¿Cuáles son algunas de las mejores cosas que hizo como padre, criar a sus hijos, que desearía que otros padres supieran, para que pudieran hacer lo mismo?

Answer 1

Tengo un puñado de cosas que hice de las que me arrepiento en cuanto a nuestra única hija, una hija. Sin embargo, estoy enormemente agradecido de decir que el puñado de cosas que su padre y yo hicimos bien han superado con creces los mal considerados momentos en que nuestra fatiga e inexperiencia de los padres trajeron mechas cortas. Y si te preguntas por qué lo menciono, digamos que su padre y yo éramos solitarios introvertidos que a menudo cuestionaban nuestra capacidad para enfrentarnos a los padres. Ninguno de los dos pensamos que estábamos tolerantemente cableados para hacer frente a la situación y, por supuesto, las circunstancias nos dieron un puñado bastante obstinado.

Lo más importante de la lista era una tenaz devoción a leerla para dormir todas las noches hasta los nueve años. Valió la pena cada libro favorito que memorizamos y lo lanzamos temprano a leer por su cuenta a pesar de que lo ocultó durante aproximadamente un año.

Segundo en la lista fue que nunca “prometimos” nada. Siempre fue “una gran posibilidad” o “hablemos de ello en la cena”. Tuve mi propio equipaje emocional con promesas rotas de mi padre soltero y acordamos que la palabra “promesa” no pasaría por ninguno de nuestros labios sin consultar al otro. Nuestro niño astuto comenzó a tratar de ubicarnos en esa evasión alrededor de los seis años, pero tuvo que aceptar que “si no estoy seguro de poder hacer esto, hacer una promesa no es sensato”. Era nuestra forma de enseñar responsabilidad al ser dueño de tus palabras.

El tercer lugar en la lista fue el año en que nuestra hija rechazó la lectura de verano para la escuela y regresamos cortando el cable por tres meses. Esto no fue presentado como un castigo, sino como una vacación conjunta de la televisión que ladraba para que todos pudiéramos leer y ponernos al día con películas antiguas. Tuvimos unas cuantas semanas salvajes en las que ella y su papá vieron una cosecha de películas de terror de grado B y una bandada de increíbles negros y blancos … fue el año en que se enamoró de “Harvey” y “Arsenic and Old Lace” … y Después de la breve embriaguez antes de que los atracones fueran lo ideal, se deslizó hacia un lado en algunos libros “más antiguos” (estaba leyendo muy por encima de su nivel de grado) y no salió al aire hasta el comienzo del siguiente grado. Podríamos haberla enganchado con la lectura en la noche, pero este fue el verano en que establecimos el gancho para la vida.

Su padre, un veterano de la USAF por 23 años, y yo trabajábamos por cuenta propia, trabajando desde casa haciendo exposiciones comerciales y minoristas. Aunque esto no nos fue bien económicamente ya que nos jubilamos después de la Gran Recesión, ninguno de los dos lamentamos haber podido tomarnos el tiempo para hacer turnos como voluntarios para ir a los viajes de campo de nuestra hija. Nuestra hija recompensó este esfuerzo un día alrededor del quinto grado al anunciar: “Nadie, nadie más en la escuela tiene padres como el mío. Siempre estás ahí ”. Sí, tuve que escabullirme al baño y tener un pequeño resoplido en eso.

Como mi licenciatura estaba en historia del arte, también pude participar en el programa de docentes voluntarios de arte del condado para su clase de 1º a 6º grado, perdiendo solo el 5º grado. Inicialmente, nuestra pequeña fuerza de la naturaleza era ambivalente en cuanto a mi llegada a la escuela para hablar sobre pinturas de arte y presentar un proyecto de arte. Hubo un año en el que se sintió molesta por su convicción de que a sus compañeros de clase les gustaba más su madre que ella. Para el quinto grado, el año en que me salté porque la maestra ya tenía un profesor que trabajaba con él, ella estaba indignada y era bastante implacable que su madre fuera “despedida por la maestra”. No había forma de convencerla de lo contrario, aunque logramos desenredar su obstinada recompensa de negarse a hacer su tarea para Navidad. Pequeño torbellino, este.

También hubo varios proyectos en la escuela secundaria, pero los esfuerzos formativos fueron antes y durante la escuela primaria. Para resumir, esencialmente intervenimos donde nuestro conocimiento y perseverancia darían el mejor ejemplo que podríamos dar para nuestro único y único. Actualmente tiene 27 años, es una pensadora creativa, apasionada por su trabajo, ferozmente leal a sus amigos, adorablemente protectora con sus padres … y no podría estar más orgullosa. Valió la pena cada momento loco.

Answer 2

1. Siempre tenga un código o una palabra segura. Si alguien le dice que cualquiera de nosotros o su familia ha enviado por usted. Pide la palabra. Si la persona no sabe la palabra, no la acompañe, si insiste, entonces grite pidiendo ayuda.
2. El área del traje de baño está fuera del alcance de cualquiera que te toque a menos que sea un dr real y en un hospital real.
3. Jugar a las escondidas. Enséñales dónde esconderse de manera segura. Podría salvarles la vida.
4. Nueva edición. Enséñales a jugar la zarigüeya. El razonamiento es que Jugar muertos si todo lo demás falla en un asalto, podría salvar sus vidas. Salvó la vida de un miembro de la familia cuando, como adulto, fue robado y vencido violentamente por un par de matones armados.
5. Siempre busque dos o tres salidas de seguridad cuando esté en un edificio
6. Si estás en el centro de la ciudad, siempre recorre las esquinas y evita caminar demasiado cerca de las puertas
7. Di por favor y gracias
8. Abre la puerta a tu novia, madre anciana. Está bien ser educado.
9. Cómo marcar el 911 y cuándo. Cómo realizar la maniobra de Heimlich en alguien o en ti mismo si te estás ahogando
10. Aprender cpr
11. Aprende a nadar
12. Aprenda a reservar un porcentaje de dinero para impuestos de caridad y ahorros
13. Jugar. Imagina. Vaya de campamento, enséñeles qué hacer si se apagan las luces y cómo encender un fuego cuando sean mayores
14. Reza con ellos Al igual que estás hablando con un amigo.
15. Consigue una mascota como un pez para cuidar.
16. Cuéntales historias de cuando eras pequeño
17. Cuéntales historias que fueron transmitidas por tus padres.
18. Enséñales a tocar un instrumento o cantar.
19. Enséñales a contar un chiste.
20. Lucha, deja que te atrapen y ganen. Un día podrán hacerlo cuando crezcan.
21. Cuando los atrapen robando algo, llévelos al lugar, pídales que se los devuelvan y se disculpan. Y luego molerlos.
22. Cuando tengan la edad suficiente y quieran probar una bebida, dales un sorbo de cerveza caliente. Debería apagarlos por unos años y quitar la presión de la curiosidad de los compañeros por un momento (no un niño pequeño y sí alcoholizado).
23. Abrazarlos
24. Abrácense entre ustedes. Los niños necesitan ver que sus padres se aman y son cariñosos.
25. Dicho esto, siempre cierre la puerta del dormitorio, ¡no necesitan verlo tan cariñosamente!
26. Dígales que los ama en cada oportunidad que tenga y déjeles saber. Siempre habrá lugar para ellos donde sea que estén si se meten en un aprieto.
27. Si se encuentran en una situación que los hace sentir mal o asustados o saben que está mal. Llamarte y los recogerás sin juicio ni castigo.
28. Cuando sean pequeños, dígales que si un adulto o alguien mayor les dice que no le digan algo que significa decirle.
29. Si está solo, no camine y hable o envíe mensajes de texto desde su teléfono celular. Sé consciente de lo que está a tu alrededor.

