Dejé a mi padre para vivir con mi madre después de encontrar su historia en Internet. ¿Fue esta la decisión correcta? ¿Debo verlo de nuevo?

Answer 1

¡Hola!

A2A así que aquí va:

Por lo que escribes, estás juzgando a tu padre por algo que consideras que es un defecto en su carácter, pero no es en modo alguno perjudicial para nadie, es solo su disposición, y por un indicio que tienes para su comportamiento sexual. Fantasías, después de que lo hayas estado espiando. Por lo demás parece que ha sido un buen padre para ti. Y lo dejaste solo porque no apruebas sus fantasías sexuales.

Esto me dice que eres una persona controladora, que eres intolerante y extremadamente cruel. Manifiestas la misma conducta que un racista, un homófobo, un manipulador, una persona pasivo-agresiva, un nazi.

Las fantasías sexuales de tu padre no son realmente nada en comparación con tu comportamiento real.

Tu amor a tu padre no fue suficiente para evitar que hagas estas cosas horribles. ¿Qué me dice que no va a hacer lo mismo con sus hijos cuando descubra algo que no aprueba?

Ahora, preste atención: mencionó que su madre lo ha criado principalmente. Esto me hace pensar que ella es más responsable que tu padre, por lo que te has convertido. Para mí, como un extraño, tu madre parece ser el verdadero problema aquí. Ella ha sido una mala influencia para ti, mucho más que tu padre y su carácter sumiso.

No quiero decir que tu madre es una mala persona y que no debes amarla. Pero sí quiero decir que me parece que su influencia en tu vida es mucho más no constructiva de lo que piensas.

Todavía eres muy joven. Nada (o casi nada) que eres ahora o haces ahora, no se puede deshacer.

Aprenda a aceptar las diferencias y peculiaridades de las personas, aprenda a aceptar su derecho a la privacidad, aprenda a tolerar, aprenda que la vida privada de los demás no es asunto suyo.

Avanza y conviértete en una persona amorosa, cariñosa, respetuosa y tolerante.

Ser sumiso es mucho mejor que ser controlador, invalidante y cruel. Una persona sumisa es aquella que se pone por encima de los demás. Él es capaz de amar, nutrir, estar allí. Una persona cruel e intolerante es alguien a quien nadie quiere tener cerca.

No te sugiero que te vuelvas sumiso. Conviértete en lo que quieras ser, pero elige realmente bien lo que será.

Restaura tu contacto con tu padre lo antes posible.

No seas tan cruel con los demás, ni contigo mismo.

Te mereces algo mejor que esto, ¡y puedes hacerlo!

Amor,

JP

Answer 2

Aprendí de la manera más difícil que es mejor no tomar decisiones serias sobre su vida cuando está molesto. Siempre es mejor esperar un rato, acostumbrarse a la nueva revelación y ver cómo le afecta realmente antes de decidir qué hacer. Es diferente cuando alguien está abusando de ti. Tienes que alejarte de esa situación rápidamente. Pero no suena así, eso es lo que está sucediendo aquí.

No te culpo por huir. A veces es bueno hacerlo cuando no puedes manejar las cosas. Una vez lejos, puedes pensar en la situación desde lejos y aprender a tratarla de manera objetiva. Parece que eso es exactamente lo que estás haciendo.

Sospecho que tienes miedo de ser o serás como tu padre. Eso era de lo que estabas huyendo y lo encontraste asqueroso. Esto es especialmente cierto dada su edad. Esto no es algo de lo que puedas continuar. El miedo está en ti ahora y lo llevarás contigo dondequiera que vayas. El miedo te consumirá cuanto más te escondas de él. Es mejor lidiar con eso y llegar a la conclusión de que usted no es su padre. Eso tomará tiempo y requerirá que tengas contacto con él. Tendrá que decirle lo que pasó y por qué se escapó.

