¿Qué debo hacer con mi mujer abusiva? Ella a menudo me grita cuando está enojada, a menudo por cosas triviales y cosas que no son mi culpa.

Answer 1

‘Tim’ fue llevado a nuestro Departamento de Emergencias hace unos años.

Según su hermana, él tampoco se había preocupado por su seguridad, era un gran hombre de más de 6 pies de altura y estaba muy construido. Pensó que estaba a salvo porque era más fuerte que su esposa. Hasta que ella usó el cuchillo que había recogido en la cocina y lo apuñaló en el corazón.

El problema con las personas enojadas y abusivas es que a veces tienen un momento de ‘niebla roja’ y luego no se puede hacer retroceder el reloj.

No estoy seguro de si todavía amas a tu esposa, aunque presumiblemente debes haberlo hecho en algún momento.

Lo que sí sé es que necesitas ayuda.

También sé que generalmente las personas tienen una razón para la forma en que se comportan. Mencionas que tienes una hija pequeña. Nuevamente, no estoy seguro si su esposa demostró signos de agresión antes de que naciera su hija. Puede que tenga alguna forma de depresión postnatal,

Cualquiera sea la causa, no es aceptable y aunque estoy de acuerdo en que debe comenzar a desarrollar una estrategia de salida, existen peligros inherentes en quedarse con alguien que es tan emocionalmente inestable que se vuelva impredecible.

Reúna la evidencia por cualquier medio que necesite para hacerlo, PERO al hacer eso, debe tener en cuenta que ha aceptado que su relación, probablemente, haya terminado.

Las grabaciones pueden ser una buena idea, también tomaría notas. Dígale a la gente lo que está sucediendo, luego, si es necesario, podrían respaldar su cuenta que se les dijo en ese momento.

También le hablaría cuando estuviera calmada y racional. Pero no se ponga a usted ni a su hijo en peligro.

‘Tim’ pensó que estaba a salvo. Asegúrese de que usted es.

Answer 2

Es posible que otras personas ya lo hayan mencionado, pero debe tener en cuenta que los bebés y los niños pequeños se ven afectados por la violencia en el hogar, incluso si la violencia es solo entre los padres (es decir, el niño no sufre daños físicos). La investigación ha demostrado que el ruido de los combates puede afectar el desarrollo, la tensión resultante en el hogar (los bebés y los niños necesitan sentirse seguros. ¿Qué tan seguro se siente su hijo cuando sus padres están molestos y tensos?) Y puede Afectan su capacidad para comer y dormir bien. Independientemente de la decisión que tome, tenga en cuenta que su hija no tiene voz y es completamente vulnerable en el hogar y que debe ser protegida sin importar qué. La mejor de las suertes para ti.

Answer 3

Tu esposa necesita ayuda. Ayuda seria, profesional. Lo mejor para usted y su hija es convencerla de que busque esta ayuda por su cuenta, por su propia voluntad. Sí, debes documentar y bla, bla, bla, pero si realmente te importa esta mujer, probablemente quieras verla mejorar, en lugar de planear un escape.

¿Los amigos y / o familiares saben de este lado de ella? ¿Estarían dispuestos a organizar una intervención contigo? El peor de los casos, si alguna vez te ataca físicamente de nuevo, sería llamar a la policía; a menudo se requiere terapia para los acusados ​​de violencia doméstica.

Si no hace nada, empeorará, y tanto usted como su bebé están en peligro. Ese peligro es real; y solo hay dos formas de evitarlo: ayudarla a mejorar o irse lo antes posible.

Answer 4

Tenga una grabadora de voz digital con usted en todo momento.

Cada vez que ella sea verbalmente abusiva, bátelo (para que pueda ver) y enciéndalo. Si le pregunta por qué la está grabando, dígale que se la va a reproducir cuando esté más tranquila para que pueda tener una mejor idea de cómo es cuando está en este estado de enojo.

Vea qué efecto tiene eso en su comportamiento. Estoy dispuesta a apostar a que cambia su tono cuando sabe que será responsable de lo que suceda en esa grabación.