Answer 3

Me inventé una idea llamada “The Talking Bed”.

Lo que fue eso, si en CUALQUIER MOMENTO uno de ellos necesitaba hablar sobre algo importante, o algo que los estaba molestando, o algo que temían, decían: “Mamá, necesito hablar contigo en The Talking Bed . ”

Luego íbamos a mi habitación, cerramos la puerta para tener privacidad, nos subimos a mi cama king size y solo hablamos.

Aquí es donde me contaron cosas , por ejemplo, cómo temían quedarse dormidos por la noche debido a las pesadillas, a cosas como su primera novia o novio, y luego su angustia cuando las cosas no funcionaban.

Aquí es donde me dijeron si estaban siendo intimidados o si un maestro los había acusado de algo que no habían hecho.

Aquí es donde mi hijo mayor me dijo que se había peleado en la universidad y necesitaba conseguir un abogado porque se estaban presentando cargos contra él.

Esto fue designado como un lugar seguro. Este fue un lugar donde les enseñé a resolver un problema de la vida procesando el problema y estableciendo un plan.

Siento que esto es, de lejos, lo mejor que hice para que se preparen para la edad adulta. Comencé cuando podían hablar por primera vez, y cubría todos los temas imaginables.

Hasta el día de hoy, como adultos, cuando necesitan consejo, todavía piden hablar conmigo en The Talking Bed si están de visita.

La cama que habla.

Seguro, amor, orientación, esperanza.

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PD: Lo he marcado como No apto para reproducir porque estoy trabajando muy duro para escribir un libro para niños sobre esto, usando dibujos que he hecho de fotos de mi propio dormitorio y de mis hijos cuando eran pequeños. No me importa que otros compartan la idea, pero POR FAVOR, no la use en ninguna publicación como un libro. Tengo este derecho de autor. Gracias.

Answer 4

Aún no soy un padre (o casado), pero una de las mejores cosas que mis padres implementaron en mí y que planeo adoptar en el futuro para mis hijos es:

Un pequeño error- 30 flexiones

Un mega error-100 sentadillas

Voy a elaborar

Soy un mocoso militar. Creando el infierno haciendo llorar a mamá, los maestros quejándose a los padres, la guerra mundial con los hermanos, etc. fueron elementos básicos de mi infancia. Pero a papá pronto se le ocurrió este brillante plan, que asumo que él adoptó del entrenamiento militar.

Escucharía con calma todas las quejas y, con una mirada implacable, me pediría que empezara con las 100 sentadillas (agarrando la oreja con la versión de la mano cruzada). Cuando terminara, la gravedad se burlaría de mis piernas con el cuerpo anhelando abrazar el suelo. Caminaría de forma divertida durante un par de días y se tuvo que hacer un esfuerzo especial cuando caminaba a la escuela (y era genial). ¡El sistema de inodoro indio (que requiere que usted se agache en lugar de sentarse) fue lo peor!

Pero esta parrilla de estilo militar encapsulada en la filosofía no violenta de Gandhi tuvo un tremendo impacto en mí. Debo confesar que me hizo físicamente más fuerte, pero también me hizo mucho más consciente / responsable de mis acciones. Una evaluación mental de sentadillas / castigo de push-up siempre pesaba más sobre la estupida mierda que conjuraría.

Por lo tanto, este va a ser mi régimen de castigo. ¡¡O mi futuro hijo tendría un mayor autocontrol o un cuerpo más fuerte !!

Answer 5

El siguiente artículo mío representa la forma en que mis hijos fueron criados. Ahora están disfrutando de carreras profesionales y llevando vidas satisfactorias:

Debido a que tradicionalmente hemos visto a los niños bajo una luz sub-estándar en términos de cómo son considerados / tratados, también hemos llegado a cambiar la forma en que ciertas palabras se aplican a ellos. ‘Disciplina’ es una de esas palabras. Con el tiempo, hemos cambiado la definición de “disciplina” como se aplica comúnmente a los niños, para que signifique “castigo” o “coerción”. Muchos de nosotros no nos damos cuenta de que la palabra “disciplina” se usa de manera diferente cuando se aplica a los adultos.

Entonces, al igual que hemos cambiado las definiciones de las palabras para describir cómo nos relacionamos con los niños, se hace necesario agregar algo positivo para describir lo que de otra manera es una parte integral de la “disciplina”. Por ejemplo, basta con decir que “amamos” a otros adultos, pero hemos confundido tanto la definición de “amor” cuando se trata de niños, que uno encontrará muchos que se refieren al “amor incondicional” cuando se trata de amar de verdad. niños (por ejemplo, la definición adulta de una relación amorosa no incluye golpear o acosar).

El concepto de disciplina originalmente pretendía describir un proceso de “aprendizaje-enseñanza”, con el “discípulo” siendo el estudiante. Si podemos considerar la disciplina relacionada con la crianza de los hijos como un proceso de “maestro-alumno”, podemos comenzar a ver cómo la palabra “positivo” puede formar parte del término “disciplina”.

Con el tiempo, hemos aprendido que el aprendizaje óptimo no tiene lugar en un entorno punitivo. A los maestros se les enseña a tener paciencia cuando enseñan, y esta paciencia se mejora a través de los maestros a los que se les enseña a comprender por qué los niños no aprenden rápidamente, por qué pueden resistirse a aprender y por qué no actúan según lo solicitado. Este principio de aprendizaje de instrucción no punitiva ya ha llegado a un punto en el que se considera un conocimiento común que el castigo ya no se considera una “herramienta de enseñanza” efectiva o viable dentro de cualquier entorno de aprendizaje.

Además, la ciencia también hace tiempo que descubrió que el cerebro procesa cognitivamente el aprendizaje de los comportamientos esperados de la misma manera que procesa otros aprendizajes cognitivos, como aprender a leer. Sin embargo, seguimos enseñando comportamiento a través del castigo en gran medida sin cesar. La verdad es que no debemos castigar más a los niños por cometer errores repetidos al aprender a leer que castigarlos por cometer errores repetidos al aprender a comportarse. Del mismo modo, no deberíamos intentar forzar a un niño a aprender a leer, más de lo que deberíamos intentar forzar a un niño a aprender comportamientos aceptables. Ambos enfoques están cargados de riesgos e incluso pueden resultar contraproducentes.

Puede haber varias razones por las cuales podemos haber seguido asociando más estrechamente “disciplina” con “castigo” más que asociando “disciplina” con “enseñar”. Algunas de las razones para esto podrían incluir,

1. Nuestra orientación de los años formativos profundamente arraigados hacia el castigo.

2. Una propensión relacionada con la retribución.

3. El concepto tradicional de obligar a los niños a respetar la autoridad (o adultos autoritarios).

Estoy seguro de que todos podemos apreciar haber observado que, cuando se trata de “igualar” a los que han ofendido nuestra sensibilidad, los niños pequeños se convierten en blancos fáciles. En relación con esto, también sabemos que muchos padres se sienten muy ofendidos cuando se trata de que los niños no muestren niveles aceptables de respeto. Y, a veces, se puede encontrar a estos padres exigiendo su debido respeto a través de la fuerza. Otro factor relacionado que sirve para agravar este “problema de respeto” involucra nuestra propensión social tradicional de confundir “respeto” con “miedo” … el hecho es que, ciertamente, podemos enseñar el miedo a través de la coacción, pero no podemos enseñar el respeto de la misma manera. Pero, como están las cosas, en general todavía tendemos a equiparar el respeto con el miedo o la admiración, en lugar de la definición real que describe “respeto” como “tener a alguien u otros en alta estima / alta estima”.