Eventualmente, llegarás a comprender que tu padre, como cualquier otro ser humano, es débil de alguna manera y está tratando de sobrevivir lo mejor que puede. Aceptar la debilidad y los defectos en ti mismo es el primer paso hacia la verdadera fortaleza. Uno no puede ser verdaderamente feliz sin aprender a aceptarse a sí mismo como son, con defectos y debilidades incluidas. Entonces, puedes trabajar para mejorarte a ti mismo, encontrar mejores formas de lidiar con ellos. Aceptar a tu padre por lo que es, sentirse cómodo con eso y no temer que de alguna manera te infecte es la única forma verdadera de asegurarte de que no te afectará.

Es probable que su padre no se haya aceptado a sí mismo, su incapacidad para tratar con otras personas de manera asertiva, lo que lo ha afectado. No dejes que eso te pase a ti también. Acéptate como eres, mejora constantemente, no huyendo, bebiendo, temiendo o encontrando un escape negativo e improductivo, sino comprendiendo y trabajando proactivamente en ti mismo. Lee psicología, libros de superación personal, etc. Trabaja sobre ti mismo. Aprende técnicas de asertividad y hazlas. Te sorprenderá lo bien que funcionan. Estas son formas saludables y efectivas de lidiar con cosas que no te gustan de ti mismo. No están escapando, sino tratando con ellos. Esa es la persona que quieres ser, así que mantente ocupado. Cuando entiendas completamente que eres tú y que tu padre es quien es, y eso está bien, te habrás probado al 100% que no tienes nada que temer. Solo porque tu padre no hizo esto no significa que no puedas.

Answer 3

Los niños se entrometen en las cosas, a partir de los 3 meses cuando comienzan a ponerse cualquier cosa que puedan agarrar en la boca para explorarla. Pero a medida que envejece, se supone que debe aprender a respetar la privacidad de los demás. Por lo general, cuando tus padres te dicen que no abras cajones en las casas de otras personas y otras lecciones similares. Pero ahora has tenido la lección más importante de todas sobre por qué no debes entrometerte en cosas que no te pertenecen; que es detrás de puertas, frentes de cajones, códigos de acceso, historiales de búsqueda en Internet, etc. hay información privada que no desea conocer. Porque una vez que lo sabes, no puedes des-saberlo.

Imagina que estás caminando por la calle y al pasar por cada persona, puedes escuchar lo que más quieren mantener en secreto. Podría ser lo que pensaron o hicieron en el peor momento de su vida. Podría ser algo que se les hizo y que no quisieran que nadie supiera. Para la mayoría de las personas, este momento que mantienen en secreto no es una representación precisa de quiénes son, es solo una pequeña parte de ellos. Si pudieras escucharlo, estaría fuera de contexto para ti y los definiría en tu mente. No los conocerías. Usted simplemente estaría al tanto de un secreto al que no se había ganado el derecho. Pero lo más importante es que te habrías robado la oportunidad de conocerlos. Porque una vez que conoce este secreto, no puede desconocerlo y le impide recibir adecuadamente una imagen real de quiénes son. Es una de las muchas razones por las que las víctimas de violaciones no quieren que sepan que han sido violadas, porque eso es lo que la mayoría de la gente puede ver, que es una forma de re-victimización porque se convierten en un objeto simbólico en lugar de una persona completa con un mayor historia.

Entonces, mi punto es que su padre tiene mucho más de lo que sabe ahora. A pesar de que usted ya sabe demasiado de algo que no era su derecho a saber. La gente es mucho más compleja de lo que pensamos. Incluso ahora, a los 47 años, estoy mirando hacia atrás a algo que mi padre hizo cuando era joven y lo veo con una nueva perspectiva debido a algo que no está directamente relacionado con lo que dijo hoy en el teléfono. Mi padre ahora tiene 90 años y, aunque no estábamos cerca cuando era más joven (incluso dejé de hablarle varias veces a lo largo de los años entre 15 y 30), ahora quisiera tener otros 40 años para conocerlo mejor. Porque no importa cuánto tiempo pase con él, siempre habrá más que saber.