Si ella sigue siendo beligerante, tienes la grabación. Ah, sí, y no dejes la grabadora donde ella podría fugarse. Copie las grabaciones tan pronto como tenga la oportunidad y guárdelas donde no pueda acceder a ellas y elimínelas.

Answer 5

Documente estos arrebatos con notas fechadas, videos y / o grabaciones en cinta tanto como sea posible. Tome fotografías de cualquier daño a la persona o al entorno que ella crea en su furia.
Si es posible, haga que otros sean testigos de su comportamiento descontrolado. Una vez más, documente los eventos.
Hable con ella sobre cómo obtener ayuda profesional cuando esté tranquila. Deje en claro que participará en la asesoría y subrayará que estaría dispuesto a aprender cómo / si algo que está haciendo podría estar provocando su ira.
Recuérdele que los niños “aprenden lo que viven” y ustedes dos necesitan estar siguiendo un mejor comportamiento para su hijo para que este ciclo no se repita en las relaciones del niño más adelante.

Answer 6

Comience a ver a un terapeuta que tenga conocimiento sobre el abuso doméstico. No me refiero necesariamente a la consejería de pareja. Busque asesoramiento para usted , si su esposa cooperará o no. Cuando esté examinando al terapeuta por teléfono o durante la primera cita, intente evaluar su comprensión del abuso doméstico de mujeres contra hombres. ¿Han trabajado con hombres que han sido maltratados por mujeres? ¿Entienden cómo proceder? ¿Van a pedirle cuentas de la misma manera que lo harían si fuera un hombre que abusa de una mujer, o van a suavizar su responsabilidad al señalar la depresión, el estrés, etc.?

Lo ideal es que el terapeuta lo ayude a desarrollar algunas habilidades de afrontamiento y a evaluar la gravedad de la situación. ¿Es esta una mujer abrumada arremetiendo o es el tipo típico de abuso de poder y control? El terapeuta puede aconsejarle sobre técnicas para persuadirla para que obtenga ayuda. Si se trata de eso, el terapeuta debería poder ayudarlo a superar las consecuencias emocionales de los problemas de divorcio y custodia.

Estoy completamente de acuerdo con los consejos de otros con respecto a la documentación. Las grabaciones en cinta pueden ser útiles, al igual que las cuentas escritas con horarios, fechas y detalles. Si alguna vez lo lastima, tome fotos, busque atención médica y sea completamente honesto con el médico sobre lo que sucedió. Es posible que desee reunirse con un abogado más temprano que tarde. Obviamente, el escenario ideal es uno en el que ella deja de abusar de usted y nunca abusa de su hijo, pero planea lo peor.

Answer 7

Consulte a su médico o un psiquiatra en breve.

No sé cuándo nació el bebé, pero si es menor de 9 meses, es posible que su esposa sufra de delirios temporales o se acerque a una psicosis que es inducida por un desequilibrio hormonal como resultado de que su cuerpo no se reajuste. Estar embarazada más. Como de costumbre, Quora User es acertada con su consejo.

En el pasado he visto a dos mujeres que sufrieron de esto. En este caso, eran más que accesibles con intervenciones normales y realmente no podían ayudarse a sí mismos. Tomar acción.

Answer 8

Creo que esta comunidad te ha proporcionado algunas respuestas realmente buenas. Habría recomendado mucho de lo mismo. La documentación y la buena evidencia pueden acompañar a los tribunales.

Además, quiero recomendar esto: en mi ciudad, se le permite solicitar al tribunal una audiencia confidencial. No sé si esto es posible donde vives. Sé que los jueces que presiden estos tribunales (de violencia doméstica) suelen ser los mejores (en ciudades más grandes). Puede llamar al secretario de la corte de violencia doméstica, exponer los problemas y pedirle a la corte que escuche sus inquietudes. No tiene que implicar papeleo, si trabaja el sistema correctamente.

