¿Qué piensan los padres del contrato de alquiler de Amy Chua con sus hijas?

Answer 1

¿Qué quieres decir con “qué piensan los padres …”?

¿Se refiere a la credibilidad de Amy Chua al afirmar todo lo que ha sido mal entendida en este meme de la Madre Tigre? Veamos:

Escribió a Quora que estaba tratando de ser auto-satirizante y se dio cuenta del poco control que tiene sobre la representación de los medios de comunicación de su mensaje real (¿Qué ha aprendido Amy Chua sobre la crianza de los hijos desde que publicó su libro?). Creo que este contrato de alquiler muy reciente respalda sus afirmaciones de auto-satirizarse, pero aún no ha aprendido que simplemente no es graciosa.

Esto también refuta su representación de las cosas que de alguna manera están fuera de control a través de los medios de comunicación tradicionales porque sigue regresando por más; ella necesita admitir que le gusta estar en el centro de atención,.

Escribió a Quora que estaba evitando la paternidad y las memorias de auto publicidad, para que no siguiera siendo mal entendida (¿qué hará Amy Chua a continuación?). Creo que este ensayo muy reciente es una refutación de las afirmaciones de evitar la paternidad y los tipos de memorias de auto publicidad. Esto refuta sus afirmaciones acerca de centrarse en su trabajo académico (¿cuál es?) Porque a muchas menos personas (oa nadie) les importa su trabajo académico .

El trabajo “académico similar” más reciente que produjo y que hizo que cualquier señal en la conciencia pública tuviera que jugar con el ángulo de “por qué somos mejores” (la respuesta de Jane Chin (陳盈 錦) a Amy Chua afirma en su nuevo libro que algunos los grupos culturales son superiores a los demás. ¿Está ella equivocada?) porque a la corriente principal parece no importarle su verdadero trabajo académico, y Chua necesita mantenerse relevante para mantener una columna de WSJ .

¿O te refieres a las afirmaciones de Chua de que todo esto ha consistido en equilibrar las mejores tradiciones de crianza de niños de Oriente y Occidente? Veamos:

Una declaración que resume lo que subyace en lo peor de la crianza de los hijos del Este y del Oeste incluiría la tripa sobre los niños que deben todo a los padres, y Chua no decepciona:

“POR CUANTO los niños les deben todo a sus padres, incluso en Occidente, donde muchos tienen sentimientos conflictivos sobre esto”

El “mejor” de la crianza del este y el oeste, esta declaración no lo es.

También estoy desconcertada de por qué, si Chua cree realmente en su propia declaración sobre los hijos que deben todo a los padres, no cuenta todo lo que les debe a sus padres y todas las formas en que los está devolviendo. Rara vez, si alguna vez escuchamos acerca de sus padres, es “yo yo yo”.

¿O te refieres a la insistencia de Chua en que ella ha criado hijos independientes e independientes?

Los veinteañeros independientes que deciden trabajar en la ciudad de Nueva York durante un verano harán cosas autosuficientes, como encontrar un apartamento y compañeros de habitación para pagar sus decisiones, incluso si mamá y papá tienen un apartamento en Nueva York. ¿No es eso parte de la autosuficiencia?

Este contrato de alquiler no se trata de la autosuficiencia o independencia. Es sobre el privilegio de la clase media alta. La mayoría de las familias de clase media ahorran 20 años para comprar su primera residencia, no un apartamento en Nueva York.

Básicamente, pudimos ver parte de cómo se ve Privilege para esta familia, no “ideas” de vida útiles (WSJ colocó esto bajo “Vida / Ideas”).

Encontré esta cláusula particularmente interesante:

6. Cada vez que los invitados lo visiten, para salir del dormitorio inmediatamente en un estado respetable, salude a los invitados con entusiasmo y siéntese y converse con los invitados en la sala de estar durante al menos 15 minutos.

Tal vez sea anticuado, pero esperaba que mi hijo de 8 años recibiera a los invitados con entusiasmo, pasara tiempo y se relacionara con los huéspedes que nos visitan. Si tengo que escribir esta cláusula en un contrato para jóvenes de 20 años, entonces no he criado a un ser humano cortés.

¿Por qué debería incluirse esta cláusula para señoritas bien educadas y bien educadas? ¿No debería esto ya estar pasando de hecho?

En realidad, muchas de las otras cláusulas sobre hacer camas y pasear perros y limpiar ventanas (es decir, el servicio de limpieza habitual) parecen tareas normales que uno haría en su propia casa con sus propias cosas o mascotas. El hecho de que estos debían ser delineados en un contrato habla más sobre cómo Chua ve cómo se ve la “autosuficiencia” y la “independencia” en los adultos jóvenes, lo cual es una gran brecha para la mayoría de los padres.

Cosas como “2. Para saludar a Jed Rubenfeld y Amy Chua con alegría y gratitud espontáneas cuando visitan “ y ” 8. Para llenar el refrigerador con OJ fresco de Fairway for Jed en los días en que él está en la ciudad “ , simplemente son Control-Freak-Creepy.

Lo entiendo, lo entiendo, Chua está tratando de demostrar que puede ser graciosa.

Pero ella nos sigue mostrando el privilegio y la autopromoción.

Y probando que ella no es graciosa.

PS Amy Chua debería leer Cómo criar a un adulto: liberarse de la trampa de los padres y preparar a sus hijos para el éxito: Julie Lythcott-Haims: 9781627791779: Amazon.com: Libros. No está escrito por un profesor de la Ivy League en la costa este, sino por un decano de admisiones de Stanford que ha visto a innumerables jóvenes privilegiados y cómo se comportan estos jóvenes. El libro contiene observaciones reales sobre el trabajo Y una genuina autorreflexión de un padre. Chua puede aprender mucho sobre cómo escribir un libro para padres de Lythcott-Haims.

Answer 2

A2A:

Interesante. Por lo tanto, tengo algunos pensamientos sobre esto.

El primero es, por supuesto, WTF. Este es un loco culo de mierda! No puedo creer que esta mujer enseñe derecho contractual. No hay forma de que esto sea aplicable en el estado de Nueva York. Digo esto como alguien que realmente tomó el bar de Nueva York y practicó en ese estado. Las cláusulas de apertura son una mierda total, la consideración es cuestionable: se podría argumentar como un regalo, principalmente porque está muy mal escrito. Podría verlo como una broma, pero no si ella escribe “totalmente válido y legalmente ejecutable”. ¿Dónde? En el Chualand (donde entiendo que vive la mayor parte del tiempo, de todos modos).

