¿Qué puedo decirle a mi hija cuando se da cuenta de que sus abuelos compran cosas para sus otros nietos, pero no consiguen nada para ella?

Answer 1

Parece que el problema con los abuelos es un problema con su esposo. Claramente no conozco esa situación. Sin embargo, diré que es desafortunado que una o más de las partes involucradas no puedan superarlo.

Podría ser que los suegros ESTÁN tratando de tener algún tipo de relación con sus hijos, pero también están tratando de respetar los límites de su esposo.

Además, el trato “igual” no siempre es “justo”. Podría ser que los suegros vean una mayor necesidad con la cuñada.

En última instancia, es su dinero, pueden hacer lo que quieran con él. Es importante tener una conversación con los niños para que no siempre obtengan lo que quieren, la vida no siempre es justa y las cosas en la vida a menudo son más complicadas de lo que parecen.

Recomendaría tener una relación sincera con los centros y, posiblemente, una reunión con los suegros. [Probablemente sin los centros, pero no lo hagas “detrás de su espalda”.]

Si hay algo que rompió severamente la relación entre su esposo y sus padres, probablemente debería tratar eso con una medida de respeto. Confiaste en él lo suficiente para casarte con él. Incluso si está totalmente en desacuerdo con él (hable de ello), pero probablemente debería postergar esto si no hay una medida de compromiso.

Pero estoy pensando que el “1 regalo al año” es el compromiso que actualmente está dispuesto a aceptar.

Answer 2

Mi abuela me repudió por un desacuerdo y nunca ha conocido a su bisnieta a pesar de vivir a una distancia de 1.5 millas y recibir numerosas invitaciones; ni ha enviado nada a su nieta, ni ha reconocido su existencia en absoluto. Cuando se presente la situación, solo le explicaré a mi hija que algunas personas tienen prioridades diferentes a las otras. En el caso de su bisabuela, la mayor prioridad en su vida es el tema de nuestro desacuerdo. Para ella es mucho más importante que cosas como la cohesión familiar, su bisnieta, su nieto, etc.

Lo más importante que creo que es importante transmitir es que, aunque mi hija tiene que sufrir las consecuencias, no es responsable de las acciones ni de la actitud de su bisabuela. Además, mi esposa y yo repetimos que mamá y papá aman a María.

Todo lo mejor.

Answer 3

Mi abuela por parte de mi padre solía hacerme eso. Ella siempre echaría a perder a sus otros nietos “legítimos” (yo era del segundo matrimonio de mi padre), pero nunca me compraría nada. Siempre.

Recuerdo que mi abuela nos visitó de camino a la casa de mi tío. Debí tener unos 5 años y mi abuela desempaquetó su maleta delante de mí, todo el tiempo explicando qué paquete era para qué prima. Eran paquetes de dulces.

Fui tan estúpido e ingenuo. Honestamente pensé que uno de ellos era para mí. Mi madre entró y dijo: “Deja de molestar a la abuela ahora. Ven conmigo. Ella no lo dijo de una manera desagradable, pero sabía que no debía discutir con ella. Mi abuela me ofreció un dulce de un paquete abierto, y recuerdo que mi madre me echó un vistazo. Mamá era muy buena para dar ‘la mirada’. Así que dije “No, gracias, abuela”.

En ese momento no entendía por qué mi mamá no me dejaba tener un dulce, pero años más tarde, lo entendí.

No sé si alguna vez se acercó a la situación con mi abuela. Dudo que algo cambie de todos modos. Por suerte, rara vez la visitaba, aunque supongo que mamá tenía mucho que ver con eso.

Una vez que tuve edad suficiente para entender, mamá me explicó por qué no me gustaba. Hizo que pareciera que solo me desagradaba, por ella, mi madre. Ahora me doy cuenta de que era considerado un bastardo. Como si un niño pudiera ser responsable de algo así. La idea de alguien a quien no le gustaba mi madre, eso me fortaleció. Cualquiera que no le gustara mamá, no era alguien que me importara.

Ella murió cuando yo era mi adolescencia. No fui a su funeral, y mamá no me hizo.

Recuerdo muy poco sobre la mujer, pero me encantó cuando vino a visitarme. Por alguna razón, cada vez que nos visitaba, mis padres me echaban a perder por algunos días después.

Viajes al zoológico, comida chatarra, salidas a la tienda de juguetes … lo que sea.

No te preocupes demasiado por tus hijos. Trata de protegerlos de ellos y explícales cuando puedan entender. Más que nada, solo asegúrate de que no sean acosados ​​y de que sepan que los amas y los valoras.

