¿Cómo es saber que tu padre no es tu padre biológico?

Answer 1

Descubrí hace un año, en mis 50 años, que el padre que creía que era mi padre, toda mi vida, no lo es. No hay palabras para describir el impacto envolvente y consumidor que experimenté (y aún me cuesta) leer el informe de ADN, de dos compañías de ADN diferentes, nada menos … porque mi psique no aceptaría el primer informe.

Estos diagnósticos de ADN son muy precisos cuando la muestra de sangre o saliva es del supuesto padre. La negación no sirve. Seguir adelante es la única manera de avanzar hacia la aceptación y la paz. Si envía el ADN apropiado de su presunto padre, junto con su propia muestra de sangre o saliva y el informe de laboratorio indica que no es su padre, no lo es. Tengo que lidiar con eso. Es ‘tu’ elección, (nadie más que nadie), cómo vas a hacer eso.

Te mintieron sistemáticamente. Tu madre tomó esa decisión de mentir. Y, tal vez, incluso otros miembros de la familia le permitieron mantener esa mentira para ella. Muchas de estas mujeres, ferozmente, se mienten a sí mismas, lanzando los dados cuando saben que hay razones para cuestionar la paternidad, porque son MUY conscientes de que tuvieron relaciones sexuales con más de un hombre en un corto período de tiempo. NO hay excusa disponible cuando una mujer elige esto. Entender. No la estoy juzgando por su decisión de tener relaciones sexuales. Pero ella, irrefutablemente, es culpable por la decisión consciente de retener la información sobre la paternidad y la paternidad cuestionada cuando nace un niño. Y, seamos claros … SIEMPRE hay una cuestión de paternidad cuando elige tener relaciones sexuales con más de un hombre, en minutos, horas, días o dentro del mes de ese ciclo de fertilidad. No es filosófico. Es biologia

En algún momento de la vida de ese niño, cuando él o ella demuestra habilidades de afrontamiento emocional adecuadas, esa mujer DEBE decírselo a su hijo. No puede aferrarse a la noción de que la situación se trata de ‘ella’. No. Una vez que tiene ese hijo, ya no se trata de ella. Su hijo tiene derecho a saber quién es su padre. Lo que el niño hace con esa información se convierte en elecciones que están inextricablemente ligadas a su “derecho de nacimiento”. Ella DEBE lidiar con la caída – lo que sea que venga.

El mecanismo de la concepción no ha cambiado desde los albores de la humanidad. Ella tiene que ser responsable de esa elección. No hay excusas. Ninguna parte de lástima para ‘ella’. Puedo imaginar que el resultado de una concepción involuntaria y una paternidad cuestionada, o la certeza absoluta de que el padre biológico no es el hombre que ella prefiere que el padre presentará dificultades extremas debido a lo que sea la relación personal. La compasión por ella es algo bueno. Se puede aplicar, seguro. Pero, cuando ella trata de hacerse “ella misma” la víctima, eso es todo tipo de “mal”. Es egoísta y egoísta. No seas egoísta. Dile a tu hijo la verdad. Trata con las consecuencias de tu elección.

No asuma que su hijo nunca se enterará. Yo si. Y, no tengo manera de confrontarla. Nunca sabré quién es mi padre biológico. Hay muchos efectos secundarios negativos, que impactan la vida, de su elección de negarme a reconocer que mi padre biológico era / es: genético, médico, emocional. Tengo hijos y nietos que merecen y necesitan conocer su historial genético.

He sido víctima de la última traición por la única persona en la que debería haber podido confiar en “lo más”. Ella esta muerta. Pero, incluso si hubiera tenido esos resultados de laboratorio antes de su muerte; Ella lo habría negado de todos modos. Ella habría evitado, cueste lo que cueste, darme el nombre de mi padre. Ella mantendría, con interminable indignación de justicia propia, “Cómo te atreves”. “DEBE haber un error con los resultados de laboratorio”. No, querida mami, a menos que fueras violada o drogada (no eras, y ambos lo sabemos); usted es responsable de la elección que hizo que resultó en una concepción con paternidad cuestionada o, cierto conocimiento de que el padre biológico no era el hombre con el que estaba casado. Era más fácil para las mujeres mentir sobre la paternidad a los hombres con los que se habían casado décadas atrás. Los hombres, por lo general, no tenían ni idea ni interés sobre los cálculos biológicos del ciclo de fertilidad de una mujer. Los hombres son más inteligentes ahora.

Si has recibido el informe del laboratorio que dice que no es tu padre, no lo es. Usted es una víctima de la elección de su madre para protegerse del juicio percibido y toda clase de inconvenientes y cambios en la vida que crean caos. Si has tenido una buena figura paterna o no es irrelevante cuando consideras su elección de protegerse por encima de todo. Sé agradecido si has tenido un buen padre en tu vida. Pero eso no significa que no haya una carga increíble de trabajo emocional por delante que se relacione con el agujero de conejo que creó su madre (y posiblemente otros miembros mentirosos de la familia).

