Si uno no aprendió el apego saludable (o amar) en su infancia, ¿es posible aprenderlo en la edad adulta? ¿Cómo?

Answer 1

Siento que la raíz de este problema radica en la capacidad de confiar y desarrollar relaciones íntimas con otras personas. Idealmente, el hogar es un lugar estable lleno de amor y emociones en su mayoría positivas, pero lamentablemente hoy en día parece que es más difícil establecer un estándar. La “familia moderna” para los estándares de hoy es altamente disfuncional, personalmente me relaciono con esto debido al hecho de que me alejaron de mis padres biológicos antes de mi primer cumpleaños; Me criaron como un hijo de crianza temporal que no fue adoptado hasta los seis años. Al crecer alrededor de otros niños adoptados y hermanos adoptivos, me convertí en el tipo de persona que era muy consciente de otras personas y lugares, incluso cuando no se percibía una amenaza; Siempre tuve algún tipo de preocupación en el fondo de mi mente como rechazo o abandono. Este tipo de actitud me ha hecho extremadamente independiente, pero dudoso de las intenciones de los demás. No siento que esto sea una independencia negativa; pero rara vez espero la aprobación de los demás; Básicamente, voy y vengo como me plazca (no siempre asisto a funciones familiares por mis propias razones). No es que no me gusten ninguno de ellos, es solo que no siento un vínculo obligatorio. Tal vez esto está cableado en mi cerebro y moldea mi personalidad, solo puedo especular sobre eso. Mi comportamiento puede ser descrito como evitativo, pero no quiero invertir en personas o lugares que no me conciernen, definitivamente me da una sensación de control para alejarme cuando algo me molesta, el control fue algo que se tomó. lejos de mí a una edad temprana. A veces pienso en eso de manera lógica, no importa cuán cercanas sean las personas (incluso las que se criaron en familias unidas) nadie entenderá realmente el núcleo de por qué alguien es como es, ni siquiera creo que un escáner cerebral o el neurocientífico puede ser 100% preciso, es bueno reducir las razones y compartir experiencias con otros para ayudar a determinar la raíz, pero creo que hay muchas variables a considerar, algunas de las cuales pueden ser subliminales. Tengo curiosidad por lo que mencionó sobre ciertas partes del cerebro que pueden dar forma a este desarrollo. Cuando era un bebé, me hicieron pruebas, algunas de las cuales tuvieron resultados tristes. Uno en particular me diagnosticó como un “fracaso para prosperar”. Me contaron sobre esto cuando era niño, mi familia adoptiva siempre me recordó los aspectos negativos de mi familia biológica y que es muy probable que estos mismos problemas continúen en mi vida. Me volví extremadamente descorazonado y profundamente resentido con mis padres adoptivos por esto. Si me portara mal o hiciera algo que molestara a mis padres adoptivos, una vez más se me echaría en la cara que era la imagen de mis padres biológicos. Siento que este estilo de gestión infantil era muy inapropiado y sí, era muy inseguro porque la mayoría de la atención que recibí fue negativa. Lo que me ayudó a no ser una persona enojada u odiosa fue enfocarme en la escuela y pasar tiempo con amigos y familiares. Tuve éxito debido a mis buenas calificaciones, fui a la universidad para convertirme en maestra. Tengo muchos amigos que me apoyan, un trabajo que amo y un matrimonio feliz. Entiendo que tienes que dar para recuperar el amor. Sí, hay heridas que han sanado desde mi infancia menos que satisfactoria, pero no puedo vivir en el pasado.

Answer 2

Gracias por la A2A. Tengo el ejemplo de mi propia vida para compartir. Siendo hijo de un oficial de policía, siempre extrañaba a mi papá en los momentos en que más lo necesitaban, como mis cumpleaños o los aniversarios de mis padres. Esto me hizo pensar que no le importaba ni a mí ni a mi madre. No fue hasta hace poco cuando conseguí un trabajo, trabajé duro día y noche y enfrenté situaciones similares en las que extrañaba a mi familia cuando más me necesitaban, cuando me di cuenta y me convencí de que lo que papá había hecho no era intencional. Trabajó duro, había sacrificado su salud y su sueño solo para servir a nuestra gente. Después de esta iluminación mía, amo a mi papá e incluso mi respeto por él fue a alturas fenomenales. Yo diría, en mi humilde opinión, la gente comienza a entender las relaciones verdaderas solo en su adultez.

