¿Cuál es la técnica de crianza más única y efectiva que has usado o visto usar?

Answer 1

Creo que las consecuencias naturales son las más efectivas. Decidí tratar la paternidad como si fuera el abogado de mi hijo y no su juez. Entonces, siempre que tuvieran conflicto con el mundo, o entre ellos, negociaría su castigo o disciplina, según el crimen, prefiriendo soluciones que los hicieran asumir la responsabilidad o proporcionar una restitución. También permitiría que la culpa que se produce de manera natural sea castigada si fuera apropiado.

Los defendería si fueran falsamente acusados. Mis hijos desarrollaron el hábito “desagradable” de llamar pala a espada. Esto los hizo impopulares con uno o dos maestros a través de los años. Una vez que me di cuenta de si mi hijo había sido realmente grosero o simplemente descaradamente, me pondría el sombrero de mi abogado por ellos. En casi todos los casos, fue el maestro, y no mi hijo.

Antes de que los maestros me llamen a eso, por favor, sepa, la mayoría de los maestros de mis hijos los adoraban y admiraban mucho su educación amplia, general y científica, que les había enseñado. Los buenos amaron las respuestas honestas y genuinas de mis hijos.

Debo haber tenido éxito. En el cumpleaños número 18 de mi segundo hijo, su hermana de 15 años y yo lo invitamos a cenar. Durante la cena tuvieron una conversación sobre el hecho de que ninguno de ellos podía recordar realmente haber sido “castigado”. Sonreí silenciosamente para mí. Podía pensar en muchas ocasiones, pero esa no era su perspectiva en absoluto.

Answer 2

Como EMT, me ofrecí como voluntario en una clínica médica para refugios para personas sin hogar durante muchos años, que estaba a cargo de un pediatra con mucha experiencia. Estaba asistiendo con el historial médico de una familia con este médico cuando un joven estudiante de medicina vino para llevar a uno de los niños a la sala de examen para su cita. “¿Te gustaría volver ahora para ver al médico?”, Preguntó el estudiante de medicina.

“No”, respondió el niño, sacudiendo la cabeza y prestando toda su atención al juguete con el que estaba jugando.

El estudiante se quedó en la puerta por un momento, desconcertado por la respuesta del niño. “¿Qué tal si vamos a su cita ahora?”, Preguntó el estudiante.

Sin respuesta.

En este punto, el médico dijo: “Permítame darle un pequeño consejo que lo ayudará a usted como practicante y quizás como padre algún día. Nunca le pregunte a un niño si quiere hacer algo si no es una opción. Si quieres que parezca que tienen una opción, haz una pregunta sobre otra cosa que sea menos importante “.

El estudiante de medicina pensó por un minuto. Luego se arrodilló delante del niño. “¿Qué juguete te gustaría llevar contigo cuando veas al médico?”, Preguntó.

“Este”, dijo el niño, seleccionando su favorito antes de tomar la mano del estudiante de medicina y acompañarla a la sala de examen.

Answer 3

Financiamiento emparejado. Desde el comienzo.

Nosotros tendíamos a no darles a los niños cosas realmente grandes para los cumpleaños o Navidad, y ciertamente no para comprar cosas caras y al azar. (Cosas útiles como bicicletas que también las llevaron a la escuela, computadoras y, más tarde, teléfonos básicos no se incluyeron en esto. Solo las cosas discrecionales y en su mayoría divertidas como máquinas de juego y teléfonos inteligentes). Podríamos habernos dado el lujo, pero algo salió mal. En cambio, cuando realmente querían cosas, les dijimos que si ahorraban, el dinero de bolsillo era moderadamente básico, con bonos disponibles para más tareas, lo igualaríamos cuando y solo cuando llegaban al 50% para compensar el resto . Es un principio utilizado en una gran cantidad de fondos públicos a lo largo de los años: si las personas que piden el dinero pueden obtener la mitad de su propio trabajo o una variedad de fuentes, están realmente comprometidas y / o existe un apoyo local más amplio para la solicitud.

Se quejaron un poco. Pero lo hicieron. Significaba que miraban con más atención lo que querían, negociaban y acordaban una cosa entre los dos (como una que quería una Playstation y la otra una X Box: no teníamos que resolver eso, woohoo, tenía un incentivo para acordar, porque podrían juntar sus recursos para obtener una cosa antes). A veces, cuando se ahorraba el dinero, pensaban mejor en una compra y hacían otra cosa. Esa fue su elección, siempre que la cosa no fuera una cosa horrible, podrían cambiar lo que quisieran hacer en cualquier momento. Era su dinero ahorrado, después de todo. Buscaron material de segunda mano en lugar de querer siempre algo nuevo y aprendieron sobre la depreciación. Cuidaron sus cosas porque sabían lo que había costado en tiempo y esfuerzo en lugar de dinero abstracto, y tenían un incentivo para mantenerlo en buen estado porque guardaban el dinero para ponerlo en otras cosas si lo vendían cuando era el momento. aprobado, a precios de compañero a amigos o en línea para obtener más.