El segundo es, ¿qué demonios enseña esto a los niños adultos? O los padres? Si existe algún tipo de boomeranging, y es una carga difícil para los padres, o hay una tendencia a que los niños pierdan el enfoque en la construcción de la independencia, la forma más común de construir esto es ofrecer algún tipo de arrendamiento tradicional y un conjunto de responsabilidades. . Por ejemplo, para establecer límites entre el cuidado de la niñez y la vida adulta compartida, muchos padres requieren algún tipo de alquiler (incluso si son nominales, según las circunstancias del trabajo) y requieren asistencia con el mantenimiento del hogar, los recados, etc. Estos están claramente explicados , y son tratados como si el niño fuera una parte equitativa en pleno funcionamiento (lo que en realidad es el niño adulto). Este acuerdo, que requiere cosas como “sonreír agradablemente” y mantener las almohadas “FLUFFED” y “exactamente dónde van” sin identificar dónde se trata al niño como a un niño, una entidad no independiente a la que se le puede ordenar que se sienta y actúe de manera particular , y puede suponerse que conoce y se preocupa por efímeros específicos, como dónde van las almohadas del sofá. Ningún contrato le ordenaría a alguien que “sea agradable durante 15 minutos”, incluso los contratos que ordenan a las celebridades que se mezclen con los fanáticos que pagan VIP les piden que aparezcan y firmen autógrafos, pero no pueden ordenar que tengan una conducta particular (como lo demuestran muchas historias de infelices aficionados). La mayoría de las celebridades simplemente asumen este comportamiento porque está en su mejor interés, pero el comportamiento es una cosa difícil de controlar en un contrato de desempeño, y debe ser una parte endémica de la consideración requerida. (Por ejemplo, puede forzar un comportamiento de un actor mientras actúa, pero no cuando no actúa, pero mientras interactúa, siempre que no viole ninguna moral o cláusula de ética en particular). Esto les enseña a los hijos adultos que están sujetos a ellos. control parental (“¡sonríe! ¡Limpia tu habitación! ¡Sé amable!”) como adultos, como niños. Y les enseña a los padres que no hay diferencia entre la relación que tiene con su hijo o hija como hijo que la que tiene como adulto. No reconocer esta diferencia y los límites que siguen costará a los padres la buena relación que más se esfuerza por lograr con sus hijos a medida que envejecen (y con sus nietos), y puede que les cueste la relación por completo.

Tercero, la idea misma de que los niños les deben a sus padres todo es espantoso. Tú eliges tener un hijo. Ese niño no elige nacer. Si cree que el niño le debe una deuda simplemente por su vida y el estilo de vida que USTED ELIGIÓ para brindársela, entonces nunca debería haber sido un padre. Los niños no les deben nada a sus padres. Los niños que crecen tratados como una deuda, no como un activo, crecen con respecto a sus padres como un deber, no como un tesoro. Adelante, inténtalo. Verás.

Finalmente, no estoy seguro de qué sentido tiene tener algo si no quiere compartirlo con su familia, particularmente con sus hijos. Hacer reglas, establecer pautas, restringir fechas de uso, lo que sea. ¿Pero cuál es el punto de tener algo que no puede ofrecer a su familia para disfrutar? Presumiblemente, ellos harían lo mismo por ti. Si no ha creado una dinámica familiar donde todos creen que están juntos en esta vida, y se ofrecen lo que tienen entre sí, ya sea que el apoyo sea físico, financiero, emocional o de otro tipo en la naturaleza, entonces tendrá problemas mucho mayores en sus manos. . Tu familia es tu red de apoyo. Si no incluye a sus propios padres y hermanos, por cualquier razón, entonces intente crear uno con su cónyuge e hijos. Esta red de apoyo no puede ser lo suficientemente apreciada: es su refugio bajo la lluvia, su sopa caliente cuando está enfermo, su abrazo gigante en un día podrido. Funciona cuando todos le dan lo que tienen, y el egoísmo no tiene lugar allí. El egoísmo, la codicia, el abuso, erosionan el tejido de algo que es tan precioso que solo aquellos que no lo tienen realmente pueden ver su valor.

Aunque sé muy poco sobre ella personalmente, lo que sé sobre la Sra. Chua me deja bastante horrorizado. Ella no parece valorar a las personas más cercanas a ella, y se enorgullece de gobernar por miedo y fiat. Con humor o no, este “documento”, que no es un contrato legal, demuestra una falta de comprensión en la crianza de un hijo adulto y el desinterés de ser miembro de una familia que me entristece.

No estoy segura de qué valores desea enseñar a sus hijos. Quizás valora los bienes materiales, el éxito manifiesto, los premios académicos y esos pequeños premios sociales que parecen tan impresionantes en los cócteles, pero que no significan nada cuando alguien está enfermo o llorando a las 3 am, o necesita atención permanente al final de la vida. Estoy seguro de que ella no valora los lazos familiares cercanos ni la intimidad de las relaciones humanas. Su vejez será obediente, pero solitaria.

Saludos cordiales,

Alexandra

Enviado desde mi iPhone – por favor perdón erros.

Answer 3

Después de leer el artículo y el contrato, mi primera respuesta fue que fue gracioso. Aquí está esta mujer que afirma que su estilo de crianza es excelente, pero ha criado hijas que, por su propia admisión, no la aprecian ni la respetan.

Mi segunda respuesta fue reconocer la gran utilidad de tener expectativas por escrito, aunque no creo que esas expectativas deban ser en la forma de un contrato legalmente vinculante a menos que haya un problema grave con la descendencia.

Actualmente, mi hijo vive en casa durante el verano después de completar su primer año en la universidad. Sin nada por escrito, es cierto que ha habido algunos baches con respecto a las expectativas que cada uno de nosotros ha tenido para el otro. Sin embargo, nuestra historia como padres e hijos continúa desarrollándose, y como lo hacen los padres, encontramos formas de resolver las cosas.