Yo diría que la disciplina positiva es más una cuestión de actitud hacia los niños. Es un enfoque hacia la crianza de los hijos que es

1. Depende de la comprensión de por qué los niños se comportan como lo hacen.

2. Una tolerancia hacia sus incapacidades de desarrollo,

3. Y, una paciencia adicional que viene con una mayor conciencia de su comportamiento.

Uno podría pedir un ejemplo de disciplina positiva. Bueno, seguiría intentando enseñar eficazmente en lugar de detener el proceso de algún tipo de castigo cuando se comete un error. El castigo solo interrumpiría, quizás incluso contrarrestaría, el objetivo de la lección. Después de todo, el uso de la coerción no lo hace un buen maestro.

¿Qué pasa con la alabanza y las recompensas?

Las calificaciones y credenciales relacionadas con mi experiencia profesional palidecen drásticamente en comparación con la importancia de mis experiencias como padres. He tenido el gran privilegio de haber criado a dos hijos que eventualmente se convirtieron en adultos de excepcional belleza y fuerza interior. En quiénes se han convertido como seres humanos ha actuado para consolidar firmemente mis actitudes y creencias con respecto a los enfoques de crianza infantil, el comportamiento infantil y la teoría del aprendizaje. Como resultado, la mayor parte de lo que una vez sostuve como teoría, posibilidad, especulación y esperanza relacionada con las prácticas de crianza de los hijos, ha tomado la forma de pruebas confirmadas en mis ojos. Lo que una vez expresé con cautela se ha convertido en un fuerte sentido de convicción que se desarrolló lentamente a lo largo de los años a través de la maravilla aparentemente “mágica” que tanto he disfrutado presenciando por parte de mis hijos a lo largo de sus vidas. Todo esto además de la sorprendente facilidad de crianza que resulta de la simple existencia de la adoración y el respeto mutuos.

Más tarde, llegó un momento en el que me encontré ante la constatación de que mis hijos habían alcanzado un nivel de sofisticación emocional y madurez que me hizo ver como un habitante de la cueva en comparación (aunque esto nunca disminuyó mi sensación de grandeza). cumplimiento y gratificación). Debo decir que si bien puede ser una experiencia humillante ver a tus hijos alcanzar un nivel de crecimiento personal que supera el tuyo, sin embargo, es una experiencia de una magnitud tan profunda que uno está lleno de la sensación de saber qué es vivir. a su máxima expresión Es una experiencia tan enriquecedora, afirmativa y gratificante que deseo que todos los padres de cada niño puedan llegar a saberlo algún día. En mis viajes anteriores en las juntas de paternidad de Internet, a algunos les ha parecido que soy “antiparental” en nombre de Defensa Infantil. La verdad es que también soy un defensor de los padres.

Fui (y sigo siendo) una animadora para mis hijos. Me han informado de una serie de recuerdos relacionados con la infancia, y ninguno puede recordar ningún recuerdo negativo, o las consecuencias negativas persistentes de ser elogiado o recompensado. Posiblemente relacionado, siempre han sentido que yo estaba “de su lado”, y se podía contar con que “estar allí” para ellos sin importar las circunstancias.

Desde mi punto de vista, fueron adorados desde el primer momento, y yo diría que esta adoración les proporcionó un sentido de valía y seguridad incuestionable. A su vez, la satisfacción de estas necesidades básicas de amor y aceptación les permitió avanzar hacia el desarrollo para buscar la satisfacción de las necesidades más altas a un ritmo acelerado durante sus años formativos. Y, como consecuencia directa de este proceso, desarrollaron un alto nivel de autoestima, independencia, confianza y fortaleza emocional.

Mis hijos recibieron recompensas extrínsecas, generalmente en forma de dinero. Cuando surgieron tales ocasiones, fueron recompensados ​​al recibir una compensación por ayudarme con el trabajo o las tareas que servían a mis intereses personales, pero no sirvieron a sus propios intereses (la excepción fue cuando se ofrecieron voluntariamente para colaborar y ayudar a simplemente estar conmigo o (más tarde) simplemente elegir ejercer su sentido de trabajo en equipo y de cooperación en grupo al ofrecerse como voluntario para “ayudar a la causa”. También fueron recompensados ​​con mi elogio … sincero y sincero elogio que sirvió para transmitir mi aprobación de ellos como personas. Siempre fue nutrir, reafirmar el elogio que también transmitió la profundidad de mi amor, alegría por su alegría y orgullo por ser ellos. Fue el elogio que les dio un sentido de empoderamiento e importancia en este mundo.

Pensé que eran personas maravillosas y encantadoras, y les dije que … qué mal servicio habría sido no compartir tales sentimientos con ellos. Y, como siempre podían contar con mi sinceridad y sabían que los honraba como seres humanos que eran dignos de dignidad y respeto, tendían a respetar y considerar lo que les decía. Si alguna vez los había elogiado sin querer de una manera que los dejó sintiéndose desnudos, incómodos o incluso manipulados, debieron haber sido muy rápidos para perdonar mi error. ¿Y por qué no? ¿No deberían los niños experimentar el conocimiento de que sus padres los aman más que nadie y considerarlos mejor que los otros adultos que se encuentran en el mundo que los rodea? ¿Es tan difícil comprender que un niño puede llegar a sentir que “a mamá se le puede perdonar demasiado por lo que me chorrean de vez en cuando porque me ama tanto”? Según algunos, mis elogios deberían haber causado que los niños se “condicionaran” en “buscadores de elogios” necesitados (adictos a los elogios). El hecho es que eran cualquier cosa menos. Por el contrario, habían llegado a saber que eran jóvenes buenos, competentes y que valían la pena.

Este concepto positivo les proporcionó un nivel suficientemente alto de independencia y fuerza para permitirles desarrollar un deseo de funcionar como sus propios agentes desde el principio. Fueron rápidos para defenderse y siempre han sido líderes entre sus compañeros y numerosos amigos cercanos. Es más probable que las personas en sus vidas acudan a ellas para elogiarlas, afirmarlas, aprobarlas o apoyarlas, en lugar de hacerlo al revés. Su fortaleza (autoestima) los deja con poca necesidad de mostrar las necesidades más comunes para reafirmar la aceptabilidad, obtener tranquilidad o buscar la aprobación de otros en un intento de sofocar las inseguridades relacionadas.

Mis hijos sabían que tenía un deseo de complacerlos cuando podía, y mostraron un deseo similar de complacerme a mí a su vez (de la misma manera que se establece el respeto mutuo). No puedo enfatizar lo importante que es para los padres tener un claro entendimiento del hecho de que la propensión natural de los niños a complacer a los padres no debe ser percibida como niños que muestran un comportamiento que podría hacer que se vuelvan “dependientes de los elogios”. Es una percepción negativa que puede ser propicia para una respuesta negativa por parte del padre, o respondida de una manera poco entusiasta, insatisfactoria, no educada, que también podría servir para causar un eventual desaliento, y el niño finalmente se da por vencido con la idea de ser capaz de generar un intercambio de entusiasmo y entusiasmo mutuo por parte de los padres. Desafortunadamente, el desarrollo de esta disminución en el deseo de complacer a los padres crea el riesgo de causar que haya una reducción en el número de oportunidades para interacciones significativas, enriquecedoras y positivas que ocurren entre el padre y el niño.

