¿Es justo que los padres usen la razón ‘porque yo lo dije’ cuando les digo a sus hijos que no pueden hacer algo que pidieron hacer? Si no cree que sea justo, por favor proporcione cosas con las que pueda responder.

Answer 1

Aquí está el trato. Yo estoy a cargo, no mis hijos, aunque a veces les gusta pensar que sí lo están.

Los niños hacen muchas preguntas. Quiero decir, mucho.

Buenas preguntas vs. malas preguntas

Algunas de estas preguntas son buenas:

• ¿Porque el cielo es azul?
• ¿Por qué la gente se tira un pedo?
• ¿A los caballos les gustan los cerdos?

Y a veces las preguntas tienen buenas respuestas.

• Debido a la refracción de la luz y las ondas de luz … etc.
• Debido a que ciertos alimentos causan que algunas personas formen aire en sus barrigas y viajan a través de los intestinos hasta el ano … etc.
• La próxima vez que veamos un caballo, deberíamos preguntarle, pero todos parecen llevarse bien en las granjas que he visitado.

A veces las preguntas no tienen buenas respuestas. Por lo general, el whiny por qué preguntas. Qhhhyyyyy ???

• Tienes que usar tu chaqueta porque está nevando y 34 grados.
• Tienes que cepillarte los dientes para no tener caries y los dientes no se pudren fuera de tu cabeza.
• Tienes que bañarte porque hueles a fritos.

Estamos cansados, y sabemos que sabes por qué.

Después de un cierto número de veces, al escuchar estas mismas preguntas una y otra vez, durante años, un padre está cansado. En realidad, ser padre solo es agotador. Todo el tiempo. Entonces, si realmente estamos demasiado cansados ​​para explicar por enésima segunda vez por qué nuestro hijo necesita lavarse los dientes, “porque lo dije”, casi lo cubre.

Los niños son realmente buenos manipulando una situación para tratar de salirse con la suya, especialmente cuando se trata de postergar. Ejemplo perfecto:

Yo: por favor limpia tu cuarto

Kid: ¿Por qué?

Yo: Porque yo también te pregunté (así lo dije).

¿Realmente necesito explicarle a un niño cómo, si limpia su habitación, los insectos no vivirán en las envolturas de dulces, no pisará sus juguetes y los calcetines sucios no olerán su espacio? No lo creo. Mis hijos son muy inteligentes. Sentido común.

No tenemos tiempo para explicar en este momento.

Hay cosas que debemos hacer y asistir, como trabajos, citas y la vida. Desde cuándo es “Mi niña se negó a ponerse los pantalones”, una excusa para “¿Por qué llegas tarde a esta reunión?”

Camino # 1

Yo: ponte los pantalones.

Kid: ¿Por qué?

Yo: como llegaremos tarde y la jefa de mamá se enfadará, se perderá cosas importantes en la escuela y su hermana llegará tarde a su cita con el médico. (Al niño realmente no le importa. El tiempo es como un concepto extraño para ellos cuando llegas tarde).

Camino # 2

Yo: ponte los pantalones.

Kid: ¿Por qué?

Yo: Porque yo lo dije.

Voy con el # 2.

Seguridad primero

A veces no es apropiado decirle a su hijo por qué, porque son demasiado jóvenes o pueden estar asustados.

Recientemente, estaba con mis hijas en una tienda de comestibles por la noche. Un grupo de jóvenes se acercó a nosotros cuando estaba poniendo nuestras cosas en el maletero. Le dije a mis hijas: “Suban al auto”.

Mi hijo mayor preguntó: “¿Por qué?”

Yo dije: “Porque yo lo dije”.

Ella escuchó. El tono de mi voz transmitía urgencia y autoridad. Ella entendió que algo estaba mal y no necesitaba ni tuve tiempo para explicarle.

La línea de fondo

Yo estoy a cargo, no mis hijos. No siempre necesitan una explicación, ni siempre la merecen. Porque los disciplina con amor y los respeto, ellos me respetan como su madre y líder. Confían en que estoy tomando las mejores decisiones para ellos en ese momento.

