Cómo abrirme frente a mis padres y entablar amistad con las personas si soy asexual, aromático, agendero y extraordinariamente tímido y modesto como adolescente

Answer 1

Conectarte con la gente a través de intereses y pasiones les mostrará que eres como ellos. Todos tienen algo acerca de ellos que los hace diferentes o de los que se sienten inseguros, así que no creas que tienes defectos y que otros son perfectos, simplemente no es el caso. La mitad del tiempo la gente está más preocupada de que otros descubran algo acerca de ellos y no les gusten más que de la persona con la que están hablando.

Si tiene servicios locales para LBG (etc., siguen agregando cartas, no puedo continuar) es posible que tenga algo de suerte para encontrar a alguien con quien hablar, mientras tanto, deberían recibir asesoramiento para ayudarlo a salir adelante como asexual. Si eso es lo que quieres hacer. Muchos no piensan mirar allí, pero se supone que los asexuales están bajo esa bandera. También están los foros de AVEN en línea.

El asexual es una sexualidad, no una falta de sexualidad como la gente piensa y es válida por sí misma, mucha gente no entiende y piensa que es hormonal, solo una fase o aún no has conocido a la persona adecuada. Mucha gente no lo aceptará y, en la medida en que vayas, probablemente no vayas a llegar muy lejos con ellos, tendrás que dejar ese tema de la mesa con ellos y mantenerte de acuerdo con lo que estás de acuerdo. A otros no les importará de una manera u otra y solo lo aceptarán porque se han unido con usted por intereses comunes.

Puedes encontrar amigos en personas creativas, ya que tienden a ser un poco más abiertos y la comunidad de gays y lesbianas también está más consciente. Es posible que tengas más amigas si los hombres están amenazados por la apariencia andrógina.

Me identifico como asexual, pero nunca se lo dije a la gente porque sabía que iban a intentar arreglarme. La ausencia de deseo sexual en lugar de una expresión obvia de sexualidad significaba que volaba bajo el radar, la gente pensaba que no había tenido un novio por un tiempo o que era discreto y veía a uno de mis amigos, aunque demasiados ponme con los chicos Mi deseo sexual (o la falta de él) no fue constante y pasé por fases en las que pensé que podría querer una pareja (incluso me casé brevemente y tuve hijos, ahora divorciados) pero nunca funcionó para mí, la idea de eso fue atractiva, pero La realidad rechazada. No sé cuántas veces escuché que “simplemente no has conocido al hombre adecuado” a los 47 años de haber tenido una vida social muy activa y de conocer a una gran sección de personas (y salir con algunos hombres muy deseables) si es que no tengo Conocí al hombre adecuado para mí, es porque no hay ninguno y créeme que lo intenté. En un momento incluso salí con una mujer pensando que podría haber sido gay, por lo que fue un alivio descubrir la asexualidad, había intentado meterme en algo que no era para mí, así que tienes suerte de serlo. consciente de ello a tu edad para no pasar por eso.

Encontrarás una gran diversidad en la comunidad asexual y también verás que las cosas se agitan a lo largo de tu ciclo de vida, lo que puede ser desorientador. Hace poco me enfrenté de repente a tener una gran libido por primera vez en mi vida (fue provocada por una cirugía) pero todo lo demás es lo mismo, así que es algo redundante que manejo con el ayuno intermitente, todavía no me siento atraído por nadie y cuando alguien me toca, me estremezco, cuando un hombre aprende o trata de golpearme, me enoja mucho, me siento violado. Soy célibe, lo he estado durante años y probablemente siempre lo será.

Answer 2

¿Cómo me abro delante de mis padres y me hago amigo de las personas si soy asexual, aromático, agendero y extraordinariamente tímido y modesto como adolescente?

Como mencionaron algunas personas aquí, depende mucho de su origen y de cuáles sean las “reglas” y las opiniones de su sociedad.

Estoy hablando desde un punto de vista europeo, de modo que la forma en que veo las cosas, el comportamiento y el funcionamiento de mi sociedad puede ser diferente a la suya y lo que voy a decir aquí puede no ser adecuado para su situación. Más aún, también depende de tu familia y amigos y de cuán abiertos sean. Independientemente de en qué sociedad se encuentre, nuestros familiares y amigos pueden tener diferentes opiniones.