No solo les ayudó a aprender a administrar el dinero oa ser consumidores más reflexivos. Les dio tanto control como responsabilidad: molestar por una cosa no los llevaría a ningún lado, pero tenían el poder de hacerlo si se esforzaban, y aunque no nos rendiríamos por adelantado, siempre ayudaríamos. Les enseñó lecciones más amplias, como poder distinguir entre necesidades y deseos, entre obsesiones momentáneas y deseos reales a largo plazo. En retrospectiva, les dio la práctica de diferir la gratificación (ver la prueba de malvavisco, que ni siquiera habíamos oído en ese momento). Creo que tuvo beneficios para sus personalidades y madurez, mucho más allá del dinero.

¿Por qué creo que fue efectivo? Porque los dos están en la uni administrando la mayoría de los aspectos de sus propias vidas ahora, y también viendo cómo sus compañeros están manejando, o no. Y me dicen que es una de las mejores cosas que hicimos. Cuando sus hijos dicen que ven el beneficio de una estrategia incluso antes de que hayan tenido sus propios hijos, reclamo una victoria.

Answer 4

Mis 2 niñas intermedias (12 mellizas de 12 años en ese momento) compartían una habitación y una cama tamaño queen. Un día, mientras preparaba el almuerzo, los oí, en su habitación, gritándose (por enésima vez) y también pensé que los escuché golpearse entre ellos. Fui por el pasillo a investigar. Sí; estaban pegados el uno al otro y lanzándose cosas el uno al otro.

Estaba harto de intentar que se detuvieran, así que fui y conseguí 2 almohadillas legales y algunos lápices. Entré en su habitación y los agarré por las colas de la camisa, los senté en su cama y les hablé en voz baja. Mirándose el uno al otro con dagas asesinas y promesas no continuadas de continuar la lucha más tarde, cuando salí de la habitación, se callaron.

Les di a cada uno una libreta y unos lápices. Les pedí que escribieran 10 cosas positivas sobre su hermana de las que se sintieran orgullosas y que las amara. Les dije que no podían salir de la habitación hasta que la tarea se hubiera completado satisfactoriamente.

Volví a la cocina para reanudar los preparativos para el almuerzo. Las cosas que gritaban, golpeaban y lanzaban se reanudaron antes de que pudiera recoger mi cuchara para revolver, así que volví a su habitación y les dije que tenían que escribir 20 cosas ahora y cada vez que tenía que volver a su habitación para terminar la pelea. Yo añadiría 10 más.

Silencio durante aproximadamente una hora.

Luego escuché risas y de lo que estaba seguro era de la actividad de saltar monos en la cama, así que regresé para recordarles su tarea. Cuando doblé la esquina, vi dos almohadillas legales tiradas en el piso, lápices esparcidos debajo de la cama y un par de ellos rebotando en la cama con ellos. Estaba a punto de comenzar a gritar, pero cerré la boca cuando vi lo que estaba escrito en los blocs de papel.

¡¡No 20 sino 40 !! Artículos en cada una de las listas de mi hija !!

Dejaron de saltar sobre la cama y se tiraron a los brazos riendo.

Nunca pelearon así de nuevo. Sí, hubo momentos de fricción pero siempre con tierno respeto el uno por el otro.

Guardé esas páginas y en su cumpleaños número 18 las enmarcé y le di a cada niña un original enmarcado de lo que su hermana escribió sobre ellas. Obtuve lo que D había escrito sobre ella y verso.

Ahora, casi 20 años después de cumplir 18 años, los tienen colgados en sus paredes en sus propios hogares y esas mujeres han usado esa táctica de crianza de sus hijos. Tengo unos bebés muy cariñosos debido a esa lección hace mucho tiempo de aprecio y respeto entre hermanos.

Mis otros 2 hijos (10 y 14 en ese momento) frenaron su lucha después de ese día porque no querían tener que sentarse y pensar elogios para el otro, pero a veces, podía escucharlos animándose y alabándose en silencio. cuando pensaban que nadie podía oír.

Pero una madre siempre sabe, ¿verdad?

Answer 5

Mi padre creía en azotar a sus hijos … y definitivamente crucé la línea que provocaría tal consecuencia. Cuando era niño, era un mocoso bucal. Hubo momentos en que, por cualquier razón, fui muy irrespetuoso con mi madre. Pero, mi padre tenía una manera de enseñarme una lección que nunca olvidaría.

Creo que yo tenía 12 o 13 años, en ese momento. Mi madre me pidió que sacara la basura, a la esquina, para recogerla. Mi respuesta fue: “no”. Mi madre no insistió en el tema, así que pensé que había salido con la suya de ser un pequeño imbécil irrespetuoso y desobediente. Pero no … No tuve tanta suerte, después de todo.

Cuando mi padre llegó a casa, del trabajo, mi madre reveló que había grabado mi desobediencia. Ella realmente esperaba tal respuesta, de mí, porque (aparentemente) mi desobediencia se había vuelto bastante predecible. Entonces, mi madre reprodujo la cinta, para que mi padre la escuchara. UH oh.