Answer 2

No, no es justo. Pero, de nuevo, ¿quién dijo que el mundo es justo?

Hay lugares y situaciones que los padres deben dar órdenes y los niños solo deben obedecer, especialmente en situaciones peligrosas. Por supuesto, el mejor curso de acción es explicarlo después. Pero hay muchas, muchas veces que realmente necesitas escuchar a tus padres u otras figuras de autoridad.

Otros han explicado aquí que muchas veces un niño simplemente intenta “molestar” a usted. Otras veces podrían estar intentando “aflojarse” al hacer tareas. Creo que hay tales casos, pero normalmente los niños realmente quieren entender algo. Si tiene tiempo, explique sus solicitudes / demandas antes de realizarlas. Claro, no es necesario darles una conferencia en todo momento, pero una explicación simple será algo bueno en la mayoría de los casos.

Ahora, cuando los niños solo están siendo perezosos, entonces no debe obligarlos a hacer las tareas, ¡pero siempre puede suspender sus derechos en el futuro! Al igual que cuando le pides a un niño que saque la basura y se niegan. Luego explica que la casa será apestosa, que alguien tiene que hacer eso, etc., y todavía se quejan. Bueno … considerando que TÚ tendrás que hacer la tarea, nada mejor que quitarle un privilegio al niño, como quitarle el tiempo de televisión. Luego, cuando vuelven a quejarse, simplemente explica: “Bueno, te pedí que sacaras la basura. Como no lo hiciste, ahora tenía que hacerlo. Si haces lo que quieras aquí, yo también. Yo pago la televisión aquí y no tengo ganas de permitirte verla hoy. Tal vez si la próxima vez que cumplas y me ayudes, tendré más ganas de compartir las cosas que en realidad son mías “.

¿Egoísta? Sí. Pero, de nuevo, es solo responder a la llamada. Si no me ayudas, puedes estar seguro de que habrá consecuencias.

Answer 3

Mi esposa y yo tenemos enfoques completamente diferentes para la crianza de los hijos.

Ella usa “porque yo lo dije” cuando está cansada y no quiere dar razones. Pero también es mucho más protectora y se mantiene alerta para asegurarse de que nuestra hija no se tope con nada ni se lastime a sí misma. Cuando ella cae, se apresura a asegurarse de que está bien. Ella también se asegura de que termine sus comidas.

Nunca uso ‘porque lo dije’, aunque a veces mis razones son obviamente tontas (y ella se divierte si es así). No soy protector en evitar golpes y magulladuras, aunque me vigilo en situaciones más peligrosas, como cruzar la calle. Cuando se cae, no corro hacia ella a menos que esté muy dolida; La dejo venir a mi lugar. Tampoco me esfuerzo mucho para que termine su comida.

Así que mientras gasto un poco más de tiempo y energía hablando y explicando, gasto menos energía cuidando de ella. A la inversa, es fácil ver por qué mi esposa a menudo está demasiado cansada para explicarse.

En cuanto a qué enfoque es “mejor”, es difícil decirlo. Mi hija ha sido una pensadora independiente y se ha rebelado mucho antes de comenzar a hablar, así que no puedo decir que haya marcado una gran diferencia. Mis propios padres no siempre venían con razones, y sin embargo, siempre tenía problemas para aceptar ciegamente la autoridad. Mi esposa era una niña modelo mientras crecía y nunca preguntaría por qué se le pedía que hiciera algo. Es obvio para cualquiera que nos conoció cuando éramos niños que mi hija me persigue abrumadoramente, por lo que la rebelión está dentro de ella.

Ahora sucede que tengo un mayor éxito en lograr que ella cumpla con mi enfoque, pero si fuera diferente, el enfoque de mi esposa hubiera funcionado igual de bien, y ni siquiera necesitaría que la vigilaran.

