¿Un matrimonio temprano mata tu potencial para lograr más en la vida? Matrimonio e historias de Amor

Cuando tenía 27 años, me había casado y divorciado tres veces .

Crecí con una madre soltera que trabajaba a tiempo completo y tenía poca o ninguna supervisión cuando era adolescente. He vivido todos los altibajos imaginables; Cuando se trata de cómo funcionan el matrimonio y las relaciones. … y también como no funcionan.

Ahora tengo 29 años y me reuní con mi primer amor verdadero con quien me encontré y me enamoré cuando solo tenía 12 años. Me duele decir que nunca nos casamos.

Nuestra historia completa está en otra respuesta quora.

Andy y yo estuvimos juntos por menos de un año. Sus padres tuvieron que mudarse a otra ciudad por trabajo y nos separaron. El tiempo que pasamos juntos fue más crucial de lo que podríamos haber sabido, y definimos completamente a medida que nos convertimos en adultos y vivimos nuestras vidas desconectadas.

Nuestra última conversación, unos meses después de que se mudó, fue triste y algo profética. Maldije enojado a Andy y dije cosas que no eran ciertas. Estaba enojado porque no estábamos juntos y enojado porque no teníamos la edad suficiente para tomar esa decisión. No entendía cómo procesar el dolor de la pérdida que estaba sintiendo y saqué mi ira contra él. Quería que el dolor terminara, así que terminé lo que teníamos.

Sus últimas palabras para mí fueron: “Nunca encontrarás a otra persona que te ame y se preocupe por ti tanto como yo”.

Tenía 14 años en ese momento y sabio más allá de sus años. Él fue la única persona que me dio un verdadero sentido de pertenencia. Hasta este día, realmente creo que él fue la única persona que realmente me mostró lo que era el amor verdadero y honesto.

Pasé el resto de mi vida tratando de compensar mi dolor sabiendo en el fondo que había abandonado sin pensar a la mejor persona que podría haber entrado en mi vida.

Después de que Andy se fue, viví mis primeros años de adolescencia tratando de crecer lo más rápido posible. Quería mudarme de casa de mi madre y quería poder tomar mis propias decisiones de vida, desde ese momento en adelante .

A lo largo de los años, tuve constantemente recordatorios conscientes y subconscientes de Andy. Cada vez que veía la luna llena, me preguntaba qué estaba haciendo y dónde estaba. Sus últimas palabras para mí siempre estaban en el fondo de mi mente. Inconscientemente comparé a Andy con todas mis relaciones futuras. Notaría las pequeñas diferencias y despreciaría el hecho de que la persona con la que estaba no era de cierta manera .

Mi primer matrimonio fue el día después de cumplir 16 años. Tenía una hija cuando solo tenía 15 años, y mi madre me quería fuera de su casa; mi plan de mudarme funcionó . Conocí a mi primer marido cuando estaba en la escuela secundaria. Fuimos muy imprudentes y ambos éramos de hogares rotos. Mientras caminaba por el pasillo, el tema del amor instrumental de Romeo y Julieta tocaba. Mi madre eligió la canción, pensando que Romeo y Julieta eran solo otra historia de amor de cliché . Tuve una sensación de tristeza en mi pecho ese día, que asumí como un nerviosismo normal. Unos años más tarde, aprendí a tocar el tema del amor de Romeo y Julieta en el piano. Cuando me di cuenta de lo que significaba la letra, tuve una sensación de hundimiento en la boca del estómago. Mi primer esposo eventualmente se convirtió en un alcohólico en toda regla, mientras trataba de criar a dos niños pequeños. Nos divorciamos cuando cumplí 18 años.

Lección del matrimonio # 1:

Fijate primero Dos personas quebrantadas literalmente no entienden cómo crear un hogar y una vida que esté intacta y saludable. Como niños , si no se nos muestra un ejemplo sólido de cómo se ve un matrimonio saludable, no tenemos comparación en absoluto como adultos . Esto es algo que todos (los que se criaron en hogares rotos) deben buscar y desarrollar una comprensión firme antes de que intentemos hacerlo nosotros mismos.

Mi segundo matrimonio fue el año más destructivo e ilustrativo de mi vida. Nos escapamos después de estar juntos por 3 años cuando tenía 21 años. Antes de casarnos, parecía que sería una buena idea. Mi mundo de abuso y sufrimiento estaba cubierto por un manto de mentiras y promesas rotas. Cuando intercambiamos votos, mi subconsciente me gritaba que corriera. Me temblaban las manos y me preocupaba que pudiera desmayarme. El abuso, el engaño y la causa última de mi trastorno de estrés postraumático están escritos en detalle en mis memorias. Dejé la situación en medio de la noche después de darme cuenta de que nunca podría vivir conmigo mismo, o probablemente incluso seguir vivo , si me quedaba casado con él. Nos divorciamos cuando tenía 22 años.

