Un verano, pasé 4 horas diarias practicando para la Princesa en la obra. Nunca lo logré, no importa cuánto lo intentara, así que practiqué muy duro. Verás, iba a tener la edad suficiente para probar las obras de teatro en la escuela todos los años. Pero cuando empezó la escuela y me paré en el escenario con las otras chicas, alisando mis shorts azules y esperando mi turno, me pidieron que me fuera. Fui rechazado incluso antes de intentarlo. Luego fui al club de elocución. ¿Y si el artista y el director no me quisieran? Me iba a encontrar una actividad para después de la escuela sin importar nada. Pero me echaron del equipo de elocución porque me veía muy distraída.
“¿Por qué eres justo? ¿Estás maldito o qué? “Compañero de clase me sonrió. Esto era más un enigma que una pregunta. Si esos maestros me preguntaran qué estaban enseñando, podría repetir lo que dijeron, literalmente; o resuelva ese problema matemático para ellos en la pizarra antes de toda la clase, o lea exactamente dónde se detuvieron. Pagué la atención. Los miré. Los escuché . Entendí todas las preguntas que me hicieron, pero no esta. Había una chica en la escuela a mi lado, que me haría sentir realmente mal por que algo no fuera bueno en mí, no soy un material de amistad.
Durante mucho tiempo, me pregunté “¿Por qué me estaba pasando esto a mí?” “¿Qué iba a hacer para hacerles entender que mi aspecto es más perfecto así, soy más bueno en otras cosas y estoy haciendo todo bien?”
Después de muchas preguntas y muchas quejas, papá finalmente me sentó y me lo explicó todo, que en este mundo la gente es justa como una leche. Cuando me miré muy de cerca al espejo, mi yo de 13 años se dio cuenta de que mi tez oscura ahora es comparable a esas chicas normales y guapas. “Eres especial, único y hermoso”, dijo, y lo creí. Cada año, él hacía un viaje a mi escuela, solo para explicarme que soy más diferente y hermosa a mi manera. También podría tener amigos como otros. Sentí que el “felizmente para siempre” estaba aquí, finalmente. ¡Pero no! Solo había comenzado. Lo que mi papá llamó especial, único y hermoso era más bien “extraño, feo e hilarante” para otras personas.
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Cuando cierro los ojos para dormir, palabras como “kali” , “sawali” , “feo ” e “intocable” aún persiguen mis sueños, tal como oscurecían todos los días de mi adolescencia. Yo les creí. Me dije a mí mismo que nunca podría ser normal y nunca podría tener una vida normal porque no era tan hermosa como ellos.
Perdí mi confianza para ello. Me miraba los pies mientras hablaba con la gente, para que no notaran mi piel. Hice un esfuerzo ante el espejo cada noche para poder ser justo usando crema o cualquier otro método. Cuando fallaba cada vez, solo lloraba para dormir. Se convirtió en un ejercicio que se ejercitó todas las noches. Con el tiempo, logré algunos trucos para enfrentarlo. Como siempre elijo esos colores para usar, lo que me hace más brillante, hizo mi personalidad y tenía esa figura perfecta con la que las chicas sueñan. Todavía mi papá solía decirme que soy una niña hermosa.
La universidad estaba a punto de terminar, y también mi libertad. Todos estaban allí para hablar de mi matrimonio. Nadie razonaría con la gente y los detendría cuando me llamaban nombres. Ese día, me di cuenta de que la imperfección física y la humillación no eran el único problema que tenía que enfrentar debido a mi complexión. Yo era un estigma social, incluso para mi propia familia.
A la gente no le importa eso lo que yo quiero. Una tía, a quien nunca había conocido en mi vida, me pidió que fuera muy bella y hermosa para que al menos no tuvieran que dar más dote y yo obtuviera un llamado “buen marido”.
Nadie le prestó atención a mis lágrimas. Pero dijeron que yo fui quien los humilló. Eso me golpeó. Golpéame lo suficiente para considerar irme. Pero no lo hice. Han pasado muchos años y ahora sé por qué no me consideran normal en la familia de chicas hermosas. Por qué mi tía no quiere tener un bebé como yo. Tengo razones por las que mi madre piensa que nunca voy a encontrar un chico guapo para casarme y ahora tengo una explicación a la confianza que estoy tratando de recomponer. Verás, puede que sea un mal presagio. Pero siempre seré la chica cuyo padre estaba a su lado mientras miraba en el espejo.
“Mira”, apuntaba “Te ves tan hermosa y tu sonrisa puede hacer que cualquiera le devuelva la sonrisa”
Nota del autor:
Definitivamente he aprendido a abrazarme, a pesar de que la gente me dice lo contrario. Extraño a papá no porque lo mejoraría, sino simplemente porque es mi papá. Tengo algunos amigos que le darán una patada a cualquiera ** si me pasan un comentario y ahora es un paseo fácil entre la multitud. Tengo la confianza suficiente para saber que mi vida no depende de cómo me veo, y mi respeto y credibilidad no serán juzgados por mi rostro. Pero, todavía estoy inexplicablemente satisfecho de no haber dejado ese momento.
