Estoy respondiendo anónimamente porque mi pronto ex marido será activo en Quora y quiero mantener su privacidad. He leído las estadísticas que citó Marcus y las creo.
Mi respuesta a esta pregunta es anecdótica, basada en el hecho de que actualmente estoy pasando por un divorcio. Mis padres estuvieron felizmente casados por más de 50 años (hasta que ambos murieron). Los padres de mi esposo se divorciaron (amargamente) cuando él era un adolescente.
Mis padres eran personas muy diferentes en muchos aspectos: mamá muy extrovertida y aventurera y sociable, papá muy introvertida y cerebral y no muy sociable. Mamá era republicana, papá era un libertario intransigente. Sin embargo, honraron y respetaron las diferencias de los demás, disfrutaron enormemente de la compañía de cada uno, pudieron descubrir formas que les funcionaron a ambas para que su mamá tuviera sus aventuras (es decir, viajar con sus amigos) mientras que papá podía sentarse en casa. y leer. Siempre fueron amables el uno con el otro y cada uno se consideraba su mejor amigo. No sentían que necesitaban estar de acuerdo en todo, de hecho disfrutaban compartiendo sus diferentes opiniones y viendo el mundo a través de los ojos del otro. Respetaban la opinión del otro, cada uno estaba de acuerdo en dejar que el otro “ganara” en ciertas cosas o, de lo contrario, podrían llegar a un acuerdo. Se resolvieron los conflictos con respeto. Nunca hubo ataques personales contra el personaje del otro: podían mantener las diferencias de opinión sobre los problemas y nunca los hicieron personales.
El único recuerdo de mi esposo de sus padres es que pelean y están en desacuerdo sobre todo, hasta que finalmente se divorciaron.
Mi esposo y yo hemos estado casados por más de 20 años (juntos por 7 años antes de eso). Si bien ciertamente no fue un matrimonio perfecto, fue un matrimonio muy bueno y muy feliz. No es 100% funcional en todos los dominios; ambos tendíamos a evitar conflictos, por lo que los problemas no siempre se resolvían de forma constructiva. Pero en general tengo muy buenos recuerdos de todos, pero de los últimos 2 años (creo que mi esposo estaría de acuerdo con esto). Los últimos 2 años han sido muy, muy desafiantes, con algunos problemas de paternidad muy difíciles y problemas laborales que ponen una gran presión en nuestro matrimonio. Todo se convirtió en una pelea. Eventualmente, simplemente nos desconectamos para evitar más peleas. Ahora nos estamos divorciando.
Soy de la creencia de que nuestro matrimonio es reparable; mi esposo solo quiere salir, quiere comenzar de nuevo con una pizarra limpia. Creo que la diferencia en nuestro enfoque está directamente relacionada con lo que observamos en los matrimonios de nuestros padres cuando éramos niños. Específicamente:
Expectativas : creo que en función de las experiencias de mi esposo cuando creció, él siente que hay un aspecto del destino relacionado con el hecho de que un matrimonio sea exitoso, ya que, o bien, eligió a la persona adecuada y funcionó, o no lo hizo y usted no. divorciarse e ir a buscar a esa persona. Si bien está dispuesto a esforzarse, no habiendo visto un ejemplo de conflicto y tiempos difíciles en el matrimonio que tengan un final feliz, cuando las cosas se pusieron realmente mal, no pudo imaginar ningún resultado que no fuera el divorcio.
A lo largo de nuestro matrimonio, creo que cuando las cosas no eran perfectas, él siempre se preguntaba “¿Hice la elección del compañero correcto en este matrimonio?” mientras que para mí, cuando las cosas no eran perfectas, nunca cuestioné a la persona con la que me casé (es como elegí para que funcionara, eso fue un hecho) pregunté cómo llegamos a este punto y cómo podemos salir de esto . Pero nunca dudé de la persona que elegí, al igual que mis padres nunca cuestionaron a la persona que eligieron, a pesar de sus profundas diferencias. Esta actitud en sí misma afecta su nivel de compromiso, porque si está cuestionando la rectitud de su elección como socio cada vez que las cosas se ponen difíciles, tiene un pie fuera de la puerta y no está totalmente comprometido a hacer el trabajo duro para solucionar los problemas. en el matrimonio.
Según mis observaciones de mis propios padres, la calidad de la relación no está relacionada en absoluto con el destino, sino que está directamente relacionada con el esfuerzo que ambos ponen en ello (aceptar, no juzgar, ser respetuoso, abierto, honesto, amar). También conozco muchos matrimonios muy felices a largo plazo que han sobrevivido con éxito tiempos extremadamente largos y difíciles, pero mi esposo no tiene eso como modelo. No hay una persona perfecta para ti, hay una relación perfecta (o lo más cercana a la perfección posible) basada en el esfuerzo de las dos personas involucradas.
Según lo que mi esposo observó en el matrimonio de sus padres, las diferencias / conflictos fueron una señal de que eligió a la persona equivocada y era una amenaza para el matrimonio, mientras que para mí, con el modelo del matrimonio de mis padres, las diferencias eran solo una parte normal del matrimonio, algo a tratar.