Lección del matrimonio # 2:

Como todavía no estaba informado de nada que tuviera que ver con la lección # 1 (arriba), realmente no tuve la oportunidad de reconocer la lección # 2, que es seguir tu intuición . Cuando conocí al marido # 2, lo odiaba. No pude soportar su arrogancia y me dio náuseas. Cuando se dio cuenta de que no podía soportarlo, me quería aún más . Era un juego de persecución. Tan pronto como tuvo la oportunidad, comenzó a prepararme . Pasó de ser una pesadilla pegajosa y egoísta a una posibilidad agradable y útil. Se dio cuenta, tan pronto como me divorcié, que estaba en una posición vulnerable. Ignoré mi intuición e ignoré todas las banderas rojas en el libro. Pagué el precio y también mis hijas. Perdí la custodia de mis hijas y mi vida quedó destrozada. La relación con este hombre (y mi elección de continuar) dejó una cicatriz permanente que todavía afecta mi vida hoy. Presta atención a las banderas rojas desde el principio!

Mi tercer matrimonio fue el matrimonio más estable, seguro y saludable. Casi puedo decir que, en su mayor parte, era normal. Nos conocimos mientras trabajaba en una panadería en Texas, (antes de dejar el matrimonio # 2). Periódicamente nos mantuvimos en contacto a lo largo de los años, y eventualmente se unió al ejército. Volé a verlo y nos lanzamos impulsivamente. Cuando nos casamos, me sentía feliz y emocionada y esperaba poder tener un nuevo comienzo en la vida. Tenía 24 años y él tenía 22. Estuvimos juntos por poco más de tres años. Somos dueños de nuestra propia casa y, en su mayor parte, nos llevamos bien. Los problemas surgieron cuando comencé a escribir mis memorias y reflexioné sobre mi vida y mi mala toma de decisiones. Tenía el trastorno de estrés postraumático no resuelto de los primeros matrimonios, y solo estaban empeorando. Tuvimos una hermosa hija juntos, y me sentí cada vez más culpable, sabiendo que estaba emocionalmente muerto y no podía ser un padre atento o emocionalmente disponible. Quería romper el ciclo de cómo me criaron. A lo largo de los años, nunca tuve la oportunidad de descubrir quién era yo. Puse el rol de ser la esposa de alguien en mí porque era la única forma en que sabía que podía pertenecer a alguien. Ambos empezamos a notar que teníamos sistemas de creencias diferentes, intereses diferentes y crianzas muy diferentes. Hacia el final tuvimos algunos argumentos difíciles, pero al final nos separamos amistosamente. Dejé a nuestra hija con él y me dirigí a California para visitar a mi familia. Alrededor de este tiempo, me desperté con un correo electrónico que cambió mi vida. Era de Andy.

Lección del matrimonio # 3:

Aunque inicialmente, puede parecer que una persona es todo lo que has estado buscando, al final debes conocerte a ti mismo . Antes de comprometerse a estar con una persona para siempre, asegúrese de que los viejos esqueletos y demonios se hayan resuelto por completo en su propia mente. Si no sabes quién eres, no puedes hacer una promesa de entregarte a otra persona. Ni siquiera sabrás lo que les estás dando.

Me tomó toda la vida, después de completar seis sesiones de psicoterapia EMDR (y contar), para comprender lo que realmente significa el verdadero amor. El verdadero amor significa tener la capacidad de entregarte a otra persona por completo, DESPUÉS de evaluar si te darán o no el mismo amor que mereces, a cambio.

Mis propias experiencias se basaron en el hecho de que podía amar, pero no lo esperaba a cambio. No quería ser amado a cambio, porque la única persona que realmente me amó fue quitada cuando tenía 13 años. Entré en relaciones basadas en el temor de que finalmente terminaran. Y lo hicieron.

A veces, los finales son también comienzos. O a veces, las cosas que pensabas que habían terminado, nunca empezaron realmente .

Hace dos años, me detuve en el camino de entrada de la persona que no había visto en más de 15 años. Sabía de mi pasado por leer mi libro. Él sabía que no entendía lo que significaba el verdadero amor. Sabía que no podía entregarse a alguien que ni siquiera podía amarse a sí mismo . Estos últimos dos años fueron frustrantes, tristes y llenos de confusión, preguntándome por qué no fui lo suficientemente bueno para la única persona que una vez me amó tanto. Se negó a comprometerse más allá de una amistad. Estaba enojado con él por mantener mi pasado en mi contra. Intenté irme en más de una ocasión, cuando mi intuición finalmente gritaría lo suficientemente fuerte como para darme la vuelta.

Después de que tuvimos nuestro último abrazo y beso cuando teníamos 13 años, tuvo que esperar 15 años para volver a verme. Después de nuestro primer abrazo y beso en su camino de entrada 15 años después, tuve que esperar dos años para volver a ser su novia.

Tardé dos años en estar en un entorno seguro y estable, con alguien que realmente me amaba y se preocupaba lo suficiente como para decirme cuándo estaba siendo destructivo o irracional, para llegar al punto de comenzar a curarme, desde mi núcleo. Regresé a la edad de 3 años y aprendí sobre importantes lecciones de vida que nunca me enseñaron. Su familia me trata como a la suya, y tengo un terapeuta que poco a poco está reuniendo las piezas de mi pasado y me está ayudando a remodelar mi futuro.

Hace un año, cada vez que me miraba en el espejo me odiaba . Ahora, veo a una niña dulce que necesita amor, compasión y consistencia. También sé que soy la única persona que le puede dar eso a ella.

El amor comienza con amarte a ti mismo.