Ha sido una experiencia de aprendizaje para todos. ¿Podría haber sido más suave si hubiéramos escrito las expectativas con anticipación (suponiendo que pudiéramos haber anticipado por completo dónde habrían sido los puntos conflictivos)? Tal vez sea así. Pero tal convención nos habría robado el proceso.

El aprendizaje ocurre en el proceso.

Estoy de acuerdo con Amy Chua en que “nunca estamos fuera de la trampa como padres”. Seguimos queriendo lo mejor para nuestra descendencia, y continúan aprendiendo de nosotros. Por supuesto, seguimos aprendiendo de ellos y ellos también quieren mucho de nosotros.

Si hubiésemos anticipado todos los problemas que hemos encontrado con nuestro hijo este verano y lo hayamos forzado a seguir una lista escrita de expectativas para evitar estos problemas, no habríamos procesado cosas como por qué es importante comenzar a buscar Un trabajo de verano unas semanas antes de que el verano comience realmente.

Como estaba abrumado con las finales y los proyectos finales en esas semanas antes del verano, no estoy seguro de que estuviera en condiciones de comenzar a buscar trabajo, y que le dijeran que no tenía ninguna opción podría haberle provocado sus frustraciones a nuestros pies. . En cambio, descubrió lo difícil que era conseguir un trabajo cuando no empiezas a buscarlo hasta después de que regresas a casa y te acomodas por unos días, mientras que los otros niños han estado solicitando los empleos de verano durante el último mes. .

Una dura lección. Pero él ha encontrado un trabajo, y él mismo aprendió esta lección, y no es culpa nuestra que no haya encontrado el trabajo de sus sueños.

Me parece que esta es la mejor manera de ir.

Dicho esto, sin duda he escrito listas de varias cosas para mis hijos a lo largo de los años. Las listas de cómo limpiar un baño o la cocina, las expectativas (como la tarea, el ejercicio, la limpieza después de ellos mismos), los pagaré cuando me deben dinero o las plantas que deben regarse mientras estamos fuera.

Las listas de expectativas para nuestra descendencia seguramente tienen su lugar. Pero un contrato como el que la Sra. Chua escribió para sus hijas jóvenes adultas, sugiere una seria falta de confianza y respeto en ambas direcciones.

Sus comentarios en el artículo sobre el contrato, como señalar que en Estados Unidos “las leyes y las normas sociales favorecen en gran medida a los niños sobre los padres”, me dejan temblando. Me parece que tal comentario demuestra que su sistema de criar a esas hijas es tan defectuoso que siente la necesidad de preocuparse por tener que luchar contra el sistema legal estadounidense solo porque sus hijas viven en su apartamento durante el verano.

La lista de expectativas de Amy Chua está bien. Convertirlos en un contrato, y publicarlo, parece que se dispara en el pie como alguien que podríamos usar como ejemplo de buena crianza. Pone en duda todo lo que ella ha defendido anteriormente sobre la crianza de los hijos, ya que su estilo de criar hijos parece haber resultado en hijas desaliñadas y poco confiables, según su propia admisión.

¿Son esas hijas realmente como las retrata en este artículo? Además de todo lo demás, me parece que ella ha superado la línea respetando su privacidad.

Espero que su familia vea tales artículos (y contratos) como “solo mamá haciendo lo suyo y teniendo su extraña carrera de escritora” y no se lo tome muy en serio. Como dice Jane Chin (陳盈 錦) en su respuesta a esta pregunta, es probable que Amy Chua simplemente esté participando en la auto-satirización. Tal vez lo sea, pero si lo es, entonces también ha demostrado que no es particularmente buena en la sátira.

Answer 4

Ayer, fui con mi hija de 4 años al YMCA donde ella disfruta la escalada en roca. Mientras esperábamos nuestro turno, el padre frente a nosotros le dijo a su hijo exactamente qué piedras agarrar, en qué poner el pie, cuándo empujar o tirar, y qué objetivo debía alcanzar antes de que pudiera caer.

Llegó el turno de mi hija y la observé en silencio. Ella subió, bajó, fue a la izquierda, fue a la derecha. Miró las opciones en un lugar en particular durante mucho tiempo, tratando de alcanzar la siguiente posición. Consideré ofrecer algún consejo, pero decidí no hacerlo. Luego, se agarró a la pared en una grieta oculta y se detuvo para llegar a la siguiente posición. Ni siquiera había visto que ella pudiera meter una mano allí.

Imagina que la pared de roca es vida.

Claro, parado unos pies atrás, con la edad y la experiencia de mi lado, puedo pensar que lo sé de la mejor manera, pero realmente no lo sé.

Sí, hay una campana elegante en la parte superior que suena exitosamente si la tocas, pero eso no significa que sea el único objetivo que vale la pena perseguir.

Quiero que mis hijos disfruten de la escalada y encuentren el camino adecuado para ellos.

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La Mamá Tigre nos pedirá que les digamos a nuestros hijos que lleguen a la parte superior de la pared o que serán castigados al perder sus juguetes o el postre o la privacidad. Luego, para instruirlos con un detalle insoportable, exactamente qué pasos se necesitan para llegar allí. ¿Dónde hay lugar para la alegría en eso?

La mamá del Tigre piensa que es gracioso escribir sobre un contrato legalmente vinculante que hizo que sus hijos firmaran que dice que le deben todo.

La única razón por la que podría ser cierto es porque nunca les permitió tener la independencia suficiente para encontrar la alegría en sus propios logros elegidos.

La triste verdad es que a mi hijo de 4 años se le permite más independencia y privacidad que los hijos adultos de Tiger Mom.

Answer 5

Esta parte: ” POR CUANTO los niños les deben todo a sus padres, incluso en Occidente, donde muchos tienen sentimientos conflictivos sobre esto” es muy problemático.

Aquí es donde como terapeuta no estoy de acuerdo. Es donde veo que el pensamiento contractual-legalista se ha vuelto loco. La legalidad en lugar del amor. Creer en la propiedad de las personas en lugar del privilegio de conocer a alguien. Se presenta como degradante, no empoderante.

He tenido que lidiar con demasiadas pérdidas de personas a través de la muerte o la actitud. Los niños mueren temprano o los padres rechazan amar. Padres que se divorcian y usan a los niños para probar cuál fue amado más. ¿Prueba contractual? Eso es lo que usamos cuando nos preocupamos mutuamente. Vemos eso al final del amor cuando todo se dirige a los tribunales para ordenar la letra pequeña. Los contratos solían hacerse en un apretón de manos con integridad, ahora tienen montones de legales.

