¿Qué se siente al ser abusado por un ser querido? Puede ser emocional, mental, sexual o físicamente. ¿Cómo escapaste? ¿Recibiste ayuda? Por favor explique en detalle.

Answer 1

Mi esposo me abusó emocionalmente durante casi cinco años antes de dejarlo.

Cuando nos conocimos, él era agradable, divertido y apasionado. Los primeros seis meses fueron buenos. Después de eso, comenzó a ser controlador, abusivo y enojado. Yo era amigo de dos de mis exes. Se aseguró de que nunca volviera a hablarles. Me rendí a sus deseos pensando que estaba justificado en exigirlo. Pensé que él realmente me ama y por lo tanto es posesivo de mí. Que equivocado estaba yo. Me torturó durante mucho tiempo acerca de mi amistad con mis ex. Uno de mis exes era un chico muy talentoso e inteligente. Mi esposo me regañaba y me decía cómo podía enamorarme de alguien tan inferior. Una vez, me hizo llorar en un restaurante. Los camareros me miraban preguntándose qué estaba pasando, pero no pude contener mis lágrimas. A pesar de todo, me hizo sentir culpable por su mal comportamiento, como si me lo hubiera traído.

Él me desalentaría a usar cierta ropa. Me decía que mi jefe me estaba mirando lujuriosamente (sabía que era falso). Una vez que incluso se volvió físicamente violento, me empujó, me agarró la garganta y me sostuvo contra una pared. Estaba tan asustada y estaba llorando. En ese momento, nuestra boda se arregló, así que no me retiré de la relación con la esperanza de que él mejorara. Me aseguró que lo haría, pero nunca estuve completamente convencido. Y, sin embargo, por el bien de mi familia, seguí adelante con la boda (el mayor error de mi vida).

Antes de casarnos, mis amigos decidieron hacerme una despedida de soltera. No me permitió ir a ninguna fiesta nocturna. Me dijo que les pidiera a mis amigos que reprogramaran la fiesta para la tarde o la noche. En este momento, mi madre estaba muy enferma y yo estaba muy perturbada, pero él no se molestó en ser sensible o amable. Me rendí a su demanda y tuvimos una fiesta de día.

Nos casamos y su comportamiento empeoró. Antes del matrimonio, solía responsabilizarse de lavar los platos cada vez que pedíamos comida de afuera en su casa. Pero después del matrimonio, me dijo sin rodeos que en su casa, los hombres no hacen ningún trabajo de cocina. Los primeros 2 años fueron un infierno para mí. Solía ​​llorar ríos. Solía ​​quedarme despierto toda la noche, sin poder dormir ni un minuto. Solía ​​escribir correos electrónicos a mis padres contándoles sobre mi situación. Algunas veces, cuando fui al lugar de mis padres para visitarlos, me negué a volver, pero cada vez que regresaba debido a sus seguridades y el consejo de mis padres para darle otra oportunidad. En nuestra sociedad, las tasas de divorcio son muy bajas y hay mucho estigma social asociado con el divorcio. Cada vez que volvía a la casa de mi esposo, era una repetición de su comportamiento pasado. Solía ​​quitarme el teléfono móvil, amenazaba con echarme en medio de la noche, romper mis revistas cuando estaba enojado, golpear la pared al lado de mi cara y tirar los muebles. Me dio mucho miedo porque mis padres vivían muy lejos y no tenía amigos ni familiares en esa ciudad. Me casé con él confiando en que me tratará con respeto, pero él violó mi confianza y me hizo sentir miedo por mi bienestar físico y emocional. Hacia el final, se volvió tan insoportable que muchas veces pensé en matarme y matarlo. No tenía voz a su alrededor. Mi terror era tan grande que me daba miedo expresar mi opinión si era contrario a la suya. Me encontré convirtiéndome en una persona diferente. Me estaba perdiendo De una persona confiada y feliz, me estaba convirtiendo en una sombra asustada y sin voz de una persona. Me estaba perdiendo poco a poco. Cada comentario abusivo, cada instancia de su mal comportamiento, cada insulto me estaba consumiendo. Sentí que si vivía con él por más tiempo me suicidaré o moriré lentamente algún día a la vez.

Finalmente, he decidido dejarlo. He traído a mi hijo conmigo. Mi esposo nuevamente está tratando de convencerme de que vuelva a él, y mi madre no se olvida de recordarme las dificultades que me esperan como mujer divorciada, pero he resuelto que esta vez, nada ni nadie me hará regresa. Termine.