Compromiso : porque vi a mis padres, dos personas totalmente diferentes, encontrar puntos en común y crear un matrimonio feliz, eso es lo que creo que uno debe hacer en un matrimonio. Realmente creo en el voto “mejor o peor” y todo eso. Así que incluso cuando las cosas se pusieron realmente mal en los últimos dos años, mi actitud fue “Estoy en esto a largo plazo y tengo que averiguar cómo podemos cambiar esto”. Creo que (de nuevo, basado en el ejemplo de SUS padres) la actitud de mi esposo fue que el trabajo requerido para cambiar las cosas fue demasiado desalentador y abrumador, y sería más fácil reducir sus pérdidas y seguir adelante y comenzar de nuevo con otra persona. También creo que él cree que hay un punto de no retorno: un punto en el que has envenenado tanto la relación que no puedes regresar, mientras que creo que las relaciones son muy dinámicas y con dos personas dispuestas y trabajo duro, siempre puedes Crea un tipo diferente de futuro si lo deseas lo suficiente. (No me malinterpretes, si hubiera habido abuso físico, actos de corrupción o algo de esa magnitud, eso podría ser suficiente veneno para no superarlo, pero si no estamos hablando de formas disfuncionales de relacionarnos con el uno al otro, creo que son reparables con el trabajo necesario.) Sugerí consejería, libros, cualquier cosa, pero él simplemente no pudo excavar tan profundamente. No pretendo menospreciar sus esfuerzos, él hizo un gran esfuerzo a su manera para arreglar el matrimonio, pero no estuvo dispuesto a hacer el mismo esfuerzo que yo para salvarlo, renunció a mucho más. fácilmente que yo Así que creo que un hijo divorciado tiene una visión / umbral muy diferente para lo que significa “compromiso” que un hijo a largo plazo.
Crecer juntos o separados es una opción : algo relacionado con lo que dije anteriormente, mi esposo diría que nos separamos en los últimos dos años estresantes (es cierto, lo hicimos). Pero creo que ve eso como una trayectoria inevitable del matrimonio que está fuera de su control. Yo, por otro lado, siento que el matrimonio está bajo el control de las dos personas en él. Entonces, si bien nos separamos en los últimos dos años debido a todo el estrés y el conflicto, podríamos, si elegimos, volver a crecer juntos. Siento que somos pilotos de este avión, y volver a crecer juntos y recuperar esa amistad y esos buenos momentos está bajo nuestro control. Creo que siente que al haberse separado no hay vuelta atrás.
Modelado: si todo lo que vio al crecer es una lucha amarga y una conducta irrespetuosa entre los padres, no tiene un modelo de cómo abordar el conflicto de manera constructiva y respetuosa en una relación, o cómo honrar las diferencias, o cómo fomentar una amistad cercana con su cónyuge. Básicamente, no tiene un punto de referencia para el aspecto de una relación amorosa y enriquecedora. No tienes idea de lo que es “normal” o de lo que es “solucionable”. Tu único punto de referencia para el aspecto de una relación ideal, cercana, íntima y exitosa proviene de tu propia imaginación (es decir, debería parecer lo contrario a lo que observaste al crecer), tal vez películas o libros, ninguno de los cuales es de forma remota. Realista cuando se trata de relaciones de la vida real. Pero no tienes ninguna experiencia con la rutina diaria de cómo se ve un matrimonio exitoso, e igualmente importante, eres extremadamente sensible y reactivo a cualquier cosa que se parezca a lo que observaste en el matrimonio fallido de tus padres (es decir, , el conflicto es muy amenazante, en lugar de ser algo que debe tratarse). Esto es lo que más me preocupa cuando me enfrento a mi propio divorcio: que estamos modelando a nuestros hijos que nos rendimos cuando las cosas se ponen difíciles, y lo incorporarán a sus propias relaciones.
Debo añadir que en el momento en que nos casamos, mi marido estaba decidido a no divorciarse nunca, debido a los estragos que vio en su familia (al menos estamos tratando de divorciarnos mucho más amistosamente que sus padres), y Sé que estaba absolutamente comprometido con eso hace más de 20 años. Sin embargo, el matrimonio es largo y no puedes imaginar los desafíos a los que te enfrentarás cuando ingreses (especialmente cuando los niños entran en escena), y creo que el ejemplo del matrimonio de sus padres y los problemas específicos mencionados anteriormente lo llevan a cambiar su actitud. importa cuando las cosas se pusieron difíciles para nosotros y decidió (también por las razones mencionadas anteriormente) que el divorcio era un mejor resultado que seguir casado.
En pocas palabras, debido a lo que observé mientras crecía, siento que eliges a alguien y si ambos están comprometidos a hacer que la relación funcione, puedes tener la relación que deseas. (Excepciones: el abuso, la infidelidad en serie o la adicción serían razones para abandonar el barco). Pero debe haber dos personas comprometidas que trabajen con la misma fuerza para la supervivencia del matrimonio, y que comprendan y acepten que va a ser realmente difícil. veces, vas a ser extremadamente probado, y requiere mucho trabajo duro. Pero al final (nuevamente basado en el ejemplo de mis padres) creo que vale la pena.