Cómo explicar a sus hijos que los padres ya no se aman

Answer 1

Mi hijo de diez años ya no sabe que yo y su papá ya no estamos en buenos términos.

Hace tres años que decidí recortar mi papel como esposa de mi siempre abusivo esposo.

Los niños a su corta edad apenas pueden entender el divorcio o la separación. Sus emociones y sentimientos son demasiado frágiles para entender tal problema. Así que, como resort, decidí no informarles hasta que estén listos.

También hablé con mis hermanos y mis suegros que no deben traer ni abrir este tema a mis hijos hasta su edad adecuada.

Ya que estoy trabajando en el extranjero, este tipo de secreto es seguro y no hay forma de que mis hijos lo descubran.

Aunque me corta el corazón cada vez que mis hijos me dicen que se están perdiendo la imagen de toda una familia cenando juntos, yendo al parque de diversiones juntos o tan simple como mirar televisión juntos, no quiero imaginarme una vida con su padre nuevamente.

Mi hijo mayor piensa que es maduro en su edad, pero que nace y se cría en un círculo de familia en el que ambas partes (lado materno y paterno) valoran los lazos familiares fuertes, tengo la sensación de que él no estará de acuerdo o podría verse muy afectado por el problema si Cada vez se lo traerá a él.

No soy un experto y no poseo un título en psicología para saber exactamente cuáles serán los sentimientos de mis hijos si se enteran antes sobre el matrimonio roto, pero estoy 100% seguro de que resultarán heridos. Sí, estoy tan seguro, porque soy una madre.

Entonces, mantenlo en secreto (por ahora), para bien.

Answer 2

Hay tres cosas que son muy importantes.

1. Dígales a sus hijos que todavía los ama, pero que ya no quiere estar juntos como padres. Que serás más feliz sin el otro. Y que harás todo lo posible por cambiar lo menos posible para sus vidas. Por ejemplo, uno de los ex se mueve pero aún vive cerca. No lo suficientemente cerca para comprar en la misma tienda (lo cual es doloroso, especialmente cuando aparecen nuevos socios), pero lo suficientemente cerca para que los niños vayan de uno a otro sin supervisión cuando tengan la edad suficiente. Viví 5 minutos en bicicleta desde mi ex, y eso fue absolutamente perfecto. Los niños podrían visitar entre ellos, por ejemplo.
2. Organice todo de tal manera que sus hijos experimenten la menor cantidad de estrés. Llegue a un acuerdo sobre vivir y visitar, y manténgase al tanto, pero sea flexible con él. En otras palabras: no se deslice fuera del arreglo, sino sea flexible para cambiar las cosas cuando el otro lo necesite. Yo y mi ex creamos un horario (al principio él lo hizo, luego yo lo hice), pero cuando surgió algo (una salida no planificada, una actividad o algo así), siempre estábamos dispuestos a cambiar el horario (intercambiando fines de semana, por ejemplo). , o haga la visita regular de los miércoles un jueves de una semana en particular. NUNCA cancele, SOLO cambie!). Sigan hablando de los niños entre sí. Ponga a un lado sus diferencias para los niños. Ir a las reuniones de padres y maestros juntos. Discuta las calificaciones de la escuela, cómo lo están haciendo emocionalmente.
3. No hables mal de tu ex hacia tus hijos, no hagas comentarios pasivo-agresivos. Deja de luchar. Su relación ha terminado, lo ÚNICO que lo conecta ahora es el cuidado de los niños. Tal vez sea necesario no hablar de cosas personales, nunca. Tal vez sea posible incluir eso después de un tiempo. Si hacen preguntas sobre por qué su ex se está comportando de cierta manera, brinde una explicación tan amable y comprensiva como pueda. TÚ puedes sentir que es un gilipollas, pero tus hijos no lo hacen. TÚ puedes sentir que él haría ciertas cosas porque él arruina su vida siempre que puede, pero le dice a tus hijos que eso no es de tu interés, solo en el tuyo. No intentes ganarle a tu ex haciéndolo lucir mal ante los ojos de tus hijos. Ya ganaste, saliendo y consiguiendo una vida diferente. Sus hijos no necesitan saber cómo se sienten realmente, hasta que tengan la edad suficiente para entender el punto de vista de un adulto. Así que no es hasta que ellos mismos han sido adultos por un tiempo

Si sigues estas reglas, harás lo mejor para tus hijos. Yo y mi ex lo hicimos de esta manera y nunca lo rompimos, y los niños están totalmente bien con nosotros divorciados, y lo hemos sido desde el principio.

