¿Alguna vez intenté hacer a alguien una mejor persona?
Sí, lo he intentado con varias personas, cada vez con resultados diferentes. Debo señalar que no soy una persona demasiado diplomática, por lo que todas estas personas se enfrentaron con el mismo enfoque básico. Entraré en más detalles sobre el que no funcionó, ya que lo ayudará a comprender las fallas de mi enfoque en ese caso particular.
La primera persona en cuestión tenía una visión bastante baja de su capacidad intelectual y tenía algunos problemas con los chismes. La habían atrapado en un ciclo de meterse en problemas (chismorreando), queriendo romper el hábito, y luego volver a caer en él. Pude ayudarla a trabajar más allá de sus límites intelectuales percibidos y romper el ciclo; todavía somos buenos amigos hoy.
El segundo es un joven de unos 12 años que había tomado bajo mi protección. Habiendo notado algunos rasgos en sus hermanos mayores que les estaban causando problemas muy importantes en la vida, le ofrecí algunos consejos y sugerencias sobre cómo evitar hacer lo mismo. Parecía tenerlos a bordo, aunque ahora solo tiene 14 años, así que todavía tengo que ver cómo se resuelve.
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La tercera persona, y por mucho la más difícil, era unos meses mayor que yo, pero él tenía una educación muy diferente. Para mantenerlo en contexto, daré un poco más de detalles aquí, omitiendo nombres y detalles. Crecí en un hogar de bajos ingresos donde la única razón era llegar a fin de mes. Mamá y papá hicieron un amor difícil: si querías algo, no solo tenías que pagar por ti mismo, sino que también tenías que ganar el dinero para pagarlo. No hay paseos gratis. Incluso ropa: una vez que habíamos alcanzado la edad de 15 años, los tres niños tuvimos que comprar nuestra propia ropa. Y horror horror: lo hacemos!
Fue criado en una familia de altos ingresos; sus padres eran ambos doctores. Y ambos, como muchas personas de altos ingresos, tenían múltiples pasatiempos. Fue invitado con frecuencia a unirse a ellos para participar, lo cual es saludable, y mis padres hicieron lo mismo por mí y por mis hermanos. Sin embargo, a la edad de 21 años, no es saludable recibir dinero de bolsillo de tus padres. Una vez nos preguntó si podíamos encontrarnos para almorzar en un restaurante de comida rápida más caro. Dije que no podía, ya que no me quedaba dinero para la semana. Se negó a aceptar que no podía comprar el almuerzo esa semana e insistió en que le mostrara el saldo de mi cuenta; Lo que hice, aunque sólo fuera para probar un punto.
Ese incidente sonó las campanas de alarma para mí …
Así que empecé a cavar un poco. Como había insistido en ver mis cuentas bancarias (aunque en realidad no era de su incumbencia), le pregunté de dónde venía su dinero. Resultó que recibía una cantidad sustancial de dinero de bolsillo cada semana de parte de Mummy and Daddy, que era equivalente a un trabajo de medio tiempo con salario medio. También recibía pensión gratis y el uso de un automóvil, además de tener una tarjeta EFTPOS de límite bajo de su padre. En resumen, a la edad de 21 años recibía más apoyo de los padres de lo que la mayoría de las personas reciben de sus padres a la edad de 10 años.
Insistió en que no había nada malo en recibir todo de parte de mamá y papá, pero no podía entender conceptos básicos como el precio de la gasolina, la comida o la ropa. No podía entender por qué mi cuenta bancaria estaría vacía; después del incidente mencionado, exigió saber dónde había ido mi dinero. Le dije que había ido a pagar la gasolina, el registro del vehículo, la garantía de aptitud física, la tabla, la ropa y una pequeña cantidad que también había ingresado en mis ahorros personales. ¡Sus preguntas de seguimiento fueron incluso más ingenuas que eso!
Al enterarme de lo anterior, comencé a hacerle preguntas difíciles como:
- ¿Cómo vas a hacer frente cuando Mamá y papá están muertos y se han ido?
Su respuesta a esto fue “Tendré una herencia”. Mi pregunta de seguimiento fue “¿y cuándo se acaba?”. Él: “Conseguiré un trabajo”. Yo: “¡Buena suerte con eso! [ojos en blanco] ”.
- ¿Cuándo vas a comenzar a pagar tus propios gastos?
Respondió a esta pregunta con “Pago por mi teléfono celular”. “¿Qué hay de tu auto?” “Yo uso el auto de mamá” “¿Y a bordo?” “¿Por qué pagaría a bordo? ¡Los padres no cobran pensión!
