No.
Acababa de salir de una relación saludable de cuatro años, con un tipo amoroso, sano, paciente, cariñoso y divertido. Terminó de la manera más amigable y pacífica posible, y estaba tan entusiasmada de estar soltera por primera vez en mi vida adulta. Salí con unos amigos dos días después de que esta relación terminara, y sus amigos se reunieron con nosotros, a quienes apenas conocía. Una que solo había conocido una vez antes, en el mismo bar, una semana antes, (con el mismo amigo). Me gustó lo indiferente y “genial” que parecía este tipo, (lo llamaremos B), pero realmente no planeamos conectarme con él, pero estaba tan entusiasmado con esta nueva vida y conociendo nuevos amigos y solo quería decir SÍ a cualquier oportunidad divertida.
Regresamos a la casa de B, hicimos drogas para la fiesta y, después de que mi amigo me contara que era un tipo tan grande, sensible y emotivo, decidí conectarme con él. Increíble por decir lo menos (las drogas ayudaron). Todos dormimos allí y a la mañana siguiente (Día de San Valentín, ¡ja!) Él consiguió mi número y me envió un mensaje de texto tan pronto como llegué a casa. Nunca jugaba juegos, respondía mensajes de texto rápidamente y dejaba en claro que quería volver a salir. Salimos esa noche y seguimos saliendo regularmente. Durante la semana estuve con él, y los fines de semana fui a la ciudad para salir con amigos, divertirme de manera divertida, divertirme con chicos (de los cuales era honesto con B) y disfrutar de mi nueva vida soltera. Dejó muy claro que no le gustaba el hecho de que no quería pasar los fines de semana con él, lo que entendí. Pero esta era mi vida, y era honesta con él, y no iba a cambiar mi vida por un tipo que apenas conocía.
Después de solo dos semanas de conectar, intentó darme un ultimátum, que no acepté. Él todavía se queda por ahí. Es muy inteligente y manipulador, e hizo parecer que podría darme la vida de mis sueños. Yo estaba muy preocupado por esto. Había unas cuantas banderas rojas. Pero tuvimos un gran sexo, él era intrigante porque era muy diferente, tenía un gran gusto por la comida, los muebles, la ropa, era muy viajado, artístico, poético, romántico, y me pareció sofisticado y diferente a todos los que conocía, lo cual Me estaba atrayendo. Actuó como algo torturado y “demasiado genial” para muchas personas y cosas, lo que por alguna razón hizo que me gustara más porque me sentí halagado de que me haya elegido.
Lo llamó “hacer el amor” en lugar de “tener relaciones sexuales”, lo que me pareció muy “adulto”. Es un poco gracioso ahora. Me llamó mujer en lugar de niña, hermosa en lugar de linda, me dijo lo inteligente que era y afirmó que creía que estábamos hechos el uno para el otro. “Tu piel, sonrisa, dientes, risa … No puedo imaginarme nunca estar tan atraído por alguien como yo por ti”. Me dijo que me amaba MUY temprano. Le dije a mi madre que me amaba. Ella se desanimó de inmediato por esto, como puedes imaginar.
Él también estaba abierto a querer una familia y niños pronto, (él tenía 25 años, ahora 27, y yo 23, que pronto será 25). Lo cual me ha parecido boquiabierto y sexy. Me encantó que estuviera tan seguro de eso, a diferencia de la mayoría de los chicos de mi edad. Actuó como si rara vez encontrara una chica que le gustara, así que nuevamente, estaba tan feliz de que me eligiera.
Eso sí, esta atracción tomó tiempo. Lo dejé MUY claro que no quería ser la novia de nadie durante mucho, mucho tiempo. Le dije específicamente que no se enamorara de mí (lo que ahora sé es una garantía de que alguien se enamorará de ti). Pero esto solo hizo que me quisiera más. Las flores le compraron flores a mi mamá cuando apenas la conocía (impar), poemas, regalos, promesas, cumplidos, comidas caseras, conversaciones de apariencia inteligente, buen sexo. Libro de texto narcisista.
