¿Debería un padre apoyar la decisión de su hijo de comenzar a practicar el judaísmo ortodoxo?

Answer 1

Algunas respuestas geniales acerca de que su hijo es un adulto y, por lo tanto, deben recibir apoyo en su estilo de vida elegido (además del hecho de que tratar de influir en él de lo contrario es probable que cause resentimiento, y en última instancia sea contraproducente).

Recientemente vi otro punto interesante con respecto a una pregunta muy similar, esta del OBM Lubavitcher Rebbe.

En 1975, una mujer que escribió al Rebe sobre su sobrino, que se estaba haciendo más observadora, a pesar de los deseos de su padre, causó cierta tensión y conflicto en el hogar. El sobrino afirmó haber recibido una respuesta del Rebe que declaraba que, sin embargo, debía seguir creciendo en su observancia judía. Le pidió al Rebe que confirme esta respuesta y también le pidió orientación sobre qué otra cosa puede hacer para mejorar la situación.

El Rebe le escribió una nota a su secretaria diciéndole cómo responder.

La primera línea de la respuesta del Rebe es una instrucción a la secretaria, diciéndole que transmita a la mujer la respuesta original del Rebe a su sobrino.

En respuesta a su pregunta sobre qué más puede hacer, la Rebe le dio un mensaje para que se lo pasara a los padres del niño.

Recientemente se publicó una fotocopia de la respuesta del Rebe en una publicación de Chabad llamada A Chassidishe Derher (Número 38 (115), página 12). Lo adjunto a continuación. Aquí está traducido al inglés:

Comparte con ella la respuesta a su sobrino, que él esté bien.

Además, [en respuesta a su pregunta de lo que puede hacer,] debería explicar a sus padres, que estén bien, de una manera sincera y cálida , la gran ironía: son conscientes de la condición incontrolable de la juventud de hoy en relación con asuntos de modestia, fe, relación con los padres, etc. Se encuentran completamente perdidos y confundidos sin un propósito establecido en la vida, etc.

Sin embargo, Dios los bendijo con un hijo que se siente anclado en la vida y en su trayectoria de vida, sin dudas, etc.

¿Es realmente su papel, incluso en su opinión, que Dios prohíba desafiar su creencia, sembrar dudas, etc.? (Ciertamente se dan cuenta de que cuando siembran dudas, abre la puerta a las dudas en todo ).

Hacen todo esto porque él quiere hacer cosas que, en su opinión , son extrañas; a saber: no comer treif (no kosher), no trabajar en Shabat, poner Tefilin, etc.

Para evitar esto, Dios no lo quiera, ¿vale la pena poner todo en duda?

En otras palabras, lo que el Rebe le estaba diciendo a la mujer que entregara a su familia, es que uno no puede saber los resultados de sacudir el sistema de creencias de uno. Incluso si la familia lograra convencer al hijo de abandonar sus nuevas prácticas religiosas, no hay garantía de que el caos resultante en la vida del hijo no lo lleve a algo aún peor desde la perspectiva de la familia.

Answer 2

Como alguien que hizo la transición al judaísmo ortodoxo del judaísmo conservador, diré que Jim Euclid da una respuesta que está muy desinformada. No debe apoyar todas las decisiones que tome su hijo y, además, le diré que no debe apoyar a su hijo a unirse a todas las comunidades ortodoxas. También tienes un cerebro, criaste a tu hijo y en esta parte no es necesario que haya comunicación.

Puedo decir que los sacrificios para mí y mi familia han sido bastante grandes. Por un lado, yo vivo en Israel, ellos viven en Chicago.

Después de un largo tiempo de mantener el estricto kosher fuera de la casa, le pedí a mi madre que matara la cocina cuando comía en la casa. Ella compró platos separados para cuando los visite.

La mayoría de los sábados, incluso cuando los visito, caminaba hacia una sinagoga ortodoxa a una distancia de 1 a 4 millas de mi casa y me iba casi todo el día. A veces me doy cuenta de que es mejor estar con mi familia y orar en casa, para que mi familia y yo podamos permanecer juntos y visitar a los vecinos.

No iré a ver musicales, y evito la mayoría de las películas.

Mi hermano trabaja para el Partido Demócrata y yo vivía en los asentamientos.

¿Es todo esto difícil? Sí. ¿Necesario? Completamente. Es una emoción absoluta tener esta única conexión con el Dios vivo, el pueblo judío y la Tierra de Israel. Desde que me convertí en religioso, me encuentro menos codicioso y más cómodo socialmente. Aunque siempre fui intelectual, el análisis intelectual del aspecto ético del judaísmo es emocionante y ha purificado mi discurso.