Entonces, comenzaré diciendo que lo que sea que identifiques no dicta cómo va tu vida. Y con esto me refiero a lo siguiente:

• Ser asexual no representa un obstáculo para interactuar con las personas a menos que lo permitas. Es tu orientación sexual, se trata de a quién te atrae sexualmente y eso no es algo que te detenga o te permita entablar amistad o interactuar con otras personas.
• Lo mismo pasa con ser aromático. El hecho de que no te sientas atraído románticamente por alguien no te impide hacer amigos o interactuar con otras personas.
• Ser agendero tampoco te impide interactuar y entablar amistad con las personas. Si no te identificas con tu género de nacimiento eso es todo. Naciste masculino pero no te identificas como hombre, punto. No hay nada más que eso. No tiene nada que ver con situaciones sociales.

Sin embargo, ser “extraordinariamente tímido” plantea un obstáculo para entablar amistad con las personas. Si eres tímido, lo último que quieres hacer o te sientes cómodo es acercarte a las personas y exponerte. Sin embargo, esto se puede superar al rodearte de gente que ya conoces y conocer gente nueva a través de ellos. De esa manera te sentirás más seguro.

Ser modesto tampoco es un problema. Eres modesto, eso es todo. Y bueno que eres! Necesitamos gente más modesta en este mundo.

Ahora, no entiendo lo que quiere decir con “abrirse”. Si quiere preguntar cómo debería “salir” como asexual o cualquier otra cosa, entonces mi pregunta es: ¿realmente tiene que hacerlo? Su orientación sexual / romántica, su identidad de género, etc., son cosas que solo le preocupan. Entiendo que algunas personas quieren que sus familiares y amigos más cercanos sepan sobre esto, pero es completamente innecesario. No solo esas personas (familiares o no) no tienen nada que ver con con quién te quieres acostar o con quién quieres besar o con lo que te identificas, sino que también pone un gran peso en tus hombros pensando en cómo lo hacen. Reaccionaré, si te aceptan, etc. Si te sientes de cierta manera, entonces siéntete de cierta manera. No deberías sentir la necesidad de decirle a la gente solo porque son tus padres o amigos. Es solo tu preocupación, no la de ellos. Pero si realmente quieres decirles, es tu decisión. Mi consejo es elegir el momento perfecto para hacerlo y, en primer lugar, asegurarme de que no habrá una mala reacción (si no tienen una mentalidad abierta o si son, por ejemplo, homofóbicos, etc., no deberían saberlo). ellos por tu propio bien).

Si al “abrirse” simplemente quiere preguntar cómo puede sentirse más cómodo con ellos, bueno, no hay mucho que pueda decirle. Lo único que puedo decir es que estás poniendo las cosas como la fuente del problema que, de hecho, no son un problema en absoluto, como dije anteriormente. Su orientación sexual, etc., no representa un problema para sus interacciones sociales. Es tu vida personal e íntima y no es algo que debas poner en la frente y que todos sepan, a menos que realmente desees que las cosas se pongan incómodas. Y esto no solo va para los asexuales, sino también para los heterosexuales y demás. Las cosas personales e íntimas deben permanecer como son.

En mi opinión, tu mayor problema es ser tímido. Ese es el “problema” que tienes, pero ese es un rasgo de personalidad y no se puede cambiar sin mucho esfuerzo y sacrificio de tu parte. Recuerde que su familia y amigos lo aman y que no hay razón para sentirse incómodos con ellos o hablar con ellos. Tenga en cuenta que su vida personal e íntima no son objeto de discusión y deje de verlos como tales. Una vez que deje de ver su identidad como un obstáculo social, se dará cuenta de que lo único que debe hacer es encontrar una zona de confort que le permita ampliar sus horizontes cuando se trata de ser más social.

Answer 3

Lamentablemente, vives en un mundo obsesionado con la sexualidad. Mientras leía su descripción, me fascinaba la compleja terminología que usaba. Le sugeriría hasta cierto punto, que ha permitido que el mundo lo defina y lo ponga en una caja que los haga sentir mejor.

¿Eres realmente asexual, o simplemente no estás obsesionado con el sexo y permites que la sexualidad sea uno de los factores más importantes en tu vida? Te sentirías diferente si todos a tu alrededor valoren la intimidad más que tú. Esa necesidad humana de encajar.

Las otras expresiones que comparte son preocupantes y creo que debería hablar con un consejero y expresar cómo se siente (todos me odian, todos me acosan, pensamientos suicidas). Tienes valor tanto como cualquier otra persona. No se diagnostique a sí mismo y no ceda ante todas las casillas obsesionadas por el sexo con las que las personas se sienten obligadas a identificarse.

Answer 4

¿Por qué quieres decirle a tu persona cosas tan personales sobre ti? Soy sexual, romantica,? Generifico? no tímido, o “promedio”, pero no puedo imaginar por qué discutiría esto con nadie.