Mi padre dijo: “Dan … ven aquí”. Me acerqué a mi padre, quien procedió a darme la vuelta y me dio una palmada en la parte trasera, lo suficientemente fuerte como para enviarme un par de pasos.

“Dan, ven aquí”. Lo hice y recibí otro golpe que me envió un par de pasos.

“Dan, ven aquí”. Una vez más, hice lo que me pedía, con los mismos resultados.

Esto se repitió no menos de 7 veces.

“Dan, ven aquí”. Me acerqué a mi padre, otra vez. Esta vez, él dijo: “Dan, sabes que te voy a azotar. ¿Por qué sigues viniendo aquí, cuando te llamo?

“Porque me dijiste que lo hiciera”, le respondí.

“Porque te dije que lo hicieras. Porque te dije que lo hicieras? Entonces, ¿por qué no le muestras a tu madre el mismo tipo de respeto?

En ese momento, casi sentí que el interruptor en mi cerebro se movía. Una especie de comprensión de que mi madre debía ser respetada al mismo nivel que mi padre. Solo tomó 12 o 13 años para que la lección fuera llevada a casa, pero fue llevada a casa, así fue. Nunca falté al respeto a mi madre, de nuevo, después de eso … y me sentí como un asno completo por haberla faltado al respeto antes de ese momento.

Di lo que quieras, pero haberme golpeado el trasero por faltarle el respeto a mi madre fue la técnica más efectiva y absoluta que mi padre podría haber usado para transmitir ese punto a través de mi grueso cráneo de entrepeso.

Answer 6

Mi amigo que es un niño pysch me enseñó el círculo de seguridad. Hay cosas que hacen los padres que realmente lastiman a los niños. Las dos categorías principales son:

1. Primero, hay quienes los empujan a ser demasiado independientes o no están disponibles emocionalmente para sus hijos. Estos padres a veces quieren inculcar la independencia demasiado pronto en sus hijos. Más a menudo, aunque tienden a ser padres que están abrumados por su propia vida, o que carecen de apego a su hijo.
2. En segundo lugar, hay personas que están muy ajustadas y no permiten que los niños sean independientes. Estos padres pueden simplemente sentir que están protegiendo a sus hijos. A menudo exageran a sus hijos y los estropean económicamente. Muchos, aunque vinculan su felicidad a la felicidad de sus hijos y se vuelven demasiado protectores, incapaces de separar su identidad de sus hijos.

El equilibrio ideal de poder es equilibrar las necesidades de independencia de un niño y al mismo tiempo brindarles una base segura. Ese es el círculo de la seguridad. Amas a tus hijos lo suficiente como para permitirles ser independientes y cometer errores. Pero siempre estás emocionalmente disponible para ser una base segura donde el niño pueda sentirse seguro sabiendo que estás ahí y que siempre estará ahí para ellos.

Para resumir cómo disciplinar a un niño utilizando el círculo de seguridad, son palabras que siempre vivo y puedo decir que me han ayudado a criar a mis hijos todos los días. Recuerde que como padre siempre debe ser: más fuerte, más sabio, más amable, más inteligente . Más fuerte significa que establece reglas y disciplina y se apega a ellas. ¡No seas tonto! Los límites claros dan seguridad a los niños. Más sabio significa no subirse a su nivel. Cuando se están portando mal no están tratando de atraparte. Nunca tomes las cosas personalmente y nunca las culpes. Kinder es mi favorito Muestra amor en todo lo que hagas. Especialmente en disciplina. Estar disponible emocionalmente y dejar que sean amados. Kinder significa emociones, no significa estropearse. Más inteligente significa usar tus propias lecciones de vida. Ayúdelos a explorar el mundo y estar ahí para ellos, ya que cometen errores. Después de todo tenemos (y continuamos) para cometer nuestros propios errores.

Answer 7

Escuchando a los niños.

Los niños tienen cosas que decir que son tan importantes para ellos como las cosas que usted dice que son importantes para usted. Inclúyalos en cada discusión de cualquier cosa que pueda afectarlos, y no solo como un token. Inclúyalos realmente , con sus puntos de vista y opiniones que tengan el mismo peso que el suyo.

Como siempre, todo se reduce al respeto. Los niños son personas, con todos los derechos que todas las demás personas tienen cualquiera que sea su edad. Estos derechos incluyen, entre otros, los que se detallan en la carta de la ONU https://www.unicef.org/rightsite… , y en el nivel familiar incluyen el derecho a ser tratados con respeto, a que se les pida que hagan cosas en lugar de recibir órdenes, con la opción de rechazar, y que se tengan en cuenta sus necesidades y deseos en las discusiones familiares y en cualquier otra acción familiar, al igual que lo hacen sus padres.

En caso de que la pregunta cambie, la que respondí fue: “¿Cuál es la técnica de crianza más única y efectiva que has usado o que has visto usar?”