Debo advertirle: si usted es el autor de todo esto y no estoy acusando, pero la gente es retorcida, la verdad saldrá y el Juez lo hará sufrir. Lo he visto de primera mano.

Dicho esto, lo aliento a que involucre a las autoridades cuidadosamente, en todo lo que pueda, y pronto. Cuanto más tiempo posponga la primera queja, menos credibilidad tendrá.

Piensa en eso, y úsalo como un ímpetu. El tribunal ciertamente lo asará si usted dice que ha estado ocurriendo durante años, y ahora acaba de subir al plato. Te preguntarán por qué ahora? Con un aire de incredulidad, porque eres más grande y más fuerte que tu compañero. Toca esa cinta en tu cabeza y sigue los pasos correctos.

Sinceramente espero que hagas lo correcto.

Answer 9

Te preocupa la seguridad de tu hija. Perdona mi francés, pero parece que tu esposa tiene problemas psicológicos graves. La violencia doméstica NUNCA está bien, no importa quién esté en el extremo receptor de la violencia.

No está bien que un hombre golpee a una mujer ni está bien que una mujer golpee a un hombre. Qué fuerte es ella no es relevante aquí. Una pistola o un cuchillo podrían someterlo en un instante, así que por favor no la subestime. Ella tiene problemas de ira y escrituras arraigadas tendencias psicológicas.

“Aunque no me golpea a menudo, lo ha hecho antes. Ha habido algunas ocasiones en las que actuó como si me golpeara y yo retrocediera”.

¿Ella hizo esto antes de que te casaras? Seguramente tenías que saber que esta mujer estaba desequilibrada antes de casarte y tener un hijo con ella.

“Si bien mi preferencia es darle a mi hija un hogar con dos padres, me preocupa el estado emocional de mi esposa y su capacidad para controlarse a sí misma. Parece que debería tratar de mantener la calma por ahora”.

No. Eso es lo peor que puedes hacer. No controlas tu entorno porque no controlas a esta mujer. Nunca lo serás. Ella necesita ayuda mucho más allá de lo que usted podría darle.

¿Cómo puedo sentar las bases para obtener la custodia de mi hija si se trata de eso?

Comience manteniendo una documentación detallada de cada vez que ella sea abusiva con usted. Escriba el tiempo, lo que se dijo, lo que condujo a él y las consecuencias. No puedo prometerle que un juez no la considerará como una mala madre. Sin embargo, si obtiene el juez CORRECTO, él / ella no permitiría que un niño permanezca en un hogar donde pueda correr peligro.

¿Hay algo que pueda hacer para ayudar a mi esposa a controlar su ira y reformarse a sí misma?

No. Puedes animarla a buscar tratamiento, pero depende de ella si lo hará o no. El comportamiento humano no puede ser predicho o controlado.

¿Qué más puedo hacer por el mejor interés de mi hija?

Salga mientras puedas. Las cosas solo empeorarán a partir de aquí. No puedes obligar a esta mujer a cambiar. Lo mejor que puedes hacer es proteger a tu bebé de su ira. Incluso puede ser para el resto de la vida del niño.

Tienes la responsabilidad de proteger a ese bebé. Tu esposa ha fracasado aún, eso no te excusa. Deje de esperar a que las cosas cambien y sea el cambio que desea en su vida para usted y su hija pequeña.

Answer 10

Voy a asumir que la relación que tuvo antes del bebé no era la misma que la que tiene ahora.

Voy a adivinar que usted apreciaba y amaba a su esposa, tal vez poniéndola en una especie de pedestal, haciéndola sentirse profundamente amada, protegida y segura.

Y ahora, hay una niña en la casa, que exige atención y cuidado. Y la presión que su esposa se está imponiendo para tratar de adaptarse a ella y su idea de lo que es una buena madre es enorme. Supongo que no está completamente cómoda con su cuerpo posterior al bebé o con el intenso estrés y las responsabilidades de convertirse en padres. Supongo que usted también es un buen padre, pero que cuando cuida al bebé ella siente que está haciendo un trabajo que debería ser suyo, o que está haciendo las cosas de manera diferente a como lo haría ella y ella simplemente no hace nada. No sé si eso está bien; y que cuando ella es la principal responsable, está agotada y frustrada porque la presión nunca se siente como si fuera nunca.