Answer 3

Sería difícil para la persona interesada, pero no imposible. Crecemos mucho emocionalmente durante nuestra infancia cuando entramos en contacto con varias relaciones humanas y comprendemos la complejidad de confiar en los demás y dejar que otros confíen en nosotros.

Ahora de niño, si la persona no atravesó esa fase o atravesó un trauma emocional, obviamente afectaría todas sus relaciones futuras. Pensamientos como “las personas no son confiables”, “No puedo confiar en nadie más que en mí mismo” o “Estoy bien solo” ocurrirán y serían naturales.

Lo único que se puede hacer es ser un poco más abierto con las personas y comprender el hecho de que no todos son iguales. Si se les da una oportunidad, la gente romperá su confianza, pero eso no debería impedirle seguir insistiendo para encontrar a los que lo apoyarán, sin importar qué suceda. No confíe ciegamente, pero no se retire cuando alguien está tratando de establecer un vínculo emocional con usted. Todos nosotros tenemos miedo de ser lastimados, pero nunca obtendrás algo bueno hasta que corras un gran riesgo.

En este caso, debido a que la persona afectada ha pasado por una experiencia dolorosa repetidamente, es importante que la otra persona (involucrada en la relación) sea igualmente persistente y comprensiva para ganar la confianza.

Answer 4

Hablando solo desde un punto de vista emocional, yo diría que sí. Fue cierto en mi caso. Tuve que aprender muchas conductas emocionales y cognitivas cuando era adulto y debería haber aprendido durante la infancia.

La terapia puede ayudar enormemente, dependiendo del tipo de técnicas que se emplean.

Sin embargo, mi regla general es que si se puede aprender algo, realmente no hay un límite de edad. Aunque podría ser más difícil aprender un apego saludable como adulto, diría que no es imposible.

Answer 5

Durante la mayor parte de mi infancia, viví con mis abuelos porque mis padres no podían cuidarme (y no parecían preocuparse mucho por los demás). Seguí creyendo que era mi culpa. Tal vez esas son las razones o hubo algunas otras o yo era naturalmente “defectuoso” de esa manera, pero nunca me enganché tanto a los padres o abuelos como parece que suelen hacer los niños. Por ejemplo, cada vez que viajaba, llamándoles que llegaba a salvo y, sobre todo, que los llamaba regularmente cuando estaba lejos, no era una necesidad para mí, no era natural, tenía que hacerme. Y mi reacción a los pensamientos de ellos muriendo fue como “oh, bueno, todos los ancianos tienen que morir”.

Sin embargo, me enganché emocionalmente con una persona como preadolescente, y luego una vez más en la adolescencia. Las dos veces terminaron con amargura para mí (y creí erróneamente que también les dolía), así que supongo que me estorbó aún más. Juré nunca permitirlo de nuevo.

Y luego, en mis primeros 20 años, alguien intenta provocar un apego, incluso sin rodeos me pide mi confianza, quiero abofetearlo, no lo hago, pero sigo diciéndole que no lo haga (hable en forma personal o amable conmigo ), lanzando palabras frías, sigue mostrando un amor suave y no amenazador (nunca trató de tocarme …), finalmente me doy cuenta de que no ha hecho nada malo y que es absurdo que pueda estar tan feliz y que siga intentando ser miserable. Me dejo preocupar por él y estoy feliz, él se encuentra en peligro, pero sigue cuidando de mí, cumple todas las promesas a pesar de las dificultades surgidas, me doy cuenta de que la vida es demasiado corta y frágil para no amar y me dejo preocupar por él más que nunca. Alguna vez pensé que podía preocuparme por alguien … Entonces, supongo que es posible al menos en algunos casos si “el otro lado” pone un esfuerzo y paciencia asombrosos (los eventos descritos sucedieron en el transcurso de un año). Esto es muy nuevo para mí, pero ahora también empiezo a entender el cuidado de mis padres (a ellos sí les importa) y los apegos entre otras personas.

Answer 6

Tengo que revertir la pregunta para hacer un punto … ¿es la capacidad de amar la naturaleza o la crianza? Ya que hablas de “desarrollo emocional”, parece que dices que es nutrición, lo que lo convierte en una habilidad, no en un talento, por lo que parece que uno podría aprenderlo. ¿Estás de acuerdo?

Answer 7

La clave es encontrar el modelo a seguir correcto, no cuando lo inicias