Answer 8

Cuando me quedé sin hogar con mis 2 hijos, tuve que quedarme en un refugio e ir a clases de crianza que se hicieron cumplir, aunque el jefe del refugio dijo que no creía que los necesitara, que mis 2 se portaban tan bien. hora. Pero fui y aprendí un buen truco que usé en mi 2.

Cuando finalmente tuvimos un hogar y empezaron a mostrarse el uno con el otro, les advertí que las consecuencias de sus acciones serían perder todo lo que había comprado para ellos, guardar su cama, mantas y almohadas, ropa y comida. Todo lo extraño (es decir, todos los juguetes, incluidos los electrónicos, los libros de recreo, los televisores, etc.) se me quitaría si tuviera que hablarles una vez más.

Bueno, sucedió. Tuvieron una mala pelea y se dijeron que deseaban que el otro estuviera muerto. Los alimenté y los envié a la cama temprano y, mientras dormían, limpiaron mi cobertizo de almacenamiento externo de lo que no necesitaba. Cuando salieron para la escuela a la mañana siguiente, limpié sus habitaciones dejando solo lo que dije: cama y mantas, almohadas, ropa. TODO lo demás fue embolsado y puesto en mi armario de almacenamiento. Mi hijo tenía ratones y dos jaulas para ellos; Los trasladé a la sala de estar y los coloqué allí con un cartel que decía que ahora eran míos. Cuando los niños llegaron a casa, me gritaban muchísimo, y todo lo que diría fue “Te lo advertí; Luchaste de nuevo y te dijiste cosas desagradables, así que ahora vive con las consecuencias. Si quieres que te devuelvan tus cosas, seguirás mis reglas hasta la carta “. Finalmente se calmaron y estuvieron de acuerdo.

Estuvieron castigados durante un mes por salir a las casas de sus amigos. Los amigos podían entrar pero tenían que dejar todos los juguetes y aparatos electrónicos conmigo. Todo lo que podían hacer era sentarse y hablar o luchar (muchachos) o peinarse (niñas). Cuando los niños estaban solos, tenían que sentarse uno al lado del otro y cada 15 minutos, por temporizador, tenían que pensar algo agradable para decirle al otro. Se hizo la tarea, se escribieron párrafos sobre cómo tratar a las personas con amor, amabilidad y respeto una vez a la semana. A medida que seguían las reglas, comenzaron a recuperar sus cosas y, para fin de mes, habían recuperado todo. No pelearon así de nuevo, o no en mi presencia. Tuve que repetir el tratamiento una vez más con mi hijo en la forma en que comenzó a tratarme, y funcionó allí también.

Esto no fue un castigo por el que pasaron, sino las consecuencias que se habían expuesto antes cuando surgió el problema. Me aseguré de que supieran que decidieron pelear nuevamente, así que tuvieron que sufrir las consecuencias de sus actos. Hoy tengo 2 hijos adultos grandes y maravillosos, mi hijo tiene 2 niñas adolescentes y mi hija tiene una buena carrera y está buscando a alguien con quien compartir su vida. No podría estar más orgulloso.

Answer 9

COMIENDO:

Uno de los aspectos más importantes en una relación padre-hijo, que comienza desde la infancia, es la alimentación.

Soy padre de una hija. Desde que tenía 6 meses, he practicado algunos hábitos saludables de alimentación con ella.

Primero, yo o su madre, tomaríamos un descanso, para alimentarla. Se tarda de 15 a 20 min. para alimentar a un niño, pero tienes que tomar ese tiempo libre de todos tus aparatos, todo tu trabajo y todas tus tareas para alimentar a tu hijo.

Luego, durante varios años, llenaría la comida para ella (mi hija) y para mí en el mismo plato. Esto ayuda de varias maneras. Primero, crea competencia en la mente del niño cuando lo ve comer del mismo plato. De ahí que el niño se centre en la comida. Nuevamente, no permita que la competencia se infle, si el niño lo ve y no quiere que coma, deje de comer. Sabes que ya has tirado bastante en el plato. En segundo lugar, a través de la competencia, ayuda al niño a centrarse en la comida y, por lo tanto, a apreciarla ya desarrollar un gusto por ella. Finalmente, todos los padres saben que van a comerse las sobras del plato de sus hijos, ¿por qué no lo comen mientras aún está caliente?

Además, a medida que mi hija crecía, le pido que llene su propio plato. Esto crea un sentido de libertad y un sentido de responsabilidad en los niños. A menudo terminan su comida. [Me gustaría agregar, vengo de una cultura en la que no desperdicias un grano de arroz. Así que no lo tomes si no lo vas a terminar.]

En estos días, mi hija es lo suficientemente mayor. Así que si deja la comida en su plato, se lo cuento a ella jugando en el iPad mientras come. La regla es que si sucede durante 2 comidas seguidas, su tercera comida será sin aparatos.

Answer 10

Había un niño vecino que acababa de ingresar a la escuela (Kinder Garden). Una buena tarde, vino a nuestra casa con chocolates y dijo: “Toma hermana de chocolate. ¡¡Tengo un primer puesto en el examen !! ”. Dijo que con mucho orgullo. Su felicidad era ilimitada. Lo felicité y se fue después de un tiempo.