El abuso emocional es tan perjudicial como el abuso físico. Si alguien te abusa físicamente, tienes que mostrar tus cicatrices. Pero si abusas emocionalmente, el dolor y el dolor están dentro de tu corazón y las personas pueden no darse cuenta de la magnitud de tu sufrimiento al escuchar tu historia. Ruego a Dios que me dé fuerzas para mantenerme firme en mi decisión y hacer una vida mejor para mí.

Mi consejo para aquellos que sufren cualquier tipo de abuso es que salgan de esa situación / relación lo antes posible. Es una cuestión de vida o muerte. Sálvate a ti mismo, nadie más lo hará.

Answer 2

Si vuelvo a reflexionar sobre cierta relación, tuve mi primer año de universidad. . .
Se siente como si se estuviera ahogando y apenas puede romper la superficie por una bocanada de aire antes de que lo vuelvan a tirar.

Sin importar lo que hice, sin importar lo que dije, sin importar lo que necesitara, nunca fue reconocido. Mis opiniones, necesidades y autoestima siempre fueron equivocadas. Nunca sería lo suficientemente bueno. Pasé mi relación no escuchada o escuchada, no valorada, no digna y no correcta. Caminé sobre cáscaras de huevo y viví las necesidades, ideas y valores de otra persona, asustada, avergonzada y ansiosa.

Me tomó mucha reflexión dolorosa, trabajo y terapia intensa para darme cuenta de lo que estaba pasando. En el momento en que se rompió mi negación, mi mundo se volcó y las emociones me golpearon como una avalancha. Lloré durante días. No podía creer que me había convertido en lo que había decidido que nunca sería. Era una mujer fuerte e independiente, pensé. Resulta que fui abusada emocional y verbalmente, codependiente, completamente enredada y controlada por otra persona.

Todavía es difícil de aceptar pero, todos los días, recuerdo cómo nunca más quiero volver a ese lugar. Cambiar mi vida y abandonar la relación fue lo más dramático, aterrador, solitario y doloroso que he hecho. También ha sido lo más importante que he hecho. Puedo respirar por completo, viviendo de forma auténtica y no avergonzada, asustada o ansiosa por ser quien soy.

Answer 3

Odio responder de forma anónima, pero creo que debo hacerlo, ya que voy a entrar en algunos detalles aquí y podría causar algunos problemas si esto llegara a las personas que me conocen y a mi familia.

El maltrato físico fue malo pero pude manejarlo. Mi padre no era un borracho que me golpeaba al azar. Siempre lo hizo bajo el disfraz de disciplina. Me golpearía con una tabla. No es un golpe o un azote en el trasero. Nunca golpeó el trasero porque dijo que no causó suficiente dolor. Golpearía mi torso y mis piernas, dejándolos negros por los moretones. También me pegaba en la cara, me golpeaba con un látigo y me tiraba por las escaleras. Mis 2 hermanas menores (yo soy la mayor) a menudo se acostaban por la noche temiendo que ya no tendrían un hermano porque mi padre podría matarme. No era un niño malo. Simplemente no tenía paciencia para los niños. O al menos los niños varones. Mis hermanas lo tuvieron más fácil. Se esperaba que yo actuara como adulto desde el momento en que nací y me castigaron por no hacerlo.

Luego vino el momento en que quería aprender a nadar. Tenía 5 años, tal vez 6 y la familia estaba de vacaciones en un parque estatal. En este día, estábamos en la piscina. Estaba sentada junto a mi madre al lado de la piscina y mi padre estaba nadando. Dije que quería aprender a nadar y mi madre me sugirió que le pidiera a mi padre que me enseñara. Caminé hasta el borde de la piscina y le dije a mi padre que quería nadar. Dijo que si yo saltaba al agua, me enseñaría a nadar. Me armé de valor y salté dentro. Estaba aterrorizada porque no sabía nadar, pero lo hice. Poco sabía que las cosas iban a empeorar en un segundo. Cuando salí a la superficie y traté de jadear un poco de aire, mi padre me puso la mano en la cabeza y me empujó de nuevo al agua. Y continuó haciendo esto una y otra vez. Cada vez que regresaba a la superficie, recibía alrededor de medio jadeo de aire y luego me empujaba de nuevo. Afortunadamente, otras personas en la piscina presenciaron y restringieron físicamente a mi padre para que se detuviera. Recuerdo que algunas de las personas allí dijeron que no tenía que volver con mi familia y que podía quedarme con ellos, pero a mi corta edad, la idea de dejar a mi familia era una idea bastante extraña. Creo que un guardabosques también vino y habló con mi padre, pero logró hablar para salir de cualquier problema.

