de otras maneras. Se ha vuelto más sumiso e introvertido. Puede que no le afecte mucho ahora, pero estas peleas han dejado algunas cosas terribles dentro de él, en el fondo, que solo serán más claras cuando crezca. Estos años son como bloques de construcción para el resto de su vida, los valores que aprende ahora son los valores que permanecerán con él para siempre.

Por mucho que los quiera, me resulta difícil confiar en mis padres después de todas las promesas rotas de “sí, no lucharemos de nuevo”. Prefiero estar solo o con mi hermano. Me siento muy protector y responsable por mi hermano, creo que no debería estar viendo lo que está viendo ahora. No me siento tan mal por lo que está pasando con mis padres como lo que siento sobre cómo afecta a mi hermano.

Las cosas han estado casi bien por algunos meses, pero todavía tengo la misma inseguridad, los mismos sentimientos que tenía antes. Creo que tomará un tiempo para que todos los recuerdos se desvanezcan completamente, ni siquiera estoy seguro de si alguna vez lo olvidaré por completo.

Es posible que los padres no se den cuenta, pero estas peleas dejan marcas muy dentro de un niño cuando está creciendo, las peleas tienden a cambiar su comportamiento natural …

Answer 8

Hay muchas buenas respuestas aquí. Me gusta el que está lleno de sabiduría por el usuario de Quora.

Sin embargo, admitir el impacto psicológico de la lucha llevará a muchos padres a tratar de no luchar frente a los niños u ocultar sus conflictos. Dado que existen costos potenciales para pelear, podemos considerar los beneficios.

O no deberíamos considerar los costos de encubrir tu lucha o enterrar tus emociones y evitar conflictos por completo. ¿No hay daño en esto también? Bueno, sí que hay, pero nunca has oído hablar de eso, ¿verdad?

Los niños pierden la confianza en sus sentimientos e intuiciones cuando algo está creando emoción en la atmósfera, pero nadie habla de ello. Sin mucha explicación, los niños pueden florecer cuando los padres pelean, pero luego se responsabilizan de ello, explican que es entre los padres y no tiene nada que ver con los niños (no son responsables). Una explicación simple utilizando palabras de sentimiento ayudará a los niños a aprender sobre los sentimientos.

Por lo tanto, parte del daño causado por los padres que luchan puede reducirse si los padres se disculpan con sus hijos, explicando que no es culpa de los niños y, si es genuino, mostrar un toque de amor entre la madre y el padre para darles una imagen positiva.

Uno de los daños de los padres que luchan es la gran cantidad de temores que surgen en la mente de los niños. Es posible que los padres nunca se den cuenta de que cuando luchan con los niños temen que la familia se desmorone. Si esa no es la verdad, entonces tranquilízalos.

Los niños pueden temer que uno de los padres sea asesinado. Asegúreles que todo está bien.

Los niños asumen la responsabilidad psicológica de mantener a la familia unida e intentar rescatar a la familia y mantener todo unido. Trate de no permitir que eso suceda y asegurarles que sus padres se quedarán juntos o que recibirán ayuda para que el matrimonio funcione y que no es responsabilidad del niño mantener unida a la familia.

Answer 9

La ansiedad, los tics nerviosos, la preocupación por decir algo que pueda desencadenar otro arrebato (o, por el contrario, una rebelión total contra, no preocuparse por las opiniones y orientación de los padres).

Estoy de acuerdo con la opinión del usuario de Quora de que una discusión ocasional sana y respetuosa frente a los niños probablemente sea buena y educativa; sin embargo, si las personas están “peleando” y peleando sucia, y hay una atmósfera hostil en general en el hogar, creo que la mayoría de los niños se verán afectados, al menos de alguna manera, en sus sentimientos hacia los padres, su capacidad para vincularse de manera saludable con los demás. confianza . . . Estoy seguro de que otros podrían agregar a la lista.