A la mañana siguiente, cuando iba a la universidad, vi a la madre de ese niño. Le pregunté por su hijo y le dije que me había dado chocolates por su rango. Al escuchar esto, ella estaba como “¡¿Qué? !! Él te dio chocolates ??? “Ella se echó a reír. Entonces solo supe que me dio chocolates sin que su madre lo supiera. Pregunté por esto. Su explicación fue:

“En realidad, obtuvo el 15º rango , no el 1er rango! Ya que es el primer examen para él, no quiero que se decepcione. Por eso le dije que se aseguró el primer puesto en el examen para que se sintiera positivo con respecto a la educación y la educación. Si lo regañara por su rango, se habría sentido deprimido. Creo que retomará sus estudios pronto y un día realmente obtendrá la primera posición “.

Woww … ¡qué habilidad de crianza! Realmente la admiraba. Admiró a los padres que golpearían a sus hijos por puntajes académicos, incluso si obtuvieran calificaciones altas, ¡ella sembró una actitud positiva en la mente de su hijo y evitó una complejidad inferior!

Los niños de 5 o 6 años deben ser atendidos por su mentalidad y actitud . Siempre se les debe decir “Siempre eres mejor. Usted puede. Vas a. ¡Eres un héroe! … “Esto decidiría su estilo de vida completo. Los puntajes académicos no lo harán.

Answer 11

Bailando.

Mis hijos (tengo gemelos) son niños de 12 años, por lo que han sabido lo que es la vergüenza durante muchos años. Aunque aprecio que algunos no crean en avergonzar a los niños, escúchame.

Antes de encontrar la mejor técnica de crianza, solía salir con ellos con lo que llamaré ‘mi cara fea’. Ya sabes, la cara que pusiste después de que repetidamente les pediste cortésmente que dejaran de correr o pelear, te han lloriqueado por décima vez para comprar algo completamente irrelevante o se quejan de que quieren jugar. su iPad OTRA VEZ y ¿por qué solo usted puede hacer lo que quiere y ellos nunca hacen lo que quieren? Ya sabes … bla bla bla Esa cara fea

Después de años y años de mis hijos torturándome con su presencia en público st Me encontré con el baile y lo recomiendo encarecidamente, SÓLAMENTE recomiendo su uso.

Esencialmente va así. El niño # 1 (¿o ese niño # 2? – No estoy seguro, se ven igual) hará algo que me frustra, lo que no es mucho. Probablemente estemos comprando comestibles, o haciendo cola por algo. Les pido amablemente que paren. Con gracia rechazan mi solicitud al continuar dicha acción. Vuelvo a preguntar Y una vez más lo que sea continúa.

Eso es sobre el momento en que siento que se acerca un latido.

He encontrado que ‘The Running Man’ es particularmente efectivo. Caminar por la luna tampoco debe ser ignorado, pero cualquier cambio de edad será suficiente. Comience cautelosamente, moviendo sus caderas en el tiempo a una melodía imaginaria. No tiene que ser obvio, solo lo suficientemente obvio para que su descendencia lo note.

“¡Mamá! ¡Para! ”, Murmurará uno, mortificado (este brillante ya sabe lo que viene)

“¿Hace calor aquí?”, Puedes susurrar de vuelta.

“¿Por qué?”, ​​Dirá el otro.

“¡Porque tengo ganas de quitarme toda la ropa!”, Puedes responder triunfalmente, mientras sus ojos se abren con horror.

Y luego empiezas a bailar como tu vida depende de ello.

El mío saltará sobre mí, luchando por sostener mis brazos hacia abajo mientras me pongo mi ritmo. Es bueno llamar la atención de ellos, para ser honestos (además, me siento muy poderoso y todo eso). Y luego puedes decirlo …

“¡Si quieres que deje de bailar, es mejor que detengas a X o lo haré de nuevo!”

Mis hijos se comportan fantásticamente cuando estamos fuera ahora. Uno de ellos incluso me dijo (claramente en un momento de pura debilidad) que es la técnica más brillante de la historia. Y funcionará, garantizado, cada vez.

Mamá 1.

Niños 0.

Y ni siquiera una cara fea a la vista.

Answer 12

Cada vez que peleo con uno de mis hermanos o amigos cercanos en el auto, mis padres nos obligan a tomar las manos. No parece tan malo, pero es pura tortura cuando nos encontramos con las gargantas del otro.

Mi padre todavía es un firme creyente del castigo de jabón en la boca. Es normal para él, ya que nació en 1958. Lo prefiero a otros castigos, pero actúo como si lo odiara para que lo use en lugar de otras cosas. A veces hay matices del jabón que saben bien.

Hace unos días, llamé a JFK un “Bobby Kennedy glorificado y más afortunado”, que no le fue bien a mi padre. Conseguí un bocado de mi sabor favorito, el jabón orgánico de frambuesa, durante dos minutos.

Esta es probablemente una de las cosas más desconcertantes que he dicho (o escrito) en voz alta, pero lo disfruté hasta cierto punto. Y sí, aprendí mi lección. Me enseñaron durante media hora sobre las increíbles hazañas de JFK.

