Citas y relaciones: ¿Cómo minimizo los problemas y creo una relación funcional de trabajo sin lastimarse mutuamente en un matrimonio sin amor?

Answer 1

Aprecio su honestidad y su proceso de pensamiento. Espero que su pareja esté igualmente agradecida por sus esfuerzos para hacer que el matrimonio funcione (supongo que desea darle una oportunidad para salvar la relación). A tu pregunta de si tal compromiso ayudará a sobrevivir a tu matrimonio, la respuesta corta es no. PERO si AMBOS DE USTED están dispuestos a hacer un esfuerzo para entender y cambiar sus valores / hábitos, entonces hay una buena posibilidad.

A continuación se detalla lo que sugeriría si planeas salvar el matrimonio y convertirlo en uno exitoso (la cosa feliz para siempre que leíste en los cuentos de hadas, oh, esto es tan exagerado)

Primero, RECONOCE. Tanto usted como su pareja reconocen este problema. Si ambos reconocen el problema y están dispuestos a poner esfuerzo / compromiso / tiempo para resolverlo. Adelante

Segundo – COMUNICAR . Sea abierto sobre las acciones / hábitos / valores de los demás. Pero cuando haga esto, tenga cuidado de colocarlos de manera objetiva y clara en lugar de emitir juicios, acusaciones, respuestas de tit-for-tat. Cuando una persona habla, la otra solo debe escuchar. Espere a que él / ella complete o haga un punto. El oyente debe asimilar y luego responder. Tome un respiro antes de responder. Es tan fácil emocionarse y luego responder con juicios. Pero si se esfuerza por ser objetivo, expondrá los hechos. Es más fácil para otra persona entender los hechos y es más probable que se malinterprete también. Ser emocional y emitir juicios será contraproducente. Recomiendo que tomes ayuda profesional aquí. Ir a alguien que está casado, bien leído, tiene experiencia diversa

Tercero – ACEPTARLOS . Aceptar los diferentes puntos de vista / sistema de valores de cada uno. Esto lleva tiempo. Algunos de esos puntos de vista serían fáciles de aceptar, Ex: la persona extrovertida querría salir durante el fin de semana / viernes, mientras que la otra persona sería una persona casera. Ambos tienen razón. Algunos de ellos moderadamente difíciles. Por ejemplo: la persona extrovertida querría viajar a algún lugar remoto durante las vacaciones. La persona introvertida querría ir al lugar de sus padres / parientes / amigos. Algunos de ellos demasiado duros / no negociables. Ej: Querer vivir en una ciudad como NY. Otros quieren vivir en un pequeño lugar apartado. Como dije antes, ambos tienen razón. Ambos deben aceptar que el otro tiene razón y no ver nada malo en sus puntos de vista (no lo juzguen).

Cuarto: NEGOCIAR LO QUE USTED ESTÁ DISEÑANDO PARA CAMBIAR . Ahora, simplemente aceptar sus puntos de vista diferentes no salvará su matrimonio, sino llegar a un acuerdo en cuanto a lo que cada persona cambiará para adaptarse al otro en la relación. Esta es, con mucho, la parte más difícil y mucha gente le aconseja que renuncie porque en esta era de gratificación instantánea y atajos, este proceso que consume tiempo y esfuerzo es visto como indigno (aunque, me permito disentir de ellos). La relación te ayudará a crecer como persona y te ayudará a prepararte mejor para el futuro. Esto requiere honestidad para mostrar las diferentes opiniones y llegar a un acuerdo sobre qué es lo que más afecta a cada socio y qué es lo que más debe cambiar para salvar la relación. Intente recoger la fruta que cuelga a la baja Ex: Si la persona quiere ver una película cada fin de semana, usted negocia que irá al cine una vez cada 2 semanas. Una vez es su elección. La próxima vez es tuyo. Cuando realice dicha actividad, intente comprender por qué a la otra persona le gustan ciertos tipos de películas. Puede que a veces esté viendo a esa persona disfrutar de cierto tipo de película que usted no cumple.