En los sistemas de terapia familiar usamos el concepto “Los límites saludables hacen que las familias sean saludables”. Los límites firmes, no superados, están en las familias jóvenes porque se supone que son los campos de entrenamiento para la vida, construidos conceptualmente sobre la premisa del amor, no de la supervivencia, la inclusión en lugar de la exclusión. Suponemos que estamos trabajando para respetarnos mutuamente, especialmente cuando las relaciones son tan dispares como entre padres e hijos.

Es donde constantemente tengo que resolver el compromiso de creencia común es un buen formato de relación, especialmente en un matrimonio y mucho menos en la crianza de los hijos. Es lo más promovido, sin embargo, lo que veo como destructivo para las bases de las relaciones exitosas.

El compromiso se basa en un formato de ganar-perder. Una creencia del distrito de que hay productos básicos limitados, por lo que uno debe estar en guardia para proteger los suyos. “El mundo se trata de la supervivencia” es lo que suena en el corazón de esa convicción. Así que todo se ve a través de esa lente. Después de que saliera el libro ” Estoy bien, está bien “, a los vendedores se les ocurrió “ganar-ganar”, que ahora escuchas todo el tiempo. Es una forma ingeniosa de jugar juegos de ganar-perder disfrazados de cariño. Ahora lo escucho con los padres todo el tiempo. No te equivoques, todavía estás en el tablero de supervivencia. Amy parece tener miedo de comprometerse hasta el punto en que da contratos unilaterales. Ella quiere asegurarse de que vaya como lo necesita.

Lo que las personas amorosas conceptualmente hacen es saber que todos estamos tratando de convertirnos en quienes somos y cumplir el deseo de nuestros corazones. Incluir a otros, especialmente a aquellos que parecen diferentes a nosotros, es una forma en que somos humanos, no animales. Pertenecer es crucial como una necesidad. Es por eso que algunos padres usan el aislamiento como una herramienta para enseñar el cumplimiento. Cuando amamos a alguien, queremos que descubran qué es la inclusión. Eso también significa un montón de errores. Crea sabiduría, no solo conocimiento.

Ver la vida de una manera limitada como un producto básico comienza con amor y cuidado restringidos. Veo a adultos en mi práctica todo el tiempo que, cuando eran niños, se criaron en ese ambiente de “actuar para gustar”. Las cicatrices psíquicas de los niños intentan desesperadamente ser lo suficientemente buenas y aceptables con un requisito siempre cambiante. Si pueden gustarles, tal vez, solo tal vez, serán amables. Es sorprendente cómo esa programación continúa en los años 20’s, 40’s, 50’s e incluso 60’s, especialmente cuando los padres insisten en ello.

Entonces, lo que hacen las personas amorosas es vivir en la realidad de que los niños están entrenando y aprendiendo de las actitudes y el comportamiento de sus cuidadores. Se sienten incluidos y entienden que hay roles que se están cumpliendo. Los padres están haciendo lo suyo estableciendo límites y esperando modales, civismo y cortesía en su presencia. Ser apropiado para la situación. Hacerlo bien cuando son niños significará que lo hará automáticamente como adultos.

Si los fundamentos se establecieron desde el principio por la dinámica de la coordinación: quién hace qué, bajo qué circunstancias y cuándo; Entonces es el respeto lo que subyace a todas las interacciones. Es asegurarse de que ambas partes sepan cómo se demuestra ese respeto, especialmente a los más débiles que nosotros. Incluyendo en lugar de dictar. Un sistema basado en el cuidado mutuo de lo que afecta tanto a usted como a ellos.

Poner límites como padre es siempre necesario para enseñar cómo funcionan los límites. Encontrar la línea entre la agresión, decirles qué hacer y afirmar, establecer sus límites, es siempre el borde de la pata de los padres. Nosotros, como padres, también estamos entrenando y la personalidad de cada niño es definitivamente un nuevo desafío. Se necesitan diferentes aspectos para diferentes niños.

Pero es por eso que la creencia básica es tan crítica. Siempre utilizando el mantra del amor y la inclusión para recordarse: esto se está grabando en sus mentes y se convertirá en parte de lo que son. Los errores ocurren y eso también se demuestra como tal. Es solo un error. No es quiénes son como persona: “Chico / chica malo”, o quién eres: “Soy tan estúpido”. Son solo experiencias de aprendizaje negativas.

Así que volvamos a Amy y su lista. Ella está estableciendo su lado de la ecuación. Mamá espera que los hábitos que ella espera que se inculcaron en las dos niñas se demuestren apropiadamente. Debido a que ella también vivirá allí, esas expectativas son cercanas y personales. Ella sabe que los niños solos, tienden a ser descuidados, lo que está bien si son los únicos que viven en él. En este caso, no lo son. Así que para lidiar con eso, ella hizo lo que ve como un contrato vinculante. Pero, ¿dónde están los lados de las chicas? ¿Dónde están las declaraciones de sus necesidades o expectativas? ¿Cómo puede Amy fallarles? A su edad, debe venir con los suyos incluidos y no ser solo un contrato unilateral. Esto es más que solo este evento.

Cosas como cuando los padres se acercan, sin sorpresas. (Confianza). Respeto por su privacidad y oportunidad. ¿Pueden reorganizar el apartamento a su gusto? Sin recordatorios de tardanzas u otros problemas potenciales. Si las chicas han hecho planes incluso para que se terminen las amigas, ¿lo honrará Amy? ¿Amy está tratando de regular su capacidad de tener un chico para tener relaciones sexuales sin temor a la humillación? ¿Qué tal durante la noche?

Siempre teníamos reglas de la casa cuando los niños llegaban a casa. Incluso en la escuela de posgrado de Harvard al volver a casa para el verano. Pero no eran para controlarlos, era un estilo de vida conocido ya establecido cuando eran niños. Incluso salimos de la casa una vez para que uno de los chicos a los diecinueve años pudiera tener su primer encuentro sexual de manera romántica. Cuando uno de los muchachos regresaba a vivir con nosotros, nos podía pagar en efectivo o en calificaciones, o parcialmente juntos. Tiempo completo con las calificaciones sería su habitación y pensión. Pero nuestras reglas básicas de estilo de vida todavía se aplican.