Answer 13

Hace años, mi abuelo dirigía un campamento de verano e, inevitablemente, todos los veranos, había algunos niños que comían excesivamente quisquillosos y casi no comían nada. Notó que, en estos casos, la negativa del niño a comer una dieta equilibrada se había convertido en un área de discusión entre el niño y sus padres. Así que en lugar de tratar de obligar al niño a comer, él hizo una regla simple: el niño tenía que poner un poco de todo en su plato, incluso si era solo un guisante. Él no tenía que comerlo, solo ponerlo allí. Inevitablemente, ¡el niño estaría comiendo todo para el final del verano!

Answer 14

Tengo un hijo de 10 años y él es introvertido (lo contrario de las personas que aman estar cerca de los demás, odia el ruido … disfruta pasar el tiempo solo y así sucesivamente)

Hoy fue su primer día en la escuela después de las largas vacaciones. Absolutamente no le gusta la escuela. Aunque le va bien en la escuela … siempre me dice cuánto lo odia. Así que durante dos semanas antes de hoy él me ha estado diciendo cosas como

“¡No puedo creer que tenga que ir a la escuela!”

“¡Ojalá nadie tuviera que ir a la escuela!”

“¡La escuela es estúpida y aburrida!” … y así sucesivamente

Entonces, en lugar de decir la mierda habitual como “Oh, pero sí, todos tienen que ir a la escuela” y “Oh, sí? entonces, ¿cómo aprendería alguien si no fuéramos a la escuela? “o incluso” Te acostumbrarás … no te preocupes por eso “. En lugar de toda esta mierda … Simplemente me pongo en esta situación. Pensé en lo maravilloso que debe ser tener un niño de diez años, tener una buena vida y pasar unas vacaciones en casa con su madre y no tener que levantarme temprano y seguir una rutina o tener que hacer lo que los maestros siempre me dicen. Me puse en su situación y le dije: “¡Lo sé, apesta! especialmente porque has tenido todo este tiempo para relajarte y hacer lo que quieres ”

SU LLAMADA EMPATHY.

Y porque continué sintiendo empatía con él (aunque a veces quería ir en contra de sus sentimientos pero no lo hice). Esta mañana, felizmente se levantó de la cama y regresó a la rutina de la escuela e incluso estaba cantando mientras iba. preparandome

Siento sinceramente que porque lo dejé expresar sus sentimientos y que ni una sola vez me aparté de él, esa es la razón por la que pudo manejar todo esta mañana.

Entonces … La EMPATÍA es la mejor forma de comunicación en mi opinión. Nosotros, como adultos, podemos hacer esto fácilmente con nuestros amigos que amamos … así que podemos hacerlo fácilmente con nuestros hijos. Los niños no siempre tienen que complacernos y no siempre debemos esperar que vean las cosas desde nuestra perspectiva.

Answer 15

Mi hermano y yo fuimos abusados ​​físicamente por nuestros padres cuando éramos niños. Como padre, no creo en castigar físicamente a un niño. Cuando mis tres hijos eran pequeños, traté de dar ejemplo, y principalmente hablé con ellos cuando se portaron mal para que pudieran entender por qué su comportamiento era inaceptable. También usé tiempos de espera. Mis hijos están ahora en sus últimos veinte años hasta mediados de los treinta. Han crecido hasta convertirse en hombres realmente agradables, exitosos, educados, considerados, generosos y que tratan a las mujeres con mucho respeto.

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Answer 16

Yo no soy un padre, pero aquí hay una técnica que mi padre usó, que fue muy efectiva.

Si hiciera algo mal, o fuera de la línea, él no gritaría, no discutiría, NUNCA perdería la calma. Él se quedaría en silencio. Me volvía loco. Preferiría que lucháramos, o él me dio una parte de su mente. Pero … nada.

Su silencio me volvió loco. Podía sentirlo diciendo: “Estoy tan decepcionado de que hayas elegido comportarte así”.

A menudo, este tratamiento silencioso me daría tiempo para reflexionar sobre mi comportamiento e iría y hablaría con él una vez que las cosas se hayan calmado (para mí, duh).

Se quitaba las gafas, y conversábamos … por mucho tiempo.

En su mayor parte me sentiría ordenado y feliz … y en su mayor parte, un poco más sabio.

Answer 17

Mucha gente aquí tiene su técnica favorita de castigo. Mis padres siempre lo hacían al revés. No castigaron la falta de respeto y rompieron las reglas, sino que hicieron lo contrario como una recompensa. Buen ejemplo: “¿Quieres jugar videojuegos durante 5 horas al día? – Obtendrás 2 y siempre y cuando te vaya bien en la escuela, puedes jugar todo lo que quieras “. A mí, por supuesto, me fue bien en la escuela principalmente por esa razón. Teníamos muchos acuerdos de este tipo y siempre funcionaron bien. Incluso lo hice una vez, cuando mi madre quería que dejara de morderme las uñas, dije: “Está bien, pero solo si dejas de fumar”. Al final mi madre dejó de fumar y dejé de morderme las uñas.

