¿Cómo se establecen límites saludables con los padres sin dañar demasiado sus sentimientos?

Answer 1

¿Se te ha ocurrido preguntarte por qué no se están haciendo esta pregunta? Parece que no tienen ningún problema en lastimarte para que se salgan con la suya, usando su “dolor” cuando dices que no a sus demandas para manipularte para que cumpla con las normas. ¿Es su imposición realmente menos terrible que su resentimiento cuando les dice firmemente: “Así es como hacemos las cosas en mi lugar? “No necesitas entender ni aceptar mis razones para saber que la habitación de mi compañero de cuarto no es una opción para ti cuando te quedas”.

Creciste con este tipo de manipulación, por lo que te parece normal. Pero sí necesitan aprender a respetarte incluso más de lo que merecen el “respeto” que te exigen, que en realidad controla tus elecciones (no tú las respetas).

Al igual que no puedes elegir cómo otras personas administran sus hogares y sus vidas, tus padres no te dicen cómo dirigir la tuya.

Si su compañero de cuarto no los quiere en su cuarto, ambos están faltándole el respeto al usar su cuarto. Si te sientes invasivo usando la habitación de tu compañero de cuarto, incluso si no les importa … esa es tu relación con tu compañero de cuarto en la que tus padres están entrometiéndose. Ellos no tienen ese derecho. Sentirse “herido” (realmente ofendido) no es una razón para dañar su relación o abusar de la confianza que ha desarrollado con su compañero de cuarto. Su actitud es la mayor imposición.

Ahora, no tienes que ser malo. Puedes explicar tus razones si crees que te escucharán. Puedes endulzar el cambio en la forma en que funcionan las cosas concediendo algún punto en otro lugar que no sea una imposición para tu compañero de cuarto. Tal vez aceptes jugar un juego de cartas que encuentres aburrido hasta la medianoche en su habitación de hotel, o reunirte con ellos allí para el desayuno a la hora que normalmente consideras irrazonable.

Trate de averiguar la razón por la que se sienten heridos y trate eso como el problema.

¿Se sienten excluidos? Si es así, puedes decirles directamente: “No te excluiré. Quiero que ambos estemos más cómodos en el tiempo que tenemos juntos “.

¿Sienten que es un desperdicio de dinero? Dígales que han gastado dinero en usted toda su vida, y que si pudieran comprarle todos los bocadillos que comió al crecer, sin duda puede pagarles una habitación de hotel como agradecimiento.

Si realmente se trata solo de querer su propio camino, ayúdese a hacerlo recordándose lo que mencioné en los primeros párrafos. Además, se ajustarán. La primera vez será un shock porque es un cambio de hábitos. El segundo puede sentirse igual de nuevo. Pero eventualmente se acostumbrarán a cómo haces las cosas. Todavía pueden quejarse, pero las emociones fuertes se desvanecerán y tendrán que trabajar activamente para fabricarlas.

Y, francamente, si van tan lejos (petulance, manipulación y resentimiento constantes y agresivos a lo largo del tiempo) usted podría tener una vida más saludable y feliz si deciden no visitarlo en absoluto.

Las personas pueden ser instintivamente manipuladoras simplemente porque asumen que las cosas deben ir como esperan. Es un efecto secundario de la ceguera cultural sistémica, y es parte de cómo fueron criados para creer que el mundo funciona. Nuevas experiencias son todo lo que se necesita para cambiar las expectativas en este caso, incluso si se resisten al proceso.

Incluso si se quedan en un hotel (o si tienes relaciones con personas de un género que los hacen sentir incómodos), seguirás siendo tú y ellos seguirán siendo tus padres. No aprenderán esto a menos que les des la oportunidad de ver que puede hospedarlos en una habitación de hotel y que todavía les encanta pasar tiempo con ellos. Y eso puede significar un poco de incomodidad inicial en el camino hacia una nueva comprensión.

Es un nivel de manipulación totalmente diferente si se niegan a permitirte tener (y administrar por ti mismo) un estilo de vida diferente, incluso después de experimentar que el mundo no termina cuando las cosas funcionan de manera diferente de lo esperado. Si terminan destruyendo su relación con usted por resentimiento por no estar haciendo lo que quieren, eso no es “daño” sino manipulación.