Entonces, para responder a la pregunta, sí , es perfectamente justo decir ‘porque lo dije’. Las investigaciones muestran que los padres tienen una influencia mucho menor en la forma en que se desarrollan sus hijos de lo que se dan crédito. Mientras no los sometas a abusos, resultarán bien.

Por lo tanto, todo se reduce al enfoque que funcione mejor para el padre. Mi esposa estaría demasiado estresada si fuera forzada a acercarme, como yo estaría con la de ella. Un padre estresado no es bueno para ningún niño.

Answer 4

La paternidad no es un concurso. No se trata de quién llega a tener su camino. Se trata de educar a los niños para que tomen decisiones inteligentes y solucionen problemas. Así que la justicia no es el problema. La utilidad es.

Mi objetivo era crear un entorno para que mi hija crezca su capacidad de pensar en un problema, discutir puntos de vista, tomar decisiones, aprender de lo que funciona y de lo que no. Cerrarla no sería una buena manera de hacerlo. Hablamos de formas seguras, respetuosas y prácticas para lograr lo que ella estaba tratando de hacer.

La frase “porque lo dije” no es el problema. No necesita ser reemplazado por una frase de stock diferente. Es la dinámica que es un problema para los solucionadores de problemas en crecimiento. Si un jefe dijera “Porque yo lo dije”, solo te dejaría frustrado y sin sentirte. Esa no es la dinámica que quería con mi hija. No es útil para la comunicación, la construcción de una relación o la resolución de problemas.

Una respuesta más útil depende de la situación. Una que podría encajar en muchas situaciones es: “No me siento cómodo con eso”. Luego discuta qué se puede hacer para abordar las preocupaciones de los padres. Si es una emergencia, “hablaremos de eso más tarde”. Cuando los niños sepan por experiencias pasadas que hablar es la norma, se darán cuenta de que esto es algo inusual que necesita una respuesta inusual.

Answer 5

No lo creo. Uno de los principios principales de la crianza de los hijos es sentar las bases de elecciones responsables para que cuando tengan 18, 25, 30 años viviendo sus vidas, vivan con responsabilidad o, al menos, con conciencia de las consecuencias. Si la única explicación que da es “porque lo dije”, en el momento en que cumplan 18 años harán cualquier cosa y todo porque no hay razón para no hacerlo ahora que no puede / no “decirlo”.

Más bien explicarlo lógicamente y con ternura firme. Ponlo en términos que ellos puedan entender. Si tienen cinco años, obviamente no puedes contarles todo porque se les irá sobre la cabeza, pero puedes darles la idea principal o aludir a la idea principal. Al mismo tiempo, esto no funcionará para un adolescente y debe explicar la mecánica de por qué no. Si está diciendo que no porque es una creencia personal (como los derechos de los homosexuales o lo que sea), entonces explica su creencia y les hace entender que quiere que desarrollen su propia opinión, pero que respeten la suya hasta que cumplan 18 años y se lo tomen con calma. usted y más aún que los respetará y los amará sin importar su opinión.

Answer 6

¿Es justo que los padres usen la razón “porque yo lo dije” cuando les dicen a sus hijos que no pueden hacer algo que pidieron hacer?

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Es justo, pero no es la mejor respuesta que uno puede dar. Los niños responden al razonamiento que tiene sentido.

¿Puedes subir y cepillarte los dientes ahora?

¿Por qué?

1. Por que yo dije.
2. Es casi hora de acostarse y si se da prisa, tendremos tiempo para una o dos historias rápidas.

Por favor, siéntese derecho (mientras está en el coche).

¿Por qué?

1. Por que yo dije.
2. No es realmente seguro acostarse así porque su cinturón de seguridad debe estar colgado de su hombro. Sé que estás cansado, pero tienes que sentarte un poco, ¿vale?

Olvidaste decir gracias cuando el servidor rellenó tu agua. Quiero que recuerdes ser educado ok?

¿Por qué?