Estoy adivinando estas cosas porque he experimentado algunas de ellas. Todos podemos tener muy mal genio cuando estamos confundidos y no somos capaces de expresarnos con palabras, porque ni siquiera sabemos cuál es el problema y la frustración. Los niños ponen un montón de estrés en los matrimonios; Son increíbles y alegres, y las mejores de todas, pero cambian todo, y eso es muy, muy difícil de manejar.

Si su problema es hormonal o psicológico o ambos, es un problema para ambos. Se trata de tu relación, tu matrimonio, tu familia. Diríjase a un terapeuta matrimonial, que puede ayudarlo a resolver el problema y averiguar si existen otras formas de interactuar u otras herramientas que su esposa pueda usar más allá de la violencia verbal y física para expresar el dolor que debe sentir. ; y qué puede hacer para ayudar a que la adaptación a la vida familiar sea mejor y hacer que ella se sienta amada y apreciada, y también para que pueda hacer frente a los cambios.

Pase lo que pase en tu relación, ella es la madre de tu hijo. Se lo debemos a tu hija para tratar de mantener la mejor y más saludable relación con su madre y con usted que pueda tener. Después de todo, por lo que sabemos, su hija no lo eligió a usted como sus padres; Tú la elegiste, y la una a la otra.

A veces eso significa eliminar una influencia negativa en su vida (lo que podría resultar ser usted), pero más a menudo significa aprender cómo abordar y resolver conflictos. No puedes hacer eso separándote y peleando por la custodia. Esa no es la raíz del problema; eso viene despues Deja de planear la desaparición de tu familia y construye tus defensas; en su lugar, verifique si hay o no un enemigo real, primero, en absoluto. Obtenga las herramientas, ya sea medicamentos, terapia de pareja, una niñera a tiempo parcial y una guardería, un buen contratista (es increíble la cantidad de argumentos que tuve cuando me casé por malas tuberías o posiblemente por fallas eléctricas) y quizás un abogado. Etapa del problema.

Por lo tanto, averiguar cuál es el problema real. Averigüe si los dos quieren permanecer en el matrimonio y tener un compromiso con la familia y su relación, y si ambos pueden comprometerse a trabajar duro en ello. Obtener terapia Luego comience a pensar en los próximos pasos, que podrían significar fechas regulares los viernes por la noche, o separación y divorcio.

Me gustaron muchas de las respuestas aquí; Usted puede estar en grave peligro físico y eso no debe ser subestimado. Una cosa que hay que entender, sin embargo, es que usted también tiene una responsabilidad aquí. ¿Quieres arreglarlo? Si es así, hazlo. Si no, vete. Tú eres el que se casó, para bien o para mal, enfermedad o salud. Sin embargo, si se encuentra en una situación en la que sospecha una enfermedad mental grave o una adicción, llévela a un médico, una buena persona. Y lleve a ambos a un consejero / terapeuta, independientemente de cualquier otra cosa. Se necesita coraje para asumir la responsabilidad; ambos necesitan reunir su coraje y decidir si son o no capaces de cambiar y perdonar. Es un par de horas, con muchísimas introspecciones difíciles que pueden ahorrarle a todos una vida de dolor.

Answer 11

Hay gente que se especializa en tratar este tipo de cosas. Consúltelos, pueden darte un mejor consejo que la mayoría de las personas en Quora, incluyéndome a mí. Recuerde, mientras que su responsabilidad principal es la seguridad de su hija, también tiene cierta responsabilidad por el bienestar de su esposa (como lo hace para la suya). Si los profesionales con los que consulta piensan que sus problemas de ira pueden resolverse, debe considerar ayudarla a encontrar su camino (posiblemente desde la distancia). Incluso si terminas por divorciarte de tu esposa, sería genial si pudieras sentir que sería seguro para tu hija visitar a su madre.