Había planeado (durante meses en ese momento) ser voluntario en Hawai durante un mes. Fui a Hawai y hablábamos todos los días, donde me escribía largos correos electrónicos románticos y poemas, y decidió que vendría a visitarme. Él realmente sacó las paradas, lo que fue romántico para mí. Nunca había tenido a alguien que trabajara tan duro para mí. Me visitó en Hawai y me mostró que se había tatuado mi nombre. Cuando se hizo el tatuaje, nos conocíamos desde hacía dos meses. Aunque para cualquier otra persona esto parecería una locura, definitivamente me pareció un poco loco, pero sobre todo apasionado y romántico. En Hawai, luchamos constantemente. Es una persona muy molesta que creía que quería apretar mis botones intencionalmente. Muy lento cuando intentas salir a hacer cosas, masticar ruidosamente, cosas así. Cosas pequeñas, pero molestas, y creo que hizo estas cosas para sacarme un impulso. Yo diría que tenía hambre y casi parecía como si él, intencionalmente, dejara de comer durante el mayor tiempo posible. Muy bizarro Pero cuando te enamoras, lidias con la mierda molesta.
Pero tuvimos mucho sexo durante todo el viaje, vimos cosas geniales, etc. Voló a casa y me quedé en la isla durante otras dos semanas. Durante esas dos semanas, me invitó a Francia con él y su madre. “¿Cuánto más romántico puede llegar a ser?”, Pensé. Así que reservé mi vuelo. Llegué a casa, él me recogió en el aeropuerto y después de eso fuimos prácticamente inseparables. Volamos a París unas semanas después de llegar a casa, y manejamos de París a Saint-Tropez, parando en algunos lugares intermedios, era hermoso y romántico, pero él todavía me molestaba muchísimo.
Fue en Saint-Tropez, en la cubierta de nuestro hotel de 5 estrellas (pagado por su madre, fíjate) después de unas copas de vino, con música en vivo cerca, que lo miré y me enamoré por completo. Sucedió en ese momento exacto, y no había vuelta la vista atrás. Mientras que antes no estaba extremadamente atraído por él, físicamente, después de ese momento pensé que era absolutamente perfecto. Estaba listo para esta vida, dijo que tendríamos juntos. De comida increíble, viajes, sexo, etc. Esta emocionante vida sería la envidia de los demás. Viviríamos la vida de nuestros sueños. O eso decía él.
Regresamos de Francia (a fines de junio) Le dije que lo amaba y que avanzábamos a toda velocidad. En agosto, comenzó a renovar un establo en la propiedad de sus padres para que nosotros viviéramos. (En el cual, un año más tarde, todavía está trabajando). Comenzamos a hablar sobre el matrimonio y los hijos muy temprano, y nunca me había sentido más emocionado o feliz. listo para algo Incluso su madre habló de nuestra boda que sería en su patio trasero. Él dijo que él mismo haría mi anillo de compromiso, cuya idea me pareció hermosa y única. Los siguientes meses fueron los más felices de toda mi vida. Estaba absolutamente borracho de amor, nunca me había sentido más atraído físicamente por alguien, nunca me había emocionado más con mi vida. Me haría llorar lo mucho que lo amaba. Les dije a todos que lo era para mí, estaba tan orgulloso de ser su chica. Nunca había estado tan seguro de nada ni de nadie en toda mi vida. Lo habría seguido hasta los confines de la tierra. Era todo lo que siempre quise o necesité, o eso me hizo creer. Me aseguré de que nunca hubiera una pregunta sobre cuánto lo amaba, estaba muy presente y consciente. Amé a sus amigos y familiares, y ellos me amaron a mí.