Por ejemplo, un niño que se encuentra arrojado agua fría sobre la alegría y la emoción de su nuevo descubrimiento, o una nueva habilidad, por parte de un padre moderado y moderado y sin ningún elogio, podría decirse algo así como “Caramba”, pensé. Lo hice realmente bien e incluso me emocioné mucho al respecto, pero luego mamá / papá simplemente me dijo tibio, insatisfecho: ‘Gracias, debes estar satisfecho con tu esfuerzo’. Bueno, tal vez no lo hice tan bien como pensaba. Tal vez no lo hago tan bien como creo que hago en otras cosas también. Obviamente, el riesgo aquí es que el niño comienza a desarrollar algunas dudas internas relacionadas con la autopercepción. Quizás él / ella llegue a creer que les falta la capacidad de evaluar con precisión el nivel de sus habilidades, competencia y tal vez incluso su adecuación.

Debo decir que los elogios nos hacen sentir bien porque tenemos una necesidad de aceptación y aprobación, tanto a nivel social como a nivel íntimo. Es cierto que a veces sería bueno si pudiéramos simplemente depender de nosotros mismos sin tener que depender de los que nos rodean para reafirmar nuestro valor y valor en este mundo. Pero, desafortunadamente, no nos va bien en ausencia de una interacción social positiva, aprobación social, y ser reconocidos por nuestros éxitos y contribuciones a través del reconocimiento social, o la ganancia monetaria como recompensa.

Como algunos podrían afirmar, no creo que nos hayamos convertido en dependientes de los elogios como resultado de haber sido elogiados durante nuestra infancia en la medida en que nos convertimos en “dirigidos hacia los demás” al determinar nuestra conducta basada en una necesidad condicionada. ganar elogios de los demás. De hecho, sugeriría que un niño que ha cosechado el alto nivel de autoestima comúnmente asociado con una alta aprobación, un elogio frecuente y un logro reconocido, se convierta en un adulto que muestre un menor nivel de necesidad de aprobación. de otros.

También debo agregar que, según mi experiencia, los niños maltratados que vienen de hogares abusivos o negligentes muestran un nivel mucho más alto de necesidad de interacción positiva de lo que se suele observar en los niños. Estos niños, a menudo hambrientos emocionalmente, son muy receptivos a los elogios, la aprobación, la recompensa, la aceptación y al ser tratados con un respeto que les proporciona un sentido fundamental de tener valor y valor en este mundo. No hay ningún “habiendo crecido dependiente de la alabanza” por parte de muchos de estos niños … simplemente tienen una mayor necesidad de sentir el amor que viene a través de un refuerzo sincero, sin prescripción, sin adulterar, de alabanza / positivo, en cualquier forma , forma o contexto.

Sugiero encarecidamente que las relaciones amorosas se basen en la aprobación mutua y en una alta consideración … un alto nivel de estima compartido entre las dos partes, que se establece en gran parte a través de expresiones mutuas de elogio. La mayoría de nosotros pasamos gran parte de nuestras vidas en una búsqueda para encontrar este nivel felizmente incomparable de aprobación incuestionable y aceptación intransigente. Y lo alcanzamos a través del más alto nivel de alabanza que se expresa en su forma más pura y concentrada. Es un proceso que conocemos como ‘enamorarse’.

He notado que algunos defensores de la “crianza positiva” han adoptado una posición de “antialabios, antirremios” y pueden ser escuchados argumentando que no pueden rechazar toda la evidencia de investigación que demuestra que es gratificante (incluso con elogios). ) Reduce el interés en la actividad recompensada. Debo decir que esta posición podría ser altamente engañosa para algunos. Aunque podría ser correcto afirmar que ‘recompensar (incluso con elogios) reduce el interés en la actividad recompensada’, tales aseveraciones, en sí mismas, podrían usarse como un medio para acusar a todos los elogios y recompensas por ser contraproducentes a largo plazo. A largo plazo, y un mero medio de manipulación a corto plazo. Es una posición que corre el riesgo de ser interpretada en el sentido de que las recompensas y los elogios pueden causar una pérdida de interés en la actividad que se recompensa. De hecho triste

Originalmente, fue BF Skinner quien demostró que el refuerzo positivo continuo e incesante relacionado con una actividad específica eventualmente disminuiría en efectividad con el tiempo (extinción). Pero, hay factores importantes que deben tenerse en cuenta.

1. Una vez que se ha aprendido el comportamiento, hay una necesidad comprensiblemente reducida de motivar el comportamiento deseado a través de la recompensa.

2. Tendemos a dar por sentado lo que hemos llegado a conocer y esperar, y en consecuencia, tendemos a desarrollar una menor dependencia de los estímulos externos para motivar comportamientos que desde entonces se han convertido en aprendizaje interno ya dominado. Tal aprendizaje es propenso a volverse intrínsecamente motivado (como en la rutina recientemente adoptada). Estos factores (como lo describe Skinner) de ninguna manera sugieren que “las recompensas causen una pérdida de interés” … una noción simplemente malinterpretada y altamente engañosa.

Los ejemplos de rendimientos decrecientes relacionados con el refuerzo positivo presentado de manera continua y orientado a un comportamiento específico, son ilimitados. Un buen ejemplo puede verse en la ocasión en que los bebés dan su primer paso y respondemos de inmediato con aullidos de aprobación y alabanza. Si todavía reaccionáramos a los bebés tomando pasos con el mismo grado de refuerzo positivo después de un año, sería perfectamente razonable suponer que los bebés ya no se verían afectados por nuestro ahora sin significado, y probablemente sería más Es probable que empiecen a cuestionar nuestra sinceridad o solidez mental.

En esta misma línea, debo decir que nunca he escuchado que un jugador de pelota pierda interés en su deporte como resultado de ser continuamente elogiado y recompensado cada vez que anotaron una carrera o obtuvieron un golpe de base. He oído decir que el rugido de la multitud solo puede servir como una promesa suficiente de recompensa para que algunos jugadores regresen solo un año más al azar y puedan recuperar nuevamente algunas de esas gloriosas recompensas que antes disfrutaban en años pasados. Muchos jugadores se aferran incluso si cosechar esas codiciadas recompensas se ha convertido en una posibilidad mucho menos probable.

En lo que respecta a los niños, el valor de los elogios y las recompensas es mucho mayor que para el jugador de pelota. No cabe duda de que los niños a menudo se encuentran con la frustración y el fracaso, ya que luchan en el proceso de aprender a dominar una habilidad o lograr con éxito un objetivo deseado. Qué vergüenza sería para cualquier padre retener los elogios o las recompensas que pueden emplearse con el propósito de brindar ánimo y apoyo. Tales ofertas de apoyo pueden servir como herramientas muy efectivas para ayudar al niño a superar esos obstáculos inevitables en el camino. Esta noción de retención de elogios sería una vergüenza especialmente desafortunada si los padres permanecieran en silencio como resultado de haber sido vendidos con la idea de que los elogios o las recompensas harán que el niño pierda interés en la actividad en cuestión.

