Es con cierta inquietud que comparto mi historia a través de Internet, pero espero que al contar mi historia en algún lugar que pueda estar pasando por circunstancias difíciles, encuentre algo de comodidad.
Cuando tenía 16 años, mi padrastro asesinó a mi madre, asesinó a otra persona que vivía con nosotros en ese momento y luego se suicidó. Cuando algo de esta naturaleza sucede, se explota como una bomba atómica, cualquier concepto de normalidad, seguridad o cordura con el que se haya visto previamente el mundo. Todavía recuerdo ese día en particular, levantarme para prepararme para ir a la escuela secundaria, encender MTV durante unos minutos y notar que mi padrastro preparaba algunos documentos mientras todos los demás en la casa estaban dormidos. No pensé nada al respecto hasta que me retiraron de la clase del primer período solo 90 minutos después. ¿Qué pasa por la mente de alguien antes de que estén a punto de matar a dos personas y ellos mismos? ¿Tuve la suerte de ser salvado ese día? ¿Estaría si hubiera estado enfermo y me hubiera quedado en casa? Abundan las preguntas pero no hay respuestas porque cualquiera que pudiera responder se ha ido.
Para mí, las consecuencias inmediatas fueron dolor y conmoción. Yo había emigrado a América cuando tenía 3 años y la mayoría de mis parientes restantes están en el extranjero. Algunos de ellos volaron para hacerse cargo de los arreglos funerarios. Como los chinos son chinos, no sabían cómo prestar apoyo emocional o lidiar con sus propios sentimientos. En ese momento tan confuso, decidí seguir adelante, terminar mis exámenes SAT, postularme a la universidad y seguir con mi vida. Pero para hacer eso tuve que cerrar muchas cosas dentro de mí. Los maestros y amigos me apoyaron, me dieron amplio espacio, pero lo que quería era alguien que me consolara. Sorprendentemente, pocas personas sabían o querían hacer. Mis familiares querían que yo fuera fuerte para que no tuvieran que preocuparse o ser agobiados emocional o financieramente. Lo más doloroso que aprendí en ese momento, ya sea los padres que estaban muertos, los parientes egoístas o los amigos que se sentían incómodos, era que las personas son totalmente poco confiables.
Sorprendentemente me fue muy bien en la escuela. Mi voluntad era fuerte y me metí en muchas universidades buenas, y creo que la gente en general me asombraba de mi fortaleza para continuar. Fui a la fiesta de graduación, compré un auto, viví solo, conseguí una novia, fui a UCLA con una beca completa.
Entonces las cosas empezaron a desmoronarse en mi mente. Simplemente no puedes encerrar algo tan traumático. La oscuridad se arrastra alrededor de los bordes lentamente. Entonces se vuelve bastante obvio. En mis veinte años estaba de mal humor, enojada, tenía malas relaciones con mujeres y estaba confundida sobre la orientación de mi carrera. Los sentimientos obvios que se manifestaron eran de una terrible soledad terrible porque no tenía a nadie que me apoyara ni me guiara desde esa temprana edad. (aparte de las novias) Los días festivos fueron lo peor, saber que el resto del mundo estaba cordialmente con sus familias, y que yo pasaba a muchos de ellos solos, y si me invitaban a las casas de amigos sintiéndome solo de una manera diferente, sabiendo que así fue como experimentaron la vida día a día en marcado contraste con mi realidad.
También debo agregar que mis parientes tacaños me hicieron vivir en la casa donde murieron mis padres. Debido a varios problemas de bienes raíces con la venta de la casa, 3 personas murieron, me vi obligada a vivir, solo a veces, en un lugar donde Sabía donde todos murieron. Recuerdo las manchas de sangre y el escalofriante sentimiento de oscuridad que nadie debería saber. No creo en los fantasmas, pero sí creo que cuando algo así sucede hay una energía negativa que emana de ese lugar. Lo he visto, lo sé, atormenta mis sueños.
Y así mi vida continuó en una especie de caótica estabilidad. Mi mundo exterior era relativamente estable. Terminé trabajando en tecnología, aunque no me gustaba. Proporcionó un ingreso estable y me permitió no tener que interactuar con demasiadas personas a las que mi oscuridad podría apoderarse. Pero alrededor de los 29 años, pasé por un episodio depresivo mayor y me mudé lejos de mi ciudad natal. Comencé a ver a un terapeuta 10 años demasiado tarde, pero puedo decir que realmente me ayudó. Comencé a ir hacia adentro y enfrentarme a la oscuridad poco a poco. Desde entonces he mejorado, y he aprendido a hacer frente. Me mudé a China por un tiempo, viví mi sueño de ser músico y generalmente recuperé un poco el tiempo perdido. Ahora estoy de vuelta en los EE. UU. Y mi vida está un poco fuera de lugar ahora, pero creo que mi vida generalmente va en una dirección positiva.
Pero la oscuridad permanece. A menudo me da una terrible sensación de la absoluta falta de sentido de la vida. Esa felicidad simplemente no es para mí. Sintiéndome profundamente, profundamente engañado por las cartas que me repartieron. Que el mundo fue construido como un instrumento de dolor. Cuanto más lo pienso, peor se pone. Tengo mucha rabia y pena que está atrapada dentro. Estoy trabajando en ello un día a la vez.
Realmente no hablo de esta historia con mis amigos. Porque es demasiado doloroso, pero también porque la mayoría de las personas simplemente no pueden empatizar. Es una doble tragedia que los enfermos como yo de este tipo de tragedia tengan que perseguirlo en silencio. Las personas generalmente son amables y serviciales si tiene una enfermedad diagnosticada o un trastorno mental. Pero con eventos traumáticos como este, depende de la víctima tratar con ellos mismos en nuestra sociedad.
Ha habido algunos aspectos positivos a toda esta agitación. Soy una persona muy empática con los demás. Me siento mucho más sabio que mis años. La vida me ha enseñado que es injusto, y puedo aceptarlo hasta cierto punto. El materialismo tiene poco interés para mí. Me he interesado profundamente en la espiritualidad, específicamente en el budismo en los últimos años. El budismo enseña que el sufrimiento profundo conduce a una profunda compasión. Personalmente puedo decir que esto es cierto. Intento ser una mejor persona, tratar de luchar contra mis demonios, tratar de vivir una vida pacífica y significativa. No importa cómo lo vea, lo que sucedió fue un acto de karma; Ese incidente cambió para siempre mi personalidad y mi vida. Ahora elijo sacar cosas positivas de esto, y no ser arrastrado hacia la ira, la desesperanza y el dolor. (Es difícil). Quizás sea filosófico sobre todas estas cosas porque de lo contrario me volvería loco.
Una de las aspiraciones que tengo con mi vida es trabajar algún día con huérfanos para mejorar sus vidas. Conozco el dolor de tener que elevarme. Me gustaría poder aliviar su carga. Para cualquier persona que haya pasado por eventos similares, sepa que al menos ahora, al menos una persona en el mundo entiende, por lo que no está solo. Cuidate.