Creo que lo peor para mí fue el abuso emocional. Esto fue hecho por mis dos padres. Básicamente, desde el momento en que nací hasta el momento en que me mudé y quería ingresar a la Armada para escapar, me dijeron que no valía nada y que era estúpido. Nada de lo que hice fue nunca lo suficientemente bueno. Yo era un niño inteligente. Yo estaba en clases de colocación avanzada a lo largo de la escuela primaria. Tomé el SAT en la secundaria y obtuve una buena puntuación para alguien que aún no había ido a la escuela secundaria. En la escuela secundaria, los militares entraron y ofrecieron la prueba ASVAB. Lo tomé y obtuve una puntuación lo suficientemente alta como para que la Academia de la Fuerza Aérea se ofreciera a ingresar a la universidad. No estaba interesado en ellos en ese momento, así que dejé pasar su oferta. Probablemente un error estúpido de mi parte. Pero nada de eso importó. Me dijeron que era un idiota. Cuando me aceptaron para ir a diferentes universidades, mi madre se burló y dijo que las escuelas deben tener estándares muy bajos para permitir que alguien tan estúpido como yo.

Todas estas cosas me hicieron tener una autoestima muy baja. Me habían dicho que no era lo suficientemente bueno para toda mi vida y los creí. Cuando estaba pasando por la pubertad, a veces me convertí en suicida. Nunca hice ningún intento real, pero lo pensé a menudo. También pensé en matar a mi padre con una de sus armas mientras dormía, pero nunca tuve el coraje de hacerlo. Probablemente sea algo bueno en ambas cuentas.

Yo era un choque emocional de trenes. Sabía que tenía que salir de allí, así que después de graduarme de la escuela secundaria, me uní a la Marina y me fui de allí. Fue genial para mí escapar, pero comencé a beber mucho. Casi todas las noches, tomaba una botella de whisky barato. También fumé mucho. Esas cosas hicieron mella en mi salud, pero finalmente lo puse bajo control. Dejé de fumar y dejé de beber. Ahora puedo sentarme y tomar una copa o dos en un entorno social, pero no tengo más que eso.

Nunca pude ir a la universidad. Después de salir de la Armada, me casé y encontrar un trabajo era una prioridad. Pero lo tengo bastante bien. Pude ingresar a una empresa que, en promedio, solo contrata a uno de cada 1000 solicitantes y ahora tiene un trabajo realmente bueno con un buen salario y excelentes beneficios. Todavía estoy reconstruyendo mi sentido de autoestima, pero creo que se está volviendo bastante normal. En general, creo que lo estoy haciendo bastante bien considerando de dónde vengo. No está mal para un vagabundo sin educación como yo. 😉

Además, ¿vivir bien no es una de las mejores maneras de vengarse?

Answer 4

Apesta

Mi padre estuvo en Vietnam y nunca se dirigió al trastorno de estrés postraumático hasta hace muy poco, por lo que mi hermano, mi madre y yo crecimos con este hombrecito irrazonable, amargo y enojado que continúa dejando que la negatividad de su pasado defina quién es actualmente.

Tenía que ver mucho a los psicólogos cuando era más joven, pero nunca duró mucho. Siempre terminaban diciendo que querían ver a mis padres y que yo podía esperar afuera en la sala de espera.

Él, sin embargo, nunca tuvo ganas de ver uno, por lo que nunca duró mucho para él. Sin embargo, mi madre tenía esperanza, así que siguió y yo quería apoyarla, así que también lo hice.

De todos los soldados que conozco, nunca he visto una cobardía tan descarada ante la adversidad. Nada, viniendo de mí, nunca fue lo suficientemente bueno para él. Todavía parece así a pesar de sus ocasionales palabras que profesan lo contrario.

Me señaló cuánto dinero podría haber ahorrado al no enviarme a la escuela privada que dio forma a lo que soy intelectual y emocionalmente.

Él exclamó que no hay un terreno equitativo para hablar entre nosotros, y me culpó por sus problemas conyugales.

He tenido numerosos psicólogos que respaldan mi comportamiento de simplemente alejarme cuando se vuelve irracional, pero solo ha estado en uno, y eso es muy reciente, y lo considera inapropiado e inflamatorio.

Es casi como si lo viera como un suboficial de rango insubordinado. Yo creo que. Nunca he servido, así que es solo una corazonada.

Piensa tanto y tan poco de sí mismo que no puede averiguar cuál es el correcto, así que se lo lleva a su familia.

Él ve sus fallas en mí y le preocupa que las repita.

Y tal vez tiene razón.

Pero son mis errores cometer y él tiene dificultades para lidiar con eso.

Sé que él me ama y que lo amo, pero al mismo tiempo desprecio quién es y cómo trata a mi familia.

Para resumir, crecí con un padre. Se siente como si no lo hubiera hecho.

