¿Es posible criar adolescentes sin que te odien? ¿Es este un predictor para el éxito o la falta de ella?

Answer 1

Con 16 años de edad y no un padre criando a uno, podría ser capaz de proporcionar alguna información en esta etapa del juego. Primero, amo a mis padres. Hay momentos en que gritaré lo contrario, junto con algunas obscenidades, pero esos arrebatos suelen ser producto de factores externos y de muy corto plazo. Creo que me han criado con éxito (aunque no lo han hecho) y hemos mantenido una relación relativamente sana y estable a lo largo de todo el proceso.

El mayor problema con el que veo a mis otros amigos es cuando los padres menosprecian a sus hijos. Yo mismo odio que mi mamá o mi papá sean condescendientes, condescendientes o me traten como a un niño. El mejor consejo para criar niños “con éxito” es tratarlos como a un adulto. Interactúe con ellos en un nivel inteligente, no solo para averiguar qué hicieron anoche y si le están mintiendo. Participe en conversaciones sobre su día y lo que están aprendiendo en la escuela. Sé que me encanta cualquier oportunidad de mostrar mi nuevo conocimiento y / o cualquier nuevo amigo que esté haciendo. En ese sentido, los estudiantes de secundaria son como los estudiantes de segundo grado, excepto que no le estamos mostrando la prueba de ortografía en la que participamos, sino que nos involucramos en una conversación sobre el precipicio fiscal porque eso es lo que estamos estudiando en economía. El debate es uno de los pasatiempos favoritos de mi familia, no discutir, lo cual es diferente. Pero alentar a los adolescentes a articularse y mantenerse firmes en un punto es súper saludable en el crecimiento emocional. Y si cree que su hijo o hija nunca haría eso, tal vez no esté hablando de las cosas correctas durante la cena. Puede que no estén interesados ​​en el precipicio fiscal como yo, o, francamente, tal vez odien hablar de la escuela. Pero a los niños NO les gusta nada, es posible que tengas que encontrar lo que es.

Los factores más importantes que contribuiría a mi relación saludable con mis padres son la libertad y la comunicación abierta. Realmente me gusta hablar con mis padres, y eso no es definitivamente porque estoy ansioso por que me regañen o me ordenen que haga mi tarea. Es porque tenemos conversaciones interesantes juntos, y por lo general son mucho más articulados que mis amigos. Encuentran que mi vida social es interesante y siempre están ahí para hablar conmigo, pero no lo hacen, y definitivamente no son padres de helicópteros.

Como solo tengo 16 años, todavía estoy descubriendo mucho sobre mí mismo, a nivel emocional, social, físico y académico. Mis padres me han dado espacio no solo para cometer errores y aprender de ellos, sino también para tomar las decisiones correctas. Ningún adolescente puede evitar la presión de grupo y ningún padre puede impedir que sus hijos vayan a una fiesta. Pero sé que mis padres no me regañarán cuando regrese a casa, incluso si no están de acuerdo con lo que estaba haciendo (si el adolescente estaba bebiendo, teniendo sexo, fumando, saliendo con las personas equivocadas, lo que sea). Siento que puedo decirles que estaba bebiendo y que no me castigarán. Ponerme a tierra me enviaría el mensaje equivocado y borraría automáticamente el deseo de confiar en mis padres nuevamente. Mis padres me dicen que no lo aprueban, y que al final del día tengo el control de mi cuerpo y de lo que hago y que solo pueden dar consejos. Entonces me recomendarán fuertemente que no lo hagan. Aunque puede no parecer efectivo, no me gusta decepcionar a mis padres y sé que lo que dicen es cierto, lo que finalmente influye en mi decisión. Eso, junto con el hecho de que me tratan con madurez, me hace querer actuar con madurez a su alrededor, y eso significa tomar las decisiones correctas.

Por último, ser un buen padre es estar presente. Me mudé a algunas escuelas diferentes, pero lo que no cambió es mi familia. Mis padres siempre han estado allí, para tener conversaciones atractivas, ver la televisión juntos, comer juntos, jugar juegos juntos, gritarse el uno al otro, sea lo que sea. Si puede crear un espacio seguro y un sistema de apoyo para su hijo, creo que ha logrado criarlos.

