¿Los padres que abusan de sus hijos los aman incondicionalmente?

Answer 1

Creo que algunas personas que abusan de sus hijos los aman, pero no de una manera saludable.

Es posible que ellos mismos hayan crecido en un hogar abusivo y se hayan comprometido a hacerlo mejor y crean que lo están haciendo mejor y, honestamente, no se dan cuenta de que lo que realmente están haciendo es menos abuso. Por ejemplo, pueden usar un cinturón para golpear a su hijo, pero no lo suficiente como para dejar moretones y no darse cuenta de que es abusivo porque es menos abusivo que las palizas que recibieron y dejaron sangrado.

Pueden tener creencias religiosas y haber recibido capacitación religiosa que equivale a abusos en el nombre de su religión. Debido a que recibieron esta capacitación como parte de su educación religiosa o preparación para la paternidad, creen que el abuso es obligatorio por su deidad de elección.

Algunos padres abusan porque tienen muy pocas opciones para tratar con sus hijos cuando sus hijos se portan mal. También es muy poco probable que estos padres tengan muchas opciones para lidiar con sus propias emociones negativas, por lo que tienen una mayor tendencia a actuar impulsivamente.

Hasta cierto punto, abusivo también se define culturalmente. Lo que se acepta como disciplina normal en una cultura puede verse como abusivo en una cultura diferente.

Creo que muchos padres abusivos no se dan cuenta de que están siendo abusivos.

Y, por supuesto, hay algunos padres que sienten que sus hijos son posesiones que tienen derecho a tratar de la manera que deseen, que ven a sus hijos como una carga y sienten sobre todo irritación, ira e ira cuando sus hijos actúan como niños normales. Para ellos, la cuestión del abuso ni siquiera surge porque solo están haciendo lo que sienten que tienen todo el derecho de hacer.

Answer 2

Es casi una atrocidad llevar la frase “amor … incondicional” a un escenario en el que los padres son autores de abusos. Un padre que abusa de su (s) hijo (s) es incapaz de cualquier forma funcional de amor y se pone a sí mismo: sus necesidades, deseos (emocional o forma física de liberación) por encima de su hijo.

Amor incondicional = sacrificio. El sacrificio por parte del padre sería el padre que piensa. “Oye, estoy muy enojado ahora y quiero golpearte / llamarte idiota, pero te quiero tanto que me voy a controlar / refrenar, dejar a un lado mi ego, trágate mi orgullo y mi ira, y trata esto de una manera sana y emocionalmente sana, poniendo así tus mejores intereses ante los míos, porque eres un niño que necesita apoyo y orientación y te amo ”. Y, en consecuencia, actúa en consecuencia.

Si un padre abusivo (es decir, disfuncional) es lo suficientemente ilusorio como para creer que “ama” a su (s) hijo (s), de hecho puede “amar” algo: ama la función del niño de liberar al padre: del estrés, del odio a sí mismo, del resentimiento, del viaje de poder que trae un abusador.

Por lo tanto, su pregunta es como preguntar: “¿Puedo tomar un aguacate bajo en grasa?” El componente esencial del aguacate es su naturaleza de alto contenido graso, por lo que una naturaleza baja en grasa representará lo que sea esta nueva sustancia alimenticia para que ya no sea un verdadero aguacate. .

El hecho de que existe el abuso, hace imposible el amor incondicional.

Answer 3

Algunos lo hacen, otros no.

Con mucha frecuencia, los resultados del abuso no se deben a que la persona pretende causar daño, sino porque a) perdieron el control o b) no saben cómo se ve una crianza saludable. Por ejemplo, algunas personas realmente piensan que un niño pequeño puede disfrutar y consentir tener relaciones sexuales con un adulto. Y muchos padres hacen cosas de las que se arrepienten cuando están bajo un estrés extremo, por ejemplo, la mayoría de los casos de Síndrome del bebé sacudido son provocados por la privación de cólicos y el sueño.

Para no abusar de un niño es necesario que usted no solo lo ame como loco, sino que también tenga una buena comprensión de lo que su propia familia hizo bien o mal con usted, y cuídese bien para evitar llegar a su límite.