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Entonces, ¿cómo se hace esto de manera responsable?

Tener conversaciones tempranas y frecuentes. En el mejor de los casos, debe tener una idea general de lo que su hijo planea practicar cuando sea temprano. En un proceso saludable, su hijo no se sumergirá primero en cada observación.

Por ejemplo: ahora mismo el niño ha decidido no comer cerdo o ir a trabajar en Shabat. El próximo mes le gustaría renunciar a los mariscos y conducir en Shabat. El mes después le gustaría dejar de mezclar carne y productos lácteos y usar el teléfono en Shabat.

Citas es muy peligroso. No está bien para uno hasta la fecha mientras está pasando por esta transición. Ya es bastante difícil manejar las expectativas de su familia. Es casi imposible manejar las expectativas de una novia / novio:

“Sé que el mes pasado hicimos eso, pero el rabino nos acaba de enseñar que una pareja no casada no tiene permitido tocar”.

“Pero solo quiero acurrucarme”.

Las transiciones locas por las que pasará su hijo son completamente injustas para su novia / novio. En mi opinión hay dos opciones:

1. Romper. Si él pasa por el 100%, serán completamente incompatibles como pareja y se separarán de todos modos.

2. Casarse. Esto es sólo para parejas en una etapa avanzada muy poco probable. Permite un ancla que la pareja puede mantener, ya que una es religiosa y la otra no, pero al menos siempre estarán juntas.

Hay un número selecto de movimientos Haredi que desalientan fuertemente a los hombres para que trabajen para estudiar. Debe tener una idea si su hijo está siendo atraído a uno de estos. Si este es el caso, entonces recomiendo ser muy firme acerca de no apoyarlo financieramente.

Si este es un caso real, le deseo la mejor de las suertes manteniendo una relación afectuosa con su hijo.

Answer 3

Aveces si aveces no. La posición correcta para que el padre tome es altamente dependiente de la situación y el padre a menudo está demasiado cerca de la pregunta para considerarla objetivamente.

Dicho esto, una pista útil para saber cómo proceder es mirar a las personas que influyen en el niño. ¿Parecen felices? ¿A gusto con ellos mismos? ¿Honesto? ¿Parece que realmente quieren que su hijo sea feliz o simplemente los cuentan como una muesca en su cinturón? ¿Qué quieres decir con que no has conocido a estas personas, no crees que deberías?

Se pueden encontrar personas ortodoxas que realmente quieran ayudar a su hijo a prosperar. También se pueden encontrar aquellos que ven a los jóvenes dibujar como un juego de números. Este podría ser el comienzo de una vida satisfactoria, pero también podría ser una experiencia amarga si sale mal. Una cosa que sí creo que es verdad es: hacia arriba, hacia abajo. Si un adulto joven salta directamente a la plena observación después de haber vivido una vida mayoritariamente secular, es propenso a sufrir un “choque ba’al teshuva”. En otras palabras, pueden volar alto en la emoción de explorar un nuevo mundo, desilusionarse cuando no se ajusta a sus ideales y terminar sintiéndose enojados y traicionados.

Es mucho más saludable asumir la creencia religiosa, la práctica y, eventualmente, la aculturación lentamente, paso a paso. El orden de los eventos debe ser aprender, luego orar, luego cambiar cosas como el vestido o la música. Si los jeans desaparecen antes de que tenga lugar mucho aprendizaje, estaría nervioso. Si, por otro lado, el niño me dio respuestas que suenan bien pensadas (incluso si no estoy de acuerdo con los detalles), entonces estaría encantado de que estén usando su cabeza para decidir qué es importante en la vida, y por lo tanto merecerían un sincero “Mazel tov!”.