Estoy de acuerdo con la posición que sostiene que sería bueno si más de nosotros fuéramos menos co-dependientes o dirigidos por otros. Sin duda, es un problema de autoestima, y ​​creo que el camino hacia la autosuficiencia, la independencia y la fortaleza emocional se construye sobre una base profundamente arraigada de alta autoestima. Esto para mí representa el aspecto beneficioso más importante de la “disciplina positiva”. Sin duda, es un enfoque ilustrado hacia la crianza de los hijos que proporciona un entorno para los niños que ofrecen actitudes no violentas y no coercitivas hacia la crianza de los niños. Para mí, también es un enfoque que nunca debe dejar de incluir sin restricciones, entusiasta, sinceridad, expresiones de amor, aprobación, aceptación, ánimo, apoyo y confianza. Estas son las características de cualquier relación exitosa, y creo que es importante tener en cuenta que son sentimientos que se transmiten y establecen en gran medida a través de elogios espontáneos y diversas formas de recompensa. Me doy cuenta de que esta visión tiende a alarmar a algunos padres cuya primera prioridad es evitar que se produzca un “niño mimado”, pero esos temores son en gran medida injustificados.

También me gustaría agregar que en mis años de trabajo con niños y padres en diversas capacidades profesionales, puedo decir con toda honestidad que nunca me he encontrado con un niño o adulto que haya sido afectado negativamente en cualquier nivel por haber sido llamado un “niño o niña bueno, hombre o mujer” ni me he encontrado con alguien que demostró una dependencia excesiva en ganar elogios de otros como base para el comportamiento que resulta de formas tempranas de elogios o recompensas, ni, en realidad, nadie quienes poseían expectativas personales poco realistas cuando se les decía con demasiada frecuencia que eran “maravillosos”, “geniales” y / o “grandes”. Además, nunca me he encontrado con alguien que haya sufrido como resultado de que su madre se haya esforzado al máximo por la belleza de los esfuerzos artísticos de sus hijos, las habilidades dominadas o los objetivos y logros alcanzados con éxito.

El crimen que se está cometiendo por parte de estos defensores aparentemente oportunistas de “elogios perjudiciales” y “recompensas punitivas” no se está cometiendo a través de las nociones que promueven per se. No, para mí, el verdadero crimen se está cometiendo a través de la confusión, el miedo y la incertidumbre, inculcan estos teóricos teóricos en los padres que se producen a expensas de que las necesidades emocionales de los niños se satisfacen adecuadamente. Esta circunstancia ofrece un nivel de riesgo inaceptable con respecto a la posibilidad de que los padres se encuentren silenciosamente evitando ofertas de elogios solo para mantenerse en el lado seguro, mientras que tal vez no sepan la posibilidad de que cada instancia subsiguiente de silencio, o la indiferencia aparentemente fría, pueda causar su El niño debe sufrir una privación cada vez mayor de la confianza necesaria, el estímulo oportuno, el apoyo crucial, la afirmación, el fomento de la interacción positiva y, quizás, incluso la pérdida de cierta medida de autoestima.

Deberíamos centrarnos en las formas en que podemos proporcionar un entorno para nuestros hijos que les permita alcanzar su máximo potencial como seres humanos y permitirles encontrar alegría y felicidad en la vida … en lugar de centrarse en nociones equivocadas. eso requiere que hagamos que nuestros hijos se sientan temerosos, rechazados e inadecuados en nombre de la disciplina “buena”. Estas cosas solo sirven como obstáculos para el crecimiento emocional saludable y el desarrollo de nuestros hijos.

Fuente del artículo: http://EzineArticles.com/635498

Answer 6

1. Dejo que mis hijos fracasen. Si me dieran una gran idea, les daría la vuelta y les ayudaría en lo que querían hacer (como cambiar un motor en un Go-Kart y poner uno más grande). Sabía que el motor no encajaría, pero él estaba tan emocionado de hacerlo, lo dejé. Él y yo sacamos el viejo motor, y cuando llegó el momento de poner el nuevo, solo esperé a ver su reacción. Cuando fue a poner el nuevo, por supuesto que no encajaba. Aquí es donde acabo de ver. Lo miró, entró en la casa y volvió a salir unos minutos después, y preguntó dónde estaba mi cinta de medir. Le dije, y él midió ambos lados y dijo que necesitamos cortar los soportes y extenderlos 1 1/2 pulgadas a cada lado. Sabía que esto no funcionaría (pero había una manera más fácil), así que le dije que lo hiciera y él lo hizo. Por supuesto que no funcionó porque no había manera de sostener adecuadamente 1 1/2 pulgadas de tubería lo suficientemente buena para soldar, así que se detuvo y dijo que se iba a la cama. No lo tocó durante 2 días y luego volví a casa del trabajo y salió al Go-Kart. Tomó algunos tubos que estaban tendidos alrededor de otro kart que íbamos a hacer, e hizo un nuevo bastidor para el motor más nuevo. Luego puso el viejo motor en el anterior, y básicamente se construyó un carro nuevo. Él todavía usa a los dos hoy.
2. Nunca presiono a mis hijos para que hagan un gran trabajo en la escuela. Todo lo que les pedí que hicieran es obtener al menos C’s. Cualquier cosa debajo de una C me estaba fallando. Daría un margen de maniobra si tuvieran dificultades en las clases y un C- / D + fuera bueno para ellos. Siempre les digo (les digo) que hagan lo mejor que puedan, pero no los voy a obligar a ser mejores que los de C.
3. Los dejo ir a lugares sin supervisión paterna. Claro que puedo rastrearlos con los teléfonos, pero si me dicen que van al parque, confío en ellos. Sí, los he atrapado faltándoles a la escuela a veces, pero eso es solo porque la escuela exige todas las ausencias.
4. Los complaceré hasta un punto sobre las aficiones. Si un niño se me acerca y me dice que quiere construir un avión no tripulado (uno realmente lo hizo), los llevaré a la tienda para comprar las piezas y todo lo necesario. Nada supera la emoción de un niño volando con sus propias manos la fabricación de aviones no tripulados caseros.

Answer 7

Rebecca, la idea es buena para escribir un libro para niños, pero no es única. Muchos padres tienen un lugar especial para hablar, una señal o una palabra clave para querer hablar, una rutina diaria especial donde los niños hablan con los padres a diario o bajo ciertas circunstancias. Es muy común tener la cama de los padres o una silla grande especial o un asiento de amor o columpio en el porche como el “lugar de conversación” especial. El “tiempo de conversación” en la cama es algo que practiqué con mi propio hijo religiosamente, todas las noches. También tenía rutinas para hablar en otras ocasiones. Si participa en grandes grupos de padres suaves en línea, especialmente cuando los niños superan las edades de preescolares y niños pequeños, este no es un tema inusual. Pero, incluso mucho antes de que comenzara el movimiento de “crianza suave”, esta práctica en muchas formas ha sido parte de la crianza de los hijos para muchas familias.

Es normal sentirse protector de una idea que nos apasiona. Sin embargo, tales ideas rara vez son únicas. El valor comercial de tales ideas no está en las ideas en sí, sino en la implementación efectiva y en la popularización de la implementación. La idea en sí, especialmente porque no es única, no tiene valor comercial. Quizás no haya ningún libro publicado con ese título exacto. Sin embargo, fácilmente podría haberlo, y no sé si podría defender un caso contra otro autor por usarlo cuando no haya publicado un libro con ese título. Eso está más allá de mi experiencia.