Recuerde: Cómo proceder con ella después de obtener esos resultados es SU llamada. Tome su tiempo. Si es posible, busque el consejo de un terapeuta con experiencia en esta área. No habilites a tu madre si decides enfrentarte a ella, y su reacción es retroceder y continuar la fachada, negando la realidad. No le permitas jugar con tus simpatías y el sentimiento de culpa “tú”. Respetuosamente su responsabilidad. Y, ejercite la compasión si ella está dispuesta a ser honesta y decir la verdad, demostrando respeto y conciencia de que “usted” es el más afectado por su elección.

Los agujeros de conejo de la fabricación de tu madre pueden, en última instancia, llevarte a niveles crecientes de crecimiento relacional y personal.

Irónicamente, y sumar millas y millas más en el agujero de conejo que ella creó consciente e inconscientemente para mí; Estoy agradecido de estar aquí, con la configuración de ADN exacta que tengo. No iré tan lejos para decir que tu madre merece crédito por eso …

NPvIsV G TU

Answer 2

No es fácil lidiar con eso.

Durante muchos años, viví con mi madre, mi padre y mi hermana pensando que somos una buena familia, que pasamos un tiempo juntos, nos ayudamos mutuamente, etc.

Noté muy temprano que era muy diferente a mi padre: físicamente y también sin interés común. Él estaba allí, pero no estaba realmente allí.

Mientras crecía empecé a tener algunas dudas más, que fueron confirmadas por las clases de genética en la escuela secundaria: si nadie tiene ojos azules en tu familia, debes preguntarte por qué. Sin embargo, mi madre siempre encontró una explicación que acepté en ese momento porque confiaba en ella.

Cuando tenía alrededor de 20 años nuevamente tuve algunas preguntas reales y mi madre me dijo nuevamente que no hay nada de qué preocuparse.

Hace tres años, mientras tomábamos unas copas en un bonito día de verano, mi madre comenzó a contarme sobre su infancia y terminó la conversación diciéndome que, por cierto, tu padre no es tu padre . Ella no hizo gran cosa sobre esto cuando me contó cómo me había tenido antes de casarse con mi padre actual. También me dijo que mi padre biológico había muerto unos años antes, por lo que no habría manera de conocerlo. Por supuesto, me sorprendió mucho, pero rápidamente encerré todo dentro de mí, sin profundizar en el asunto.

Me hice preguntas al azar sobre la situación, armé las cosas, encontré respuestas para muchas situaciones que ocurrían cuando era joven (por qué me sentía tan diferente de mi padre y mi media hermana, por qué mi abuela paterna no parecía como yo, etc.) y ocasionalmente le hice preguntas a mi madre sobre mi padre biológico. Ella siempre me dio respuestas cortas, porque no estaba interesada en averiguar más sobre él. Sólo hablaron una o dos veces después de que yo naciera.

Aproximadamente 1 año después de este evento, empecé a sentirme realmente triste y vacío por dentro. Perdí interés en la mayoría de mis pasatiempos y comencé a hacerme muchas preguntas sobre mi vida, mis objetivos, mi rol. Primero pensé que mi trabajo era el defectuoso y, después de algunos meses de vacilación y de equilibrar algunas opciones, decidí renunciar. Sentí que mi lugar no estaba allí en esa firma en particular, que tenía suficiente y que era hora de seguir adelante.

Unos meses después de dejar de fumar, sufrí una crisis, me sentí muy deprimido y ansioso y realmente no pude explicar por qué, porque sabía que con mi currículum terminaría encontrando otro trabajo con el tiempo.

Cuando las cosas empeoraron, busqué ayuda profesional. Durante una sesión con mi terapeuta, hablamos sobre mi familia y le contamos sobre la revelación que tuve. Algunas preguntas después de ella, estallé en lágrimas y me di cuenta de que el secreto y la mentira tuvieron un mayor impacto en mí de lo que pensé al principio.

Sí, es cierto, que tuve una buena infancia, con madre, padre, hermana, vacaciones. Sí, no es la historia más dramática que puedes escuchar. Sin embargo, el hecho de que me mintieron durante 24 años por la única persona en la que realmente confiaba y apreciaba mucho, mi madre, y que siempre estaba en una situación psicológica muy ambigua de “saber que algo está mal” pero “no saber realmente” Sentirme diferente, extraño, no en mi lugar, todo esto tuvo un gran impacto en mí mismo, en mi comportamiento futuro y en mis formas de pensar.

Las madres pueden mentirle a sus hijos por diferentes razones, mi madre no tenía una razón fuerte para mentir sobre esto: ella tuvo la oportunidad de responder muchas veces a una pregunta simple. Mi madre me dijo la verdad con el tiempo, de una manera muy casual, como si le contaras a alguien algo que leíste en algún lugar. No había mucha emoción involucrada en esa conversación. Mi madre pensó que esto no era tan importante, así que me dijo que no debía decirle a mi padre actual que sé (¡él sabe, por supuesto!), Ni a mi media hermana. Mi madre también me dijo que siguiera adelante y que no dramatizara demasiado.

Desafortunadamente, no puedo superarlo.