Answer 2

Sí, es posible que algunos padres críen a algunos adolescentes sin que esos adolescentes los odien.

ACTUALIZACIÓN : En lo que sigue, hago generalizaciones sobre adolescentes. Mi creencia fundamental es que los adolescentes son personas, y las personas son complejas. Cuando afirmo que los adolescentes son naturalmente egoístas, no me refiero a todos. Quiero decir que el egoísmo es un rasgo común durante la adolescencia. Hay adolescentes que no son egoístas, y hay egoístas que no son adolescentes. Gracias, Monica Nelson, por señalar la debilidad de mi exención de responsabilidad de la primera frase. Con suerte, este párrafo aclarará mis creencias y prejuicios.

Los adolescentes (como los no adolescentes) naturalmente se resisten a ser controlados. Como padre, debes aceptar eso como algo dado. Si le ordena a su adolescente que haga algo (vai una orden directa, o peor, a través de un viaje de culpa pasivo-agresivo), su adolescente (si es típico), lo resentirá. Parada completa

Se resentirá de hacer algo que sea “por su propio bien”. Esa es la forma como es. Si no aceptas eso, estarás infinitamente frustrado. Si espera que a su hijo le guste el hecho de que le está ordenando que haga su tarea, estará esperando mucho tiempo.

Si le das pena por no gustarle que te ordenen, vas a recibir más pena a cambio.

Puedes mitigar el resentimiento considerando que …

1. La mayoría de las personas responden mejor a los pedidos que entienden que a los que no, y

2. La mayoría de las personas responde mejor a los pedidos que son necesarios que a los que no lo son.

Antes de continuar, repetiré que, independientemente de LO QUE HAGA, es probable que su hijo vuelva a enviar sus órdenes. Pero estoy hablando de grado. Puede ser “¡Arg! Ahí va mamá, otra vez … Ella es un poco irritante, pero debes amarla” o “¡Vete a la mierda, mamá! ¡Te odio!”

Tomando primero mi segundo punto, su objetivo, si desea tener una familia armoniosa, debe ser MINIMIZAR la cantidad de comandos que emite. NECESITAS mantener a tu hijo seguro y saludable. Eso es. Si está dando una orden que no se relaciona con la salud o la seguridad (o la seguridad razonable en el futuro), ¿por qué lo hace?

Permítame dar un paso atrás y decir que así como es natural que los adolescentes se esfuercen por la independencia, es igualmente natural que los padres quieran mantener el control. Han estado en el rol de control durante más de una década, y es confuso y doloroso simplemente dejarlo. Eso es otro hecho, y si usted, como padre, no lo acepta, se siente hundido. Debe aceptar el hecho de que, si usted es como la mayoría de los padres, VA a sentirse reacio a renunciar al poder, incluso cuando mantener ese poder no es útil.

¿Qué hacen los humanos cuando son reacios a renunciar al poder? Sacan los sentimientos de las personas con menos poder que ellos. Si crees que eso se aplica a otras personas y no a ti, te tengo miedo. Las personas que niegan la naturaleza humana son las personas que más sucumben a ella.

Por lo tanto, debe trabajar arduamente para SOLO imponer reglas de salud y seguridad, nunca las reglas arbitrarias que naturalmente va a querer imponer. ¿NECESITAS forzar a tu hijo a estar en casa a las 10 pm? Tal vez. ¿NECESITAS forzarlo a limpiar su habitación? Posiblemente, pero ¿estás seguro? ¿Le va a doler tener una habitación desordenada o es realmente un problema de tu estética chocar con la suya?

Para mi primer punto, hay dos respuestas razonables a “¿por qué tengo que hacer eso?” La primera es “porque si no lo haces, tal o tal cosa mala podría pasar”. El segundo, y esto no es lo ideal, es “ya sabes, voy a tener que pensarlo. Tengo un instinto de que necesitas seguir esta regla, y como soy el padre, me voy. para pedirle que lo siga mientras descubro ese motivo. Pero hablemos más tarde. Intentaré aclarar por qué es importante “. Y luego seguir a través! Discútelo más tarde.