El valor vendrá cuando usted realmente produzca algo y lo popularice efectivamente. Tome esta práctica de crianza saludable y escriba un libro que se venda para que pueda influir en las familias que no pueden hacer esto. Simplemente hazlo. No gaste energía preocupándose por que alguien tome una idea que en realidad no sea novedosa. Implementalo bien y disfruta de las recompensas una vez que lo hagas.

Answer 8

Bueno, esta es una de las mejores preguntas hechas en la crianza de los hijos. Lo estaba esperando.

Soy un padre nuevo, entusiasta, dispuesto a criar a mi hijo de la mejor manera que nunca.

Aunque solo tiene 1 año y medio, Walido ha adquirido habilidades y rasgos importantes con un mínimo esfuerzo de parte de mí y su madre. Algunos son los siguientes:

1- Crecer con miedos mínimos

Un bebé no sabe el significado del miedo a menos que lo expongamos a situaciones que lo hacen sentir incómodo. Por ejemplo, Walido no teme a la oscuridad, porque nunca nos hemos dejado solos en un lugar oscuro, ni hacemos voces aterradoras para asustarlo.

Walido no es claustrofóbico porque nunca asoció estar asustado / inseguro con estar en espacios cerrados.

2- Alto sentido de la curiosidad.

Cualquier bebé es curioso por naturaleza. Los padres generalmente limitan la curiosidad del niño al reaccionar exageradamente a sus acciones e iniciativas. Por ejemplo, cuando Walido comenzó a caminar, quería descubrir todas las habitaciones en casi todas partes: nuestra casa, las casas de amigos y el supermercado. Nunca le impidí ir a ninguna parte. Simplemente lo seguí para asegurarme de que estaba a salvo, y lo esperé hasta que termine.

3- Compartir y Sociabilidad.

Cualquier bebé es vulnerable a ser insociable cuando se separa de otros hermanos o niños. Aunque Walido es nuestro primer hijo, nos aseguramos de que Walido tenga un mínimo de 2 horas de interacción diaria con otros niños de diferentes edades. Ahora, cuando Walido ve a un bebé, corre hacia él y comienza a interactuar. También aprendió a compartir a una edad temprana con la ayuda de nuestro aliento.

4- Fuerza física

He mantenido la fuerza de mi hijo desde que tenía 2 semanas de edad. Solía ​​realizar en él algunos ejercicios físicos que aprendía del pediatra a diario. También solía hacerlo flotar en la bañera hasta que pudiera relajarse lo suficiente como para flotar solo. Luego, cuando tenía 2 meses de edad, pasamos a nadar en la piscina.

5- inteligencia

No puede enseñarle a su hijo a ser inteligente, pero puede proporcionar un ambiente saludable donde su hijo mejore su Inteligencia y “conciencia de las cosas”. Esto puede hacerse exponiendo a su bebé a varias actividades y juegos. Realizar una actividad una vez frente a su bebé es suficiente para que el bebé comience a hacer lo mismo. Con un poco de ánimo tu bebé mejorará y se volverá más práctico.

6- Comportamiento positivo

El bebé nace con una mente virgen, y el dicho “Monkey See Monkey Do” se aplica perfectamente. Así que cualquier cosa que hiciéramos frente a Walido, él solía imitar. Cada vez que veía la paz de la tela, solía empezar a limpiar los muebles con ella. Obviamente lo aprendió de su madre.

7- Realizar tareas

Con tan solo 1 año de edad, Walido podría escuchar las instrucciones y ejecutarlas perfectamente. Por ejemplo, solía pedirle que tirara un papel a la basura. Con algo de entrenamiento, podía hacerlo incluso si el contenedor estaba lejos.

Además, le informé de dinero. Cada vez que íbamos al supermercado, solía darle el dinero para pagar todo él solo. Fue un placer para él ir a comprar papas fritas o jugo cuando tenía 16 meses de edad.

8- Independencia

Aunque Walido está más unido a su madre emocionalmente que a mí, cuando estamos fuera solo quiere irse solo. Cuando hay niños alrededor, se olvida de nosotros y comienza a comportarse como si no estuviéramos allí. Esto no es fácil, porque necesita mantenerlo a la vista para asegurarse de que esté a salvo.

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Estos son los puntos que podría recordar. Lo más importante que debe saber es que su hijo tendrá una gran personalidad, incluso sin la interferencia de los padres. Lo que suele suceder es que algunos padres, con buena intención, arruinan la personalidad del niño solo porque simplemente no lo sabían. El amor es extremadamente importante en la crianza del bebé; Sin embargo, también se necesita educación y conciencia.

La mayoría de las actividades están documentadas en la página de Instagram de Walido:

Baby Walid Barazi (@parazzi_boy) • Fotos y videos de Instagram

Answer 9

Mi hija fue atormentada por matones en su escuela durante dos años. Me dijeron que había una política de “burlas”, pero funcionó para la mierda. Sus amigos se alejaron de ella, temiendo que también fueran atacados.

Entonces, un año, decidieron que el viaje de clase sería Valley Forge / Filadelfia. Me ofrecí a acompañar. Me dijeron que tenían “suficientes” padres. Me ofrecí a pagar mi propio camino. De mala gana accedieron a dejarme llevar.

Llegamos a Valley Forge, y reunieron a los niños en una habitación, y procedieron a mostrarles un video de una hora sobre Valley Forge. Luego les dieron diez minutos para mirar alrededor, antes de llevarlos al autobús.

Esta fue la primavera después del 9/11. En el camino a Filadelfia, nos dijeron que habría una parada de seguridad y una espera de noventa minutos para la Campana de la Libertad.

Oh diablos, no

Esos pequeños monstruos ya estaban atacando a mi hija en el autobús. Si se aburrían, Dios la ayudara.

Cuando llegamos a Filadelfia agarré la cabeza de Chaperone.

“¿Hay otro video?”

Sí.

“OK entonces. Estoy llevando oficialmente a mi hija a un tour privado de Filadelfia. Nos reuniremos con usted en la Galería a las 2. ”

“¡Pero no puedes hacer eso!”

“Mírame. No me querías llevar de todos modos. Puedo mostrarle más de Filadelfia de lo que ella verá en este viaje de lo contrario “.

Ella aceptó a regañadientes. Le pedí nuestras entradas, así que el recuento sería correcto. Ella pidió que no dejemos ver a los otros niños. Así que nos escondimos en la tienda de regalos hasta que nuestro grupo se fue, contamos hasta cien, y tomamos un descanso para ello.

Caminamos por los pequeños jardines. Fue un perfecto día de primavera. Vimos todos los lugares limpios que no tenían líneas. ¡Incluso encontramos osos de goma en la tienda de golosinas más antigua del país!

Nos lo pasamos muy bien. No hay videos Sin seguridad. No hay niños malos para burlarse de ella.

Almorzamos juntos, luego conocimos al grupo.

En el autobús de vuelta, alguien le preguntó a Desi dónde estábamos. Ella les contó sobre nuestra aventura. Y los niños estaban celosos. Uno le preguntó a su madre si podían regresar para un “viaje real” … como el nuestro.

Moraleja de la historia. ¡Sepa lo que su hijo necesita … y no tenga miedo de hacer olas!