El abuso es una cosa fea que es absolutamente imperdonable, pero las personas que están haciendo el abuso también están sufriendo. Eso es lo lamentable de la enfermedad mental: sufres, pero todos a tu alrededor sufren aún más.

Llame a los profesionales y vea lo que tienen que decir.

Answer 12

Mi consejo es que NO tenga más hijos con esta persona y que proteja al que tiene, la mujer claramente tiene problemas mentales.

Mi esposa era físicamente abusiva cuando los niños eran bebés; Comenzó cuando la primogénita tenía aproximadamente 3 meses y cuando ella “lo perdió”, dio un columpio con un pañal empapado en orina y me dio un golpe en la boca.

Como tengo el doble de su tamaño (al menos), probablemente pueda imaginar cuánto control de sí mismo tomó no solo para darle una bofetada.

Luego pasó a gritarme seguido de golpes y bofetadas en la cabeza y la espalda.

Esto sucedió siempre que tuvimos una discusión y cada vez que ella simplemente llegaba a un punto en el que ella “lo perdía” por completo y comenzaba a golpear o abofetear.

La mayoría de las veces esto fue más irritante para mí que una lesión, pero admito que no le volví la espalda cuando estábamos en cualquier lugar donde pudiera poner las manos sobre un cuchillo o arma / palo, aunque nunca usó un arma aparte de dicho pañal y la taza o plato ocasional.

Ahora no soy un santo y admito que cuando estábamos en la mitad de la fila, me harté y le conté más de algunas verdades caseras, especialmente sobre nuestra vida sexual (¡o más bien la falta de ella!) Sin embargo, en su mayor parte nunca en represalia

Excepto dos veces.

En ambas ocasiones me habían golpeado en la cara y la cabeza y en ambas ocasiones le di una bofetada con la mano abierta alrededor de la cabeza y la oreja diciendo “No me pegues, no es divertido que me peguen”. ? ”

En ambas ocasiones se fue inmediatamente y a su regreso dijo que estaba “temerosa de su vida”.

Luego insistió en que acudiéramos a la consejería sobre orientación matrimonial a la que asistí y donde me acusaron de tener un genio vil y de ser un golpeador de esposas. ¡El concejal miró nuestros tamaños relevantes y me dijo que nunca debería golpear a una mujer! Bueno, DOH!

Odiaba el hecho de que me hubieran provocado represalias y de que no ocultara las cosas, sin embargo, si alguna vez hubiera empezado a golpearla en respuesta a la provocación de ser golpeado por primera vez, sé que habría tenido un golpe real. o la mataron o al menos la lastimaron seriamente.

Desde entonces acabo de atrapar sus puños O esquivar el camino.

Todavía vivimos bajo un mismo techo, los niños crecieron y se fueron y yo salgo mucho. En algún momento, cuando me moleste lo suficiente, probablemente me divorciaré de ella.

Answer 13

Esto realmente me rompió el corazón. Lamento mucho que usted y su hijo estén involucrados con una persona así.

Basado en lo que dijo, creo que cortar las cosas y terminar este matrimonio ahora sería beneficioso para todas las partes involucradas. Como su hija aún es una niña, no sufrirá tanto por el divorcio. Sin mencionar que sería mucho más beneficioso para ella ser criada por un padre estable, en lugar de dos padres que siempre están discutiendo. Francamente, entiendo lo difícil que puede ser terminar este matrimonio, piensas que ella puede cambiar y qué no, pero la realidad de la situación es que ella no cambiará. Ella es una abusadora y necesita ayuda seria . Dejar a su hijo con alguien así simplemente no es justo para ella, y dará lugar a muchos traumas y problemas psicológicos.

Ahora, entiendo que es más fácil decirlo que hacerlo. Desafortunadamente, el sistema está corrompido y en esos casos a menudo está a favor de la madre. Le sugiero que se ponga en contacto con un terapeuta y un abogado, y vea cómo puede resolverse causando la menor cantidad posible de daños.