Ahora he escrito antes sobre la “Madre tigre” de Amy y en la que demuestra sus expectativas. Pero lo que estaba menos claro era que el amor de Amy llegó con otras conductas y las chicas lo sintieron. Se expresó especialmente cuando su hija menor Lulu se rebeló a los 13 años y Amy creció como madre. No veo eso con muchos pacientes. Tienden a cavar en sus curas y no perderán “este”.

Anoche estábamos en una cena y una mujer habló cuando ella hizo una fiesta y esta mujer vino con un niño pequeño con camisa de franela de lana, pantalones cortos y botas de goma. Todo lo que le dijo al anfitrión fue: “Escogemos nuestras batallas”.

Así que recuerde, la intención declarada de Amy es criar a sus hijos para que puedan vivir la vida al máximo. También buscó encontrar un equilibrio entre la crianza de los hijos “oriental” y “occidental”. Estaba trabajando al límite con sus expectativas, especialmente cuando la impactaron directamente como el apartamento, y cómo cree que las niñas aprenderán a ser responsables. Ellos conocen a su madre. Y para entonces, conoce su amor por ellos y lo que está haciendo. Puede que no les guste, pero lo consiguen. También recuerdo que Amy dijo en un momento que las chicas no la apreciaban ni la respetaban. ¡También saben que pueden luchar solos y que ella misma celebra la rebelión! Lo hizo ella misma contra su propia educación y sabe el valor que tiene.

Sin embargo, hay un problema tenaz debajo y especialmente con algunas de las personas asiáticas con las que he estado trabajando. Es una creencia seria y mortal acerca de deber a tus padres. Los niños se están matando por eso. Apretar los tornillos con documentos legales hace que los niños se sientan “por qué molestarse, ¿qué sentido tiene?” El estilo de Amy está algo validado por su entrenamiento legalista para reducirlo a un margen de maniobra. Pero tiende a producir cumplimiento y oposición en lugar de verdaderos acuerdos. Debes y mereces son conceptos de ganar-perder, no de amor.

Gracias por la A2A por Jonathan.

Answer 6

Gracias por la A2A.

Francamente, dado que sus hijas son adultas y tienen trabajo, no veo nada realmente malo en alquilarlas; si Amy y su esposo no tuvieran nada en Nueva York, los niños habrían tenido que alquilar un apartamento de todos modos. o rechazar el trabajo.

Si Amy y su esposo no pueden usar el apartamento para el propósito para el que lo compraron (que es para una escapada cuando lo desean) porque sus hijas van a vivir allí, entonces es justo cobrarles el alquiler, y detallar Las condiciones bajo las cuales se puede utilizar el apartamento. Lo digo por las siguientes razones:

• Amy y su esposo están esencialmente renunciando a la libertad de usar el apartamento de la manera en que lo harían si los niños no estuvieran allí. Habrá habitaciones que no podrán usar, habrá poca o ninguna privacidad, etc.
• Los niños impondrán desgaste en el apartamento de una manera que no habría ocurrido de otra manera, y los padres serían responsables de reparar / limpiar el lugar después de que se vayan. Eso es dinero de sus bolsillos.
• Amy y su esposo probablemente tendrían que cubrir costos adicionales, como facturas de servicios públicos, facturas de cable / internet, etc., que aparecerían mientras alguien vive allí a tiempo completo. El alquiler podría ir para tener que cubrir esas facturas.
• Sus hijas tienen 20 y 23 años, y son autosuficientes. No hay razón para no cobrarles algo, incluso si no es la tarifa vigente para apartamentos en Manhattan. Si fueran estudiantes universitarios o desempleados, eso podría ser diferente, pero no estamos hablando de eso, estamos hablando de adultos que pueden pagar algo por sus gastos de subsistencia.

Si Amy y su esposo hubieran querido simplemente darles el lugar sin cobrar el alquiler, eso también habría estado bien, pero no veo nada malo en que Amy y su esposo decidan cobrar algún tipo de precio a los adultos que usan su hogar y ponen ellos en una posición donde no podrán acceder libremente a su propiedad.

No creo que deba haber una expectativa de que los niños adultos que son capaces de mantenerse a sí mismos deberían obtener algo gratis de los padres, a menos que los padres realmente tengan ganas de proporcionarlo (y puedan), no deberían obtenerlo simplemente porque ellos son los niños

Answer 7

Gracias por la A2A.

Creo que Amy Chua tiene una relación interesante y superficial con sus hijas. Es muy, muy claro que Amy puede comunicar sus expectativas a sus hijos. No está del todo claro que sus hijos puedan comunicarse con ella. Ya sea sus sentimientos, sus creencias o sus propias ideas. Por lo que sé, pueden estar dispuestos a ponerse de acuerdo en la superficie porque hay otras cosas que hacer en la vida en lugar de luchar constantemente con su madre. Pueden estar de acuerdo con todo su corazón, o pueden firmar una paz de papel y de perra a sus amigos. Incluso pueden romper cada elemento de ese “contrato” en diferentes momentos.

Realmente no importa. Ciertamente no me importa.

Cada relación individual entre dos individuos, y ciertamente dentro de cualquier dinámica familiar, es única. Lo que funciona para la dinámica y las personalidades de una familia no funciona para otra. Pero cada relación, necesita ser respetada en base a sus propios términos. Si ese es un individuo controlador que necesita explicar sus propias necesidades, está bien, siempre que haya otro individuo que pueda lidiar con eso. También tengo un padre controlador, mi solución es ignorarla principalmente, excepto cuando estoy de humor para comunicarme en mi marco de tiempo.

El contrato de arrendamiento en sí? Es solo un documento y una herramienta basada en un marco de conocimiento que la madre tiene. ¿Qué me interesa más es la cantidad de problemas que ella no tiene automáticamente las herramientas para tratar de controlar? ¿Qué sucede cuando sus hijas saben más sobre un tema y deciden que quieren escribir sus propios contratos?

Para mí, la relación realmente no respeta a las personas, pero estoy dispuesto a reconocer que no conozco a las personas ni a las relaciones. Puede ser justo lo que necesitan esos individuos.