No necesitas aguantar la mierda del tipo “sí, pero …”. Si explica sus razones y NO son una tontería, está bien decir: “No quiero entrar en una larga discusión sobre esto ahora”. Pero debes darle a tu hijo la sensación general de que no estás simplemente dictando leyes arbitrarias. “Te estoy pidiendo que hagas la cosa X por la razón Y”.

Muchos adolescentes están aprendiendo, por primera vez, que el mundo está lleno de hipocresía. La referencia más famosa de la cultura pop a esto es que Holden Caulfield dice que todos son falsos. Si te gusta o no “Catcher in the Rye” no es importante. Lo que es importante es que los adolescentes están desilusionados. Cuando eran niños, eran lo suficientemente ingenuos como para tomar a las personas a su valor nominal. Como adultos, estarán lo suficientemente cansados ​​como para rechazar la falta de sinceridad. Pero en este momento están MUY decepcionados por un mundo que apenas están aprendiendo está lleno de tonterías. Así que si eres una tontería, eres uno de “ellos”. No se

Por alguna razón, la mayoría de los adultos pierden sus recuerdos de lo que se siente ser un adolescente. Si eres típico de esa manera, lee un poco y mira algunas películas. Ver “Rebelde sin causa” o lo que sea. Los adolescentes están ENTENDIDAMENTE enojados y confundidos (y también son hedonistas).

Encuentre una manera de empatizar y, de nuevo, NUNCA SEA UNO DE “ELLOS”. Está bien forzar a tu hijo a hacer su tarea porque “si no lo haces, no entrarás a la universidad”. Pero si él dice: “pero todo es un trabajo ocupado, y la universidad será un trabajo más ocupado”, no discutas con él (en gran parte tiene razón), y no le digas que “a veces la vida es injusta”. No pidió que se dejara caer en esta vida injusta. Y solo está aprendiendo que es injusto. Él no ha tenido décadas para vivir con ese hecho, como tú. Así que ten un poco de entendimiento y concuerda con él

“Sí, apesta que tengas que hacer esto. También odiaba hacer la tarea. Y ahora odio ser el padre que te está haciendo el trabajo ocupado. Odiaba cuando mis padres me obligaron a hacerlo. Pero entiendo por qué lo hicieron …

Los adolescentes son naturalmente egoístas. Dos cosas les están sucediendo a la vez: (1) se están dando cuenta de que la vida, en muchos sentidos, es una cárcel, y cuando estás en la cárcel es natural pensar en ti mismo y no en los demás. Tu instinto de lucha y huida se desvanece.

(2) ¡Se están dando cuenta de que tienen CUERPOS! Por un lado, tienen estos nuevos “juguetes” que son increíblemente emocionantes. Por otro lado, tienen las máquinas torpes que no vienen con manuales de usuario. Tienen mucho que pensar para recordar tu cumpleaños.

Eso dolerá! Simplemente lo hará. Cortarse a sí mismo para sentirse herido.

NO PUEDES forzar el afecto. Lo “mejor” que puedes hacer es culpar a un adolescente para que se siente tristemente en una reunión familiar. Esto será contraproducente. Le enseñarás que estar contigo es un deber, no un placer.

Dale espacio. Confíe en que la mejor manera de mantenerlo como miembro de la familia, como su amoroso hijo o hija, es dejarlo (siempre que sea seguro) que sea un hedonista por un tiempo. Tendrá las células cerebrales para dedicarse a los demás cuando él mismo se resuelva. Hasta entonces, retroceda, sabiendo que será difícil hacerlo. Al final, te amará por darle el respiro que necesitaba.

Todo esto es difícil. ¿Y si te equivocas? ¿Qué pasa si te enojas e impones alguna regla totalmente innecesaria o te das cuenta de que acabas de engañar a tu hija para que venga a la iglesia contigo?

Haz lo de los adultos y discúlpate. Enséñele a su hijo que es natural arruinarlo, y que lo que hay que hacer después es enmendarlo y trabajar para mejorar su comportamiento en el futuro.