Finalmente, quiero decir algo sobre el contenido de lo que viste. Lamento que hayas visto eso. No es contenido apropiado para alguien de tu edad. Pero, debes asumir la responsabilidad de bajar ese agujero de conejo en particular. El primer paso para asumir esa responsabilidad es dejar de juzgar lo correcto / incorrecto de lo que vio. Es solo para aquellos que están directamente involucrados en él o sus otros significativos tener algún juicio al respecto. Por supuesto, puede decidir que no es para usted, pero no tiene derecho a juzgar si es apropiado para los demás. Al enfocarse en juzgar que está mal, usted está desviando sus sentimientos sobre la violación de su privacidad en él. Sin embargo, creo que ya sabes esto, por lo que estás evitando decirle lo que hiciste y disculpándote por ello. Lo que no tiene por qué disculparse es tomarse el tiempo para descubrir cómo se siente y qué hacer al respecto. Pero lo que tienes que hacer es vivir con las consecuencias de lo que sucede en las relaciones cuando haces eso. Muchas veces, con los padres, desean tanto estar en tu vida que te perdonarán por largos silencios y ausencias, pero es probable que tus futuros amigos íntimos y otras personas significativas no lo hagan. Tan valioso que tu padre te ama lo suficiente como para ser paciente y seguir amándote, aunque probablemente esté realmente herido y sería más fácil simplemente comenzar a callar sus sentimientos por ti. Si le agradeces por este amor paciente, él te ha mostrado mientras descifraste las cosas, puede que ambos te ayuden a sanar un poco. La gratitud ayuda tanto al donante como al receptor.

Hagas lo que hagas, no le cuentes a nadie más (que no sea un terapeuta) lo que viste. Ya es bastante malo que hayas violado su privacidad, pero si se lo cuentas a tu mamá, no tienes idea de cuáles podrían ser las consecuencias, incluido que tu padre podría estar tan humillado que podría lastimarse. Por lo que nunca te perdonarías. También puedo pensar en otros escenarios desagradables en los que las consecuencias no intencionadas se desarrollarían, pero creo que hice mi observación.

Ahora habiendo dicho todo eso … Voy a sugerirles lo que les he sugerido a todas mis sobrinas y el próximo año a mi hijastra (que tendrá 14 años) … a medida que crezca, mantenga la mente abierta. Nunca debes hacer nada sexual que te haga sentir incómodo, pero educarte sobre las diferentes formas de sexualidad humana y acercarte a tu autoeducación con una curiosidad científica (incluso a una distancia segura) es una forma saludable de convertirte en un amante y persona feliz y compasivo. Usted no es su padre y pronto será responsable de todas sus propias decisiones. Tu vida no está predeterminada. Conviértase en la persona que desea ser abrazando que todos somos diferentes y que cada uno encuentra nuestro propio camino, aunque a veces compartimos nuestros caminos con otros por un tiempo, aquí y allá.

Answer 4

En primer lugar, la vida sexual de tu padre no es asunto tuyo. Mientras lo mantenga así, lo cual, según tu historia, lo hace. ¿Qué estabas haciendo en el historial de su navegador? ¿Cómo te gustaría que te hiciera eso?

Mi hermano menor es mucho más joven que el resto de nosotros. Cuando tenía unos 4 años, estaba jugando con papá y se rompió un juguete y le pidió a papá que lo arreglara. Papá dijo que no estaba seguro de poder. Mi hermano dijo con toda naturalidad: “Sí, tú puedes, papá. Puedes hacer cualquier cosa ”. Mi papá miró a mi madre y dijo:“ ¿No es agradable cuando todavía creen eso? ”Y luego descubres que no puede hacer todo. Se desgarra el mundo. Por un ratito. Eso es lo que te acaba de pasar. Aunque es posible que nunca hayas tenido la alta visión de tu padre que hizo mi hermano, aún así, como dices, lo respetaste. Y ahora piensas que no puedes.