Answer 4

Les contaré una historia real de dos baalei teshuvá (judíos seculares que se hicieron ortodoxos). Ambos eran hijos de matrimonios mixtos donde el padre no era judío y luego se divorciaron de la madre.
Un padre se opuso vehementemente a la elección de su hijo y no lo respetó. Cuando el niño se casó, la joven pareja hizo todo lo posible por incluir al padre en su vida, viajando largas distancias para visitarlo cuando era posible. En lugar de apoyar la elección de su hijo, era hostil al nuevo estilo de vida. En la medida en que, cuando la pareja dejaba a sus hijos pequeños con su abuelo para cuidar a los niños mientras salían, él intencionalmente trató de alimentarlos con comida no kosher. Desafortunadamente, la pareja decidió que, dadas las circunstancias, no iban a poder mantener una relación real con este padre.
El otro padre no estaba contento de que su hijo se volviera ortodoxo, pero no expresó mucha oposición y respondió positivamente a los esfuerzos del niño (y más tarde del cónyuge del niño) para incluirlo en sus vidas. Se puso a Yarmulkes por respeto en las ocasiones familiares públicas y respetó cosas importantes como la comida kosher y la observancia del sábado. Hoy está disfrutando plenamente de su estatus de abuelo con un montón de niños lindos, comprando regalos y viniendo a visitar a menudo. Aprecia que su hijo lo trate con respeto y amor. El padre respeta los valores morales y familiares de su hijo. Existe un entendimiento tácito de que no discutirán temas sobre los que saben que no pueden ponerse de acuerdo.
Piense en cómo se verá su futuro según las decisiones que tome hoy. Ambas personas en mis historias de ejemplo tenían entre 17 y 18 años cuando se convirtieron en ortodoxos. Piense en lo que sucederá en 15-20 años a partir de ahora. Es probable que su oposición no convenza a su hijo para que abandone sus caminos, pero podría causar un gran resentimiento y alejamiento.
Dicho esto, cada situación es muy, muy diferente y, aunque personalmente me alegraría ver a más personas judías abrazando su herencia religiosa, podría haber formas poco sanas, emocional y psicológicamente, de hacerlo. Encuentre un rabino ortodoxo moderado, quizás ortodoxo moderno, por su cuenta para consultar y compartir sus inquietudes. Si decide apoyar la decisión de su hijo, su mejor oportunidad de influir en su vida es desarrollar una relación con el rabino que es su mentor. Si te acercas al rabino con respeto y él no quiere tener nada que ver contigo, es una mala señal.

Answer 5

Como padre, debe apoyar cualesquiera que sean sus intereses.

Si los has criado para que sean pensadores críticos, el resto depende de ellos.

Lo mejor que puede hacer es ayudarlos a tomar una decisión informada, seguir su lógica para mostrar cuáles pueden ser los resultados finales y respaldar su decisión.

Si reprendes su decisión, estás reprendiendo al niño.

He tenido un miembro de la familia que reprendió la decisión de su hijo de convertirse en Testigo de Jehová. Básicamente fue escrito fuera de la voluntad de la familia. Ahora están sorprendidos de que no pueden ver a sus nietos.

Ten fe en los adultos jóvenes si los has criado para que sean pensadores.

Answer 6

En primer lugar, diría que la respuesta es sí! Esto también se puede ver desde la perspectiva opuesta, en la que podría haber criado a su hijo religioso, y decidieron no hacerlo.

Durante mis años de preadolescencia, mi padre me obligó a asistir a asuntos religiosos, y lo odié absolutamente. Quería pensar por mí mismo, y experimentar a Di-s de la forma en que me sentía bien.

Sin embargo, debo admitir que sería difícil para mí apoyar la decisión de mi hijo de ser religioso, no en el sentido de su estilo de vida y elección, sino de cómo llevo a cabo mi propio hogar y forma de vida. Mi esposo a menudo ha hecho comentarios y / o chistes acerca de volverse religiosos, y no puedo imaginarme que él o yo alguna vez sea un tzdik (a).

Si estuviera en una situación en la que mi hijo eligiera la religión, tendría que haber un entendimiento de que, a pesar de que apoye esa decisión, mi casa no cambiaría. La comida se prepararía de la misma manera que siempre lo ha hecho, me vestiría de la misma manera que siempre lo he hecho, y probablemente no sería el judío más observador absoluto, como siempre lo he sido.

La elección de vivir de cierta manera debe ser algo que todos los individuos tengan la capacidad de hacer.

Answer 7

Yo diría que averiguar sus prioridades.

No podría soportarlo, y me imagino a mi propio hijo inexistente diciéndome esto. Tendría una discusión seria de por qué no creo que esta sea una buena opción y hable sobre mi propia vida. Les rogaría que leyeran los escritos de Shulem Deen y Noam Kaiser sobre el ateísmo.

Yo diría que sí, si puedes establecer reglas básicas.

Aquí estaría el mío.

1. No les preguntaría cómo viven en sus hogares, pero mi hogar no cambiará.
2. Me vestiré como deseo y comeré como deseo y no recibirán comentarios.
3. Si son adolescentes, les proporcionaré comida vegetariana y una cocina básica. Serían responsables de sus propias comidas y cocina.
4. Ellos no asistirían a una Yeshiva, a menos que ellos mismos puedan pagarlo.
5. Continuaron con su educación. Sin título universitario o vocacional, están fuera de la familia.
6. Encontraron un trabajo. Si eligieran estar en Kollel, no recibirían ninguna herencia de mi parte.
7. Se ofrecieron como voluntarios para el ejército israelí / hicieron servicio nacional. Eso no es negociable