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Answer 14

Te mereces algo mejor que ser un saco de boxeo emocional.

Parece que ella ve que estás dispuesto a ceder terreno para mantener la paz y continuarás siendo agresivo y abusivo porque eres el “perdedor” en las transacciones. Ella no ve que no hay un ganar / perder en tales situaciones, todo es negativo. Esta es una conjetura de mi parte, basada en alguna experiencia (sigue leyendo).

Habla abiertamente sobre ello. No se moleste con la asesoría conjunta y todo eso, si eso necesita hacerla.

Simplemente salga y diga que no es tolerable que ella se comporte de esta manera y que tiene que arreglarse ella misma y que debe hacerlo en tiempo cero (no espere ni medio año).

Y si ella no lo hace – vete.

No discuta, no intente “ganar” usando esto como una amenaza. Hazlo o no lo hagas.

Dejar inteligentemente. Si elige irse, haga todo lo posible por protegerse (física, emocional y financieramente) primero, luego haga el esfuerzo necesario para proteger al niño. Grabe las conversaciones para su propia custodia (probablemente no sea útil como evidencia en el tribunal). Necesitas un buen abogado. Haga su investigación y esté preparado para pagar el trabajo que necesita hacer. Esté preparado para luchar por usted y su hijo.

¿Por qué la dura perspectiva de mí? Intenté durante años, décadas, arreglar una relación rota como la tuya. Esa fue la peor decisión que podría haber tomado. Puse mucho esfuerzo en una persona que simplemente no lo merecía. Y al final, lo mismo: abuso emocional, manipulación, mentiras, engaño, despilfarro de dinero y culpando a cualquiera, excepto a sí misma, por cualquier desafío que surgiera en lugar de intentar superar los obstáculos normales de la vida.

Pero después de que me fui, me puse feliz. Finalmente, conocí a otra mujer que es un ser humano realmente agradable y que merece mi devoción.

En resumen, salga ahora o no será feliz, su hijo no será feliz y su esposa nunca aprenderá a ser un adulto. Ella nunca puede aprender a ser adulto en cualquier caso.

Answer 15

Por favor, hable con el médico de su esposa. Si ella no era así antes del bebé, es posible que tenga depresión posnatal o incluso psicosis postnatal. Por favor, revise esta posibilidad – es altamente tratable pero extremadamente peligroso si no se trata.

Answer 16

Ahora es el momento de comenzar a documentar todo lo que sucede. Necesita mantener un registro y comenzar a grabar cosas y si puede ocultar algunas cámaras en la casa. Se debe guardar cualquier correo electrónico, mensaje de texto, correo de voz o cualquier otra comunicación. No intente causar problemas intencionalmente y provocarla porque esto terminará dañando su caso. Me doy cuenta de que amas a tu esposa y preferirías que ella simplemente reciba ayuda. Esperamos que un día reciba ayuda y aprenda a controlar su ira, pero es muy probable que esto no suceda hasta que suceda algo malo y las clases de manejo de la ira sean ordenadas por el tribunal. Es por eso que necesita obtener todas las pruebas que pueda para que ella pueda obtener la ayuda que necesita. Además, cualquier cosa que documente será evidencia admisible si tiene que luchar por la custodia de su hija. Ni siquiera pienses en el divorcio hasta que tengas la evidencia. Esperemos que pueda obtener ayuda y que el divorcio no sea necesario. Ella es tu esposa y necesita tu ayuda. Así que ayúdala obteniendo la evidencia para que pueda obtener ayuda profesional. De esta manera, la familia puede permanecer junta y su hija puede tener un padre y una madre en un matrimonio feliz. Ese es el objetivo por ahora. No abandone a su esposa a menos que sea completamente imposible porque no puede obtener la evidencia y ella no puede obtener la ayuda profesional y no hay posibilidad de cambio. Una vez que tenga la evidencia, pídale que vaya a la consejería con usted. Entregue la evidencia al consejero sin que ella lo sepa para que puedan aconsejarle sobre los próximos pasos. Sé que es difícil para las personas admitir que tienen un problema, por lo que no será fácil llevarla a un consejero. Estás preparado para un desafío, pero valdrá la pena una vez que ella aprenda a lidiar con su ira.