Answer 3

Dejé a mi ex cuando mis hijos tenían 3 1/2 y 9 meses. Mi hija mayor tuvo más dificultades para la transición desde que ella tenía esa edad. Discutir todo el tiempo no significa que te separarás. Me fui por cuestiones financieras. Los Estados Unidos pasaron por momentos difíciles en 2009–2012 cuando mis hijos nacieron en esos años. Además mi ex no podía manejar a los niños. Lo más probable es que no lo recuerden.

¿Sobre qué discute exactamente?

Es importante encontrar soluciones a sus problemas o sus hijos repetirán los mismos errores que usted cometió. No aprenderán cómo resolver conflictos. Si usted se divorcia de su esposo, todavía tiene que ser padre. Es diferente en mi caso, ya que soy canadiense y los niños nacen en Estados Unidos. Ahora vivimos en Canadá, para que no lo vuelvan a ver.

Answer 4

Depende de su edad y de qué manera exactamente tiene que ser apropiado para su edad. Pero lo importante es decir la verdad. La razón es que los niños sentirán la verdad de todos modos y sentirán la mentira y perderán la fe. Con la verdad, pueden interpretar su mundo y protegerse a sí mismos.

Puede preguntar si ustedes, los padres, en realidad no se aman o si ya no están “enamorados”. Ustedes dos tienen un vínculo que no terminará mientras sus hijos y usted estén vivos. ¿Cómo podrían no amarse en algún nivel? La madre de mis hijos y yo nos coordinamos y cuidamos mutuamente. Ella me invita a funciones familiares, y estaría dispuesta a protegerla. Creo que esto es natural, para la protección de mis hijos. Considera esto para cuando ya no estés enojado el uno con el otro, si lo estás.

Mi respuesta directa a tu pregunta es la siguiente. Cuénteles cómo se sienten los unos con los otros en relación con conceptos apropiados para su edad, como “enamorados”, “atraídos”, “querer vivir separados” y “no querer permanecer casados”. Dígales sus planes sobre la separación, el divorcio y los arreglos de vivienda. Dígales que vivir separados será mejor de alguna manera que seguir viviendo juntos. Recuerde que los niños se preocupan más por sí mismos y cómo este cambio los impactará. Necesitan tranquilidad más que nada.

El consejo que me dieron fue avisar a los niños que la decisión de separarse es mutua. No estaba de acuerdo con esto y les dije a mis hijos que era mi esposa la que quería el divorcio, no yo. Creo que me equivoqué. También es importante decir la verdad, así que el truco es convencerse mutuamente de que la intención es separarse amigablemente incluso si solo un lado está exigiendo la separación. Es tu verdad colectiva que los niños necesitan escuchar.

Answer 5

Me gusta la respuesta de Laura Hurt. Simplemente agregaría para asegurarme de que los niños sepan que no es su culpa. También debe girar su perilla de crianza hasta 11 porque le dolerán y se confundirán. Querrán que ustedes dos vuelvan a estar juntos por mucho tiempo. Llegue a un ambiente estable e intente acomodar a los niños en la nueva normalidad. No les hablé ni les presenté una novia durante al menos un año después de mi separación. Quería estar seguro de que estaban bien primero.

Answer 6

Usted no explica que no se aman. Explica que ha decidido no vivir más juntos, pero que todavía se aman y a los niños. Es una buena idea darles a los niños tantas opciones como sea posible en los detalles sobre ellos.

Answer 7

No lo haría tan drásticamente como eso.

Sentaría al niño y le explicaría que el divorcio no es culpa del niño y que el amor es algo que siempre está cambiando y que, aunque al padre todavía le gusta, ya no quieren estar casados.

Me separé con el padre de mi hijo mayor hace casi diez años, nunca podría decir que no lo amo. Es mi amigo y lo amo, pero ya no de una manera romántica.