Answer 8

Las recompensas y los castigos extrínsecos continuos a través de dicho contrato una vez que sus “hijos” son adultos jóvenes en sus veinte años revelan mucho más sobre la perspectiva de este padre que sobre el carácter o el comportamiento de sus hijas.

El hecho de que la autora de dicho acuerdo sienta que debe controlar el comportamiento y la presentación formal de sus hijas a los invitados que visitan (alisar las almohadas y conversar con los invitados durante un mínimo de 15 minutos, saludar a los padres de forma espontánea y cordial) demuestra que le preocupa que sus hijas No se comportaría de otra manera como ella desearía.

Compare este enfoque de recompensa / castigo extrínseco con el enfoque de otra familia, que utiliza la motivación interna; en una familia así, no se imponen reglas sobre la interacción padre-adulto:

“¡Mamá! Te extrañé ”. Ella se levanta de un salto y abre más la puerta para abrazar a su madre.

“Yo también te extrañé! (Abrazo)

“Aquí, déjame llevar tu maleta y paquetes. ¿Como estuvo el viaje? ¿Donde esta papa?”

Mamá se endereza después de inclinarse para quitarse los zapatos en la entrada y mira a su alrededor. Su hija ha hecho que el lugar se vea particularmente festivo, con flores frescas (“¡Peonías! ¡Mis favoritas!”, Observa su madre de un vistazo).

“¡Oh, qué hermosas flores! ¡Me encanta la forma en que reorganizaste los muebles!

“Aquí, ¡siéntate en el sofá o ven conmigo a la cocina! ¿Té? Quiero hablarte de trabajo …

Y así, la conversación fluye entre dos personas que están ansiosas por pasar tiempo juntas y ponerse al día con los minutos de sus vidas. El tiempo vuela. Ellos aprecian sus momentos juntos. Cada uno quiere conectarse con el otro, y lo hace. Cada uno se preocupa por la comodidad del otro y manifiesta que se preocupa por acciones tangibles y palabras que demuestran una buena voluntad, un deseo, de estar juntos y de dar placer, consuelo y amor al otro.

Esta no es una relación con comportamientos mutuos que deben ser controlados externamente y ejecutados por contrato.

El autor de este acuerdo microgestionó el comportamiento de sus hijos adultos al escribir un contrato legalmente ejecutable.

Esa es su prerrogativa, pero si sus hijos crecieran con la motivación interna de la crianza consciente, tales controles no serían necesarios.

No esperaba estar tan triste por la noticia de que sus hijas en sus 20 años han firmado un contrato de este tipo. No es culpa de ellos: los ha condicionado a lo largo del tiempo para que se comporten como lo desea, utilizando castigos y recompensas, en lugar de enseñarles la motivación interna a través de la crianza consciente.

Answer 9

¿Ya sabes lo que me recuerda esto? Los padres que tienen a sus hijos se destacan en las calles concurridas, con un cartel

“Soy un mocoso. Me faltó el respeto a mis padres “.

Entonces, los padres modelan una respuesta de falta de respeto al ventilar su ropa sucia en un video viral.

Excepto que Amy Chua y su esposo son ricos, los graduados de la Ivy League y sus hijos son adultos jóvenes.

¿Cuál es el final del juego de Amy Chuas aquí? ¿Puede hablar sobre la crianza de los hijos sin abrir la ventana a la vida de su familia de esta manera?

”

Entonces, Jane Chin (陳盈 錦) aludió al hecho de que la pieza es sátira. Mi punto sigue en pie.

David Sedaris se burla de sus padres, de sus hermanos, de sí mismo. Esto simplemente no parece gracioso, y es incómodo de leer.

Answer 10

Escribir no como padre sino como un hijo adulto que vivió en casa con los padres hasta aproximadamente los 24 años.

Es difícil ser un adulto independiente y vivir con tus padres. Ambos tienen expectativas irrazonables:

El niño espera que lo dejen solo para vivir su propia vida sin interferencias.

El padre espera que las reglas de la casa y sus deseos sean respetados, y que se actualicen sobre las idas y venidas con (lo que les parece) una regularidad razonable.

Todos los padres aquí van y vienen sobre cómo si crías a tus hijos para que sean respetuosos, bla, bla, harán todas esas cosas de forma espontánea, por pura buena crianza.

Mierda.

La edad de dejar de ser independiente es difícil para padres e hijos, sin importar cuán respetuosos sean. A menos que por respetuoso te refieras a cachorrito dócil y medusa sin espinas.

Los niños de Chua se aprovechan de su hospitalidad. Ella tiene derecho a esperar más de lo básico a cambio.

Creo que es bueno que Amy describió sus expectativas antes de tiempo.

Dicho esto, sinceramente dudo que un padre razonable haga cumplir a todas las personas en peligro de desalojo.

Answer 11

Simplemente busqué en Google el contrato y lo leí. No me parece ni siquiera “malo”, ni mucho menos “horrible”. Horror es lo que fue el Holocausto. Este contrato es lo que uno podría esperar de un padre que también es un abogado con sentido del humor.

Las dos hijas son adultas, por lo que definitivamente tienen la opción de ir a otro lugar si encuentran que sus reglas de la decencia básica son “onerosas”. En cuanto al comentario acerca de los perros que reciben un mejor trato, las noticias son recientes: los perros son mascotas domesticadas y siempre serán dependientes, a diferencia de los seres humanos adultos mentalmente sanos. Eso no está siendo tratado mejor; Eso está siendo tratado adecuadamente.

En mi visión del mundo, los padres que permiten que sus hijos adultos sean demasiado dependientes (que viven en casa durante demasiado tiempo) les hacen un gran daño. No estoy diciendo “echarlos a los 18 años” de ninguna manera, una introducción gradual a la edad adulta es crucial para su éxito. Pero estos dos hijos adultos (el menor de 20 años) probablemente tengan otras opciones, y SI realmente no tienen otras opciones, entonces, afortunadamente, todo lo que tienen que hacer es ser educado, ordenado y comportarse de manera respetable para poder vivir GRATIS en un ático de Nueva York.

¿Horrendo? Por favor … que alguien envíe algo de ese “horror” a mi manera!