Answer 17

Es mucho peor que un niño crezca en un entorno abusivo y violento, incluso si está dirigido a otra persona, que crecer en un entorno de padres solteros. Esto se basa en la experiencia real.

Dejar que tu esposa te maltrate en vez de a tu hija no ayuda. Una persona con una personalidad abusiva no puede encenderla y apagarla a voluntad. Si ella sigue abusando de ti, es solo cuestión de tiempo antes de que abuse de tu hija, física y mentalmente, y en realidad lo está haciendo mentalmente ahora abusando de ti delante de ella.

Tienes que hacerle entender que no se tolerará ninguna forma de comportamiento abusivo, no importa a quién se dirige. Y tienes que estar preparado para respaldar esas palabras. Si ella te ama a ti ya tu hija lo suficiente, puedes ayudarla a superar ese comportamiento abusivo, pero tomará tiempo y mucho trabajo de tu parte. Debe decir algo para calmarla cuando parezca que está a punto de perder el control, en cualquier lugar y en cualquier momento, y sin importar a quién se dirige, incluso la persona que la interrumpe en el camino.

Si nada de eso funciona, entonces déjala y cría a tu hija por tu cuenta hasta que aparezca una mujer amable y gentil que los ama a ambos.

Answer 18

Aquí hay algunos folletos para personas en su situación:

http: //www.stopabuseforeveryone… .

Answer 19

Usted dice que su esposa no puede hacerle daño, y parece claro que no ha mostrado ningún signo de daño a su hijo.

Desde el tono de su pregunta, hay tres cuestiones. * Su esposa se comporta abusivamente con usted, + la relación es difícil y * usted quiere prepararse para un posible caso de custodia.

Estos son problemas complejos que pueden afectar muchas vidas preciosas. Si no existe un peligro inmediato, ¿ha considerado alguna terapia de conversación para aclarar sus propios sentimientos, objetivos y metas? Hay mucho que hacer aquí, y este no es el mejor foro para brindar consejos.

Answer 20

Wow, esto es duro. Y tienes un niño.

Es posible que necesite experimentar con lo que funciona y lo que no. Dile que te ha hecho daño cada vez. (La idea de grabarla puede ser una buena idea). Intente el asesoramiento (si no tiene dinero para el mismo, algunas iglesias lo ofrecen, no puede garantizar la calidad). Hay algunos libros en la escuela de “terapia racional-emotiva / cognitiva conductual” que podrían ser útiles para usted. (Instituto Albert Ellis).

Está bien, soy una persona muy burda. Las personas no tienen que tolerar el abuso, ni siquiera “solo” el abuso mental y emocional. Tiene derecho a no quedarse con ella si realmente parece no tener interés en corregir su comportamiento. Tener un hijo juntos complica los problemas. Y las mujeres obtienen la custodia más a menudo que los hombres. Puede que no te duela conseguir algún tipo de cámara de niñera.

Las personas que “tienen problemas” a veces se preocupan por toda la simpatía que pueden obtener. ¿Su relación original se basó en la simpatía por sus “problemas”? Pero se acaba de poner muy, muy viejo?

Si no quiere irse y desea continuar trabajando en esto, piense en los costos y beneficios. ¿Qué es lo que ella obtiene de eso cuando te derriba y se entrega a “no tener filtro”? ¿Simplemente alejarse de ella (temporalmente, como pasear, llevar al bebé contigo si estás preocupado) evitaría que le des todo lo que está recibiendo de estas pequeñas juergas?

Debe ser coherente acerca de no sentarse y escuchar su abuso. (Supongo que no le estás haciendo lo mismo a ella). Es posible que si las recompensas que obtiene por ser media comienzan a desaparecer, podría cambiar.