1. Por que yo dije.
2. Es de buenos modales decir siempre gracias. Ella está haciendo un gran trabajo, así que cuando venga quiero que sueltes tu iPad por un momento y digas gracias, ¿vale?

Ok papá 🙂

Si los padres usan la respuesta “Porque yo lo dije …”, es solo porque están demasiado perezosos o cansados ​​para explicar, no tienen una razón válida o están atrapados en el piloto automático.

Por supuesto, de vez en cuando se sale, pero es mejor decir algo como: “Bueno, como padre, tengo que asegurarme de que estoy haciendo el mejor trabajo que puedo, y parte de ese trabajo significa asegurarme de que no “No comas demasiados dulces porque no es tan bueno para tu cuerpo, y ayer también comiste muchos”.

Ese es el tipo de conversación que mi hija responde también, y nunca se enoja con nosotros diciendo que no de esta manera.

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EDITAR:

Mi 7yo acaba de bajar, así que le pedí que participara en un juego de roles conmigo.

Ella estaba tratando de abrir un pequeño bote de caramelos. Así que le pedí que me preguntara si podía.

Dije que no. ¿Por qué? “Por que yo dije.”.

Ella dijo que se sentía un poco molesta porque no sabía por qué dije eso.

Entonces dije, ok, inténtalo de nuevo. Esta vez respondí con: “Porque si lo abres ahora, puede que se ponga un poco rancio y, además, no está realmente hecho para ponerlo en esa máquina de gumball”.

A ella le gustó más esa respuesta porque entendió mi razonamiento.

Luego dijo (sin mirar): “Déjame adivinar, estás respondiendo una pregunta sobre Quora, ¿no?”

DIOS MIO.

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Answer 7

¿Es justo que los padres usen la razón “porque yo lo dije” cuando les dicen a sus hijos que no pueden hacer algo que pidieron hacer?

Siempre traté de dar la razón detrás de una respuesta de “no”. Creo que esa es la manera “más justa” de ir. Pero incluso si no lo hiciera, “justo” es una meta digna, pero no una necesidad para los padres.

Los padres tienen la experiencia de la vida, tienen la responsabilidad de velar por el bienestar de sus hijos, pagan las cuentas, hacen las reglas. Incluso si esta pregunta muestra un consenso de que no es “justo” decir no sin una razón, eso no cambia nada de esto.

Además, hay veces en que tuve que decir “porque lo dije” y AÚN me quedé en el ámbito de “justo”. Es decir, cuando ya había dado razones sólidas para decir que no, y el niño no lo aceptaba.

Un padre puede ser injusto, y aún hacer lo correcto.

Answer 8

No creo que “porque lo dije” es justo , pero a veces necesitas usarlo de todos modos.

Hay una manera correcta y una manera incorrecta de decir “porque lo dije”. Así es como los diferencio:

• “Hazlo o te castigaré”. Esto crea un desequilibrio de poder y respeto. Al niño se le niega la información y no se les permite pedirla. Pueden adivinar la razón, y probablemente adivinarán incorrectamente. Esta es la manera incorrecta
• “Confía en que tengo una buena razón, y pregúntame después”. Esto le pide al niño que confíe en que usted tiene sus mejores intereses en el corazón. No se les está negando explicación, solo se les pide que esperen. Incluso si no preguntan directamente, aún debe explicar lo que les sucedió más adelante. Esta es la manera correcta

Siempre trato de tratar las preguntas de las personas con respeto, incluso si sospecho que no son sinceras. Nunca debe hacer que una persona (niño o adulto) sienta que no puede cuestionarlo, es una receta para desconfiar, chismear y apuñalear.