Quinto – TRABAJA EN SÍ MISMO . Aceptaste cambiarte, así que empieza a trabajar en ello. Poner esfuerzo honesto y no esfuerzo a medias. La única forma en que esta relación cambiará para mejor es cuando cada uno de ustedes esté igualmente comprometido a esforzarse por cambiar para que las otras personas tengan gusto. Para ser honesto, solo usted sabe si está 100% comprometido o no. La otra persona puede obtener una pista pero no inmediatamente, sino después de un tiempo.

Esto debería ayudarte a salvar tu diferencia. Si tiene pocos objetivos comunes / compartidos, trabaje en ellos con frecuencia. Establecer metas compartidas más grandes y metas personales más pequeñas. Recuerde que MATRIMONIO es una cobertura de seguro / seguridad que usted compra pagando con su libertad personal. Cuanto más busques libertad, menor será la portada y viceversa. Esperas que la cubierta te ayude en momentos de angustia y, por lo tanto, estés dispuesto a ceder un poco de tu libertad personal.

Si las cosas no funcionan en ninguno de los pasos anteriores, entonces el divorcio aún está bien. Pero si no hace un esfuerzo serio y busca una solución rápida, entonces podría arrepentirse mañana. Recuerda que poner este esfuerzo está bajo tu control. Cómo será la próxima relación todavía se basa en parte en la suerte.

Aclamaciones. Hagame saber si esto fue de utilidad

Answer 2

Perdóname, no te voy a dar una solución. No he vivido la situación desde tu punto de vista.
Pero te voy a dar un punto de vista, el único que no se ha expresado aquí, creo. Espero que sea de utilidad.

La mayoría de las conclusiones sensatas ya se han escrito, creo, y todas son sensatas, aparte de ” como saben, el divorcio destruye a los niños “, lo cual es totalmente erróneo en muchos niveles, a pesar de las otras declaraciones de Bill en la misma respuesta.

Solo un aspecto no ha sido mencionado: el punto de vista del niño. Un matrimonio sin amor tiene un impacto en un niño. No es tan malo como un matrimonio odioso, pero también es bastante destructivo.

Entiendo perfectamente sus razones y su razonamiento; sin embargo, el estatus social y las apariencias no están exactamente entre las necesidades psicológicas de un niño.
Muéstrales sin amor, ellos aprenderán sin amor.
Muéstrales disfuncionales, aprenderán disfuncionales.

No le hagas esto a tu hijo.
Divorciate, o abre la relación, encuentra una solución donde puedas ser abiertamente tú mismo, pero no finjas.

Entiendo que este último no es tu taza de té, tampoco es mío. Sin embargo, usted es el padre. Usted es el que da el ejemplo, hace que las reglas de la vida vayan avanzando y, si tiene éxito, también será un ejemplo para otros. Su idea de un modelo de rol conservador se puede resumir de la siguiente manera: desea un hogar estable y sus necesidades están en otra parte. Tres soluciones de hecho: renunciar al hogar estable, renunciar a sus necesidades o destruir su idea de un modelo de rol conservador. Creo que su error es considerar solo uno de estos tres, mientras que los otros tienen más probabilidades de ser ricos en aventuras y resultados felices. Solo tiene miedo de considerarlos porque son impredecibles y no se ven bien. la generación de tus padres Yo diría: si eligieras un divorcio o una relación abierta, es tu trabajo como adulto hacerlo limpio y noble, hacerlo equilibrado y fuerte. Y no puedes construir nada fuerte si tienes miedo de lo impredecible y si tienes miedo del juicio de la gente. Y he visto muchas personas para ilustrar esto. Un amigo mío, un CEO de una multinacional alemana con dos hijos, divorciado un día en forma pacífica, sale como gay, vive felizmente, cumple sus sueños y aún vive como un CEO muy exitoso. Su compañía es el arquetipo de la sociedad conservadora, crítica y sexista, donde cualquier “desviación” está fuera de discusión. Bueno, él dio el ejemplo.
Muchos otros ejemplos a mi alrededor y alrededor del mundo.
Un posible divorcio ni siquiera está cerca de tener un impacto vago en la educación de su hijo. ¿Prefieres el trabajo en equipo con tu esposa? No te niegues a ti mismo, entonces. Puedes vivir tu vida privada discretamente, manteniendo privado lo que es privado.
No sé si esa es una buena solución, pero esa es una solución, y mejor que negarse a ustedes mismos.