Answer 10

Esta experiencia perjudica su sentido de confianza en los adultos. Su fe en sus padres para protegerlos puede ser gravemente, si no completamente perdida.

Pueden confundirse acerca de quiénes son sus padres como personas, ya que las palabras y el comportamiento que ocurren durante los combates son ciertamente inconsistentes con su imagen de padres como amables y amorosos.

Se les puede asignar el papel de pacificadores, árbitros y confidentes, todos los cuales son inapropiados y están condenados al fracaso.

El estrés puede hacer que se sientan deprimidos y llegar a creer que no tienen ninguna importancia. La lucha puede consumir tanto tiempo y energía de los padres que las necesidades más básicas del niño son ignoradas, minimizadas o (peor) incorporadas al conflicto.

La parte gritadora de la pelea es solo una parte del problema. La cosa nunca se resuelve y se resuelve a menos que los padres negocien un final, se comuniquen con los niños y cambien la situación para que las cosas mejoren. Un silencio tenso NO es “paz”.

Esta situación puede producir mucha inseguridad y amargura en los niños. Desafortunadamente, es muy difícil compensar el daño causado. Puede ser de por vida. Es terrible, de verdad.

Answer 11

Estoy de acuerdo con algunas de las respuestas anónimas aquí. Crecí en un ambiente extremadamente volátil. La situación empeoró durante mi adolescencia cuando mi padre solía tratarme con desdén si yo consolaría a mi madre. Sobornaría a mi hermano menor con chocolates, etc. mientras me daba un tratamiento silencioso. Recuerdo, una vez que le ofrecí un vaso de agua después de que él regresó de su oficina y lo ignoró por completo. Más tarde, después de una hora, puse el vaso en la cocina con los ojos llorosos. Por otro lado, mi madre era alguien que involucraría a sus hijos en sus luchas para avergonzar a mi padre, amenazar con acabar con la vida, etc. (No estoy seguro de si estaba en lo cierto o no, ya que no había ayuda para ella).

Todas estas cosas me han dejado profundas cicatrices.

– Afectó mucho mis estudios y luché todo el tiempo hasta que salí de mi casa.

– En mi adolescencia, solía desear si formaba parte de la familia de otra persona. Era más maduro que otros niños de mi edad y cuidaría de mi hermano menor, lo protegería como si quisiera que me cuidaran.

– Comencé a buscar amor y cuidado a mi alrededor y me esforzaba por “hacer que la relación sea exitosa”. Lamentablemente, en las dos ocasiones comencé a soportar los abusos para escapar de mi hogar y encontrar una relación en la que creía que me amaban y me aceptaban.

– No confío en mis padres y en su criterio de adulto. Nunca les conté sobre mi dolor, mi baja autoestima, mi ansiedad, mi depresión, etc. A veces descubrí que no tengo a nadie con quien compartir mi éxito.

– No confío en los matrimonios. La idea de “familia feliz y hogar” parece espejismo. Siempre quiero estar solo porque es la opción más segura y pacífica. Tengo miedo de la soledad, pero después de haber probado el otro extremo, estoy contento con mi decisión.

– Al ver a mis amigos casarse con sus novios, ser amados, tener más confianza en su piel, siento que son mejores que yo y que nadie me aceptará. Me encuentro defectuoso. Sé que nadie es perfecto, pero en todos los momentos cruciales que he elegido para alejarme, guarde silencio en lugar de expresar mis sentimientos.

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En el lado positivo:

– Soy una persona cariñosa y considerada y pongo un esfuerzo extra en mis relaciones.

– Entiendo la importancia de la paz y el espacio personal, y trato de crear un ambiente tranquilo para mí y para mis seres queridos. De hecho, también solía cuidar la ansiedad de mi perro.

– Mi idea de socio potencial es alguien que puede moldear a un padre cariñoso y cariñoso, mientras que mis amigos siguen ganando mucho dinero, un hombre atractivo como su prioridad.