Mientras sepan cuánto los amas, estarán bien.

Answer 4

No les diría nada, al principio. Les preguntaría qué han observado. Les preguntaría por qué creen que es. Les preguntaría cómo les hace sentir. Finalmente les diría que me hace sentir triste y realmente no sé por qué los abuelos actúan de esa manera. Les preguntaría si piensan que es una buena manera de tratar a las personas. Mi afirmación final es que no podemos realmente cambiar la forma en que actúan otras personas, solo podemos elegir cómo reaccionamos ante ella y que también podemos elegir cómo nos comportamos hacia los demás.

Definitivamente no transmitiría los mensajes de la cuñada a los niños y cortésmente cambiaría el tema para que la callaran cuando hablaba de eso delante de los niños.

Por lo tanto, mi consejo, que puede tomar o ignorar, es preguntar, escuchar, observar, expresar sus sentimientos y utilizarlo como un momento de enseñanza. No siempre divertido sino siempre informativo.

Answer 5

Esta fue también mi situación, mi madre y yo no nos soportamos, y ella aprovechó todas las oportunidades para atacarme, incluso ser horrible con mi hijo. Dejé de llevarlo a su casa y le expliqué que a la abuela simplemente no le gustaba y que no era su culpa. A medida que él crecía y le hacía más preguntas, le conté cuáles eran sus problemas, especialmente el alcohol, pero nunca más de lo que él le pedía. Es una situación difícil, muy injusta para los niños, y lamento que la estés pasando. Tal vez tome su SIL a un lado y explique lo difícil que es para su hijo escuchar todo esto. Además, aunque creo firmemente que la familia es importante, podrían considerar distanciarse de esa rama de la familia y concentrarse en su familia nuclear y su círculo de amigos. ¡Buena suerte! xo

Answer 6

Espera a cruzar ese puente hasta que tus hijos pregunten sobre ello. Hasta que cumplan los dieciséis años, pueden contentarse con respuestas como: “Te dieron regalos de Navidad” o “No todos reciben el mismo tipo de cosas”. Si necesita algo, lo conseguiremos para usted ”. Los niños pueden eventualmente darse cuenta de que papá no tiene relación con sus padres. En ese momento, es posible que tenga que ayudarlos a aceptar la injusticia de sus abuelos al extender esta no relación con ellos como partes inocentes. Por otro lado, pueden aceptar que su familia es independiente de la familia extendida y hace lo suyo. Mientras tanto, si el alarde de tu cuñada te afecta, es posible que tengas que tomar medidas para protegerte de ver todas sus publicaciones sobre regalos, etc. No estoy seguro de cómo protegerte de su conversación sobre los regalos. ; ¿Puedes mostrar interés mínimo, luego cambiar el tema?

Answer 7

1. Necesitas decirle a tu cuñada que cierre el grito cuando tu hijo esté cerca. Dale a tu esposo la opción de decirle primero. Si es demasiado imbécil, hazlo.
2. Deja de ir a eventos familiares donde esto ocurre. Si alguien pregunta, diles la verdad. Diga: “Nuestro hijo no recibe el mismo trato en la familia, por lo que no vamos a participar”. Solo una cuestión de hecho, no enojada.
3. Tenemos muchos primos, y tuvimos esta misma situación. Dejamos de ir Tener a nuestro hijo tratado adecuadamente fue más importante que una relación social falsa que no disfrutamos de todos modos.
4. Es importante que usted y su esposo estén en la misma página. Realmente importante.
5. Si su hijo es más lindo o más talentoso que sus parientes, espere muchos celos y un comportamiento hostil extraño. Es una cosa difícil proteger a los niños, y realmente triste.

Answer 8

Tengo esta relación también. uno de mis hijos nos invita varias veces a la semana, el otro me echa de su propiedad. Incluso si el padre es el idiota más grande del mundo, a los niños todavía se les puede enseñar a escribir cartas de agradecimiento. Si los niños tratan bien a los abuelos y aún son injustos, mencionarlos. Y luego señale a sus hijos que no todos los niños tienen abuelos y que se centren en las relaciones que desean mantener.

Answer 9

No estoy seguro de entenderlo … ¿Está diciendo que debido a que su esposo no ve a sus padres, le compran a su hijo menos regalos que a los de su hermana? Eso parece realmente malo. Y para ella señalar que eso también es insensible a los sentimientos de su hija.

Answer 10

No es lo que les dices a tus hijos, es más importante maltratar a los abuelos. ¡Su comportamiento es totalmente incorrecto!