Agosto fue también la primera vez que me rechazó, sexualmente, que se convertiría en el tema de nuestra relación. Eso sí, puedo manejar a un hombre agotado, no sintiéndose bien, etc. Todos somos humanos. Pero esto me dolió mucho porque habíamos estado tan activos sexualmente durante unos 6 meses en este punto, siendo él siempre el iniciador. Después de esto, las cosas simplemente fueron cuesta abajo, con períodos intermitentes de felicidad esperanzadora, que me mantuvieron aferrado. Dejó de querer tener sexo conmigo. Pasamos de al menos una vez al día a una vez por semana, aunque pasamos todas las noches juntos. Esto me destrozó. El hombre al que amaba más que a nada en el mundo, estaba acostado a mi lado y ni siquiera me tocaba. De nuevo, otro libro de texto de comportamiento narcisista . Descubrió lo que me gustaba y se negó a dármelo, como un intento de mantener el control. Dejó de importarme cómo me sentía (si alguna vez, realmente, realmente le importaba una mierda) o lo que tenía que decir, estaba demasiado absorto en la televisión y en su propio “estrés” para prestarme atención. (Eso sí, él vivía en casa, nunca tuvo que preocuparse por el dinero, no tenía un trabajo de verdad. Creo que le gustaba hablar de lo estresante que era para obtener atención y simpatía de la gente “.
Ni siquiera haría contacto visual conmigo cuando preguntaba. Él atribuyó su falta de deseo sexual a mi “mala actitud”, pero había sido muy buena en la vida, tan dulce como la tarta, hasta que comenzó a rechazarme regularmente. También aprendí que él alejarse sexualmente era un tema en sus otras relaciones también. Actuó “demasiado frío” para el sexo, como si el apetito sexual fuera solo para las personas menores que él.
Me sentí resentida, enojada y ansiosa durante los siguientes meses, pero estaba tan interesada en él y en nuestro futuro, que no podía imaginarme irme. Dejando simplemente no era una opción. Intentaría hablar con él sobre lo no deseado que me sentía, pero esto solo lo hizo enojar y enojar. Todo lo que dijo e hizo señas a él solo queriendo tenerme como apoyo en su vida, un cuerpo cálido para tener en la noche, alguien para presenciar su “genio”. Vale la pena mencionar que él era un hijo único que estaba solo mucho, y que su madre se había ido mucho cuando estaba creciendo. Creo que él solo quería una familia tan mala, así que la gente que lo rodeaba no podría dejarlo. Extraño, y triste.
Parecía no tener ningún interés en mis necesidades, amigos, vida, opiniones, familia, sentimientos, trabajo, etc. Era como el sueño en el que estás en una habitación llena y gritas, pero nadie te puede escuchar. Esta fue la misma persona que me cortejó durante casi cuatro meses. Dijo que quería que yo fuera la madre de sus hijos. ¿Cómo puede ser esto posible? Me aferré a quien se pintó para ser, la vida que él afirmó que tendríamos. Rápidamente me di cuenta de que él era absolutamente todo hablar, y nada de acción. No estaba disponible emocionalmente, tenía problemas de abandono, carecía de empatía por nadie y fue mi madre quien señaló que probablemente era un narcisista de libros de texto. Estas son todas las cosas de las que no me había dado cuenta hasta que terminamos.
Llegué al punto en que estaba teniendo ataques de ansiedad y lanzando berrinches literales porque me sentía tan descuidada e ignorada. Lo que, para un narcisista, te los apaga aún más. Pero estaba en mi punto final, leí libros de relaciones, le escribí correos electrónicos, traté de ignorarlo, traté de ignorarlo, fue agradable, fue grosero, nada funcionó. Lo medité, pedí consejo, nada. Nunca había trabajado tan duro en nada en mi vida. Nunca quise que algo funcionara tan mal como esto. Lloré constantemente y comencé a odiarlo. Nuestra vida fue COMPLETAMENTE en sus propios términos. Me sacrifiqué mucho de mí mismo. Daba la impresión de que nada de lo que hacía era lo suficientemente bueno, no importaba lo mucho que lo amaba. Se aseguró de que yo supiera que todo el estrés en su vida fue causado por mí (una mierda). Me dijo que me decepcionaba constantemente en él, pero si solo me preguntaba sobre mi vida de vez en cuando, tenía más sexo conmigo De vez en cuando, apagué el televisor, no habría tenido nada de qué quejarme. Estaba tan enamorada de él. Estaba muy abierto con mis sentimientos, nunca lo hice adivinar sobre cómo me sentía. Lo cual, es un error cuando se trata de un narcisista. Una vez que saben que los amas, no tienen ningún uso real para ti. Solo quieren saber que son amados. Nunca mostró ningún interés en tratar de arreglar las cosas. Él siempre dijo que una relación nunca debe ser “trabajo”. Mis padres tienen una gran relación, yo tuve una educación normal y solo he salido con chicos geniales, agradables, cariñosos y amorosos. Nunca he estado en una relación abusiva de ningún tipo. Esto, creía, era una relación emocionalmente abusiva con alguien con un trastorno de personalidad no diagnosticado.