Busque sitios sobre manipulación en línea. Mientras lees, comenzarás a notar las técnicas comunes que tus padres han usado contigo, ya sea conscientemente o simplemente porque funciona. No hay mucha variedad en las formas en que las personas intentan controlar a los demás, y una vez que lo veas como una técnica, no serás fácilmente retorcido por las emociones naturales de un niño que realmente quiere que sus padres sean felices.

Estarán aún más felices si te aceptan como eres y reconocen tu derecho a administrar tu estilo de vida, tus relaciones y tu hogar.

Estos hábitos solo pueden ser superados por el amor y el respeto de su parte. Y no llegarán allí si no te defiendes. Su resentimiento por su actitud es aún más doloroso para su relación con ellos que su dolor, y proviene de la deshonestidad de su parte, que le duele aún más. No deberían exigir que falsifique el cumplimiento de ellos. Si te aman y te respetan, aprenderán a dejar de intentar forzarte a vivir a su manera.

El amor no es obediencia ni obediencia. El amor es la apreciación respetuosa de los demás como son. El hecho de que puedan manipularlo de esta manera solo se debe a que está utilizando su deseo natural de querer ver feliz a un ser querido como una herramienta para obtener lo que desea. No es saludable para su relación con ellos, y creará más y más resentimiento entre ustedes. La única forma de curar la creciente brecha (que aún no pueden ver) es enfrentarlos y darles la oportunidad de respetarte a ti también, como un individuo único que resulta ser su hijo.

Dales la oportunidad de ver cómo pasan las cosas con calma (como sea posible) manteniendo tus propias opiniones en contra de su determinación de hacerte vivir de manera diferente de lo que quieres. Si son emocionalmente sanos y son capaces de respetar los cambios en ti, aprenderán de la experiencia que no es el fin del mundo cuando haces las cosas de manera diferente a lo previsto. Aprenderán a decir “ese niño obstinado” con una sensación de cariño, incluso si nunca te entienden.

Si aprenden a respetarte, obtendrás una relación más fuerte y de mayor confianza con ellos como recompensa, y aprenderán a aceptar estos nuevos elementos como parte de ti como adulto, no como ofensas contra ellos como padres. Es una transición difícil en la relación, ya que un padre aprende a ver a su hijo como adulto, pero la mayoría de los padres lo descubren eventualmente.

Sin embargo, hay muchos niños que crecieron con padres que creen en el control más que el amor y el respeto de padres a hijos también. Espero que no seas uno de los que crecieron emocionalmente manipulados y maltratados por padres que nunca asumirán la responsabilidad por el daño de su comportamiento, pero si lo eres, no estás solo. Es posible que necesite trabajar con un terapeuta de algún tipo para aprender a ver la diferencia entre la manipulación y el amor, para tener relaciones más sanas en el futuro.

El entrenamiento social de los jóvenes que enseña a un niño a aceptar la manipulación y el control como lo hacen normalmente sus padres también puede aparecer y prepararlo para relaciones manipuladoras o abusivas en el romance, el entorno laboral y las amistades.

Debe aprender a defender sus límites y valorar su propia integridad por encima de las expectativas de los demás, incluso si las personas a veces se sienten lastimadas u ofendidas, o terminará sacrificándose a un patrón repetitivo de relaciones dañinas y preguntándose por qué Nunca eres lo suficientemente bueno o apreciado por ti mismo.

Considera esta práctica. No puedes obligarlos a no sentir esta lucha con el cambio. Después de todo, tú también estás luchando con eso. Se ajustarán. La mayoría de las personas se adaptan bastante bien a los cambios en los demás, cuando los aman. Es posible que deba resistir su resistencia a aceptar cómo hace las cosas de manera diferente, pero eventualmente hará clic en que esto es lo que necesita de ellos para permanecer cerca.

Solo recuerde que su objetivo no es hacerles daño, incluso si este cambio duele un poco al principio. Su objetivo es tener una relación más sana con ellos en el futuro, una en la que lo respeten como adulto a cargo de su entorno y sus elecciones … tanto como usted respeta su libertad de elegir cómo manejar a sus visitantes y estilo de vida por sí mismos casa.

Puedes exponerlos al cambio con suavidad, pero déjalos sentir y ver los cambios en ti para que puedan amar lo que eres ahora también.