Hoy estoy muy agradecido por la forma en que mis padres me criaron. Con la mentalidad de trabajo duro siendo recompensado con la meta por la que está trabajando, en lugar de con la mentalidad de ser castigado si no cumple con las reglas arbitrarias. Es una buena manera de criar a sus hijos sin tener que castigarlos. No creo en el castigo. Como un buen efecto secundario, hacerlo de manera recompensada también les enseña que pueden ser recompensados ​​con cualquier objetivo si trabajan lo suficientemente duro.

Answer 18

En orden de efectividad, y cuando se usan juntas, estas técnicas enumeradas a continuación fueron muy exitosas con mis tres preciosos bebés antes de que se fueran para siempre … No puedo hablar de la última parte ahora, es muy molesto, pero mis otras respuestas son las siguientes:

1. Amor : Amé a mis bebés dulces tanto como cualquiera podría hacerlo, y les dejo saberlo tan a menudo como sea posible en cada momento. NO los estropeé, sino que simplemente les mostré y les dije cuánto los amaba papá en cada oportunidad que tenía. Abrazos, besos, abrazándolos fuertemente cuando están molestos, ayudándoles con lo que no podían hacer solos, confiando en ellos, creyendo en ellos, respetándolos como individuos, y una gran cantidad de guías para asuntos más difíciles, todo funcionó de maravilla.
2. Mirándolos a los ojos : Siempre que sea posible, los levantaría para sentarme en mi rodilla o en una silla, o me arrodillaría para estar al nivel de sus ojos. Esto les permite saber que los veo como “iguales” en cuanto a que sus preguntas y problemas son tan importantes como los míos o los adultos, e intuitivamente entenderían que tomé sus preguntas y comentarios con seriedad. Ni siquiera puedo decirte cuántos problemas y dilemas se resolvieron de esta manera y, a cambio, a menudo recibía un gran abrazo junto con un “¡Te quiero, papá!” ¿Qué podría superar eso?
3. Abrazos de oso : diferente a un abrazo regular, este se usa para cuando mis bebés estaban muy molestos o no se calmarían. Los recogería, los abrazaría firmemente envolviéndolos en mis brazos, y no diría nada hasta que estuvieran listos para hablar. En cada bebé en el que he usado esto, funcionó mejor que cualquier otra cosa que otra persona probaría. Es amor incondicional, aceptación incondicional y simplemente ser un oyente perfecto y una presencia reconfortante, todo en uno. Mis bebés NUNCA tendrían que terminar una rabieta antes de que la interrumpiera con un abrazo de oso. Y CADA vez que hice esto, se calmaron casi de inmediato, se sintieron mejor después (en lugar de dejar que terminaran su rabieta), y también se sintieron mucho más felices y relajados inmediatamente después.
4. ¡NUNCA, NUNCA ENOJES CON ELLOS! (¡Quizás el MÁS importante!) : Quizás el más importante de MUCHO de todas mis técnicas fue que NUNCA, NUNCA me enojé con mis bebés, NO IMPORTA LO QUE HAGA. Les explicaría, mientras los miraba directamente a los ojos, que papá estaba decepcionado con su elección de actividad / actuación / no ser amable con otra persona, etc., pero lo hice con AMOR, y con palabras que pudieron comprender facilmente En casi todos los casos, mis dulces bebés se disculparían, prometían hacerlo mejor o de manera diferente con lo que fuera que les hubiera llamado la atención no deseada, y luego siempre me abrazarían. Para reforzar este concepto, les diría antes de hablarles: “Papá no está enojado contigo, pero me decepciona que hagas” eso “(sea lo que sea” eso “), ya que podría herir los sentimientos / lesiones de otra persona. Tú o los demás / enseña a los demás que algo está bien cuando no lo está “, etc. Siempre me contestarán con un sincero:” ¡Lo siento, papá! “, y generalmente no harían” eso “de nuevo. Incluso tuve momentos de orgullo paternal cuando mis hijos instruyeron a otros niños que estaban a punto de sufrir alguna travesura, por qué no deberían hacerlo y cómo podría lastimar a los demás, ya sea emocional o físicamente. No creo que hubiera podido esperar más de mis pequeños.

Con estas técnicas, mis bebés estaban felices, saludables y serviciales (¡todos solos! Simplemente querían que papá estuviera orgulloso de ellos … ¡lo cual no importaba!) Pero supongo que en algunos aspectos estas técnicas funcionaron demasiado bien. Digo esto porque mi ex esposa, que era una cuidadora maravillosa, no fue lo suficientemente paciente como para probar mis técnicas por sí misma.

En consecuencia, mis bebés tenían una gran preferencia por mi atención y presencia sobre su propia madre. Me sentí mal por eso, y traté de ayudarla con mis técnicas mientras alentaba a los bebés a que le prestaran a su madre la atención que ella ansiaba, pero tenía un fusible MUY corto, un genio terrible y nada de paciencia, y los bebés parecían entender. esta. Y como tal, siempre querrían mi atención y no la de su madre, lo que la molestaba terriblemente. Pero los bebés estaban muy bien adaptados, felices y prósperos mientras estaban aquí con nosotros, y a pesar del terrible temperamento de su madre.

