Hasta cierto punto, siempre he sido ateo.
Mis padres son en su mayoría judíos seculares, y aunque la cultura judía era importante en mi familia, la religión nunca fue estresada. Simplemente nunca lo discutimos. No sabía lo que mi padre creía o no, hasta que tenía unos 40 años. Resulta que es un deísta. De hecho, tuve un bar-mitzvah. Me pidieron que lo hiciera para “complacer a sus abuelos” y me dijeron “una vez que lo haya hecho, nunca más tendrá que participar en los servicios religiosos”. No lo hice y nadie (ni siquiera mis abuelos) me presionó para que lo hiciera.
Si me hubieras preguntado si creía o no en Dios cuando tenía trece años, no estoy seguro de cómo habría respondido. Lo más probable es que hubiera dicho que era agnóstico. Pero incluso entonces yo era un “ateo emocional”. Con esto quiero decir que, aunque no estaba seguro de si Dios existía o no, la idea de Él me dejó fría. Todavía lo hace.
No me refiero a “frío” de una manera mala. De hecho, “ni calor ni frío” podría ser una mejor expresión. Dios, para mí, no es como una chica de la que estoy enamorada; ni es como una con la que tuve una mala ruptura. Ella es como una chica que trabaja en el banco o en el supermercado: una que veo todos los días pero que ni siquiera pienso en una mujer y, ciertamente, nunca fantasear. Dios simplemente “no lo hace por mí”.
(La religión sí: aunque no soy religiosa, me encantan los rituales religiosos, la música, el arte, etc. Y me gustan los personajes religiosos en la ficción. Supongo que me gustan porque, para mí, son exóticos. Lo suficientemente diferentes como para ser Fascinante. También me atrae todo aquel que siente pasión, incluso algo que me aburre. Me encanta la pasión.
Nunca he sido un ateo enojado. Siempre he tenido muchos amigos religiosos. Y me siento alienado igualmente por fanáticos religiosos y ateos. Dios es simplemente algo en lo que no creo ni me importa.
A menudo me he preguntado qué pasaría si alguien me convenciera de que Dios existía. Sospecho que me sentiría similar a cómo me sentiría si descubriéramos la vida en Marte. Me fascinaría por un tiempo, la forma en que uno se siente cada vez que hay un nuevo descubrimiento. Entonces esa emoción se desvanecería y seguiría pagando mis impuestos y sacando la basura. Porque, por más difícil que sea, hacerme creer en Dios sería muy fácil en comparación con hacerme cuidar de Él.
(Por supuesto, si estuviera convencido de que Él existía y de que me iría al infierno si no lo adoraba, o que me recompensaría si lo adoraba, probablemente seguiría los movimientos. Pero ‘ Estaré actuando. Sería como el tipo que se casa con la rica heredera por su fortuna.)
Estoy en algún lugar del espectro de Aspergers, y simplemente no tengo la idea de tener una relación con alguna persona aleatoria, incluso si esa persona es una deidad. La gente dice: “¡Pero él te ama!” ¿Asi que? Si alguna chica al azar me amara, tampoco me interesaría: no a menos que yo también la amara. No tengo ningún deseo de que alguien me ame que ya no me quiera. No siento la necesidad de un Padre o salvador que ame todo lo que sea. No me desanima la idea. Simplemente no hace nada por mí. Estoy feliz con el amor de mi esposa y mi familia.
Por cierto, no creo que mi bla presentimiento sobre Dios tenga mucho que ver con el hecho de que, para mí, es ficticio. Tengo profundos sentimientos sobre el rey Lear, Jay Gatsby y Huck Finn, aunque no existan.
Creo que mi relación deslucida con Dios, incluso como personaje ficticio, me hace profundamente diferente de los ateos que se convirtieron del cristianismo o de alguna otra religión. Muchos de ellos, en mi experiencia, están enojados con Dios (o con el “piadoso”). No siento ira.
Ya que podemos AMAR y odiar a los personajes ficticios, supongo que la mayoría de los ateos a través de la religión tienen ALGUNOS sentimientos sobre Dios.
Hubo un tiempo, hasta que tuve unos 20 años, cuando tuve una creencia muy, muy débil en … algo. La “creencia” probablemente la exagere: supongo que lo llamarías sensación de antropomorfismo. Ocurrió solo cuando me enojé. Podría tropezar, golpearme el dedo del pie, golpearme el codo, escapar de la rodilla y pensar “¿Por qué? ¿Por qué me estás haciendo esto?” No estoy seguro de con quién estaba hablando en mi mente: alguna fuerza vaga y malévola.
Este sentimiento se desvaneció gradualmente y mi modelo emocional (no solo mi intelectual) del Universo se convirtió en uno que involucraba aleatoriedad y suerte tonta. Ahora ni siquiera tengo el talón de mi dedo del pie, rodillazo “¿POR QUÉ?” Reacción más. Cuando me toco el dedo del pie o me meto en un charco y el agua se filtra a través de mis calcetines, ni siquiera PARECE como si alguien me estuviera haciendo algo. Simplemente parece que “la mierda pasa”. Ni siquiera recuerdo lo que se siente al pensar que el universo es sensible y en algún tipo de relación conmigo. El universo, para mí, parece un mecanismo sin sentido.
Sospecho que este último vestigio de teísmo me dejó gradualmente debido a décadas de lectura de libros de Ciencia e Historia. Pulgada por pulgada, o tal vez neurona por neurona, alteraron permanentemente mi modelo del universo. Pero como nunca me preocupé por Dios ni sentí que Él se preocupaba por mí, supongo que mi mente estaba preparada para que esto sucediera.