¿Es posible salvar a alguien del alcance de un narcisista (un matrimonio con uno)?

Answer 1

Una de las cosas más difíciles de superar el abuso narcisista es cambiar la dinámica de vivir en el dolor y reflexionar sobre el pasado para ganar un impulso que nos llevará a un futuro más brillante.

Un consejo real: así es como salvé mi matrimonio – Pete Menoi – Medio

El dolor es una respuesta natural al abuso, que rompió nuestro corazón y en la mayoría de los casos destruyó nuestro sentido del yo. Así que estamos tratando con mucho.

Así que finalmente nos despertamos a la dura verdad y nos escapamos. ¿Ahora que? Ahora comienza la verdadera curación. Inicialmente se sentirá como tratar de escalar una montaña fangosa. Seguimos deslizándonos y terminamos agotados llegando a ninguna parte. Pero solo parece de esta manera.

Con el tiempo, mis pequeñas prácticas de autocuidado empezaron a cobrar impulso hasta que meses más tarde llegué al punto de inflexión. Ocho meses después, ya no estoy en la espiral descendente de la desesperación. En cambio, lo que sucedió alimenta mi deseo de ser aún más amable conmigo mismo y de difundir esta información a otras personas que están sufriendo con la misión de brindar alivio y comprensión.

Otra forma de límite para comenzar a practicar es aprender a decir no. Te ayudará a construir el respeto propio y la confianza verdadera. Tu límite es como una pared celular. Mantiene los nutrientes y la toxicidad. Hazte muy exigente a quien dejas entrar.

Durante el tiempo que pasaste con el narcisista haciendo todo lo que estaba a tu alcance para complacerlos y aplacarlos, has estado expuesto a un trastorno mental grave. Es extremadamente insalubre para la mente de un empático. Lo aceptamos haciendo lo que pudimos para entenderlos y caminar en sus zapatos. Los narcisistas lo saben y aprovechan al máximo este rasgo empático.

Otras formas de externalización incluyen el movimiento, como la danza, la respiración profunda, los ejercicios de mente y cuerpo como el yoga, la sudoración y recibir un masaje. Todo esto es útil para metabolizar los químicos tóxicos que se han generado durante las etapas de devaluación y descarte de la relación.

Este paso comenzará a aclarar tu mente. Debes aceptar la verdad de que esta persona era altamente tóxica y te lastimó conscientemente. ¡Date cuenta de que has sido engañado, manipulado y abusado! Su alto umbral de dolor trabajó en su desventaja, haciendo que lo empujen más y más lejos con cada ciclo de abuso. Al verlos como un reflejo de ti, ocultaste las señales de advertencia y los hiciste volar bajo tu radar. Sus mejores rasgos se usaron en su contra: empatía, deseo de explorar, franqueza, sociabilidad positiva, etc. (Para una exploración más profunda de este tema, vea mi video 8 razones por las que cayó en la trampa del narcotráfico). Y finalmente, no dándote cuenta de que estabas en un juego sucio, te superaron.

Pero lo despreciaste. Este es un paso en el que comenzamos a asumir la responsabilidad (¡no a confundirnos con la auto-culpa!) Y hacer un análisis racional postmortem de lo que sucedió.

Si nunca te has sentido realmente amado en tu vida, especialmente por tus padres, es muy normal que busques el cumplimiento de ese amor en tu vida adulta. Sin embargo, es una gran vulnerabilidad. Especialmente en las cercanías de un depredador que puede oler esa herida de amor y sentirse atraído por ella, el olor de la sangre atraía a un tiburón.

Answer 2

Siempre digo que no puedes hacer que los ciegos vean o que los sordos oigan … y, a pesar del instinto de alejar a alguien que amas de estos vampiros emocionales, la tarea por delante es Hercúlea, en el mejor de los casos. En parte, porque la víctima está bajo el hechizo del narcisista. Él / ella sabe exactamente cómo mantenerlos cautivos, con destellos de la apariencia de lo que aman de ellos, junto con una serie de juegos mentales y abuso para mantenerlos a su alcance. Si representa una amenaza para dicho Narc, él / ella procederá al ataque para separarlo emocionalmente de la víctima con una campaña de desprestigio como nada que haya visto nunca. Es un juego de cáscara emocional a proporciones épicas, pero inevitablemente perderás a menos que la víctima se vuelva lo suficientemente fuerte como para darse cuenta de lo que está pasando. Incluso entonces, Narc sabe cómo usar el chantaje emocional, ya sean niños, suciedad que tiene sobre la víctima o amenazas de lastimarse a sí mismos oa otros, para mantener a la víctima bajo su control.

Answer 3

Creo que si ves a tu cónyuge como un narcisista, te estás perdiendo el punto y esto influye en tu interacción.

Su cónyuge es una persona que lo está haciendo infeliz con algún comportamiento. De eso es de lo que tienes que hablar.

El narcisismo es una palabra que se usa con demasiada frecuencia, y casi sin sentido. Debe pensar en lo que sucedió en su matrimonio, no tirar una etiqueta.

La gente tiene desacuerdos, necesita comunicarse con respeto y amabilidad y escuchar.

Answer 4

Creo que lleva mucho tiempo ver lo que está pasando. Una analogía que viene a la mente es aprender a hablar un idioma extranjero. Hasta que su cerebro aprende a dar sentido a los sonidos, el nuevo lenguaje no se percibe. Es algo que lleva tiempo, y uno no puede atajar el proceso.

No estoy seguro de qué tan bien funciona la analogía, pero el abuso narcisista es algo tan extraño, que toma un tiempo para que la mente lo descifre. Donde voy con esto, la víctima necesita aprender a percibir al abusador.

Recientemente aprendí que el promedio de diez (!) Veces que una víctima de abuso finalmente se va para siempre. Tal vez usted podría ayudar a reducir ese número unas cuantas muescas estando disponible y entendiendo a un amigo.

Answer 5

Sí, pero solo si están listos para irse. La ‘víctima’ debe darse cuenta de qué y por qué de su vida, o ellos mismos sabotearán todos los esfuerzos.

Tu mejor habilidad para simplemente entablar amistad con la víctima, y ​​permitirles tener a alguien que actúe y reaccione ante ellos sin desgarrar ni condenar al narcisista. Una víctima puede estar tan arraigada a su narcotraficio (recuerde que la víctima estará enamorada) y su (probable) empatía será quedarse, apoyarse y encontrar / esperar que el narcisista mejore.

Pero tiene que ser la elección de las víctimas, al igual que cualquier relación abusiva.

Answer 6

Después de muchos años sin esperanza, encontré el libro de Kim Cooper: De vuelta del espejo. Comencé a utilizar sus consejos de ese libro y del “cuaderno de trabajo de Love Safety Net” y las cosas están mejorando para mí. Abuso verbal, humillaciones desinfladas de 100 a 1. Probablemente no entiende lo que está sucediendo. Creo que podría haber optado por el Tratamiento silencioso, pero simplemente le hice saber que lo apreciaba, ya que necesitaba tiempo para mí. Soy mas feliz No estoy seguro de si funciona al final, pero como soy consciente de mis necesidades y emociones, y él ya no es intimidante, ya vale la pena dentro de unas pocas semanas. ¿Alguien tiene experiencias con su técnica?