– Soy introvertido y me mantengo involucrado en aprender, explorar y observar los alrededores. Es una bendición. También soy un buen oyente.

Sé que mis padres me aman y quieren lo mejor para mí. Pero como adulto, conozco la importancia de una buena crianza de los hijos y lo que la crianza abusiva me ha hecho.

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Answer 12

La respuesta de Anne es acertada, pero como alguien que ha estado en esa situación, puedo decirle que hay un sentimiento de vergüenza y culpa que se vuelve muy difícil de eliminar. También está el “debe ser mi culpa” y la subsiguiente complacencia de la gente que sigue … Me estremezco al pensar en algunas de las relaciones con las que me relacioné debido a esto. ¿Y he mencionado la baja autoestima? Hay tantas emociones que prefiero no recordar. Todo lo que puedo decir es que un niño criado en un entorno así tendrá muchas batallas mentales que podrían seguirlo hasta la edad adulta. El grupo Imagine Dragons lo describió perfectamente en su canción, “Demons” …

Answer 13

Mi madre tuvo una aventura con uno de sus parientes lejanos. Lo sabía, pero no podía contárselo a nadie. Tenía miedo de que si le digo a alguien que habrá una gran disputa al respecto, y que tenga que sufrir.

• Esto me enseñó que si no tomas en serio ninguna relación, no te lo trates.
• debemos elegir al compañero de vida de tal manera que siempre podamos mantener la fe en él / ella con los ojos cerrados.

Finalmente mi padre se enteró. Él echó a mi mamá de la casa. Mi madre fue con su amante, pero como su amante era un hombre casado, no aceptó a mi madre. Así que finalmente, con la ayuda de un pariente y algunos vecinos, mi padre nuevamente aceptó a mi madre. Pero seguían luchando entre ellos.

En ese momento yo estaba estudiando en el 12º (10 + 2), no era bueno en el estudio. Pero debido a la lucha diaria de mis padres, decidí estudiar mucho para ir a una gran ciudad para estudiar más. Finalmente tuve éxito y fui a Ahmedabad para estudiar engg.

Efectos:

• Hasta este día, me resisto a volver a casa (esto sucedió hace 9 años).
• Antes de reservar boletos para el hogar, pienso 100 veces que si voy a casa y si están peleando, ¿qué haré?
• No tengo ningún sentimiento por ninguno de ellos ahora (sentimientos leves por el padre cuando se cuidó cuando mi madre se fue y, por supuesto, estaba sufriendo debido a esta situación)
• Incluso si están llorando siento que están haciendo drama. Yo no les creo.
• Hablar en casa por teléfono es como sin ningún sentimiento.
• Mientras mis padres estaban ocupados luchando a lo largo de su vida, cosas buenas como leer buenos libros, todas las cosas buenas de otros niños, afortunadamente tenía buenos amigos a quienes puedo seguir con los ojos cerrados.
• No recibí ninguna atención para estudiar, mis aficiones de mis padres.
• Mis padres tenían un pasatiempo especial: pelear en cada festival, así que ahora no tengo ganas de ir a casa en ningún festival. Prefiero disfrutar de cada festival solo o con mis amigos.
• Siento que cuando era niño nunca recibí amor de ellos, así que ahora, aunque intenten comprender mi sentimiento, no hablo.
• No hablo mucho con mis padres. Mis secretos los comparto con mis amigos.
• Hace 9 años que estoy fuera de casa, no saben nada de mi vida durante estos 9 años.
• Siempre encuentro a alguien que puede amarme, pero hasta ahora no encontré ninguno.
• No sé si mueren si pudiera llorar por ellos.

Aún después de todo esto trato de ser amable. Les envío más de la mitad de mi salario. Quieren comprar una casa, estoy listo para ayudar de todas las formas posibles.

Answer 14

Te da una cicatriz de por vida, y “hogar dulce hogar” no tiene sentido.