---

Mis padres no se amaban. Pretendieron durante décadas, exactamente por las mismas razones. Mi padre podría haber engañado a mi madre, o no. Lo primero sería lógico y no me sorprendería. Este último es el más probable, y créeme, espero que haya hecho trampa. Porque de lo contrario, eso significa que este hombre tonto nunca vivió para sí mismo. Comprendería ambas opciones, pero no me pida que lo legitime, estaba en el otro extremo de la casa y no resultó ser una buena elección.

Sus hijos verán a otros padres, que se aman, y cuestionarán todo mucho antes de lo que usted cree.

Todo lo que veo es un trastorno obsesivo: mantener las apariencias, todo debe estar ordenado, buen trabajo en equipo, jugar fríamente con las probabilidades, olvidar el sentido común.

Entiendo tus razones. Entendí a mis padres y realmente corresponden a la descripción exacta que hiciste de los valores de ti y de tu esposa. No puedo juzgar eso, porque al enfrentarlo durante décadas, te juro que los entiendes muy bien.

Vive por ti mismo. Tu hijo estará agradecido de que no hayas soportado la carga que supone el trabajo en equipo. Tu hijo probablemente no respetará esa elección de todos modos. Tenga en cuenta que criar a un niño es un trabajo ingrato ; es probable que termine resentido en algún momento. Será mejor que el episodio sea lo más corto posible. Si te mantienes en esa línea, apuesto a que mi cabeza terminará resentida por mucho tiempo. Nadie merece soportar el hecho de que tanto usted como su esposa renunciaron a su vida sentimental. Eso es absurdo.

No seas ridículo: sean cuales sean tus valores, ya sea educación, éxito, vida social o política, ninguno de estos importará más que tener una vida satisfactoria.
Su hijo no tendrá un mejor trabajo o mejores oportunidades en la vida si construye una casa con un valor tan frágil. Estamos en 2015, y tu hijo puede manejar a papá y mamá que se van por separado si se comportan como personas civilizadas, y ambos parecen serlo.

Pagaría millones para viajar en el tiempo, volvería a cuando tenía cinco años y les diría a mis padres: ” Viva por sí mismo. No necesito sus esfuerzos. Podemos manejar lo que teme. Construirá una mediocre”. ejemplo. Me arruinarás a mi hermana ya mí por un buen tiempo, perdóname el francés. No necesitamos esta presión ridícula, única y perniciosa. No terminarás con éxito. Terminarás siendo mediocre, por es culpa tuya, porque está atrapado en una visión mediocre de lo que debería ser un hogar. No hay nobleza en dos personas que temen el cambio e invocan a los niños como excusa. Por favor, para mí, para mi hermana, si eso es lo que te hace entender. O, si puedes aprender, por ti mismo y por los demás. Sigue con tus vidas. Cumple tus sueños. Todos terminaremos mucho más orgullosos que en el desastre que estás a punto de construir ” .

También … Ya sabes, decir “mis padres eran drogadictos” es algo que se entiende, y la sociedad sabe cómo tratar con un niño cuyos padres eran drogadictos. Con dificultad, no siempre con éxito, de hecho, pero es un patrón conocido.
Lo que no es un patrón conocido en una escala social, es que “mis padres eran muy pragmáticos, y para el estatus social y los valores conservadores, optaron por sacrificar un ingrediente simple: su propio placer”. Nadie sabe como
Ayudarte si eres ese niño. El resultado habitual en una familia disfuncional es darse por vencido, y todos están dañados hasta cierto punto.

Mi opinión: no vale la pena. Renunciar a su perspectiva, o al menos hacer concesiones, es menos riesgoso para su hijo que esta arrogancia. (sin ofender)

Answer 3

Conozco a varias parejas en situaciones similares. El problema es que somos seres biológicos. La necesidad de estar con alguien está incorporada en nuestro microcódigo, por lo que la ruptura es muy dolorosa.