Answer 12

No soy un gran fan de todo lo que hace Amy Chua, pero esto me parece perfecto. Las demandas o si prefiere términos contractuales, son razonables, claros y simples de seguir. Está escrito en un estilo personal, humorístico y sincero. No creo que Amy Chua cambie seriamente las cerraduras si no hubiera DO en el refrigerador, pero le está diciendo a sus hijas, de una manera única, que con mayor independencia, viene una mayor responsabilidad. Y sus hijas claramente han estado a la altura de las circunstancias.

Espero que este sea un modelo que pueda usar con mi propia hija cuando crezca.

Answer 13

La primera vez que leí el contrato me hizo reír: mi hijo de 20 años está en casa desde la universidad durante el verano y su habitación es, wow, ¿cómo puedo describir esto? Parece una escena horrible en el episodio de la serie. Breaking Bad, ¿sabes, el que está en la sala de estar de los adictos a la metanfetamina?

Ugh, no me gusta, rara vez entro allí excepto para abrir una ventana para ventilarlo, pero oye, es su espacio. Sí, nos “debe” esta habitación y nosotros se la proporcionamos, pero no pidió que lo trajeran a este mundo, y no es una extensión de mí, yo, yo, yo, yo. Que es exactamente lo que el estilo de crianza de Amy Chua y las reglas me hacen pensar: Amy Amy Amy.

Acabo de investigar un poco sobre Amy (no he leído el libro) y leí los principios básicos de su estilo de crianza y estoy totalmente en desacuerdo con casi todo lo que dice y lo que hizo. Yo mismo fui criado por un hombre hecho por mí mismo de una familia muy pobre del sur, una universidad de primera generación y luego, una historia de éxito educada en la escuela de derecho, un padre al que adoraba, que usó algunos de estos métodos en mí, su primer hijo. Yo era miserable Sentí que estaba en la cárcel y, cuando llegué a la adolescencia, era rebelde, furtiva, deprimida y enojada cuando todos salían. No fue bonito para ninguno de nosotros.

Mi padre, gracias a Dios, continuó madurando como persona y como padre, como pensaba, la gente moral debería hacer, y finalmente me dio uno de los regalos más grandes que he recibido: me llevó a tomar un cóctel de camarones y una piña. Colada, cuando tenía diecinueve años (esto era los setenta, era legal entonces), extendí la mano sobre la mesa, tomé mis manos entre las suyas y dijo: “Cariño, lo siento, desgraciadamente, no sabía lo que hice. No sabía lo que estaba haciendo. Lo siento mucho ”. Ahora que es un buen padre. No es un padre perfecto, sino un padre amoroso y bueno.

Aborrezco el “amor duro” y la paternidad autoritaria. El papel de los padres se convierte en el de un dictador acosador. El niño es un prisionero del narcisismo de los padres y “realiza”, no por alegría, sino desde un lugar de miedo. Es cruel.

Mi esposo y yo elegimos una forma diferente de ser padres, una que le fue más natural que a mí, ya que, a pesar de todo, me absorbió y tuvo que luchar contra algunas de esas tendencias autoritarias. Elegimos tratar a nuestro hijo con empatía y respeto, nos aseguramos de saber qué esperar de él en términos de comportamiento en las diferentes fases de su desarrollo, y dejarlo fracasar a veces y aprender a través de consecuencias naturales.

Dios, no somos perfectos, y sí, su habitación es un desastre, y sí, a veces hay gritos, pero este verano es un joven muy diferente al ingresar a su primer año de la universidad de la cabeza caliente que rodaba los ojos con quien vivía. nosotros el verano pasado Nuevamente, mucho de esto es porque ha madurado.

Tuvimos reglas relacionadas con temas de seguridad, le dijimos cuando él cometió un error en la escuela que sus opciones podrían ser limitadas. Incluso lo castigamos un par de veces y jadeamos, le quitamos sus boletos de Lollapalooza por una infracción particularmente grave. No éramos sus “amigos”, éramos y somos sus padres. Pero hasta ahora todo bien.

Es amable con los niños, los animales y las personas mayores, obtiene calificaciones razonables, es divertido y creativo. Ha tenido un trabajo a tiempo parcial desde que tenía quince años. ¿Dirigirá el mundo? ¿Hará millones? ¿Será un artista famoso? ¿¿¿Quién sabe??? Todavía no sé qué lo impulsará, pero saldrá de su interior, no porque lo hayamos intimidado para que haga exactamente lo que creemos que debería hacer.

Prefiero amarlo de esta manera. Quiero que él pueda venir a nosotros con sus miedos, fracasos, preguntas y sueños, no como alguien con quien redactaríamos un contrato comercial. Y sí, me vuelve loco, pero lo amo en pedazos.

Answer 14

Ojalá nuestra familia tuviera un .01% de que pudiéramos considerar un contrato de este tipo. ¿Quién no querría que la amenaza de los profesionales excluya a nuestra familia en caso de que no puedan “mostrar alegría” en el momento justo?

¡Qué bendecidos son para tratarse tan extrañamente! Qué extraño que con tal privilegio se centren en rellenar almohadas.

si tuviéramos tal riqueza, privilegio y prestigio, podría incluir algunas cláusulas sobre – hmmm … lo que espero que hagamos ahora – como hacer que una comida para un amigo tenga dificultades incluye limpiar los platos (dentro de las 12 horas) y Respetando a la Madre Tierra al usar los ingredientes en el cajón de verduras para que no desperdicie, compartamos, nos reunamos / compaginemos. Si las almohadas están torcidas, sospecho que sobreviviremos.

Mis mejores deseos para todos.

Answer 15

Realmente no entiendo la hostilidad.

Dado que alguien más señaló que el contrato no era ejecutable, me pareció gracioso y la idea subyacente de tener pautas, ejecutables o no, especialmente en cuestiones de familia y propiedad, especialmente en vacaciones o propiedades vacacionales que la familia a menudo piensa que tienen. Carta blanca para usar, parece sensata.

Debido a que algunos de los artículos parecen frívolos (el DO, las almohadas mullidas, la prisa por saludar a los padres en la puerta), parecía que había un subtexto, que tal vez estos “problemas” en particular hayan surgido o hayan sido discutidos en la familia anteriormente. Tal vez / seguramente ella es consciente de ciertas “deficiencias” y preferiría evitar cualquier desagrado después.

Tome un pase en el # 5, sin embargo, y simplemente cierre la puerta del dormitorio. Y la enfermedad, las emergencias laborales y las fallas mentales parecen ser excusas razonables para violar el contrato.