- ¿Cómo va a pagar su préstamo estudiantil? (Esta fue una pregunta con trampa. Sabía que no tenía una)
Él: “¿Qué es eso?” Yo: “El préstamo que los estudiantes obtienen del gobierno para pagar su educación terciaria” Él: “¿Las personas obtienen préstamos para la universidad?” Yo: “Sí. Mi préstamo estudiantil es actualmente de $ X “. Él” ¡No creo que jamás me deje endeudarme tanto! “Yo:” Tal vez si lo hicieras, no serías tan ignorante de la vida real ”
Aparte de eso, él también sufrió de hafefobia (miedo irracional de ser tocado). Esto significaba que se mostraba reacio a estrechar la mano, ¡y el cielo no permita que alguien le ponga la mano en el hombro! Aparte de eso, estaba aterrado de mirar a la gente a los ojos. Le expliqué que el contacto visual y los apretones de manos son los dos medios principales para generar confianza, y que, dado que él tenía aspiraciones de crear una gran empresa, probablemente debería llegar a un acuerdo con ambos.
También carecía de confianza en sí mismo; Siempre dudaba de sí mismo. Curiosamente, no le gustó cuando planteé este problema con él. Teniendo en cuenta lo diplomático que había sido con él hasta ese momento, esto era lo último que esperaba provocar la respuesta que hizo; el ex me comunicó Le dije que su mayor problema es que se duda de sí mismo (y que es a menudo donde surgen los problemas cuando se reducen a los primeros principios), y debido a eso, ahora era un hereje, a quien nunca volvería a hablar. No hace falta decir que mi intento de convertirlo en una mejor persona fracasó espectacularmente.
¿Funcionó?
Puedo responder a esta pregunta de tres maneras:
- Sí
- Tal vez
- No
Fuera de eso, hay otro individuo que he tratado de hacer una mejor persona. Lo identificaremos. H. H. es una persona extremadamente argumentativa: cuanto más ignorante es sobre un tema, más probable es que discuta sobre él. Y para él, esos temas eran informática, sostenibilidad y estadísticas. Así que naturalmente (al menos para él), H tuvo que discutir sobre eso. En mi caso, fue IT. No le gustaba Windows, y no escucharía nada de que Windows fuera un buen sistema operativo. En términos sencillos, H era una polla total. Siempre tenía que comentar que Apple era el mejor, siempre tenía que decirle a la gente qué estaba mal con su dispositivo (que no era Apple) y siempre tenía que tener la última palabra en una discusión relacionada con TI. Como se puede esperar cuando la ignorancia encuentra arrogancia, se hizo parecer increíblemente estúpido casi cada vez que hablaba sobre el tema.
Un día publiqué en Facebook algo que él decidió que era un ataque personal contra él (y, por lo que nadie puede decir, su razonamiento fue puramente emocional. Ni él ni su familia podían dar una explicación lógica o incluso remota por su malentendido). Él convirtió a toda su familia en mí en cuestión de minutos.
Cuando la gente hace eso (y no siento dolor por perder amigos por esta razón) no hay nada que puedas hacer para que sean mejores personas. H y su familia ahora están cosechando las consecuencias de sus acciones, a las que no voy a entrar aquí (aunque diré que tendrán que pensar si alguna vez extraen eso, la madre de H me dijo unas semanas después del incidente). un amigo mutuo pudo hacerles oír el sentido) esperar un palo de H después de regresar de sus vacaciones (había alquilado un automóvil que era idéntico al mío, y descubrió que no era tan poderoso como su V8) al que Respondí: “Si él no sabe conducir el auto correctamente, ese es su problema. NO ES MÍO”. Y lo dejé así. Curiosamente, nunca recibí ningún palo de H.
Por lo tanto, ayudar a las personas no siempre es una opción , y no necesariamente indica ningún fallo de su parte. A menudo, las personas simplemente no quieren ser ayudadas. A veces, la única forma de convertir a una persona arrogante en una mejor persona es aplastarla primero. Si, como yo, no tienes estómago para eso, entonces tu mejor recurso es dejar que se hundan en su propia importancia y se aplasten a sí mismos.
También se debe tener en cuenta que los millennials han estigmatizado severamente lo que llaman “juzgar”. En su opinión, juzgar es simplemente hacer una observación sobre lo que alguien podría estar haciendo mejor. Está vinculado a la idea de que responden a la “retroalimentación positiva”, que en sí misma es una afirmación estúpida. ¡Esto significa que están constantemente reforzados en hacer cosas en las que ya son buenos, y no se esfuerzan por ser mejores en cosas en las que podrían ser buenos si simplemente omitieran publicar su cena en Instagram esta noche! Y debería saberlo, porque soy milenaria .
Como un flujo natural del estigma de “juzgar” y la “importancia” de la llamada retroalimentación positiva, tratar de hacer de ellos una mejor persona también es altamente ofensivo. Esto incluye comportamientos tóxicos desafiantes, percepciones ingenuas de la vida, decisiones ilógicas, razonamiento basado en las emociones, etc. Básicamente, es ofensivo tener, mostrar y actuar sobre la preocupación por su bienestar a largo plazo. De ahí los resultados mixtos (y en su mayoría negativos). Hay una gran cantidad de memes “inspiradores” de Facebook que ilustran perfectamente esta actitud. Suelen ser los más compartidos. Aquí hay uno a continuación para comenzar:
