Descargo de responsabilidad: Todo el material publicado aquí es solo para más de 18 audiencias y es NSFW.
Para empezar:
P: ¿Cómo haces que tu esposa grite y gime cuando estás teniendo relaciones sexuales?
A: Deja que ella te atrape haciéndolo.
Novia y bruma
Dos escobas se van a casar. Antes de la ceremonia, la escoba de la novia le dice a la escoba del novio: “Creo que voy a tomar un batidor”.
La escoba del novio dice: “¿Cómo puede ser posible? ¡Ni siquiera nos hemos reunido!”
DIABLO EN LA IGLESIA
Un domingo por la mañana, Satanás apareció ante una congregación de un pequeño pueblo. Todos empezaron a gritar y correr hacia la puerta principal de la iglesia, pisoteando unos a otros en un frenético esfuerzo por escapar.
Pronto, todos se fueron, excepto por un anciano caballero que se sentó tranquilamente. Satanás se acercó al hombre y dijo: “¿No sabes quién soy?”
El hombre respondió: “Sí, claro que sí”.
Satanás preguntó: “¿No vas a correr?”
“No, claro que no”, dijo el hombre.
Perturbado, Satanás preguntó: “¿Por qué no me tienes miedo?”
El hombre respondió con calma: “Estuve casado con tu hermana durante más de 48 años”.
LA DIFERENCIA 45
P: ¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?
A: 45 lbs.
P: ¿Cuál es la diferencia entre un novio y un marido?
A: 45 minutos.
ENFERMEDAD
Una pareja de recién casados en su luna de miel se prepara para verse desnuda por primera vez.
El marido expone sus pies anudados y torcidos. Él explica: “Tuve tolio cuando era niño”.
La esposa le pregunta si quiere decir polio. Él dice: “No, solo afecta los dedos de los pies”.
Se quita los pantalones y revela las rodillas deformadas. Él admite: “Yo también tenía las rodillas”.
Finalmente, se quita los boxers. En shock, la mujer jadea, “¡Oh no, smallcox, también!”
DIVORCIO Y CIRCUNCISION
P: ¿Cuál es la diferencia entre un divorcio y una circuncisión?
A: En un divorcio, te deshaces de todo el imbécil.
TRIBUNAL DE DIVORCIO DISNEY
Mickey Mouse y Minnie Mouse están en la corte de divorcio.
“Mickey”, dice el juez, “lo siento. No puedo concederte el divorcio por motivos de locura. Minnie me parece bastante loca”.
“No dije que estaba loca”, exclama Mickey. “Dije que ella era f ** rey Goofy”.
BARBIE DIVORCIADO
P: ¿Qué viene con la nueva muñeca Barbie Divorciada?
A: Todas las cosas de Ken.
EN LA PUERTA
P: Si su esposa está gritando en la puerta de entrada y su perro ladra en la puerta de atrás, ¿a quién le deja entrar primero?
A: El perro, por supuesto. Al menos se callará después de que lo dejes entrar.
DIVORCIO FRESCO
P: ¿Por qué Frosty the Snowman quería el divorcio?
A: Pensó que su esposa era una flake.
ACROBATICA GERIATRICA
Dos ancianas hablaban de su vida sexual. Ethel estaba molesta porque su vida sexual realmente había muerto, mientras que Mildred dijo que su vida sexual era genial.
Mildred aconsejó a Ethel: “Cuando mi Sammy se está preparando para ir a la cama, me desnudo, me tumbo en la cama y me pongo las dos piernas detrás de la cabeza. Cuando me ve así, se emociona tanto, tenemos sexo salvaje el resto de la noche.”
Ethel dijo: “Voy a intentar eso esta noche”.
Mientras el esposo de Ethel, Harold, estaba en el baño esa noche, ella se quitó toda la ropa. Luchó por poner ambas piernas detrás de su cabeza. Después de lograr esta gran hazaña, Ethel cayó hacia atrás y no pudo moverse.
Harold salió del baño con una expresión de asombro en su rostro. “Por el amor de Dios, Ethel, peina tu cabello y mete los dientes. Pareces un gran agujero”.
ANGEL GUARDIAN CELDADO
Caminando por la calle, un hombre oye una voz: “¡Detente! Si das un paso más, un ladrillo caerá y te matará”.
El hombre se detuvo; un gran ladrillo cayó frente a él. El hombre atónito siguió caminando hacia la cruzada.
La voz gritó: “¡Detente! Si das un paso más, un coche te atropellará y morirás”.
El hombre se quedó quieto; un auto vino a la vuelta de la esquina, apenas lo extrañaba.
“¿Dónde estás?” preguntó el hombre. “¿Quién eres tú?”
“Soy tu ángel guardián”, respondió la voz.
“¿Oh si?” preguntó el hombre. “¿Dónde diablos estabas cuando me casé la semana pasada?”
Escondido en el armario
Un chico llega temprano a casa del trabajo y escucha ruidos extraños que vienen del dormitorio. Se apresura escaleras arriba para encontrar a su esposa desnuda en la cama, sudando y jadeando.
“¿Que pasa?” él pide.
“¡Estoy teniendo un ataque al corazón!” llora la mujer.
Se apresura a bajar las escaleras para tomar el teléfono, pero justo cuando marca, su hijo de cuatro años aparece y dice: “¡Papá! ¡Papá! ¡El tío Ted está escondido en tu armario, y no tiene ropa puesta!”
Golpea el teléfono y entra corriendo al dormitorio, pasando junto a su gritadora esposa. Él rompe la puerta del armario. Efectivamente, está su hermano, totalmente desnudo, encogido en el suelo.
“Bastardo”, dice el marido. “¡Mi esposa está teniendo un ataque al corazón, y estás corriendo sin ropa para asustar a los niños!”
Después de la luna de miel
Una pareja regresa de su luna de miel negándose a hablar entre sí. El mejor amigo del novio lo lleva aparte y le pregunta qué pasa.
“Bueno”, responde el hombre, “cuando terminamos de hacer el amor la primera noche, puse un billete de $ 50 en la almohada sin pensar”.
“Oh, no deberías preocuparte demasiado por eso”, dice su amigo. “Estoy seguro de que tu esposa lo superará pronto. No puede esperar que te hayas salvado todos estos años”.
“Ese no es el problema”, dice el novio. “¡Ella me dio $ 20 de cambio!”
DESAYUNO CALIENTE
Una pareja mayor celebra su 50 aniversario de boda en su casa.
“Sólo piense”, dice el anciano, “estábamos sentados aquí en esta misma mesa de desayuno, desnudos como jaybirds, hace 50 años”.
“Bueno”, la anciana se ríe, “¿qué dices, deberíamos desnudarnos?”
Los dos se desnudan inmediatamente y se sientan de nuevo en la mesa. “Ya sabes, cariño”, dice la viejecita astutamente, “Mis pechos arden por ti ahora como lo hicieron hace 50 años”.
“No estoy sorprendido”, responde el viejo. “¡Uno está en tu café y el otro está en tu avena!”
EL MEJOR AMIGO DEL MAR
Una mujer se encuentra con su amante, que también es el mejor amigo de su marido.
Hacen el amor durante horas. Luego, mientras yacen en la cama, suena el teléfono. Ya que es la casa de la mujer, ella levanta el auricular. La mejor amiga escucha, solo oyendo su lado de la conversación:
“¿Hola? Oh, hola … Me alegro tanto de que hayas llamado … ¿En serio? Es maravilloso … Bueno, me alegra saber que la estás pasando tan bien … Oh, eso suena genial … También te amo. De acuerdo. . Adiós.”
Ella cuelga el teléfono y su amante pregunta: “¿Quién era ese?”
“Oh”, responde ella, “ese fue mi esposo que me contó sobre el maravilloso tiempo que él está pasando en su viaje de pesca contigo”.
MÁS ALLÁ DE IMPOTENTE
Doctor, mi marido es 300% impotente.
“No estoy muy seguro de lo que quieres decir. ¿Podrías dar más detalles?”
“Bueno, la primera parte que puedas imaginar, pero también se quemó la lengua y se rompió el dedo”.
ANIVERSARIO LINGERIE
En su décimo aniversario, una esposa sorprende a su esposo al usar la lencería que usó en la noche de bodas. Ella le pregunta a su esposo cuáles fueron sus pensamientos exactos hace 10 años cuando la vio por primera vez en la lencería.
Él dice: “Quería que se te chupen las tetas y te jodas los sesos”.
“Bueno, ¿qué piensas hoy?”
Él dice: “Creo que hice un buen trabajo”.
Cerca del amor
Una pareja celebra su 30 aniversario volviendo a caminar juntos por primera vez. Llegan a la cerca contra la que hicieron el amor por primera vez.
El marido dice: “Vamos, por los viejos tiempos”. La esposa está de acuerdo y ambos se desvisten.
Luego, el esposo dice: “Eres incluso mejor que hace 30 años”.
Su esposa responde: “¡Esa cerca no fue electrificada hace 30 años!”
MAD COW PREOCUPACIÓN
Un esposo y una esposa van a un restaurante. El camarero se acerca a la mesa para tomar su orden.
“Voy a tener su carne más grande y más jugosa”, dice el marido.
“Pero señor, ¿qué pasa con la vaca loca?” pregunta el camarero.
“Oh”, dice el marido, “ordenará para ella misma”.
MAMA AYUDA A LOS LUNA DE MIEL
Dos vírgenes italianas se casan y se van de luna de miel. Desafortunadamente, ninguno de los dos sabe qué hacer cuando llegan allí.
Los recién casados piden consejo a la madre del novio. La madre dice que deben sentarse juntos en la cama, acurrucarse, y las cosas deben suceder desde allí. Los recién casados hacen esto, pero no pasa nada.
El novio llama a su madre. Ella dice que deben quitarse la ropa, meterse debajo de las mantas y que la naturaleza debe seguir su curso. La novia y el novio siguen el consejo de su madre, pero aún así no se les ocurre nada.
Él llama a su madre por tercera vez. Frustrada por la situación, dice: “¡Escucha, toma la cosa más grande que tienes y pégala en su lugar más peludo!”
El novio está callado por un momento y luego le pregunta a su madre: “Tengo mi nariz en su axila, ¿y ahora qué?”
La inteligencia del hombre
P. ¿Cómo llamas a un hombre que ha perdido el 90% de su inteligencia?
A. Divorciado.
Hombre en la cama
Un esposo y su esposa duermen en dos camas separadas. Una noche le pide a su esposa que vaya a su cama para jugar.
Cuando la esposa se levanta para caminar hacia su cama, ella tropieza con la alfombra y cae de bruces. El esposo levanta la vista preocupado y dice: “Oh, ¿mi pequeña esposa cayó sobre su pequeña y curiosa mujer?”
Ella se ríe y se mete en su cama. Cuando terminan, ella se levanta para volver a su cama y se cae de nuevo sobre la alfombra. Su esposo mira por encima del hombro para verla en el suelo, se da vuelta y dice: “Perra torpe”.
Una comida para morirse
Había un inglés, un escocés y un irlandés trabajando en la cima de un acantilado. El inglés dijo: “Si tengo queso en mi sándwich mañana, saltaré de este acantilado”.
El escocés dijo: “Si tengo mermelada en el sándwich mañana, saltaré por el precipicio”.
El irlandés dijo: “Si mañana tengo jamón, saltaré por el precipicio”.
Al día siguiente, el inglés tenía queso, el irlandés tenía jamón y el escocés tenía mermelada. Así que todos saltaron.
En los funerales, las esposas del escocés y el inglés dijeron: “¿Por qué no nos dijeron simplemente que no les gustaban sus emparedados?”
La señora irlandesa dijo: “No sé por qué mi esposo saltó del acantilado. Hizo sus propios sándwiches”.
GOLF CON EL MOB
Dos extraños se encuentran en un campo de golf y deciden jugar juntos.
Un hombre dice: “Soy un vendedor. ¿Qué hay de ti?”
“Soy un sicario para la mafia”, responde el segundo hombre.
Saca un rifle de alta potencia cargado con visores y visores. Luego le pregunta al hombre dónde vive.
Nervioso, el primer hombre responde: “En una subdivisión justo al oeste de aquí. Techo gris, revestimiento amarillo”.
“¿Tienes un compacto de plata y una camioneta roja?”
“El compacto es el auto de mi esposa, pero ese es el camión de mi amigo Jeff”.
El sicario mira por el campo de nuevo. “Bueno, lo están haciendo como adolescentes en tu habitación”.
“Quiero que le dispares en la cabeza y le dispares a él en las bolas”.
El sicario dice: “Me pagan $ 5,000 por disparo”.
“¡No me importa! ¡Solo hazlo!”
El sicario apunta con cuidado y dice: “Este es tu día de suerte. ¡Tendrás dos por uno!”
MENSAJES DE MAÑANA
Joe se despertó una mañana con una enorme erección, pero su esposa ya estaba preparando el desayuno en la cocina.
Joe temía que pudiese estropear las cosas al levantarse, de modo que tomó su teléfono celular y le envió un mensaje de texto a su esposa:
“El poste de la tienda está arriba,
El lienzo se extiende.
Al infierno con el desayuno,
Regresa a la cama.”
La esposa respondió el texto:
“Toma el poste de la tienda abajo,
guarda el lienzo.
El mono está agotado.
Hoy no hay circo “.
Así que envió otro mensaje de texto:
“La tienda de postes todavía está arriba.
y el lienzo sigue extendiéndose,
así que deja lo que estás haciendo
Y ven, dame un poco de cabeza “.
A lo que ella le respondió:
“Sé que tu pole
lo mejor de la tierra,
pero estoy ocupado en este momento,
así que hazlo a mano “.
EL GRAN DESCUBRIMIENTO DEL MORTICIANO
Mientras examina el cuerpo del Sr. Schwartz, un agente de la policía nota que Schwartz tiene el pene más grande que jamás haya visto.
“Lo siento, señor Schwartz”, dice el morticista, “pero no puedo enviarlo a ser cremado con un pene tremendamente grande como este. Debe ser guardado para la posteridad”.
El morticista quita el pene, lo coloca en un frasco y coloca el frasco en su maletín. Cuando llega a casa, decide mostrárselo a su esposa. “Tengo algo que mostrarte que no vas a creer”, dice, sacando el frasco de su maletín.
“¡Oh Dios mío!” ella grita, “¡Schwartz está muerto!”
Inspector de la madre
Un hombre entra a su habitación después del trabajo y se sorprende al encontrar a su esposa desnuda en la cama. Después de un examen cuidadoso, él espía un par de pies descalzos que sobresalen de debajo de las cortinas.
Abre las persianas para encontrar a un hombre desnudo de pie allí. “¿Quien diablos eres tú?” El grita.
El chico desnudo responde: “Soy el inspector de polillas”.
“Oh, sí? ¿Qué estás haciendo desnudo?”
Él mira hacia abajo y exclama: “¡Oh, Dios mío, llegué demasiado tarde!”
NUEVA FAMILIA PARA EL LORO
Una ama de casa compra un loro para acompañarla durante el día.
El empleado advierte que el loro fue donado por un burdel, donde pudo haber aprendido un lenguaje colorido.
A la ama de casa no le importa y trae al loro a casa. Cuando descubre la jaula, el loro dice: “¡Brawkk! Nueva señora. Hola señora”.
Cuando sus tres hijas llegan a casa de la escuela, el loro dice: “¡Brawkk! Nuevas chicas. Hola chicas”.
Finalmente, su esposo, Phil, llega a casa del trabajo, justo a tiempo para la cena.
Cuando pasa junto al loro, el loro dice: “¡Brawkk! ¡Hola Phil!”
RENDIMIENTO DE LOS MAROS
Tres mujeres hablan de la actuación de su marido como amantes.
La primera mujer dice: “Mi esposo es un consejero matrimonial, por lo que siempre me compra flores y dulces antes de hacer el amor”.
La segunda mujer dice: “Mi marido es mecánico de motocicletas. A veces le gusta jugar duro y usar cuero”.
La tercera mujer niega con la cabeza y dice: “Mi esposo trabaja para una compañía de Internet. Se sienta en el borde de la cama y me dice lo maravilloso que será cuando lo reciba”.
Edición pendiente!