Answer 16

Entonces, Amy ha escrito un contrato. Eso no es gran cosa. Excepto por el hecho de que esos términos del contrato son solo una parte natural de la vida y no necesitan ser mencionados.

¿Parece ella dominante con los términos del contrato? Tal vez sí.

Es valido? Probablemente si. No tengo experiencia con Legalese.

Es justo? Definitivamente sí. No hay nada allí, que esté fuera de los deberes cotidianos naturales y normales de cualquier persona.

¿Deberían los niños resentirla por eso? Jaja. ¿Por qué tendrían que hacer eso? Solo hay un contrato que establece los términos de ocupación y nada más. Si los niños no están dispuestos a hacer cualquiera de los mencionados, es justo por su parte negar la ocupación. Todos los términos indican simplemente que los niños tienen que coexistir como familia y no como algunos inquilinos que viven en la casa.

Finalmente, ¿es triste que Amy haya tenido que recurrir a un contrato para vivir en familia? Hubiera sido triste si ese fuera el caso, pero este contrato, aunque serio, es más o menos una forma de desprecio del humor oscuro. Si bien todos esos términos significan negocios, cualquier persona que viva junta tendría lo mismo, en un formato diferente. Los llamarían tareas domésticas (lavar los platos, apilar el refrigerador, hacer su propia cama, etc.) en lugar de calificarlo como un contrato legal y vinculante.

Yo, siendo un indio de 26 años, viviendo con sus padres durante 22 años de su vida, no encuentro esto extraño o extraño o incómodo en absoluto. Es solo una forma de vida.

PD: Mientras escribía esta respuesta, pude escuchar a mi mamá que me llamaba para sacar la ropa (sin un contrato para hacerla cumplir, claro).

Answer 17

Solo quiero saber por qué su hija de 20 años puede tener un retraso cuando la ley estadounidense establece que tiene 21 años y es por eso que siente que sus hijos le deben algo cuando ella es la madre. Sus hijos parecen tener su propio derecho y, francamente, fruncí el ceño a CUALQUIER padre que esté dispuesto a bloquear a sus propios hijos.

O los niños pueden quedarse o no. Y ella no mencionó el pago de la renta o los servicios públicos. Que se le pida francamente que sonría al mando es un abuso en el poder. No todos están felices de verte. Suena autorizada y no como una madre tigre. Suena como que perdió mucho control y le enseñó a sus 20 años que está por encima de los mismos estándares legales que los demás.

Yale debe estar tan orgulloso

Answer 18

Como preámbulo, como Chua, soy un abogado con una hija adolescente que toca instrumentos, es un buen alumno y se porta bien.

El principio de este tonto contrato y lo que dice acerca de las habilidades maternas de Chua a un lado, su gran humillación, mirarme a mí y la humillación pública de sus hijas es profundamente perturbador.

Siempre me han parecido abusivas sus anécdotas de crianza. Que someta a sus hijas a este tipo de escrutinio y vergüenza lo hace aún peor. Ella es la versión académica de Kris Jenner.

Answer 19

Después de leer el artículo, básicamente llegué a la conclusión de que Amy Chua (independientemente de su inteligencia académica) NO tiene inteligencia emocional. Nada en lo absoluto. Siento que ella está operando en el nivel de un niño. Sus llamadas “prácticas” no implican amor, respeto ni inteligencia. Cuando estás en una relación, cualquier relación como la que tenemos con nuestros hijos. Necesitas tener bases básicas de amor y respeto en su lugar. La tolerancia, el reconocimiento, la paciencia, la apreciación y los elogios también forman parte de ello. Cuando las cosas se ponen difíciles o las cosas no fueron como TU lo esperabas, HABLAS. Lo hablas fuera Usted claramente le dice a la otra persona lo que espera de ellos y lo que funcionará para los dos involucrados en la relación. Las cosas mejoran y luego las cosas se ponen difíciles, hablas e implementas estrategias para cambiar, repites esto una y otra vez. Así es la vida, así es en las relaciones. Nunca llegas a un destino de resultado completo y eso es porque las relaciones humanas no son robóticas. Sé que algunas personas operan en ese nivel, pero no es así como debería ser. Hacer que las cosas salgan mal con sus hijos y luego hablarlo, explicar sus sentimientos y tristeza y hablar sobre lo que puede hacer o lo que pueden hacer para hacerlo mejor la próxima vez es una experiencia muy amorosa y vital. Muestra un amor completo. la aceptación del otro y enseña a nuestros hijos a reflexionar y tener conciencia acerca de sus acciones y comportamiento. No solo para seguir un conjunto de reglas extremas impuestas por otro y, si no sigues las reglas, simplemente te metes en problemas.

Entonces, ¿qué pienso de su contrato? Si bien muchas veces no puedo tomar nada de lo que Amy Chua dice lo suficientemente en serio como para siquiera comentar, diré esto: Amy Chua (si es genuina en todo lo que cree) me parece que está operando desde un lugar donde miedo intenso. Se presenta como arrogancia, pero en realidad, cualquiera que crea y cree en lo que ella hace, opera por completo temor.

Answer 20

Bueno, estoy de acuerdo en que los niños no deberían esperar simplemente estrellarse en el apartamento simplemente porque es el apartamento secundario de sus padres. No. Pueden preguntar. Ellos pueden ofrecer pagar alguna forma de renta. Mi madre es del tipo que me permitiría quedarme sin pagar la renta, pero también sabe que primero tengo que ofrecerme a pagar y que ella me rechace. Sin embargo, esa es nuestra relación, y todavía encontraría alguna forma de dar a cambio si esta situación hipotética ocurriera. Es EL APARTAMENTO DE LA MADRE Y DEL PADRE. Primaria o secundaria no importa. Su propiedad, no los niños.

Al leer las estipulaciones establecidas, realmente no veo nada malo en esto, considerando que solo estarán vigentes durante la duración del breve contrato de arrendamiento en la habitación (¿no se considera esto como “subarrendamiento”?). Todo se reduce a “mantener el lugar limpio, no seas un vago, no seas grosero, no pienses que puedes organizar una fiesta, y obviamente no hay sexo”.

Sin embargo, esto me hace preguntarme cómo eran cuando eran niños, y los padres ciertamente deberían usar su propia propiedad cuando lo deseen.