Soy de una familia india de clase media y he visto a mis padres pelear desde que era joven, ahora tengo 26 años y todavía están peleando. Mientras escribo esto, a 2000 kilómetros de mi casa, ayer solo hubo una gran pelea en la medida en que se volvió física, la razón por la que vine a quora por algo de consuelo.

Desde temprana edad, he visto a mis abuelos pelear entre ellos (aunque no tuvo ningún efecto), mis padres pelearon entre ellos, a veces mi abuelo peleaba con su abuelo y su padre … Tiene un efecto severo en la salud mental, a veces hasta el punto en que Sentirse suicida, porque ya nada importa, nadie importa. Todavía recuerdo haber escuchado a mis padres pelear y gritar, y estaría demasiado asustada para salir de esa habitación. Muchas noches me gritaba a mi misma para dormir. Crecí para ser introvertido, deprimido y no poder compartir esto con nadie más lo hizo más difícil para mí. Las palabras y los abusos que escuchas durante las peleas disminuyen tu respeto por tus padres como individuos. Ya no tengo un alto valor para ellos, debido a la forma en que se comportan / se comportan erróneamente por rencor, rencor, odio, etc.

Quería irme lejos de casa, y me alegro de haberlo hecho. No tengo ganas de visitar el hogar como todos los demás.

He perdido la fe completa en la familia y el concepto de matrimonio, y planeo vivir mi vida solo, aunque me temo que estaré muy solo.

Incluso ahora, no estoy seguro de qué hacer con la lucha de mis padres y me mantengo al margen. Pero todavía hay inseguridad sobre el futuro.

En el lado positivo, he llegado a ser considerado con los sentimientos de los demás.

PD. Leí otros hilos sobre este tema y me ayudó a calmarme un poco.

Answer 15

He visto pelear a mis padres … ¿desde cuándo? Bueno, no lo recuerdo, pero los he visto peleando toda la noche, peleando durante días. No puedo decir cuándo los vi pelear por primera vez, pero eran menos frecuentes cuando era pequeña. En ese momento nunca pensé que la frecuencia aumentaría hasta el punto de estar extremadamente agradecido a Dios cuando pase una semana sin una pelea. Cuando era niño no entendía las razones de las peleas, en ese momento todo lo que solía rezar para que algo sucediera repentinamente para que mis padres dejaran de pelear (yo también era inocente y tonta). Cuando la lucha solía comenzar, generalmente era de noche, yo y mi hermana solíamos acostarnos en nuestras camas, con las manos juntas, murmurando oraciones, deseando que se detuviera pronto y fingiendo estar dormido. Algunas veces recuerdo que los dos vinieron a nuestra habitación, nos despertaron (como si fuera necesario) y nos preguntaron con quién preferiríamos vivir y seguiríamos llorando diciendo que los queríamos a los dos. Al crecer nos involucramos más. Comenzamos a entender las razones y causas de sus disputas. Comenzamos a tomar partido intentando resonar con el de aceptar el error y enmendar sus maneras. Pero las luchas continuaron, ahora más frecuentes y duraderas más tiempo.

En cuanto al efecto psicológico no me ha hecho violento, no estoy lleno de odio, no soy tímido ni tímido. Si me preguntas, estoy lidiando muy bien con esta desafortunada situación. Bueno, me esforcé al máximo por entrenarme para no tener ningún impacto negativo en mi cerebro, mis pensamientos y mi vida, a pesar de que he estado intensamente involucrado en sus peleas e incluso discutí tratando de establecer y resolver el problema. Pero he fallado en una esfera. Las peleas me han quitado la capacidad de confiar en otros. No puedo confiarle a la gente mis emociones, mis secretos, nada de nada. Nunca puedo bajar la guardia, nunca puedo permitir que la gente se acerque a mí. Temo que así les daré el poder de lastimarme. Me temo que si los dejo demasiado cerca, tarde o temprano me dejarán enfadado.