Answer 9

Supongo que todo esto depende del tipo de crianza que creas. No hay una ciencia real detrás de la respuesta a esto. En edades más tempranas, los niños tienden a preguntar “por qué” de manera casi reflexiva, y a menudo es difícil para los padres explicar por qué, o las razones por las que son algo abstractas. Lo que les dije a las personas en el pasado es que la crianza de los hijos siempre debe ser con un propósito. Si le dices algo a tus hijos, debería haber una razón detrás de esto. El establecimiento de reglas arbitrarias en última instancia socavará su autoridad como padre y dará lugar a problemas cuando empiecen a comprender el pensamiento abstracto. En otras palabras, es más difícil para usted continuar estableciendo y manteniendo estas y nuevas reglas a medida que ingresan en los adolescentes (lo que sé, es difícil de todos modos).

En otras palabras, aunque personalmente no me gusta este tipo de crianza, me imagino que lo usaré de vez en cuando. La única experiencia de desarrollo que puedo agregar a esto es realmente tratar de pensar en la forma en que las reglas arbitrarias de crianza de los hijos podrían crear problemas. A edades tempranas, los niños carecen del tipo de habilidades cognitivas para manejar el pensamiento abstracto y, como tal, tendrían problemas para saber realmente si eso es correcto o no. Solo porque usted es el padre y se espera que los niños hagan lo que se les dice no significa que lo harán, y simplemente decir que no lo hará así. Cuando las reglas se establecen arbitrariamente, realmente puede hacer que sea difícil mantener ese nivel de orden y, en última instancia, puede terminar en una batalla de voluntades. Al final, ¿a qué conduce esto? ¿Castigará al niño por cuestionar su capacidad para establecer reglas arbitrarias? ¿Pégales? Molerlos? ¿Llevar cosas que les gustan? ¿A que final? Creo que al final es mejor tener razones para las reglas y explicarlas.

Pidió ejemplos si no pensé que era lo mejor (esto no es un problema de imparcialidad, sino más bien sobre las mejores prácticas en la gestión del comportamiento). El punto de vista sobre cómo establecer normas de comportamiento para los niños generalmente comienza con la idea de que no podemos esperar ciertos comportamientos de un niño hasta que se les informe. En otras palabras, la configuración de reglas explícitas es bastante importante. No podemos y no debemos establecer reglas para cada posible casualidad, sino más bien, tener algunas reglas estándar y de vida bastante razonables (y ambos deben establecerlas y mantenerlas una vez que el niño tenga la edad suficiente para entenderlas, por ejemplo, alrededor de 2 a 3 años de edad, actualizándolas con el tiempo). Esto es parte de lo que se llama un enfoque proactivo. En esta etapa, incluso en 2 o 3, los niños pueden preguntar por qué. ¿Por qué no puedo abrir la puerta de entrada sin alguien conmigo? ¿Por qué no puedo encender y apagar los interruptores de luz? ¿Por qué no puedo colgarme del costado de la televisión montada en la pared? ¿Por qué no puedo pegar lentejuelas en la nariz de mi hermano? En este punto, debe pasar a la crianza reactiva y responder a las preguntas. Puedes decir: “Porque yo lo dije”. ¿Cuál es la posibilidad de que el niño internalice realmente las reglas y las aplique de manera apropiada para avanzar? Incluso pueden preguntarse por qué es un gran secreto. Recuerda que los niños tienden a ser muy imaginativos y muy concretos. Probablemente tenga más sentido explicar, en cada escenario presentado por el niño, a un nivel que puedan entender, por qué esas son reglas importantes.

También he visto la respuesta “porque lo dije” utilizada por los padres por razones que no son las mejores. Eso realmente no es de mi incumbencia, pero creo que una persona que viene aquí para hacer esta pregunta debe preguntarse si está bien y cuándo. Si su hijo pide algo que no quiere darles, y realmente no tiene ninguna buena razón. Por ejemplo, ellos quieren salir a caminar, y tú dices que no porque simplemente no tienes ganas de hacerlo o que piensas que es aburrido, bueno, eso es tuyo, ¿no? Podrías explicarle al niño, lo siento, creo que caminar contigo es aburrido. Creo que los niños son mucho más inteligentes de lo que sus padres a menudo se dan cuenta, y honestamente creo que con el tiempo, cuando esto es lo que los padres les dan a sus hijos, los niños lo resolverán. Incluso si nunca les dices la verdadera razón, incluso si es siempre “porque yo lo dije”, creo que con el tiempo podrían resolverlo y darse cuenta de que sus padres están diciendo que no porque no disfrutan el tiempo con ellos, o que lo disfrutan. tipo de tiempo, o esa actividad.