Conozco a varios hombres que no apreciaban mucho a sus esposas hasta que murieron, luego descubrieron, para su sorpresa, que realmente las habían necesitado sin saberlo. Sospecho que estás en la misma situación.

El matrimonio se basa en el deber. Si ambas partes cumplen sus deberes entre sí, la relación puede sobrevivir. El amor es bonito, pero no es necesario. Como saben, el divorcio destruye a los niños, incluso a los niños que han crecido y han dejado el hogar.

No es del todo sorprendente que haya una desconexión entre ustedes dos. Muy pocas mujeres tienen las palabras para definir sus necesidades a un hombre. Tuve la bendición de que la mujer con la que me casé me explicara antes de que ella saliera conmigo y luego como estábamos saliendo. Más tarde descubrimos que sus opiniones eran comunes para muchas mujeres, así que las escribimos para nuestra nieta:

Lo que me dijo mi esposa antes de casarnos

Puede ser que leer ese artículo, o mejor aún, discutirlo con su esposa, ayude a cada uno de ustedes a entender el punto de vista del otro con respecto a las contribuciones que está haciendo. Cualquier cosa que lleve a expresar aprecio por los demás mejorará la situación.

Este artículo discute los deberes del matrimonio y muestra la diferencia entre el amor y el deber:

Adiós al deber

Éste analiza un proceso de pensamiento que puede ayudarlo a enfrentar conflictos:

Manejo del conflicto en el matrimonio

No digo que tú y ella estén en conflicto, pero el proceso de pensamiento puede ayudarte a valorarte más.

Por favor, hágamelo saber si esto ayuda.

Answer 4

Puede durar más de 10-15 años. Los matrimonios, al igual que las amistades, como las asociaciones, terminan principalmente debido al resentimiento. Si no tiene resentimiento, no hay nada que sugiera que no pueden permanecer juntos por el niño. Ustedes dos podrían incluso ubicar el romance fuera del matrimonio y elegir explorar esas opciones mientras permanecen casados. Eres conservador en términos de matrimonio, por lo que puedes decidir si eso es algo que quieres hacer, cuando la oportunidad se presente.

Mientras haya respeto y amor (en el sentido de aceptar a la otra persona como es, no románticamente), estará bien. Puede que no sea la situación ideal pero sobrevivirás.

Answer 5

¿Puede durar su relación? Por supuesto. Mucha gente vive en matrimonios sin amor. Mucha gente vive en matrimonios odiosos. Si pueden ser decentes el uno con el otro mientras esperan que su hijo crezca, incluso podrían tener una existencia agradable juntos, como amigos. Sin embargo, creo que tendrá que descubrir cómo satisfacer sus necesidades emocionales y físicas de una manera que funcione para ambos.

Answer 6

Los 5 lenguajes del amor: El secreto para amar que dura: Gary D Chapman: 9780802412706: Amazon.com: Libros

Conozco personas que juran por este libro. Y podría ser la diferencia en poder conectarse, para ustedes dos.

Answer 7

Realmente no sé qué decirte. Mi solución a este tipo de desconexión es divorciarse. Lo he hecho un par de veces y ha funcionado mejor para todos. ¿Qué creo que te sucederá dentro de quince años? Creo que mirará hacia atrás en la miseria y lamentará no haber podido encontrar una manera de separarse sin lastimar a su hijo. El divorcio no es algo que siempre quise, pero si todavía estuviera casado con mi primer marido, ahora sería un desastre alcohólico. De ninguna manera podría haber vivido con un chico que me hizo sentir tan vacío.

Si está haciendo esta pregunta con sinceridad, entonces creo que está deseando, en el fondo, que pueda salirse con la suya. Tienes que pensar mucho en ello. Habla con tu esposa. Intenta tomar una decisión que no te haga sentir sin esperanza. Es la desesperanza lo que te atrapa 😉 ¡Buena suerte! Esto es difícil.