Answer 5

Apesta

Mi familia es un placer cuando se trata de personalidades abusivas / dependientes. Mi padre abusó sexualmente de mi hermana, abusó verbal y emocionalmente de mi madre día tras día, y abusó verbalmente / emocionalmente de mí hasta que me mudé a la universidad a los 17 años. Creo que dejó de abusar físicamente de mi madre una vez que nacimos los niños.

Tengo 23 años ahora. Estuve en terapia durante unos 4 años (una vez por semana durante una hora). Actualmente solo tomo algunos medicamentos para evitar que me levante con pesadillas porque sigo teniendo flashbacks de mi padre lastimando a mi hermana o mamá.

No me hace tener ataques de ansiedad / pánico diariamente como lo hizo durante muchos años, pero me ha llevado mucho tiempo abrazar mis verdaderos llamamientos: la ciencia y las matemáticas. Siempre estuve demasiado deprimido o ansioso en la escuela secundaria y en la licenciatura para tomarme en serio en cualquiera de los dos. Pero bueno, resulta que soy bastante bueno en ambos.

Me gradué de la universidad en 2014 con un título de humanidades.

En la actualidad, casi se ha completado el equivalente de una licenciatura en ciencias en un año y medio. Hay fragmentos dolorosos del daño, siempre los habrá, pero he encontrado personas buenas (mi hermana incluida) con quienes curarme. Perdono a mis padres; Sé por ellos que hicieron todo lo posible. Todavía están trastornados, pero ya no mantienen ese espacio cerebral de ansiedad en mí.

Solo porque mis padres eligieron esa vida por sí mismos no significa que tenga que elegirla. No he hablado con ellos en años, estoy en una relación muy saludable a largo plazo y estoy impulsando mis ambiciones profesionales.

Así que, en conclusión, te estropea. Esa confianza que se rompe lleva años para sanar. Pero con un trabajo consistente y algo de suerte puedes recuperarte. Nunca podrá explicar completamente por qué no va a su casa por vacaciones, o por qué está tan ansioso todos los días, a la persona promedio. Pero tu experiencia, a través de la curación, te hará una persona más fuerte y más ruda.

Que es exactamente lo que tu abusador temía que te convirtieras.

¡Brilla brillante!
🙂

Answer 6

Insidioso.

Ser maltratado por alguien que amas es algo que no parece ser abuso al principio. Piensas (porque te lo dicen) que la razón por la que actúan de esa manera es porque te aman demasiado. Que les importe. La razón por la que se enojaron mucho y te dijeron cosas hirientes es que están tan heridos por lo que hiciste (o no hiciste). Que la razón por la que te impiden salir y vivir la vida es que están asustados por ti y quieren protegerte de cualquier daño. Que la razón por la que no les gustan tus amigos es porque los amigos no son buenos para ti.

Parecen buenas personas, y sientes que hay tanta bondad en ellas que no se entiende bien. Así que te quedas. Porque sientes que eres el único que entiende. Pero en el fondo también estás en la oscuridad. Y las únicas cosas que guían tu camino son tu compasión e identidad. Pero incluso esos se desvanecerán también, después de un tiempo. Cuando el abusador quema los rasgos que lo hacen a usted y lo reemplaza con imágenes de ideal que ellos quieren ver en usted.

Se siente como morir.

Física y emocionalmente porque el dolor es lo suficientemente doloroso como para empezar a enfermarte. Para comenzar a desgastar tu sistema inmunológico con pena, ira y miedo. Y haciéndote feo por dentro, empiezas a pensar que eres una persona tan horrible y sin valor para merecer este tipo de maltrato.

Pero, la cosa es que esto es algo que les hemos permitido que nos hagan. Tal vez porque tenemos una baja autoestima o malos modelos parentales. Y tal vez incluso prosperamos en relaciones disfuncionales. Pero solo aceptando eso, y haciendo el largo y tedioso trabajo de curación, salimos victoriosos del otro extremo: nuestras identidades se refuerzan con una especie de armadura que dice: Me amo lo suficiente como para no aceptar el abuso, nunca más.

Entonces, para resumir, es una loca montaña rusa en la que, si sobrevives, tienes más agallas para decir que has conquistado ese viaje y puedes asumir cualquier cosa desde ese momento en adelante.

Answer 7

En mi caso fue abuso emocional.
Nunca “hombre” lo suficiente … lo que sea que diablos signifique (porque tiendo a ser un hombre amable)

No hagas suficiente dinero. (He anotado 50k … no es rico pero cómodo)

Nunca lo suficientemente activo

Nunca lo suficientemente bueno.
Una noche tuve la barriga llena y le dije que me habían hecho. Esto resultó en lágrimas de ella y de la pregunta “¿A dónde se fue el hombre del que me enamoré?”