Answer 4

Hay algún concepto resbaladizo en ambos, el amor incondicional y el abuso.
Al igual que la belleza está en el ojo del espectador, hay algunas circunstancias que definen cuál es la manera correcta de criar hijos. Las culturas guerreras eran extremadamente duras con sus hijos. Pero en las sociedades modernas hay una mezcla de culturas. Algunas personas son descendientes de guerreros y conquistadores. Estas personas tienden a ser duras y afiladas, quizás crueles con sus propios hijos, porque entienden que la vida y un estatus superior son, en cierto modo, el resultado de un robo sistemático, o un saqueo. Los ancestros de toda la aristocracia eran originalmente piratas, ladrones y conquistadores. Estaba leyendo la vida de Tamerland ( Timūr (-e) Lang ) Timur the Lame, o Rhather que vi en un video, y hay un mito acerca de que comenzó su carrera como ladrón, y más tarde como jefe de una banda de ladrones. .
Si uno leía la vida de los niños en Lakonia (Esparta), pasaban la mayor parte de sus vidas en campamentos militares y cuarteles militares. La vida era un entrenamiento para convertirse en guerreros y morir en la guerra que los esperaba, cada una de algunas décadas.
Entonces, en una sociedad moderna hay todo tipo de culturas, y en su mayoría no son mixtas (mezcladas culturalmente) sino distintas. Algunos son descendientes de maestros esclavos, conquistadores y grandes ladrones, otros son descendientes de jugadores de juegos profesionales, a quienes les encantaba quitar el dinero de los pobres y los vaqueros. Esos se convierten en banqueros, eventualmente y en comerciantes, etc. Mientras que la mayoría de las personas del “lado amoroso” son descendientes de antiguos esclavos o agricultores pobres, acostumbrados a ser robados por la élite y la aristocracia, etc. Esta última clase de personas es la gente de Amar a los niños y ser amable con los niños, etc. Pero no las clases altas.

Answer 5

No puedo creer que puedas abusar de alguien que amas.

Me doy cuenta de que bajo el disfraz de “crianza” y “disciplina”, algunos padres pueden sentir que al abusar están haciendo su trabajo, pero en esta generación y era moderna eso es más que simplemente ignorante. Hay una gran diferencia entre disciplinar y abusar.

No hay excusa para el abuso. Y solo puedes abusar de lo que no valoras, de lo que no respetas. Así que claramente no los amas.

Answer 6

Responder a esta pregunta equivaldría a decidir qué es lo que sucede en la mente de otra persona, mientras que es imposible saberlo .

Puede elegir creer lo que las personas dicen acerca de sus emociones, o puede elegir no hacerlo. Pero no creo que sea prudente ignorar lo que alguien está diciendo y reemplazarlo con una creencia propia.

Entonces, supongamos que nos enfrentamos con personas que dicen que aman a sus hijos incondicionalmente y, sin embargo, al mismo tiempo son abusivas. Entonces el resultado final es que:

1. Lo que dicen no es coherente con mi (y quizás tu) interpretación del amor, por lo que esta información no es comprensible de inmediato y la guardamos para el día en que nos interesemos en la forma en que perciben el mundo.
2. Mientras tanto, observamos sus acciones y decidimos qué es lo mejor en función de eso.

No creo que haya nada más que alguien pueda hacer o decir al respecto.

Decir que amas a alguien no es tan importante, especialmente cuando se supone que es una excusa. Tus acciones son lo que importa.

Answer 7

Responde esto por mi por favor. Si te gusta este hermoso adorno de vidrio, ¿qué harías con él? ¿Lo dejarás caer al suelo para que se rompa en millones de pedazos? ¿O lo guardas en un lugar seguro para que nunca se rompa?

En pocas palabras, si un padre te ama, entonces él o ella nunca levantará su mano sobre ti, mucho menos que eso.

Ahora, para hablar sobre el amor incondicional, significa que los padres aman a sus hijos tal como son y los ponen en primer lugar. Entonces, ¿por qué demonios iban a abusar de él? Abusar de un niño es básicamente la forma más cobarde y más fácil de hacer que se subviertan y conviertan a sus hijos en como ellos. Los padres no quieren un niño de espíritu libre, quieren una miniatura.

Los padres que abusan de su hijo, en su mayoría tienen conciencia, por lo que tratan de curar el dolor que causaron al hacer algo que generalmente hace que el niño sea feliz, pero ¿realmente puede borrar la herida que causó? Regresemos al ejemplo original de adorno de vidrio en el que, aunque pegue el adorno, restaurará su forma, pero nunca volverá a ser el mismo. Así que los padres le dirán a sus hijos que los aman incondicionalmente y los alimentan bla bla, pero realmente, yo diría una cosa: si te aman tienen una forma divertida de demostrarlo. La cosa es que es una técnica de manipulación que utilizan para evitar que el niño se escape y hacer que el niño se sienta culpable de odiarlo o ser lastimado por él y nada más.

Desde mi propia experiencia personal, la primera vez que alguien me golpeó fue cuando tenía cinco años y recuerdo que sucedió ayer, probablemente porque lo he repetido tantas veces que ahora se ha convertido en una memoria central. Mi madre me llevó al borde de la muerte ese día por algo que en realidad no era tan serio, y hasta el día de hoy ella no se arrepiente de nada. De ahí en adelante, siempre que sucediera algo, aunque no fuera mi culpa, sería castigado por ello. Me dijeron que me querían, lo sabías y lo hacían por mi propio bien y, por lo tanto, no podía irme aunque el impulso siempre ha estado allí. Así que me sometí.

Durante años, seguí cada una de sus reglas locas y nunca me rebelé. Lloraba cada vez que estaba sola y me sentía cada vez más separada de mí misma cada día. Me perdí, pero la paliza se hizo menos frecuente y, finalmente, crecí lo suficiente para que supieran que ya no funcionará en mí. Ahora, cuando me doy vuelta, todo lo que veo en mi pasado es una oscuridad absoluta que me envuelve y tengo que encontrarme de nuevo. Ahora dime tú mismo, si realmente me quisieran, ¿por qué me harían daño de esta manera? ¿Por qué mi propia familia me dejaría herido en la naturaleza de esa manera?