Una psicóloga infantil a quien los llevamos para tratar los “problemas” que tenían que enfrentar, dijo que no podía creer cuán felices, de buen comportamiento y de saludos estaban conmigo (pero no su madre, en su mayor parte, Debido a su impaciencia y problemas de ira, en su mayoría, como dijo el psicólogo). Pero no podía ver sacrificar la felicidad de mis bebés solo para hacer que su madre se sintiera mejor, especialmente cuando el psicólogo le dijo que TENÍA que trabajar en su temperamento más que cualquier otra cosa si quería la aceptación de sus hijos y los derrames espontáneos de amor, como Recibí. Sinceramente, me sentí fatal por mi esposa, pero ella era su peor enemigo, sin escuchar a nadie.

En cualquier caso, como los he expuesto, estas técnicas, especialmente cuando se usan en COMBINACIÓN, hacen milagros con niños de CUALQUIER edad, e incluso con adultos, también. Esto se debe básicamente a que si utiliza estas técnicas, le está diciendo a la otra persona que es importante, que sus temores, inseguridades y problemas son importantes, que los respeta y sus opiniones, que los ama (incluso como amigos). que te interesen lo suficiente como para ESCUCHAR CUIDADOSAMENTE y SIN JUICIO a sus problemas y soluciones propuestas, y que los aceptes tal como son, no importa qué. Te sorprenderás de los resultados si eres verdaderamente sincero e infinitamente paciente. Requiere algo de práctica, pero encontrará que es tan gratificante que deseará usar estas técnicas todo el tiempo. Y con algo de práctica, estas técnicas se convertirán en una segunda naturaleza. Terminarás preguntándote cómo (¡¿POR QUÉ ?!) alguna vez hiciste las cosas de manera diferente.

Buena suerte y gran amor!

Answer 19

¿Cuál es la técnica de crianza más única y efectiva que haya usado o visto usar?

Mi madre tenía algunas técnicas interesantes que funcionaban bastante bien. Aunque dudo que las madres estadounidenses se sientan cómodas con ellas.

# 1

Mi hermano lanzaba rabietas de vez en cuando. Me han dicho que tiró uno en el supermercado porque quería un traje de baño rosa con volantes. Mi madre no lo compraría para él, porque ella pensó que era para niñas (esta es literalmente la única parte de la historia que no me gusta). De todos modos, mi hermano comenzó a llorar y gritar y se tumbó en el suelo batiendo los brazos … las obras. Entonces, mi mamá dijo: “Patrick, esto es embarazoso. Me voy. Y ella lo hizo. Mi hermano rápidamente dejó de llorar y la siguió.

# 2

No solía hacer rabietas (supongo que sabía que si quería algo, debería preguntarle a mi padre, él nunca podría resistirse a mis ojos de cachorro). Yo era, sin embargo bastante traviesa. Así que mi madre dijo que había estado haciendo mucho así, y que ya tenía suficiente: estaba sentada en el carrito, y recogía lo que fuera, en este caso una tina de rábano picado, la miraba a los ojos Ábrelo, incluso quítale un poco si ella no me detiene. Esta vez, saqué un rábano picante, me dijo “no lo hagas”. Aún así, lentamente lo puse en mi boca. Una vez más ella dijo “no lo hagas”, pero lo hice. Me puse un puñado de rábano picante en la boca. Para quien no lo sepa, esa mierda es picante. Quema. Como el infierno. Y así aprendí eso.

1. Cuando mamá dice que no, mamá significa que no
2. No me gusta el rábano picante.

Answer 20

Siendo indiferente. Mis padres me hicieron esto hace unos meses en realidad.

Un par de días antes del descanso de Acción de Gracias, tomé un examen de matemáticas que hice absolutamente horrible. Tan pronto como vi el grado, supe que estaría en un gran problema en casa. Me calmé y le dije a mis padres después de la cena. Recuerdo que me estremecí justo después de decirles porque esperaba gritar y gritar.

Pero, apenas reaccionaron. Mi papá me miró fijamente por un par de segundos y luego dijo: “bien, gracias por dejarme saber”. Mi mamá solo siguió haciendo lo que estaba haciendo.

Mientras serpenteaba hacia atrás en mi habitación, solo tenía esta sensación de fosa en mi estómago y estaba pensando, “¿por qué no me gritaron? ¿Acababan de renunciar a mí? ¿¿Que esta pasando??”.

Estaba tan frustrado con esto que realmente comencé a trabajar duro solo porque no podía entender el mensaje detrás de sus reacciones. Fue completamente inesperado, pero creo que funcionó … mejor que gritarme. Me permitió darme cuenta de mi error y aprender a solucionarlo. Pero espero que nunca vuelvan a hacer eso, esa fue una de las peores noches de mi vida.