Mi respuesta: “Lo expulsaste con tus constantes quejas y críticas durante los últimos 1 año y medio. Probablemente nunca regrese”.

Answer 8

Terrible, obviamente, pero supongo que estás buscando algo más específico que eso.

He estado viviendo con un padre abusivo con un problema con la bebida. Se siente como vivir con Jekyll y Hyde, un poco, porque cuando está borracho y cuando está sobrio, son como dos personas diferentes. Cuando está borracho, es capaz de prácticamente cualquier cosa. Está enojado y grita y aunque no sucedió mucho, puede pegarme a mí oa mi madre.

Después de graduarme de la escuela, me tomó un tiempo darme cuenta de que la sensación extraña que siempre tenía cuando iba a casa desde la escuela era el miedo. Ahora que soy financieramente independiente, aunque sigo viviendo en la casa de mis padres hasta ahora, creo que perdí ese miedo, principalmente.

El problema con la bebida hace que todo sea difícil, aunque también más fácil. Si fuera abusivo en general, sería más fácil odiarlo. Pero dado que no siempre es así, lo amo y lo odio al mismo tiempo, y es muy frustrante y doloroso, y se siente como una traición muy a menudo, lo cual es. Sé que toda esta respuesta puede parecer muy vaga, pero si tiene alguna pregunta adicional, no dude en responderla. Dada la opción de anonimato, me siento cómodo hablando de ello.

Answer 9

Se siente aplastante, se siente humillante, se siente repugnante. Mi padre me molestó sexualmente durante años, pero como dice otro cartel, el mío nunca fue violento y nunca hubo penetración, todo pero. Esto se prolongó durante años, la primera vez que regresó a casa desde Vietnam ese día, y como su madre estaba durmiendo en la habitación de mis padres, él dormía en mi cama, mientras yo dormía con mi hermana en la misma habitación. Durante la noche me metí en la cama con él y ahí fue cuando empecé, me congelé. No sabía por qué me estaba tocando así, tenía que estar mal, pero era mi padre que no podía / no haría. todo lo que estaba mal. Más tarde me dijo que creía que yo era mi madre esa noche … pero continuó. Cuando estaba solo con él, él “me sentía despierto”, cuando más tarde conseguía mi propia habitación, me visitaba tarde por la noche después de haber estado bebiendo.

Cada vez que me maltrataba, me paralizaba por completo y mentalmente me iba a otro lado, una reacción que desafortunadamente ha continuado durante mi vida adulta. Cuando me enfrentaba a él y luchaba contra él, se volvía verbalmente abusivo y el abuso verbal continuaría durante días / semanas.

A los 12 años me dijo que era una puta (nunca había besado a un chico) y que estaba destinado a ser una puta para lo que era bueno, esto más tarde se convirtió en una profecía autocumplida. Tenía miedo de decírselo a alguien porque imagino que no me creerían o que me culparían, que todo fue mi culpa. Cuando finalmente le dije a mi madre que no me creía y me empujó aún más lejos. 1 noche él estaba en mi habitación tarde en la noche con las luces apagadas, ella vino a la puerta de mi habitación y me dijo “__ se fue ____ una sola mañana tiene escuela” él dijo “vuelve a la cama ____ simplemente estamos hablando” y ella volvió a ella habitación. Ese fue el único intento que ella hizo para intervenir.

A los 17 años dejé mi hogar y al cabo de un par de años me alejé de ellos, a más de 40 años, ocasionalmente tengo pesadillas sobre esto y, a veces, todavía afecta mi vida amorosa. Después de muchos años de terapia, ya no me culpo a mí mismo, pero a veces siento una gran tristeza por el robo de mi infancia. Me traicionaron las 2 personas que más amaba, él por lo que él hizo y ella por lo que ella no hizo.

Al final, les perdoné a ambos, los últimos 5 años de su vida después de la muerte de mi madre, él y yo nos convertimos muy cerca, nos comunicamos principalmente por teléfono, pero lo visitamos en persona, en realidad se convirtió en el padre que siempre quise en aquellos últimos años.

Answer 10

Honestamente, es terrible. Tengo una madrastra que es bipolar. Yo, mi padre y mi esposa somos blancos constantes de su abuso verbal sin ninguna razón aparente. Perdí a mi verdadera madre al suicidio hace unos 11 años. Y mi padre se volvió a casar, esperando ganar algo de estabilidad en la vida. Poco sabíamos que eso era solo el comienzo de nuestros problemas. Esas peleas constantes, la naturaleza abusiva de la relación, la toxicidad de sus palabras, la descarada y absurda culpa que nos impone a todos nosotros a veces es demasiado difícil de asumir: me hace desear que no haya nacido para hacer la nuestra. la vida miserable

Soy un indio y me criaron diciendo que los lazos familiares son los más importantes, y mientras que sí estamos sufriendo, el hecho de que escapar de todo eso no resolverá nada es lo que pienso. Ahora mismo, sin embargo, trabajo en los Estados Unidos y mi esposa está conmigo. Así que no hay una exposición directa a este abuso para nosotros. Para mí, parece que mi padre está en una trampa de la que no puede salir. A veces me estremezco al pensar en lo que debe estar pasando en casa porque amo a mi padre, y no puedo atreverme a pensar en la tensión mental que debe tener para controlarla.