Answer 8

No, este tipo de padres solo aman condicionalmente.

“Si no hicieras esto, no tendría que hacerlo” Siempre hay una excusa para la forma en que actúa el abusador, al menos en la mente del abusador. Una justificación de lo que están haciendo.

El abusador lo llamará amor. Se dicen a sí mismos que es amor. Tal vez sea la única forma en que consideran ser el amor. Pero no es el amor de individuos equilibrados, normales.

Answer 9

Trabajo en una unidad de abuso infantil y he conocido y hablado con muchos padres que han abusado de sus hijos. Es complejo: estamos hablando del comportamiento humano, por lo que hay una amplia gama de razones y causas diferentes. Algunos son maliciosos, por supuesto, pero creo que la mayoría ama a sus hijos. Para muchos de estos padres, el principal problema es su capacidad para ser padres: simplemente carecen de las habilidades para ser padres de manera efectiva. Esto puede deberse a un deterioro intelectual, tal vez debido a lesiones en la cabeza por violencia familiar o exposición al alcohol en el útero. O su cerebro puede estar muy dañado por el uso de alcohol / drogas, traumas o enfermedades mentales. La mayoría de estos padres aman a sus hijos, pero desafortunadamente el amor no es suficiente y, a pesar de amar a sus hijos, son incapaces de satisfacer sus necesidades y protegerlos de cualquier daño.

Answer 10

Como alguien con una madre abusiva … Es difícil para mí asegurarlo, ya que cuando abusas, tu mejor juicio y lo que quieres creer se ve empañado por lo que tus padres abusivos te dicen que creas. Recuerdo un momento en particular cuando le pregunté a mi madre si me amaba … “¡Te amo!”, Dijo, después de pegarme en la cabeza con un jarrón de flores (afortunadamente plástico). “Te amaré sin importar qué”, me dijo mientras me tiraba del piso y me empujaba al baño para limpiarme la sangre de la cara. Luego me dijo que saliera de su vista y que no volviera hasta que yo fuera “lo suficientemente buena” para ser vista.

Creo que tal vez algunos lo hacen. Tal vez. Pero la mayoría no lo hacen. Nuevamente, es difícil saber algo con certeza cuando se abusa de usted. Puede que estés pensando que tu color favorito es el rojo, pero en tu cabeza, te estarás preguntando si quizás sea incorrecto que pienses eso, porque tus padres siempre te dicen que estás equivocado y no se puede confiar en que hagas nada. bien, incluso pensando. La duda y la inseguridad es todo lo que sabes. Pero siento que ningún padre que ame genuinamente a su hijo les haría esas cosas. Yo diría que es más como que los padres abusivos aman a sus hijos condicionalmente, no incondicionalmente.

¿Un ejemplo? Susan, una madre abusiva, tiene una hija, Emily. Si Emily obtiene una A en la escuela y es la capitana del equipo regular y hace que su madre se vea bien, entonces Susan la amará por eso. Si no, Emily no consigue su amor.

Answer 11

Hay muchos tipos diferentes de abuso, pero supongo que usted está pensando principalmente en el abuso emocional y verbal.

La triste verdad es que nosotros, los seres humanos, no somos gigantes éticos; a menudo somos muy justificados, egoístas, egocéntricos, y no pensamos en los efectos a largo plazo de lo que hacemos, para los demás.

Y tendemos a pasar el abuso de generación en generación, a nuestros hijos, quienes a su vez se comportan con sus hijos de la forma en que sus padres les enseñaron.

Por lo tanto, el amor se convierte en una pregunta sobre la capacidad y el condicionamiento: un niño al que no se le ha mostrado amor y se le ha comunicado con genuino respeto y compasión, pero que en cambio se le muestra violencia, encontrará que es más fácil disciplinarlo con violencia. .

Violencia emocional, verbal o física.

Answer 12

Además de la excelente respuesta de Gwen:

Algunos abusadores * no aman a los niños que están abusando, ya sea de forma condicional o de otro tipo. El niño es percibido como una piedra de molino alrededor del cuello del abusador, lo que impide que hagan … lo que crean que podrían estar haciendo si no fuera por ese niño. Se resienten y posiblemente odian al niño, y justifican el abuso de esa manera. “Si no fuera por ti, tendría o sería o haría algo diferente”.

* He evitado deliberadamente el uso de la palabra padre aquí, ya que esto se puede aplicar a los abuelos, padres adoptivos, hermanos mayores y cualquier otra persona que esté en una posición de poder y responsabilidad sobre un niño y lo maltrate.

Answer 13

No.
Si alguien está siendo abusado, el abusador no puede verlo lo suficientemente respetable como para respetar su cuerpo y mente, por lo tanto, es incapaz de amar a la persona que está siendo lastimada.