Anon, en un comentario escribiste esto:
“No creo que la asesoría por mi cuenta tenga nada que brindarme ahora. No estoy enojada conmigo misma, no tengo miedo de perder el control, no creo que estas fantasías estén equivocadas … No tengo nada sobre mí misma que realmente quiero cambiar “.
No tengo una opinión, ni ninguna base para tener una opinión, de si está en lo cierto o no, pero está pensando de manera incorrecta. Estás tratando de resolver las cosas con tu esposa y, sin embargo, no estás dispuesto a hacer algo que pueda mejorar la situación. Tal vez no te mejore. Pero podría ser el primer paso para ayudar a su esposa a confiar en usted. ¿Por qué no haces el sacrificio? ¿Por qué es un sacrificio tan grande?
Aquí hay una analogía: digamos que engañé a mi esposa (y ella lo sabía). Era una aventura de una noche, y al instante me arrepentí. Digamos que estaba seguro de que nunca lo volvería a hacer. Solo para aclarar las cosas, digamos que tengo un conocimiento perfecto de mí mismo, aunque, en la vida real, eso es imposible. Así que realmente no la engañaré de nuevo. Por lo tanto, no tendría sentido, en términos de crecimiento personal, que yo reciba terapia.
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Aun así, si mi esposa me pidiera que me hiciera terapia, si ese era el precio de recuperar su confianza (o el primer paso de ese precio), me pondría en marcha. No entiendo por qué no vas. No estoy diciendo que debas hacer todo lo que tu esposa te pide. Pero el hecho de que no lo hagas sugiere que hay cosas más importantes para ti que recuperar su confianza. (Lo cual está bien si es verdad, pero eso es algo que debes enfrentar).
Revise su idioma (con énfasis agregado): “No creo que la asesoría por mi cuenta tenga nada que brindarme ahora. No estoy enojada conmigo misma , no tengo miedo de perder el control, no creo que estas fantasías están equivocados … No tengo nada sobre mí que realmente quiera cambiar “.
Cuando pierdes la confianza de alguien, generalmente tienes que ir por la borda para recuperarla. Si le prometo que nunca volveré a emborracharme, es más probable que recupere su confianza manteniéndome totalmente sobrio (ni siquiera tomando una copa con la cena) durante un año que bebiendo casualmente. Tal vez eso sea injusto, pero no estoy hablando de justicia. Estoy hablando de lo que uno tiene que hacer para ganarse la confianza.
Tienes que pensar en lo importante que es para ti la confianza de tu esposa. ¿Qué sacrificios estás dispuesto a hacer para obtenerlo? ¿Qué sacrificios no estás dispuesto a hacer? Contestar esas preguntas te ayudará a comprender cuánto vale su confianza para ti. Y, si eres tan honesta con ella como dices, y si no estás dispuesta a ir a terapia, supongo que debes decirle: “Lo siento, quiero tu confianza, pero no tanto”.
Desde el punto de vista de su esposa (lo mejor que pueda entenderlo en su publicación) usted dice: “Alguna vez fui violador; tengo fantasías sexuales con niños; pero estoy seguro de que nunca actuaré sobre ellos, y simplemente debes confiar en mi autoevaluación al respecto. No estoy dispuesto a obtener una opinión externa “. O: “Estoy dispuesto a obtener uno, pero no incondicionalmente. Sólo lo haré si usted también recibe terapia”.
Le dijiste que violaste a tu hermana, ¡y pusieron expectativas en ella (tu esposa)!
Ya sea que tenga razón o no con respecto a su autoevaluación, no está siendo inteligente con respecto a la creación de confianza. Esa no es una forma codificada de que yo diga “No te creo”. No tengo forma de saber la verdad. Estoy diciendo que no estás siendo práctico.
Estoy de acuerdo contigo en que la terapia de pareja sería una gran idea, y lamento que tu esposa no esté interesada. Tal vez lo estará si le das tiempo y no la presionas. Tal vez si usted fuera a la terapia por su cuenta, ese gesto le ayudaría a confiar en usted lo suficiente como para ir con usted.
Le sugiero que piense detenidamente por qué es tan adverso a la terapia. Por lo que has escrito, parece que tu objeción es “No tiene sentido. Sería una pérdida de tiempo”. ¿Ves por qué eso suena falso? Estás diciendo: “Hay un gran problema en mi matrimonio, y quiero resolverlo, pero no estoy dispuesto a probar X, porque X es una pérdida de tiempo”.
No será una pérdida de tiempo si su objetivo realmente es recuperar su confianza, y si es algo que su esposa quiere que haga. Puede ser una pérdida de tiempo para usted personalmente. Sin embargo, no eres el mejor juez de eso. De la misma manera, si estuviera seguro de que nunca volvería a engañar a mi esposa (en el mundo real, donde no es posible esa confianza), podría aprender algo de una fiesta externa y objetiva. ¿Cuál es tu aversión a hacer eso?
Si la idea de explorar mis problemas con un terapeuta me incomodara, me hiciera sentir más que la incomodidad “sería una pérdida de tiempo”, eso me diría algo. No me diría que estoy equivocado, que definitivamente volveré a engañar a mi esposa. Me diría que tenía algo que necesitaba explorar.
Finalmente, me cuesta mucho tragar que eres superhumano, que es lo que estás diciendo. No creo que estés destinado a molestar a tus hijos. Tomo tu palabra cuando dices que eres tratado con tus demonios. Ya sea que tenga o no, ciertamente hay pedófilos reformados, así que sé que es posible.
Pero nadie es perfecto. ¿Qué pasa si tu vida se vuelve increíblemente estresante, como a veces lo hacen las vidas? ¿Qué pasa si (solo como un ejemplo) tres personas que amas mueren en el transcurso de una semana, pierdes tu trabajo, tu casa se quema y tu perro te muerde? ¿Qué pasa si no has dormido bien durante tres semanas? Y hay un niño cerca de ti …
Una vez más, no estoy diciendo que cederás a la tentación. Probablemente usted no lo haría. Mi punto es que no lo sabes. Usted no puede saber A menos que seas superhumano.
Si su esposa alguna vez confía en usted, lo mejor que podrá hacer (si es un ser humano racional) es confiar en sus intenciones y confiar en el hecho de que usted va a esforzarse. Rechazar la terapia va a frustrar eso. Diciendo: “Admito que soy falible, y aunque dudo que alguna vez lo arruine, estoy dispuesto a agregar algunos ‘cinturones de seguridad’ adicionales al auto, solo para asegurarme”.
Soy un marido fiel y digo que nunca engañaré a mi esposa. No es una mentira. Lo digo en serio. De hecho, estoy seguro de ello. Pero que si…? ¿Qué pasa si tres de mis amigos murieron, perdí mi trabajo, mi casa se quemó y mi perro me mordió? ¿Qué pasa si, justo cuando estaba en mi situación más vulnerable, una chica caliente con la que había estado fantaseando me pidió que la besara? ¿Qué pasaría si ella me abrazara y presionara sus labios contra los míos?
No creo que cederé a la tentación, pero no soy superhumano ni centrista. Soy falible Soy humano. No eres tu Si es así, ¿está tu esposa loca por estar preocupada? ¿No vale la pena mostrarle que estás dispuesta a trabajar las cosas?