No hace falta decir que esto afecta a todos. Durante los últimos 11 años, todas las ocasiones especiales que debían hacernos felices: mi matrimonio, mis cumpleaños, incluso las pequeñas alegrías como comprar un automóvil, muebles nuevos para el hogar, recuerdos de rabietas y abusos verbales, y disputas.

Todo esto me da ganas de llorar a veces. Lo hago hasta que me siento mejor y luego sigo con mi vida.

Answer 11

Creo que abusar de un compañero es una de las cosas más difíciles de entender para algunas personas, creo que son algo así como, ¿por qué no terminas con él / ella? El problema con esta construcción ficticia es que las personas pueden vincularse emocional y sexualmente con su pareja antes de que el abuso se vuelva especialmente malo. Algunas personas pueden quedarse por el dinero, o porque creen que no valen nada, pero lo más difícil de comunicarse con alguien es cuando te quedas por amor.

Yo estaba en una de esas relaciones. Mi ex era casi dos personas, y mucha gente lo dice, pero en su caso fue realmente cierto. A veces, su ser agradable ni siquiera podía recordar lo que había hecho su enojo, ya fuera debido a la verdadera rabia psicótica o al abuso de sustancias. Realmente actuó confundido con por qué estaba enojado con él, o por qué estaba siendo frío, siempre y cuando él fuera “bueno” … y su buen yo era afectuoso, amable, ayudaba a los demás, era cariñoso y mimoso. Incluso hablaba con bebés, y amaba a los animales, por lo que no era un psicópata. El trastorno de personalidad limítrofe es mi mejor suposición.

No he estado exactamente tan cerca de ningún hombre antes o desde entonces. Ni siquiera estoy seguro de que la “cercanía” fuera saludable debido a su falta de límites invasivos, y cuál es el punto de sentirse cerca de alguien que constantemente te amenaza, te insulta sutilmente o te aterra físicamente con sus arrebatos.

Finalmente, me arrojó vasos de agua, me escupió, me abofeteó, me golpeó en el brazo con un zapato y dejó un moretón, y me arrastró por el pasillo por el pelo. Lo que siempre me enoja es que no se mostró tan compasivo cuando murió la figura de mi padre. Mi abuelo me crió y mi ex quería que lo superara. Mostró más simpatía cuando murió mi gato. Él menospreciaba cualquier cosa sobre mí que venía antes de mí, o que no involucraba nuestra relación. Así que la “cercanía” fue un mundo aislado e intencional de asfixia que construyó a nuestro alrededor para intentar obligarme a quedarme y ser lo que él quería o necesitaba.

Sentí pena por él porque su padre lo golpeaba cuando era pequeño. Era dulce cuando no estaba actuando como un loco. Era una persona inteligente y divertida para pasar el rato cuando nos llevábamos bien. El sexo era bueno.

Pero sabía que nunca podría tener hijos con él o ser quien quisiera estar con él. Tomó toda mi energía extra, y a veces energía que no tenía, con su profundo y auto absorbido agujero de rabia y desesperación. Era mi compañero, pero como mi hijo o mi paciente.

Desde entonces he estado en asesoramiento y en medicamentos de baja dosis. Mi madre cree que tengo o tuve TEPT porque me despertaba gritando y sufría ataques de llanto en los primeros meses después de que termináramos, y en general han sido bastante agresivos y reactivos en los años posteriores. He salido desde entonces, pero todavía tengo que vivir con alguien o casarme.

Answer 12

El abuso afecta cada parte de tu vida, porque influye en la autoestima y destruye absolutamente la autoestima. Para mí, el abuso mental que, en los peores días, se convertiría en físico, todavía me hace dudar de todos los aspectos de la vida.

Al principio (bueno, los primeros diez años), estaba luchando, tanto emocional como físicamente, pero luego empecé a sentirme impotente, demasiado cansado y agotado para resistir. Ella (mi madre) aparentemente había hecho su misión en la vida aplastarme y asegurarme de que nunca, nunca me levante. Me costó mucho hacerme creer que no soy la escoria de la Tierra, al contrario de lo que ella me había dicho. Además, en todas las demás relaciones, siempre sentí que no sería suficiente y saboteaba la conexión yo mismo.

