Mi madre me dio excelentes lecciones sobre cómo nunca trataré a mis propios hijos.
Nunca pelearé por la custodia de ellos, tratándolos como los cerditos en el medio, diciéndoles que el otro padre es malo y así sucesivamente.
Nunca seré cruel, ni cruel.
Nunca me burlaré de su forma y apariencia, lo discutiré abiertamente frente a ellos con otros miembros de la familia de manera negativa, o los compararé desfavorablemente con los demás.
Nunca descuidaré a mis hijos de ninguna manera. Nunca irán a la escuela con ropa sucia, mal ajustada, que pasó de moda hace 20 años y que encontré en la bolsa de trapo o algún vecino simpático me dio para que la usara. Mis hijos nunca se llevarán la peor parte de los otros niños que se burlan de ellos por su ropa, por su hambre y falta de comida, por no tener los libros, artículos de papelería y elementos básicos necesarios para tener un buen desempeño escolar. Incluso si no puedo pagar los juguetes más caros, nunca querrán lo que necesitan y nunca los haré reír con los otros niños de su edad.
Nunca forzaré a mis hijos a usar zapatos que sean tan viejos (me hayan entregado unas cuantas veces), tan rotos y demasiado grandes o demasiado pequeños, que se conviertan en dolorosos, o que el profesor de arte los lleve a un lado después. clase y les ayuda a enrollar una cinta adhesiva fuerte alrededor de la parte delantera de los zapatos para mantenerlos juntos y pintar sobre eso para esconderlo, o para que mi hijo intente clavar clavos en las suelas de los zapatos, ya que no tiene nada más que usar, y lo harán. no se quedan juntas, y ella tiene prohibido ir descalza en la escuela, las uñas que durante el transcurso del día escolar se salen de las plantas de los pies de modo que al cabo de unas pocas horas, mi hijo camina sobre las uñas, en realidad camina sobre las uñas , y en gran dolor.
Nunca limitaré severamente lo que se les permite comer, para que mis hijos se vean obligados a pasar hambre y para que la comida nunca sea algo con lo que tengan una mala relación. Nunca usaré la comida como un castigo, matándolos de hambre durante días y días. Nunca los obligaré a alimentarlos con comida podrida porque ‘los residuos no quieren’.
Nunca haré que mis hijos se enfermen a propósito para poder llevarlos al médico para obtener la atención que pueda obtener.
Nunca favoreceré a un niño por encima de otro y animaré a ese niño a ser odioso y violento con los demás.
Nunca golpearé tan mal a mis hijos que se escondan en armarios temblando por temor a algo tan mezquino, y nunca los golpearé por cosas que ni siquiera hicieron. Nunca golpearé a mis hijos, en absoluto.
Nunca cortaré todo el hermoso cabello largo de mi hijo, porque ella solo trajo piojos a la casa en su vida. Nunca cortaré todas sus uñas cortas porque la violenta piel de su hermano fue desgarrada por ellas, cuando puso sus manos en defensa propia, por lo que debe evitar que lo lastime … y nunca pensar en hacer algo por que el hermano es tan violento.
Nunca me ofreceré lavar con champú el cabello de mi hija cuando ella se inclina sobre la palangana, y luego a la mitad, de repente vierta agua en ebullición directamente de la urna (porque ni siquiera teníamos agua caliente) sobre su cabeza.
Nunca cortaré a mi hijo cuando tenga 13 años porque estoy harta de cuidarlo, tengo celos de sus talentos y éxitos en la escuela y me enoja que los maestros de su escuela hayan frustrado mis intentos de frenar sus éxitos. Nunca dejaré a mi hijo sin ninguna fuente de ingresos, incapacitado por lo que no puedo conseguir un trabajo aunque tenga la edad legal para trabajar, pero dígale que de ahora en adelante, toda su comida, su ropa, el sustento de su gato, todo, ella tiene para pagar, y eso porque no tiene dinero, tendrá que trabajar como una esclava para pagar su cada vez mayor “deuda” hacia mí.
Nunca trataré a mis hijos como a un esclavo, trabajándolos desde antes del amanecer, hasta las primeras horas de la mañana. No pasarán horas encerrados en una habitación que yo mismo acumulé con basura, tratando de encontrar una manera de limpiar lo que no se puede limpiar (¿cómo deshace un niño el vertedero de basura de un padre?). Nunca los mataré de hambre hasta que esas habitaciones se limpien cuando ni siquiera se pueden limpiar. Nunca sentaré a mi hijo al aire libre bajo el ardiente sol, arrancando malezas de raíces profundas y leñosas (demasiado gruesas y fuertes para cortarlas) y acreditaré su “deuda” con mi vida por 50 centavos por cada carretilla repleta de malezas ( que tardó horas en arrancar y dejó callos y ampollas en las manos).