Habiendo dicho todo eso, si un niño no acepta tu lógica, sigue adelante y termina con, ¿porque lo dije? O mi favorito, porque te traje a este mundo, ¡y puedo sacarte de inmediato!

Answer 10

Cualquier cosa que se diga en relación con el tiempo y las circunstancias le da un significado totalmente nuevo, por lo que no diría que es injusto usar la razón “porque lo digo”.

Si hay una comunicación que fluye entre padres e hijos, está bien decirlo. Si no, y si el padre está utilizando un enfoque autoritario para resolver todos los problemas con niños, entonces NO está bien.

La mejor manera de responder a los niños cuando no puedes permitir algo que piden es

“¿Hablaremos de esto antes de tomar una decisión?” Y realmente les haremos saber qué le impide decir “sí”.

Si no tiene tiempo para discutir, posponga la decisión hasta que pueda conversar. Sin embargo, algunas cosas requieren respuestas inmediatas y puede decir: “Siento que algo no está bien, así que no puedo decir que sí.

En momentos de emergencia, simplemente use el tono autoritario y diga ‘porque lo digo’ cuando hay comunicación, el niño responde con un ‘ok’, pero si como padre no le gusta conversar, esto puede ir mal.

cuando use esta declaración, su tono será más importante en lo que realmente le está indicando al niño. Podría significar “no tengo tiempo para ti” o “estoy a cargo aquí” o “solo funciona a mi manera” o “no me importa lo que sientas” y así sucesivamente.

No se sorprenda al escuchar lo mismo que le dicen si le gusta usar este motivo a menudo.

Answer 11

No creo que estés haciendo la pregunta que crees que estás aquí, es justo, sí, es justo, pero ¿es una buena idea? … no es probable.

Porque lo dije, no ayuda. No enseña, no da una idea para explorar, es un final y no permite que el niño encuentre una avenida para crecer. Así que creo que deberías intentar y evitar esto, si no sabes la respuesta, está bien decir que no sabes, siempre puedes investigar o ayudarlos a investigar más tarde, pero cuando dices porque lo dije, es asumir una autoridad última que tampoco les permite buscar respuestas en otros lugares.

Es fácil impacientarse con las constantes preguntas frustrantes, que es a menudo la razón por la que los padres dicen “porque yo lo dije” para evitar continuar con el problema. Tienes que intentar y aprender a resistir esto si ese es el caso. Tome un camino diferente y sea lo más servicial, solidario y positivo posible.

No hay nada injusto como tal aquí, no hay razón por la que no puedas decirlo, pero hay razones por las que hay cosas mucho mejores que decir. Ahora que conoce algunos de los problemas y las razones detrás de ellos, puede aprender otros métodos para resolver las preguntas que le hacen.

Bien, me acabo de dar cuenta de que hay un aspecto de la pregunta que aún no he respondido, la parte de algo que hacer, que no solo preguntan qué es algo, sino que preguntan si pueden hacer algo. Entonces, si bien son similares, una explicación de por qué, si pueden lastimarse o que no sea una buena idea, intente presentar las consecuencias negativas si lo hacen. Nuevamente porque lo dije, puede que no sea lo suficientemente informativo como para que ellos tomen su palabra. También puede parecerles desdeñosos, por lo que pueden desear rebelarse contra eso y probar si tienes razón al respecto. Trate de ser honesto si puede, si es algo que prefiere, siéntase libre de decirles que no, ellos les permite tomar la decisión de no hacerlo por sí mismos, e incluso si toman la decisión de hacerlo. De todos modos, entonces ellos son los que tienen que vivir con las consecuencias, es una experiencia de aprendizaje.