No estoy en BDSM, ni la mayoría de la gente. Lo consideran comportamiento desviado, enfermo, pervertido. Pero mientras solo se haga con aquellos que lo aceptan, no es asunto de nadie más. Ni siquiera el tuyo. Y te voy a decir algo: te garantizo que conoces a otras personas que practican esto. Simplemente no lo sabes porque lo mantienen en secreto. Las personas a las que les gusta esto no hablan de eso porque saben que serán juzgadas por eso, al igual que tú estás juzgando a tu padre. Y puede que ni siquiera lo haga, puede que simplemente lo vea. Eso es inofensivo.

También debería decir que creo que es muy sabio buscar ayuda para lidiar con esto.

Entiendo que estás decepcionado de tu padre. No crees que puedas respetarlo más. Pero tu padre es la misma persona que era antes de que supieras su secreto. Es difícil, lo sé, pero puedes superar esto y respetarlo nuevamente si realmente lo deseas. Una vez más, él es la misma persona …

No has hablado de esto con tu padre, ¿verdad? Quizás deberías. Comienza diciendo que lamentas haberte espiado y sabes que estuvo mal, pero … En este momento, tu padre no tiene idea de lo que pasó. Estabas viviendo con él, las cosas estaban bien, entonces, de repente, te has ido y ni siquiera le hablas. Y no tiene idea de por qué. Él no sabe lo que hizo mal. (Y te lo prometo, se está culpando a sí mismo.)

¿Y se le ha ocurrido que puede haberse vuelto a beber porque sabe que no puede tener la vida sexual que realmente quiere? ¿Cómo te gustaría tener que mantener tu vida en secreto de esa manera? Eso llevaría a mucha gente a beber. No digo que esté bien, solo digo que tal vez deberías dejar de juzgar a tu padre.

Answer 5

En primer lugar, creo que todas estas respuestas son CRAPPY! Insensible y antipático. Estas personas son imprudentes y no consideran que eres un niño, no un adulto. Lamento el dolor y la vergüenza que te causó tu padre. Tienes derecho a sentirte como lo haces porque eres muy joven. Cuando somos jóvenes, vemos el bien y el mal como un problema en blanco y negro. ¡No es divertido cuando tus padres rompen tu confianza! Causa muchos problemas pero superarás esto. Mira a ver si tu madre te llevará a hablar con un consejero, dile que guarde el viaje de culpa y recuérdale que eres un niño. También es deber de tus padres hacer esto bien, no tú. Tal vez puedas hablar con un consejero escolar. ¡No puedes elegir a tu familia pero puedes elegir a tus amigos sabiamente! Si hay otro adulto en quien puedas confiar, confía en ellos en lugar de tus padres. El perdón es algo que aprenderás a medida que vivas la vida. Te deseo lo mejor.

Answer 6

Estimado Op,

Desafortunadamente, me encuentro elegible para responder esta pregunta. Aunque mi situación no era como la tuya, yo tenía tu edad cuando decidí sacar a mi padre de mi vida. Fue y sigue siendo un hombre narcisista y abusivo que ha arruinado más de una vida. Sin embargo, tenga en cuenta que luego supe que, independientemente de qué tipo de persona sea, podría haber hecho un trabajo mucho peor como padre. Estoy casi orgulloso de mí mismo por lo que soy y le debo mucho de él. Incluso cuando él era el más malo para mí, sacó al más fuerte de mí. Nuestros padres, no importa cuánto los pongamos en un pedestal, ellos, después de todo, son solo seres humanos. Tienen derecho a errar, a tomar decisiones ya ser ellos mismos. Nos deben mucho menos de lo que queremos creer. Hoy, me complace decir que soy una persona más feliz, sabiendo que puedo llamar a mi padre cuando lo desee. Espero que tomes una decisión que te ayude a encontrar la paz también. Todo lo mejor.

Answer 7

Tu padre sigue siendo tu padre, cualquiera que sea su predilección visual. Introdujiste en su computadora privada y encontraste lo que él mira. ¿Qué negocio es tuyo lo que él ve en su propio tiempo? ¿Le gustaría ser rechazado como persona debido a juicios hechos por personas debido a su historial de visitas? Apuesto a que tu propia historia de internet tiene sus defectos.