Nunca, cuando mi hijo tenga la menstruación, le quitaré las almohadillas usadas que no estaba segura de cómo tirar de las bandejas externas donde las envuelve y las desecha cuidadosamente, poniéndolas en su cama, para mostrarle lo vergonzosa que es. porque no descubrió cómo “desarmar” adecuadamente una almohadilla de musgo spagnum en todas sus partes componentes.
Nunca le enseñaré a mi hijo que debería avergonzarse de su cuerpo, que es pecaminoso y repugnante, y nunca la golpearé ni la molestaré por atreverme a tener un novio en un campamento, que solo quería ser un amigo por correspondencia después. . Nunca dejaré a mi hijo tan disgustado y asustado de su cuerpo y de su “sexo” que luchará, incluso hasta los 30 años, para tener una relación sexual, incluso para besar a alguien en los labios.
Nunca permitiré que otros abusen sexualmente de mi hijo para mi propio beneficio. (O en todo).
Nunca seré una madre tan horrible, que haya logrado criar a una familia tan horriblemente violenta y desagradable, que mi hija se vea obligada a huir todavía de una niña, sin ninguna forma de sostenerse a sí misma y solo con las pocas cosas que podría soportar (teniendo ni siquiera una bolsa decente), viva en las calles, sea maltratada por los demás y se sienta tan traumatizada y tan enferma por los resultados de todo lo que ha pasado, que termina con anorexia severa y trastorno de estrés postraumático (TEPT), dentro y fuera de los hospitales, luchando por la vida, mientras que a menudo intenta terminar con su propia vida porque los demonios con los que lucha, las pesadillas que vive, son demasiado terribles, por unos buenos 20 años. Y luego no importa, continúe acosando a mi hija hasta que un día ella tome el paso de separar a toda la familia, mudarse, cambiar su nombre y guardar silencio en las listas electorales, solo para tener la oportunidad de tener una vida.
Nunca le haré nada de eso a mi hijo.
Yo era ese niño. Viví todo eso, y eso es solo la punta del iceberg, ¿cómo puede encajar décadas de abusos, terror y agonía en una sola respuesta en quora? Podía escribir y escribir y no haberlo dicho todo.
Sé lo que este tipo de tratamiento le hace a un niño. Ese niño está roto, destrozado. He pasado más de 30 años de mis 38 años en la tierra luchando contra la anorexia, la depresión, el suicidio, la autolesión y el TEPT como resultado. La única forma en que pude seguir adelante y sobrevivir a través de todo lo que sucedió, fue tener un sueño y trabajar muy duro para alcanzar esos sueños, y al final, los perdí, porque me enfermé demasiado. Pasé 20 años de mi vida adulta, principalmente en el hospital, y perdí todo. A los 38 años, me esfuerzo mucho por recoger los pedazos: de vuelta al estudio, lentamente, tratando de salvar mi salud física, con una pareja encantadora, con un gato que salva vidas, con un techo sobre mi cabeza, tratando de atraparlo. estar con todos los demás y ser un buen ser humano, contribuir a la sociedad en lugar de depender de ella. Y sin embargo, tengo pesadillas todos los días, donde quiera que voy, mi pasado va conmigo. Me las arreglé para seguir adelante y vivir a pesar de ello, pero las sombras siempre están ahí. Para alguien que ha vivido tal trauma, la vida puede adquirir una calidad como si varias fotos no se hubieran desarrollado correctamente y se superpusieran unas sobre otras. Vives en el presente, pero todo el tiempo, también vives en muchos puntos de tu pasado: los ves, claro como el día. Se siente como ser un fantasma viviente, excepto que lo que sucede es que te persigue, en lugar de perseguirte en algún lugar.
Mi corazón se está rompiendo, porque a los 38 años estoy tan consciente de que me estoy acercando a la edad en que ya no puedo tener hijos. Tal vez ni siquiera pueda tener hijos debido al daño físico causado por todos los años de anorexia. Sé que todavía no puedo darle a un niño todo lo que necesita. Yo todavía no estoy fuera de peligro. Y así, me aguanto. Tengo tantas ganas de tener un hijo o mis propios hijos … pero no puedo arriesgarme a ponerlos a prueba ni siquiera a una fracción de lo que mi madre me hizo pasar. Espero, y sigo trabajando en las cosas, esperando poder estar listo y listo, antes de que sea demasiado tarde.
Tal vez si eso no funciona, algún día seré una buena madre de acogida y / o una madre adoptiva.
Pase lo que pase, lo sé en mi corazón: los niños son preciosos, sobre todo, y deben ser tratados con el cuidado, el respeto, la bondad y el amor que merecen. Nunca, jamás, heriré a un niño.
Mi madre me enseñó eso. Es una de las pocas cosas buenas que me dio.