Espero que esto ayude a algunos y les deseo buena suerte en el futuro.

Answer 12

Absolutamente no.

Ellos estarán enojados. Se sentirán como si los estuvieras tratando como a un bebé. Sobre todo, no podrán entender por qué los rechazó, porque no proporcionó una explicación. Debido a que no saben por qué no hacerlo, es probable que vayan detrás de su espalda y lo hagan de todos modos (especialmente si son adolescentes).

En cuanto a las cosas con las que debe responder, responda con una razón lógica y honesta de por qué cree que no deberían hacer algo que pidieron hacer *. Si no puede proporcionar esto, entonces debe dejar que ellos hagan la cosa, ya que su único buen argumento en contra es “porque lo dije”.

* Sin embargo, entiendo que los niños pequeños realmente no pueden entender la razón. Aún deberías intentarlo, pero si todavía te están rogando que hagas algo que sabes con certeza es una mala idea, solo di firmemente que no y trata de distraerlos.

Answer 13

Es justo SI tuvo una conversación (repetidamente) con sus hijos explicándoles que algunas cosas son demasiado complicadas para que las entiendan y que usted es responsable de ellas, o que simplemente a veces no hay suficiente tiempo para explicar. También es bueno si puede llegar a un acuerdo con los niños sobre el hecho de que una vez que la situación inmediata haya terminado y todos estén en privado, pueden preguntar por qué las cosas se debían hacer de esa manera (o no se hicieron de esa manera), pero solo en privado. sólo después.

Luego, en lugar de “Porque lo dije”, podrías descubrir, para tu sorpresa, que estás diciendo “Por favor confía en mí y te lo explicaré más adelante”, lo que a lo largo del tiempo genera un mayor nivel de confianza entre los dos.

Answer 14

¿Justa? Lo justo es irrelevante.

Es inapropiado usar “porque yo lo dije”. Eso es enseñarle al niño que una autoridad externa arbitraria es a lo que deben prestar atención. Este es el tipo de comportamiento que exhiben la mayoría de los dioses. No va a crear pensamiento, niños morales.

Si no puede darle a su hijo una razón racional para una regla, la regla no es válida. No lo hagas

Answer 15

Claro que es justo.

Todos tenemos que hacer cosas en la vida que creemos que son estúpidas, improductivas, irritantes o que no tienen sentido para nosotros. Y tenemos que hacerlo porque alguien con más poder que nosotros nos dice que lo hagamos.

Los niños pueden aprender esta lección a una edad muy temprana. A veces una explicación no es la mejor manera de ir.

Considera esto:

Niño: ¿Por qué tengo que ir a sacar la basura?

Mamá: Porque no quiero que la casa huela.

Niño: está bien, pero ¿por qué tengo que hacerlo?

¿Cómo responderías esto? Solo hay una respuesta real:

Porque lo dije (o es variante). Porque el niño realmente está preguntando: “¿Por qué alguien más no puede hacerlo? Y la respuesta es: Porque soy el padre, estoy a cargo y le pido a USTED que lo haga.

¿Crees que los militares pasan mucho tiempo interrogando a sus oficiales superiores o preguntando por qué cuando se les dice que hagan algo?

Para ustedes, civiles, su jefe hace esto todos los días.

Jefe: Quiero que me explique cuáles son sus objetivos para el próximo año.

¿Le preguntas a él, “por qué necesitas esa información”? Por supuesto que no Lleva tu trasero a tu oficina y escribe tus metas, PORQUE EL TE LE LE HABÍA. Esto es todo lo que necesitas saber.

A veces, se te pide que hagas cosas solo porque no obtienes un voto o una voz. Y no hay nada de malo en eso. Así es como funciona el mundo, hasta el día de tu muerte.

Y los niños necesitan saber eso.

Answer 16

A veces, incluso eso es demasiado. Intenta “porque”.