Answer 10

Aquí hay un consejo simple. Nunca, nunca interactúe con sus hijos después de acostarse. Esto comienza cuando son bebés y se despiertan por un biberón. Recójalos, tranquilícelos (físicamente) mientras prepara el biberón, aliméntelos y póngalos nuevamente a dormir. No hablar, no jugar, solo negocios. Cuando estén en la cuna y se despierten llorando de una pesadilla o algo así, entre y asegúrese de que estén bien, pero solo con un simple alivio y “vuelva a dormir”. Tal vez un masaje en la espalda o algo así, pero ninguna conversación o conversación. jugando. Cuando estén en una cama para niños pequeños y quieran salir, redirigirlos a la cama físicamente, pero sin hablar o interacción. Incluso si tienen un accidente de medianoche y tienes que cambiar las sábanas o algo así. Si lo hace de manera infalible, sus hijos aprenderán que la noche es para dormir y no tendrá problemas con la hora de irse a dormir o dormir toda la noche, al menos hasta que tengan la edad suficiente para tener un teléfono celular en su habitación, y su hora de acostarse sea más tarde. que el tuyo. 🙂

Answer 11

Descubrí este por accidente al actualizar la sección de libros en una clínica para adolescentes en la que trabajé. La hija de un compañero de trabajo estaba celebrando un cumpleaños (¡se estaba convirtiendo en una adolescente!), Así que tomé algunos de los libros sobre cómo cambiar de cuerpo y escribí una nota de felicidad sobre “convertirse en mujer”, los envolví y se los di. Ella me dio un gran giro de los ojos cuando lo abrió.

Pero, su madre la encontró a ella y a su mejor amiga debajo de las sábanas y la leyeron juntas más tarde esa noche. Qué gran manera de darle a un niño una buena información sin que se sienta como si estuvieras entrometiendo su privacidad.

Utilicé el método de caída y zanja para mi hijo hace unos años. Era muy dulce y una semana después me trajo el libro que estaba lleno de notas de post-it en las páginas que quería discutir conmigo. Era demasiado joven para responder a las preguntas sobre el sexo, pero quería información sobre la intimidación y los cambios corporales. Era una buena manera de asegurarse de que él sabía que yo estaba disponible para obtener información y también de darle la agencia para hacerlo a su propio ritmo y nivel de comodidad. Y me dejó saber para qué estaba realmente preparado. En última instancia, sabía que él tenía una buena fuente de información que había investigado para las cosas que no quería discutir conmigo. ¡Es algo privado a veces!

La conversación de “pájaros y abejas” realmente no tiene por qué ser tan difícil, y si la escuchas, descubrirás lo que tu hijo necesita saber en un momento determinado. Hay cierta información que recomiendo absolutamente dar por razones de seguridad (como las habilidades de rechazo, por ejemplo. Cómo dejar escapar un buen grito de kung-fu para pedir ayuda), pero está bien parcelarlo con el tiempo para generar confianza y establecer la confianza. base para una buena comunicación en una parte increíblemente importante de la vida.

Answer 12

1. LEA A ELLOS DE UNA EDAD MUY JOVEN !! Comencé a leerle a mi hijo justo cuando regresaba de la UCIN. Nos ayudó a unirnos y que él sea tan inteligente como lo es hoy, 15 años y medio después. Siempre sobresale en las evaluaciones de lectura y es muy maduro para su edad. Entiende más sobre el mundo que lo rodea y cuestiona más cosas que muchos de sus compañeros.

2. NO los involucre en discusiones de adultos sobre cosas del hogar. No necesitan saber cuánto dinero gana o qué facturas deben pagarse. Déjalos ser niños, solo dura poco tiempo, déjalos ser niños.

3. NO hablé mal de su padre delante de él y él conoce a su padre aunque no estemos juntos. Ni, dejé que alguien más hablara mal de su padre delante de él. No abogo por esto en todas las relaciones / paternidad, pero si puedes ser civilizado el uno con el otro, intenta trabajar juntos como padres y no hables mal de los demás. El niño necesita a ambos padres si es posible. (Excepto en casos de abuso / violencia doméstica / violación / otras tragedias)

4. ¡TRABAJA con sus educadores! Sé civilizado, respetuoso con su equipo educativo. A estas personas generalmente se les paga MUCHO MENOS de lo que merecen y soportan muchos más que nosotros. Siempre he estado involucrado en su educación.

5. Por el amor de Dios, POR FAVOR, enséñeles modales y respeto por los demás. El mundo no gira alrededor de ellos, no importa cuánto queramos que piensen que es.

7. ¡AMÁLOS INCONDICIONAMENTE! No necesitan razones para ser amados, no están aquí para hacer que tu vida valga la pena. Ellos no eligieron nacer, tú escogiste tenerlos. Ellos tampoco son tu boleto de comida, ¡TÚ ERES TUYO! USTED provee para ellos, no al revés.

8. Ser diligente con su cuidado de la salud. Llévelos a exámenes físicos anuales, vacúnese si lo desea, cuide sus problemas de salud, TRABAJA con el equipo de atención médica.

Answer 13

Existe un tratamiento que los médicos pueden realizar en bebés que previene muchas enfermedades transmisibles con un éxito abrumador. Las posibilidades de efectos secundarios negativos son mínimas, a menudo menos de 1 en un millón, y lejos, lejos, FAR, menos que la posibilidad de un daño grave por las enfermedades en sí mismas. Además, a pesar de un mito persistente que ha estado dando vueltas durante un par de décadas debido a las mentiras por razones financieras de un médico corrupto a quien desde entonces se le revocó su licencia de práctica, este tratamiento no causa en modo alguno el autismo.

Olvidé el nombre de este increíble tratamiento, pero se lo hice a mis hijos y deseo que más padres hagan lo mismo.

Answer 14

Todavía tengo este remiendo peluche de cuando nací. Mis padres hicieron que todos los que vinieron a visitarme al hospital la firmaran con una pequeña nota.

Parte de la tinta se ha desgastado, y hay un punto en el que las lágrimas o la risa mancharon otro mensaje, pero es un tesoro.

No tanto el perro de peluche, sino el momento y los mensajes.

Así que cuando empezamos a tener hijos, decidí probar una versión de eso.

Comencé a inscribir libros a mis hijos.

Lo que parece ser un momento de indulgencia de los padres directamente de un tablero de Pinterest, se ha convertido en un tesoro para cada uno de mis hijos.

Cosas simples como

“Hoy comenzamos a leer a Iggy Peck Architect, y acabas de atrapar un lagarto en nuestro paseo. ¡No puedo creer que estés creciendo tan rápido!

Es algo tan simple como eventos actuales, o tan conmovedor como una tarjeta de Hallmark, pero está capturando el momento y el mensaje.

Y, al igual que mi preciado animal de peluche, solo se necesita un bolígrafo y unos minutos para crear tu tesoro.

Answer 15

Maldición, ¡ojalá hubiera leído la respuesta de Ahmad hace años!

Lo único que puedo aportar es que les enseñé a mis hijos sobre las necesidades y los deseos. Le había dicho a mis hijos que lo que necesitaran, lo compraría, pero lo que quisieran, tendríamos que discutirlo y determinar cómo se iba a adquirir o si era necesario adquirirlo. Los deseos eran su responsabilidad en general.

Si querían comprar algo, les dije que evaluaran si era algo que necesitaban o querían. Si era algo que necesitaban, realmente no debería haber dudas en cuanto a la decisión. Necesitas algo, entonces debes saber que lo necesitas y por qué.