Finalmente tuve que irme, a partir de marzo, y fue lo más difícil que hice con la cerveza. No debería haber sido una sorpresa, porque sabía lo infeliz que era, pero no creo que alguna vez pensara que me iría. Vimos a un terapeuta una vez, hacia el final, pero para entonces ya había terminado. Nunca quise irme, le di un millón de oportunidades para incluso hacer el menor esfuerzo por arreglar las cosas, pero estaba claro que no estaba interesado en arreglar las cosas, en absoluto.
Una vez que me fui, sus amigos salieron de la carpintería y me dijeron cómo tomé la decisión correcta, que era demasiado bueno para él y que estaba mucho mejor, que era una persona enferma y manipuladora. Esto me hizo sentir bien de escuchar, pero eso no detuvo los meses de lágrimas, ansiedad, pérdida de peso y miseria que siguieron. ¿Cómo me pudo haber pasado esto? Pensé que había resuelto mi vida solo para que me la arrancaran. Él. rogó y lloró por mi espalda, rogó “comenzar de nuevo” por un tiempo MUY corto, pero en ese momento ya era demasiado tarde. Él sopló sus posibilidades. Me dijo que era el error más grande de su vida, con el que estaba de acuerdo. Más tarde, me enteré de que se había acostado con alguien cuando estaba en Hawái, y le mentí a la cara durante un año entero. Eso sí, nunca le pregunté si se había acostado con alguien. Se ofreció voluntariamente a no hacerlo, en sus propios términos. Nunca valoró la verdad.
Unas semanas después de nuestra ruptura inicial, me presenté en su casa una mañana. Llamé y envié un mensaje de texto antes de venir, pero él nunca respondió. Me dijo que no tenía planes de ver a nadie más, y yo le creí. Le encontré a él y a un “amigo” dormido en su cama, una chica con la que me había hecho amiga, que me apoyó mucho durante nuestra ruptura, que le gritó en el bar una noche sobre cómo nunca lo había hecho. encuentra a alguien mejor que yo, y que él fue tan estúpido por arruinarlo. Ella me llamó más tarde ese día, disculpándome profusamente, diciendo que no pasó nada, y yo le creí. Ahora están saliendo.
Dejar la vida que creía que era la cosa más difícil que he hecho. Dejando al hombre que amaba más que a nada, o alguien estaba desgarrado. Pero, ¿qué clase de mujer sería si me quedara? Me quedé hasta que no pude más. No podía creer, y todavía no puedo creer que alguien pueda cambiar casi de la noche a la mañana. Ahora me doy cuenta de que está enfermo, triste, controlador, manipulador, solitario, emocionalmente no disponible, malcriado hombre-niño, y tengo tanta suerte de estar fuera de esto. Aunque me llevó meses llegar a este punto. Terapia, y lágrimas y pérdida de peso, como mencioné. Fue horrible más allá de las palabras. Por suerte, estoy con alguien a quien le importa una mierda lo que siento, me hace reír, es muy amoroso y demostrativo en su amor, y se preocupa por lo que está sucediendo en mi vida.
No desearía esa horrible relación con mi peor enemigo. El amor no es suficiente.