Nunca podría haberlo hecho sin alejarme de ella por un tiempo para curarme a mí mismo, con suficiente regularidad. En pocas palabras: cuando sufres un abuso lo suficiente, comienzas a perpetuarlo en tu cabeza porque los recuerdos de las cosas horribles que hicieron siempre están ahí y siguen apareciendo, y no queda energía para el filtrado mental, por lo que simplemente te rindes. y cree que eres una mierda y no vale nada.

Answer 13

Hoy rompí una relación abusiva.

Yo lo amaba ferozmente. Lo amaba verdad Lo amaba tanto que en realidad le había propuesto en lugar de esperar a que lo hiciera. Era amable, comprensivo, divertido, dulce, hermoso, musculoso, cariñoso, un espíritu libre. Y me aceptó por lo que yo era, verrugas y todo.

No recuerdo nuestra primera pelea
No recuerdo la primera vez que cruzó una línea. Pero recuerdo que moví esa línea más y más, solo para recuperar a ese gran tipo.

Se mudó conmigo después de 4 meses. Tuvimos discusiones entonces, pero ¿quién no? Y no le gustó el hecho de que yo tuviera exes, pero oye, ¿a quién sí? Y no le gustaba que conociera a mis amigos varones. No le gustaba que conociera a mis amigos. No le gustaba que conociera a mi familia. No le gustaba que durmiera porque eso significaba no estar allí para él.
¿Ves la pendiente resbaladiza? No lo hice

Me mantendría despierto durante horas, llamándome las peores cosas que se me ocurrían y humillándome hasta los huesos. Porque pelear durante horas mientras estaba despierto era preferible a dejarme dormir.
Gané varias lesiones pero todas “circunstanciales”. Lo provocé, por eso me empujó. Si solo no hubiera tratado de escapar mientras él me abrazaba tan fuerte que no podía respirar, no lo habría lastimado y lo habría forzado a lanzarme con la fuerza suficiente para darme una conmoción cerebral.

Hoy debería haber sido nuestro primer aniversario. En cambio, estaba llorando en la calle esta noche. Escondido en mi auto mientras el tomaba la llave mientras intentaba alejarme. Intenté irme porque, una vez más, había estado trabajando como esclavo después del trabajo para que la casa quedara impecable, así que alrededor de la medianoche estaba lo suficientemente cansada como para dormirme en una pila de rocas. Pero dormir mientras él no tenía sueño no está bien. La última vez que hice eso, me rompió la máscara para dormir y cuando resumí las veces que me había impedido dormir, discutiéndome y maldiciéndome hasta las 5 de la mañana (incluido mi cumpleaños), trató de sofocarme diciéndome que dormía. máscara. ¿Ha intentado respirar con una máscara para dormir que se coloca sobre su boca y nariz? No es un éxito. Así que le di una patada, lo que me ganó una bofetada.
Entonces, cuando comenzó a discutir esta vez sobre el hecho de que estaba durmiendo cuando quería hablar conmigo, mi adrenalina basada en el miedo comenzó a bombear a través de mi sistema. Le rogué por un tiempo que me dejara dormir, después de todo eran las dos de la madrugada, pero no. Su tono se volvió más cruel y amenazador. Podía oler el alcohol en su aliento. Así que salté de la cama tratando de alejarme de él, para encontrar mi muy necesario descanso en otro lugar. Pero a cada paso que daba, lo bloqueaba, mientras le rogaba que me dejara ir. Apenas podía tratar de escabullirme, él simplemente me empujaría hacia atrás con todo su cuerpo o solo con sus manos. Y si lo conseguía, él me jalaba y luchábamos en lo alto de las escaleras. Él me levantó y me tiró. De nuevo le supliqué que me dejara ir, pero no. Estaba tan asustado. La última vez que me tiró, me había dado una conmoción cerebral y no podía ir a trabajar durante semanas. No quiero otro. Me lanzó de nuevo y esta vez aterricé cerca de una daga decorativa. Lo tomé, lo sostuve y le grité que se alejara de mí y me dejara ir. Pero no lo haría, diciendo que no me iba a dejar atacarlo. Le dije que no iba a ir, solo quería que se mantuviera alejado. Me saltó y me lo arrebató, cortando su dedo en el proceso. Estaba desconcertado por la sangre, así que aproveché este momento para correr. Sosteniendo mi ropa, zapatos, bolso y computadora portátil de trabajo, corrí escaleras abajo hacia mi auto. Pero me alcanzó y, mientras intentaba irme, tiró del freno de mano y tomó las llaves y mi bolso. Por suerte había tenido mi teléfono en la mano en lugar de mi bolso.