Answer 3

Para simplificar, llamaremos al hombre que me crió “papá”, y el padre biológico será “BF”. Tenía 30 años cuando mi mamá me dijo que ella y mi papá se habían “separado” brevemente poco antes de que me concibieran, y tuvo una aventura de una semana con el hombre que ahora sé que es mi novio. Mi padre tuvo una idea, o posiblemente supo con seguridad que no era mi novio, pero que yo sepa, nunca se hicieron un análisis de sangre ni nada. Entonces, hace 4 años, ella dejó caer la bomba, debido a su culpa. Ella me dijo que mi novio tenía otro hijo, que por cierto iba a la misma escuela secundaria que yo, 2 años por delante. (Gracias a Dios que nunca nos conectamos) Procedí a contactar al Posible Hermano (llámelo PB) … Me sentí más cómodo con tener un nuevo hermano que con un nuevo padre. Hablamos un montón, conocíamos a muchas de las mismas personas y parecía que teníamos mucho en común. Dijo que su padre lo había dejado a él y a su madre y se mudó cuando tenía 5 o 6 años. Hizo una prueba de ADN … sin relación. Entonces, estaba listo para dejarlo caer. Mi madre presionó, dijo que tal vez no era el hijo biológico de BF y me convenció de que encontrara a BF. Así que lo hice. (Lo encontré viviendo a una hora de donde había estado estacionado un año antes. En ese momento, estaba en Texas y él en Florida). Lo llamé. Resulta que PB no era su bio hijo. Tuvo largas conversaciones … “nunca tuvo hijos”, viajó por el país y mexico, se casó, sirvió en Vietnam, tuvo un trastorno genético que le jodió los riñones y los pulmones … Cosas interesantes. Hizo una prueba de ADN. El es el padre (Y heredé su encantadora genética). Nos hemos reunido un par de veces y nos hemos mantenido en contacto. Aquí está el truco: no le he dicho a mi papá que sé que no es mi novio. Tengo dos hijos, de 18 años, y no creo que sea justo decirles tampoco. Lo siento por mi novio, pero no estoy dispuesto a confundir la mierda de mis hijos y posiblemente alienar a mi papá, con quien estoy cerca. No veo ninguna razón para ello. En cuanto a cómo se siente, todavía estoy enojada con mi madre, aunque no dejo que eso afecte mi relación con ella. Debo haber preguntado mil veces cuando era joven si fui adoptada. Me siento gypped, porque mi familia paterna escocesa suena como si fueran increíbles. La mayoría está muerta ahora. Me pregunto cómo sería mi tía Lynda, porque se parecía a mí. Me siento culpable por mentirle a mi padre, a mis hermanas y por evitar que BF se encuentre con sus nietos. Pero voy a hacer lo que tengo que hacer, para evitar que mi familia esté mal adaptada. Así que sí … buenos tiempos.

Answer 4

Tengo 20 años y me acabo de enterar hace unos días. Estaba hablando por teléfono con un amigo cuando recibí un mensaje de una mujer. Dijo que era mi media hermana y que me gustaría conocerme. Sentí que mi mundo entero se detuvo por un segundo. Me preguntó si no quería conocerla, la cosa era que ni siquiera sabía que tenía medias hermanas porque nunca supe que mi padre no era mi padre biológico. Un ex novio de mi madre seguía buscándome en las redes sociales, dijo algunas cosas extrañas que ahora tienen sentido. Mamá acaba de decir que estaba loco y que por favor lo bloquee, cosa que hice. Después de que mi media hermana me contara esto, traté de encontrar mi certificado de nacimiento con un apellido diferente (apellido de los padres biológicos) y surgió. No le he dicho a mi madre sobre esto, ella no lo sé, pero a veces me emociono tanto y tengo ataques de ansiedad. Desde que estudio en otro estado, estoy esperando hablar con mi madre sobre todo esto durante las vacaciones de invierno, pero me siento confundida y perdida. ¿Algún consejo de alguien que esté pasando por algo similar?

Answer 5

No sabía que fui adoptada hasta mucho más tarde en la vida. No fue el único trauma, pero fue el trauma de la raíz.

Ciertamente, ser una muestra genética no es ser un padre. Hay muchos horribles padres biológicos y muchos maravillosos padres adoptivos.

El punto para mí, de todos modos, no se me dice ni se involucra. No voy a entrar en todo esto en Quora, pero no subestime el potencial de los problemas.

Answer 6

Deberías estar agradecido si él hizo un buen trabajo al criarte y como figura paterna.

1/11 a 1/12 los hombres están criando niños que ni siquiera son genéticamente suyos, así que no veo el gran problema.

si alguna vez te vuelves famoso como Shaq, recuerda dar apoyos locos al hombre que te crió

Answer 7

Leyendo todo esto, no puedo evitar pensar: ¡qué grupo de mocosos malcriados! Las personas adoptadas son diferentes a sus padres, sin embargo, aman y tienen una vida maravillosa. Eres miserable y, tu papi no es tu papi? ¿Cómo te atreves a atacar a tu madre? ¿Qué tal si dejó tu culo en una esquina en lugar de criarte con un padre que te reclamó como suyo? Olvídate de ti mismo y culpa a la persona que es responsable de tu mala vida; tú.