En primer lugar, quiero que sepas lo mucho que lamento que, a pesar de los esfuerzos realizados por todos lados, tu relación no haya funcionado. Incluso con las mejores intenciones, las separaciones, especialmente cuando los niños están involucrados, nunca son fáciles y solo puedo desearles valentía y fortaleza para enfrentar el camino por recorrer.
También quiero prefaciar mi respuesta diciendo: “hay tres lados en cada historia: lo que ella dijo, lo que él dijo y … la verdad” .
No dudo en modo alguno de su percepción de eventos pasados, pero de alguna manera sospecho que si su ex pareja le proporcionara su percepción de su vida juntos, existe una posibilidad razonable de que surja una versión alternativa de la narrativa.
En otras palabras, la respuesta que estoy a punto de sugerir se basa únicamente en una representación parcial de la “realidad” de su relación.
Con esto en mente, sugeriría, como algunos tienen en sus respuestas anteriores a la mía, que aborden la pregunta desde más de un ángulo. En mi opinión, lo más simple sería desde un ángulo “legalista” y desde una perspectiva más “moralista”.
En lo que se refiere al lado “legalista” de las cosas, algunas de las excelentes respuestas que preceden a la mía han hecho referencia al “derecho común” para orientación. A juzgar por su respuesta y los comentarios a esas sugerencias, sospecho que se puede haber perdido algo en la traducción porque el “derecho común” al que se refieren no es en el sentido de que usted estuviera “legalmente” casado. La terminología más cercana que pude encontrar para expresar a qué se referían son los términos suecos ” samboförhållande ” o ” sammanboende ” (perdone los errores ortográficos, ya que es posible que no haya aplicado los acentos correctos).
Me doy cuenta de que usted es danés y, por lo tanto, es posible que lo mismo no se aplique directamente a usted, pero, con suerte, las prácticas en un país escandinavo pueden ser un buen punto de partida para su investigación.
Además, ha habido casos en Dinamarca en los que los cohabitados han solicitado con éxito a los Tribunales una compensación financiera al terminar la cohabitación, aunque los cohabitados no tienen ninguna obligación legal de apoyarse mutuamente.
Este sería un buen lugar para declarar, en aras del buen orden, que no soy un abogado y no estoy brindando ningún tipo de asesoramiento legal en absoluto.
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Sin embargo, desde una perspectiva “moralista”, las opciones son menos directas. Independientemente del estado actual de su relación personal, me sorprendería mucho si los dos no desean lo mejor para sus hijos. En ese contexto, el “mejor” para sus hijos incluiría:
- un compromiso inquebrantable de poner sus necesidades por encima de cualquier desacuerdo que puedan tener como padres; y
- un compromiso inquebrantable de minimizar activamente el impacto inevitablemente negativo que su separación tendrá en sus vidas.
Con eso en mente, sus discusiones podrían entonces centrarse en preguntas tales como:
- ¿Qué calidad de vida (material y emocional) nos gustaría para nuestros hijos? ¿Realmente importa quién, contribuye financieramente (o las proporciones de las contribuciones) para hacer de eso una realidad en términos de viviendas, alimentos, ropa, educación, etc. de calidad decente?
- ¿Qué ejemplo (s) queremos establecer para nuestros hijos cuando se trata de tratar a los demás con respeto o resolver conflictos?
- Dios no lo quiera, en el desafortunado caso de que dentro de 20 años, su (s) hijo (s) sufra una separación dolorosa, ¿cómo le gustaría que su ex cónyuge o pareja tratara a su hijo o hija en circunstancias similares?
- ¿Qué constituiría un arreglo “justo” si su ex pareja fuera su hijo o si usted fuera la hija de su ex pareja?
Creo que al eliminar el enfoque de ustedes dos (ya está en desacuerdo hasta el punto de separarse) y centrarse en esas áreas en las que puede estar de acuerdo (“amamos a nuestros hijos incondicionalmente y queremos lo mejor para ellos” “) también eliminará gran parte del (comprensible)” aguijón “de sus interacciones a favor de un diálogo más constructivo dirigido a ser los mejores padres que pueda ser.
Al final del día, para los que tenemos la bendición de tener hijos, gran parte de la riqueza financiera que tanto trabajamos para acumular y / o retener es realmente con el propósito de mejorar la vida de nuestra familia y nuestra descendencia. La amargura de cualquier pérdida financiera percibida que cualquiera de los dos sienta que puede haber sufrido como resultado de la división seguramente disminuirá si sabe que el dinero se está gastando en mejorar las vidas de los niños que ama, en oposición a eso. de cualquiera de los padres.
Espero que esto les ayude a ambos a encontrar una resolución significativa, positiva y constructiva centrada en el bienestar de quienes más aman: sus hermosos hijos. ¡Buena suerte!