Ahora tengo 20 años, aún no he salido, rechacé a las personas que me han propuesto y me alejo de aquellos que intentan acercarse e involucrarse en mi vida. Creo que es inútil intentar darles esperanza de que los dejen entrar, cuando estoy seguro de que nunca podré abrirles mi corazón, nunca podré confiar en ellos. Casarme es como una pesadilla para mí. Tengo pocos amigos, buenos amigos, pero solo por el hecho de estar juntos, ayudarnos unos a otros con algunas cosas y salir. No es que no los ame. Me preocupo y amo mucho a todas las personas que tengo en mi vida, pero aún pongo una barrera de cuán lejos puedo dejarlos entrar. Prefiero quedarme solo en mis momentos de tristeza, no busco la compañía de nadie ni ayuda para salir de un problema. No tengo ninguno para compartir mi felicidad, logros pequeños o grandes.

Mi madre cree que somos lo suficientemente maduros para entender las situaciones y, por lo tanto, no debemos tomar las cosas de manera negativa y de hecho ayudarlas a resolverlas. Puede que tenga razón, pero no ve que ahora estamos agotados, hartos de tomar las cosas de manera positiva e incapaces de soportar nuestro día sin estar preocupados, asustados, distraídos por las peleas. Ella no se da cuenta de cómo me está cerrando y limitando mis emociones y sentimientos, ya sea felicidad, tristeza, miedo o cualquier cosa.

Si usted es un padre que lee esto, le pido que no pelee, que no pelee en frente de sus hijos. Discutir y no estar de acuerdo es una cosa. No todas las opiniones de dos seres humanos diferentes pueden ser siempre las mismas. Y muchas veces los niños necesitan saber cuál es la situación en la casa y por lo que está pasando la familia, pero por favor no grite ni pelee a un nivel en el que los niños comiencen a preocuparse. Y si entiendes esto, pide a tu cónyuge que siga lo mismo.

Answer 16

Creo que puedo responder a esta pregunta muy bien ya que me molestó por esto desde mi infancia.

Tengo 27 años actualmente y vivo en la India urbana. Aunque es un buen ambiente para las mujeres solteras / divorciadas en la India actual, pero sé que fue muy difícil hace 20 años.

Aunque no hubo problemas GRANDES, pero el hecho era que no había mucha felicidad en el matrimonio de mis padres. El problema habitual de los suegros estaba en nuestra familia, donde vivíamos con nuestros abuelos paternos.

Aunque mi madre nos cuidó lo mejor posible, pero recuerdo que solía hablarnos de algunos de los problemas en su matrimonio conmigo y con mi hermana mayor cuando éramos muy pequeños. Ella solía llorar a menudo delante de nosotros. Recuerdo que verla llorar en ese momento era algo que solía sentir como que no hay terreno, ni una base para que yo y mi hermana nos apoyemos. No puedo describir ese sentimiento. Mi hermana mayor es muy atrevida. Yo no estaba, todavía no soy muy audaz.

Todo esto que mis padres no se llevan bien, mi padre no ama mucho a mi madre; Él puede abandonarnos, fue la mayor tensión / tristeza de mi vida. La familia de mi madre no estaba bien. ¿A donde iremos?

Los problemas de mis padres eran conocidos por nuestras familias extensas: los tíos, la tía, etc. Debido a esto, sé que mis primos, tíos y tías de ambos lados no me dan a mí ni a mi hermana el respeto que debería haber. Sé que se burlan de nosotros, a veces en nuestra cara.

Entonces sí, puedo decir que pasé mi infancia con ansiedad y baja autoestima.

Recuerdo que había rechazado la oportunidad de ir a otra ciudad para ir a la universidad, a mi trabajo, porque sabía y sentía que de alguna manera era una fuente de fortaleza para mi madre. Quería estar cerca de ella para que ella tenga mi apoyo.

Pero ahora, cuando nos vemos a nosotros mismos, veo que este tipo de problemas existen en la mayoría de las casas (especialmente en una sociedad como la India), creo que las cosas habrían sido diferentes si mi madre hubiera sido financieramente independiente.