¿Justa? No. No es justo. “Porque” debe usarse lo menos posible. Los niños necesitan ser protegidos. Algunos padres creen que están a cargo y no les deben una explicación a sus hijos, pero personalmente, creo que es mejor mantener abiertas todas las líneas de comunicación. Simplemente no todo el tiempo.

El agotamiento saca lo peor de las mamás y los papás. Para ellos, porque es una oración completa. Al final de un largo día, donde los niños crecen de forma irrazonable, cansados, hambrientos y difíciles, “Porque” es un mensaje perfectamente bueno que incluso las madres se quedan sin vapor.

Answer 17

Creo que no, porque realmente confunde a los niños de una manera que no pueden comprender por qué usted es quien puede decir eso, y obtienen una imagen equivocada de quién puede decir eso y quién no. También depende de su carácter si lo toman demasiado en serio, y pueden convertirse en alguien que siempre espera a otro para decirlo. Explicar por qué es lo contrario de “porque lo dije” y también significa hablar con ustedes, niños. Es fácil quitarles algo y explicar por qué lo está haciendo. Así aprenderán que las cosas y los acontecimientos tienen una causa y una reacción. Y también aprenderán a mirar por sí mismos por qué quieren algo y por qué alguien quiere algo.

Funciona bien con mi hijo. A veces es terco y no entiende lo que mi y mi esposa tienen por algo, pero nos las arreglamos para explicarle por qué debería hacer algo y por qué hacemos algo, por qué y cuándo.

Answer 18

Si llego al punto en el que digo “porque lo dije”, generalmente es con un tono que deja en claro que he dado razones, hay razones que no puedo explicar en este momento (y generalmente lo explico más adelante). o creo que mi hijo sabe la razón y no necesito tener la discusión con ellos.

Aprecio a todos los escritores que quieren que sus hijos cuestionen la autoridad y busquen comprensión. Como profesor, paso mucho tiempo explicando por qué hacemos las cosas como lo hacemos. Sin embargo, hay niños a los que les gusta preguntar “por qué” para evitar la instrucción o el trabajo, para llamar la atención, para impresionar a los compañeros, para irritar al maestro o porque creen que tienen derecho a controlar las cosas. Esos niños siempre se preguntan por qué el maestro se siente frustrado con ellos.

Answer 19

Antes de tener hijos, decidí nunca usar la respuesta “porque lo dije” cuando un niño me hacía una pregunta. Le dije a mis padres que creía que no había preguntas tontas, y como tal, cada pregunta merecía una respuesta cuidadosa y cuidadosa.

Bueno, 3 niños más tarde, todavía creo ALGO de eso, y creo que Michelle da una muy buena respuesta que ilustra muchas veces que los padres deben esforzarse por responder preguntas de manera reflexiva. Sin embargo, los niños hacen MUCHAS preguntas y pueden agotarlo mental y emocionalmente. Solo hay algunas veces y algunas preguntas que no se pueden razonar debido al límite de tiempo, los límites de poder físico / cerebral o las luchas de poder (los niños preguntan repetidamente o desafían su respuesta en una situación de autoridad).

Answer 20

Diría que depende de qué acuerdos haya hecho con sus hijos.
Mi madre y yo aprendimos pronto que la discusión y los hechos eran necesarios, porque éramos personas muy diferentes.

Pero luego acordamos un punto, mi madre tiene más experiencia que yo. La mayoría de las veces, SonI exigiría una explicación, pero tuvimos un acuerdo silencioso de que ella era la adulta y, por lo tanto, la más experimentada, por lo que a veces me decía que siguiera las órdenes porque así lo decía.
La otra parte de este acuerdo fue, por supuesto, que ella me explicaría la razón cuando hubiera tiempo.

Entonces sí. Puedes usar ese argumento. Pero si nunca explica sus razones, es posible que sus hijos aprendan a desconfiar de usted y lo vean como un matón que solo usa el estado de adulto para ordenar a otros.