Tu padre no es un tipo fuerte, sabes que es quien es. No sé por qué te sorprendiste. Crece y sé real sobre esto. Usted invadió su privacidad y descubrió cosas que no le gustaron. Eso es lo que siempre sucede cuando metes la nariz en la vida privada de las personas sin permiso.

Discúlpate con tu padre por lastimarlo y entrometerse en su vida. Entonces pasa tiempo con él. Solo tienes un padre y millones de niños ni siquiera saben quién es su padre, y mucho menos conocerlo como persona.

Answer 8

Está mal que tus padres te pidan que elijas los bandos en primer lugar. Pero también es incorrecto que hagas palanca en el historial de búsqueda de tus papás. Eso es personal y tu papá tendría razón en estar enojado. Su computadora, su cuenta y su casa.

La colección de pornografía de un hombre por lo general no significa que sea un desviado sexual. Bdsm tiene un estricto código de conducta y ética. Las personas que frecuentan ese estilo de vida alternativo generalmente no están interesadas en violar a otra persona o forzarse a otras personas.

Es una ilusión. El control de la situación está generalmente en las manos sumisas. Investiga un poco antes de juzgar. La infidelidad estaba muy mal. Beber en exceso está mal, pero su historia porno no es asunto tuyo.

Answer 9

Personalmente creo que deberías ir a hablar con tu padre. Explique que descubrió accidentalmente lo que él ha estado viendo en Internet y le asustó mucho. Si necesita tener a alguien más con usted, asegúrese de que sea una persona neutral o tal vez en la oficina del asesor. Solo tienes un padre y si no lo solucionas antes de que algo le suceda, nunca te lo perdonarás. Desearía tener a mi padre aquí hoy (él lo aprobó en 2011) para poder decirle que lo amo.

Mi madre abandonó a sus seis hijos cuando yo tenía 9 años. No tuvimos contacto hasta que yo tenía 17 años. Hablamos y ella explicó lo que pasó. Nos llevamos muy bien hasta que ella se mudó a otra ciudad. Hablamos un poco pero lentamente nos separamos de nuevo. No he hablado con ella desde que murió mi hermano 1/2 en 1977. ¿Me arrepiento de esto? Sí.

Solo tienes un grupo de padres ……… también cometen errores. Ve a hablar con tu padre y maquilla.

Answer 10

Así que tu padre es un desviado sexual, débil y borracho (y te preguntas por qué se divorció tu madre de él). Recuerda una cosa: puedes elegir a tus amigos, pero no puedes elegir a tu familia, estás atrapado con ellos, hablando metafóricamente. Mantente alejado de él todo el tiempo que necesites para que puedas envolver tu cabeza alrededor de todo el asunto. Demonios, puedes ir y unirte al ejército en unos años y olvidarte de él todos juntos, si quieres, pero eso no cambiará los hechos.

Te sugiero que vayas con lo que tu instinto te diga, si tu madre persiste, entonces infórmale los detalles de por qué no quieres volver a verlo. El problema de que él sea un deviant hambriento de pornografía es que hay demasiada imprevisibilidad en ese estilo de vida, juegue de forma segura y mantenga su distancia.

Answer 11

Hay mucho aquí, pero diré que estar deprimido o meterse en el porno no hace que tu papá sea una mala persona. No le tienes respeto y tienes que pensar por qué. ¿Ha sido un buen padre para ti? ¿Un buen marido para tu mamá? Si él no lo ha hecho, puedo entender por qué no lo respetas, pero si el problema es que no se ajusta a un estereotipo ridículo y machista de He-Man, entonces el problema es contigo, no con él.

Te metiste en algo de lo que tenías que ser parte, y creo que deberías dejar a tu papá solo hasta que crezcas un poco. Porque si solo quieres hablar para humillarlo, o reprenderlo por no ser el violento psicópata que idealizas, entonces siento que no necesita eso en su vida.