Si tuvieras que pensar por qué lo necesitabas, entonces tal vez no sea una necesidad, sino un deseo enmascarado como una necesidad.

Por supuesto, ser capaz de hacer de esta separación una segunda naturaleza requiere práctica.

A veces, cuando querían comprar algo que tenía un aire de consumismo, yo estaba en la tienda con ellos, y les daba el punto de darles el dinero y les decía que el dinero era suyo para usar o ahorrar cuando lo necesitaban. consideran necesario. Entonces, si el artículo que necesitaban era realmente necesario, era su dinero ahora, así que siéntase libre de ir a comprar lo que sintieron que realmente tenían que tener cuando lo necesitaron. Aprendieron rápidamente que una necesidad perdió su etiqueta de necesidad cuando se usaba su propio dinero, por lo tanto, la lección sobre la necesidad y el deseo estaba consagrada.

Aprendieron que pedir prestado para comprar algo que no era necesario era innecesario, etc.

Answer 16

Cuando tuvimos un problema, le pedí al kidlet que propusiera una solución. Se sorprendería de lo bien que los niños responden a esto, incluso cuando son tan jóvenes como de 5 o 6 años, y como es su solución, tienen un interés en hacer que funcione.

Cuando nos enfrentamos a un niño de 1 a 5 años que era snappish, irritable, difícil de complacer, o que empezaba a hacernos la prueba, no esperábamos un mal comportamiento o una rabieta; Ofrecimos un poco de disciplina preventiva. Nuestro niño en particular es un introvertido, por lo que diríamos: “Parece que lo estás pasando mal. ¿Te haría sentir mejor tener un poco de tiempo en la silla grande envuelta en una manta suave? “Con un extrovertido, probablemente sería mejor ofrecer” el abrazo más largo del mundo “. Esto evitará que la mayoría de berrinches, y también evitará esa situación en la que puede decir lo que el niño necesita pero no quiere recompensar el mal comportamiento.

Answer 17

Estoy seguro de que hemos hecho muchas cosas mal al rasgar a nuestros hijos. Pero, hay algunas cosas que creo que hemos hecho acertadas en:

1. Nunca, nunca, hable con los niños en la charla del bebé o con lenguaje mudo. Los tres tienen vocabularios extensos y lo tuvieron desde una edad temprana.
2. Léales a ellos todas las noches. Mantuvimos esto mucho más allá del tiempo que podían leer por su cuenta. Fue divertido compartir las historias.
3. Nunca funcionó su escuela para ellos. Eso incluye los proyectos ridículos que son tan a menudo y obviamente realizados por otros padres. Ayudaríamos a editar o revisar las respuestas, pero siempre fue su trabajo.
4. Siempre se presenta un frente unificado. No se le preguntó a papá después de que mamá dijo que no.

Answer 18

Tengo que seguir lo que mi hija me ha dicho a menudo (e incluso me escribió un poema sobre eso). Es decir: ella me agradece por llevarla al aire libre y mostrarle los detalles de los seres vivos en los bosques, los estanques, los campos y el cielo. Pero la mayoría de las veces ella me agradece por amarla incondicionalmente. Ella terminó obteniendo dos títulos en cuatro años en la Universidad de Michigan. Uno en Ciencias Ambientales, el otro en Antropología.

Debo agregar que, aunque nos divorciamos cuando nuestra hija solo tenía cinco años, su madre ha sido tan sobresaliente como una madre y siempre ha tenido esa comprensión especial de madre e hija. (Debo explicar que insistí y obtuve la custodia compartida cuando me divorcié de mi esposa. Eso también fue manejado hábil y fielmente por ambos).

Deseo y espero que otras personas que aún no se han convertido en padres aprendan cuán valioso es el amor incondicional y cuán valioso es poder apoyar a sus hijos en todo lo bueno que quieren hacer. Te sorprenderán con sus logros y ese es su reembolso a ti.

Answer 19

Mi esposo es el padre de 4 niños, 2 parejas de gemelos con 3 1/2 años de diferencia. No hace falta decir que hubo bastantes desacuerdos fraternales. Mi esposo quería enseñarles cómo resolver las cosas entre ellos y no correr siempre a contar historias sobre sus hermanos. Así que se le ocurrió la idea de “papá corte”. Si no podían resolver un problema juntos, podían acudir a él para ser su juez. Todos tendrían un turno para contar su lado de la historia sin interrupciones. Luego hacía preguntas hasta que estuviera seguro de cuál era la verdadera historia. El problema era que si uno de ellos llamaba a la corte de papás, todos recibirían algún tipo de castigo cuando terminara. El resultado de esto fue que todos se esforzaron mucho para resolver sus problemas juntos y evitar algún tipo de castigo inconveniente. Pensé que era una de las estrategias de crianza más ingeniosas de las que había oído hablar y funcionó a la perfección, además de enseñarles algunas habilidades importantes para la vida.

Answer 20

El número uno absoluto, lo mejor que hice para mi único hijo, un hijo ahora de 22 años, es amamantarlo. La enfermería hace tantas cosas buenas para un niño, física y emocionalmente, y para la madre, que es sorprendente que no sea una ley para todas las madres que pueden amamantar.

La lactancia perpetúa una prevalencia en la madre de dos hormonas vitales para una buena crianza: la prolactina, la hormona “perseverante”; y “oxitocina”, la hormona de relajación (la misma que liberan nuestros cuerpos cuando tenemos un orgasmo. ¡También se llama hormona “abrazar”!).

Las nuevas mamás necesitan un montón de ambos: perseverancia y relajación. De hecho, agregue un poco de optimismo, ¡y quizás tenga las tres claves necesarias para un buen día y una buena vida!

La enfermería es donde llegué a ser testigo de esta gran cosa más allá de mí: este fenómeno creativo, abundante, llamado vida. IT, no yo, fue lo que tuvo bondad para mi hijo; IT, no yo, es lo que me estaba enseñando a criar a mi hijo; No era yo quien tenía todas las cartas, y solo era un jugador temporal que tenía algunas de las cartas.

Está comprobado que la lactancia esquiva casi todos los problemas de infección del oído causados ​​por la alimentación con biberón, tanto por el ángulo de la boca y la garganta del bebé, como porque requiere que el bebé “trabaje” ciertos nervios y músculos de la boca y la garganta que no lo son. necesariamente involucrado cuando un niño es alimentado con biberón.

La enfermería proporciona una manera muy relajante de estar cerca del bebé para conocerlo o ella, y para que el bebé sepa pronto que PUEDE obtener lo que necesita de otras personas. Creo que eso es importante. Creo que ayuda a unirlo en la experiencia humana y en la comunidad.

Muchas personas han comentado a lo largo de los años sobre el vínculo entre mi hijo y yo, y creo que se debe principalmente a, o al menos se ha comenzado bien, a cuidar de él. Experiencia muy agradable, francamente.

Y, mi hijo tiene recuerdos que se remontan a la lactancia ya los primeros dientes a los cuatro meses de edad; Creo que bloqueamos los recuerdos si nos dejan solos en otra habitación, porque creo que eso es terriblemente aterrador para un bebé y existencialmente más allá de lo que pueden o deben ser obligados a manejar.

Entonces, cuidar a mi hijo, creo que es al menos UNA de las cosas más importantes que hice y desearía que todos los padres hicieran, bueno, todas las madres.