A veces pienso que desperdicié mi infancia en todos estos pensamientos y temores, podría haber ido a otra ciudad para la universidad / primer trabajo y explorarme a mí mismo en lugar de quedarme en la casa, lo cual era bastante tóxico para esa edad.

Ahora me casé un año antes. Mi esposa y yo también tenemos muchas peleas, después de lo cual volvemos a la normalidad. Grito y me porté mal con ella cuando estamos enojados. Estoy tratando de controlar mi ira tanto como puedo, porque sé que antes de lo que creemos, tendremos un bebé y un niño pequeño no comprende el hecho de que el marido y la mujer son seres humanos y pueden tener peleas. Trataré de darle un mayor cuidado a mi esposa para que mis futuros hijos nunca se sientan de esta manera.

Y siempre querré que mi esposa trabaje, para que sea financieramente independiente. 10 años después, si ella no quiere vivir conmigo, puede continuar su vida como quiera.

Answer 17

Estoy a punto de responder esta pregunta y escuché que mis padres comenzaron una pelea ahora … Así es como se siente, de repente pierdes el interés en lo que estás haciendo y empiezas a asustarte por tu futuro … Déjame volver y responder a esto en algún momento …

Answer 18

Los padres que luchan hacen la vida miserable para los niños. Tenía 8 años cuando los vi peleando con mi papá golpeando a mi mamá y hasta los 26 todavía los veo peleando. He temido toda mi vida a mi familia. Siempre busca el amor en otro lugar y, aparte de algunos amigos, no lo encuentras. Me frustra, me hace huir de todo en la vida, solo quiero quedarme solo, a veces me vienen a la mente pensamientos suicidas, pero no soy un perdedor, al ver esas cosas a diario me preocupa constantemente que hoy cuando regrese. volveré de casa, ambos estarán allí, espero que papá no haya matado a mi madre, es una preocupación en la que vivo todos los días, no vivo mi vida, es una carga que llevo, he anhelado vivir un día de mi vida completamente sin esto preocupaciones, he evolucionado como un hombre muy enojado sin tener fe en nadie, esto es lo que obtienes. Si esta es la forma en que se criaría a un niño, sería mejor no traerme a este mundo. Me he vuelto emocionalmente complejo mentalmente inestable perdí mi vida por fumar. He perdido todo lo que era mejor, no había nacido. Es inexplicable.

Answer 19

Realmente hay efectos psicológicos muy graves ya largo plazo sobre los niños que ven a sus padres pelear en su infancia.

También soy una de las víctimas de tales situaciones. Estoy enfrentando muchos problemas ahora debido a esto e incluso necesito tomar un tratamiento psiquiátrico. Afortunadamente ahora ya no están peleando y todo está bien ahora.

Estos son algunos de los efectos adversos que enfrenté cuando crecí:

1. Baja autoestima y baja autoestima.
2. Miedo a entrar en cualquier relación, no tener muchos amigos.
3. Hábito de culparme por todas las situaciones.
4. Emocionalmente muy débil, solía llorar por cosas muy pequeñas, incluso a la edad de 26 años (soy un niño).
5. Se hizo introvertido.

Realmente quiero apelar a todos los padres, por favor, nunca peleen frente a sus hijos, en cualquier caso. Durante un largo período, afecta profundamente a los niños mental y emocionalmente.

Answer 20

¡Podrían quedar empañadas para siempre! ¡Los rasgos comunes son impacientes, obstinados, tempramentales, introvertidos, de mal genio, bajos en confianza y autoestima, emocionalmente vulnerables, confundidos, menos decisivos y, a veces, pueden ser violentos! Hasta el momento en que se den cuenta de la causa de su personalidad, podría ser difícil para ellos ser un cambio en sí mismos. ¡Los padres no se dan cuenta, pero las peleas constantes en el hogar son las que más afectan a los niños y su vida podría terminar siendo una lucha!