No llamé a la policía. Tal vez debería haberlo hecho. Mientras daba vueltas al carro (lo había cerrado por dentro), amenazó con cortar las líneas de los frenos. Gritó que yo era psicópata, límite, y que tenía que sacarme de mi miseria. Seguido de un “por favor, abre la ventana para que podamos hablar. Solo quiero hablar, no quiero lastimarte. Créeme.”. Pensó que había llamado a la policía y me dijo que lo hiciera, si lo hacía, me daría las llaves. Pero para conseguirlos tendría que abrir la puerta que no quería con él tan cerca. Así que amenazó con romper la ventana, debería verlo como una señal de buena fe de que no lo había hecho de acuerdo con él.

En realidad llamé a sus padres, y ellos lo llamaron a él. Después de patear mi espejo y golpear mi ventana, subió las escaleras para conseguir que su ipad tomara fotografías de todas las manchas de sangre. Estando borracho (según mi estimación, había bebido 4 litros de cerveza fuerte en 1,5 horas. Lo que es aún menos que el viernes pasado por la tarde cuando bebía 3/4 de una botella de vodka en una tarde), se olvidó de irse. abra la puerta o saque las llaves para que ambos estemos cerrados.
Llamé a mi madre por la llave de repuesto, y cuando llegó, él se calmó. Siempre manteniendo las apariencias, me encanta la farsa.

Él podría presentar cargos contra mí por la daga. Pero ahora está fuera de mi corazón para siempre y fuera de mi apartamento. Le quité las llaves que tiene de la cadena cuando no estaba mirando.

Y para pensar, en realidad fue a terapia ayer por primera vez por sus problemas de ira.

Answer 14

Fue un abuso emocional. De hecho, he bloqueado muchas de esas experiencias de mi mente, lo recuerdo usando la frase “por qué siempre tienes que …” y luego me culpo por todo lo que salió mal. Recuerdo que si estaba de mal humor, se lo llevaría conmigo sin importar por qué estuviera de ese humor. Recuerdo que se enojaría conmigo si mis padres se negaran a dejarme ir a verlo porque era el día de la Iglesia.

Finalmente, tuve la valentía de decirle a mi mejor amigo que estaba abusando de mí y ella inmediatamente se unió a todos nuestros amigos a mi alrededor, me alejó de él y luego me apoyó durante un largo tiempo mientras me curaba de la experiencia. Cuando mis padres se enteraron, le dijeron a la administración de la escuela que le dijera que si se acercaba a mí otra vez, presentarían cargos penales.

Esperaba estar más destrozado de lo que era. Me entristeció que las cosas no funcionaran, pero sobre todo me avergonzaba quedarme tanto tiempo como lo hice después de que comenzó su abuso. Solo estuve con él durante un mes, pero eso fue suficiente. No puedo imaginarme pasar por eso por años a la vez.

Answer 15

Me alegro de poder hablar de ello. ¡Te ruego que encuentres fuerzas para encerrar a tu padre! Él debe asumir la responsabilidad de su acción. ¿Qué pasa si él sigue abusando sexualmente de tus hermanos, tu madre y muchos otros niños inocentes? Salva una vida de chicas y denuncia a este criminal. Buena suerte.

Answer 16

17 años de abuso físico y mental. Traté esto desde los 15 años hasta los 32 años. Todavía creo que lo mental es mucho peor que el abuso físico. He tenido ojos negros, ronchas en la espalda, puñaladas, tuve que someterme a una cirugía en una de mis rodillas y tengo una lesión en el cráneo. Hay mucho más pero mucho que escribir. He estado solo por 15 años. Soy inseguro, creo que no valgo nada debido al abuso mental. Me despierto todos los días pensando cuál es el punto. Nada puede quitar el daño que esta persona ha causado.

Answer 17

¿Ustedes dos buscaron alguna terapia? Solo pregunto porque mi relación de cinco años ha sido maravillosa hasta los últimos cuatro meses. Se ha vuelto retraído, grosero conmigo mismo y con nuestros cuatro hijos, y se ha vuelto físico tres veces, y yo asumo la culpa de ello. Cada vez que le preguntaba qué estaba mal, siempre era Nada. Cuando le conté cómo había sido su comportamiento hacia los niños, me decía que estaba loca, que todo estaba en mi cabeza y que estaba siendo demasiado protectora. El martes empaqué mis cosas y las de mis hijos, y me fui a Arkansas (vivimos en Cali). Cuando faltaban diez minutos para partir, reuniendo mis últimas cosas, me preguntó si podíamos hablar. Le dije que no había mucho de qué hablar porque estaba cansado de ser el único que lo intentaba. Bueno, finalmente admitió sus errores y se abrió sobre muchas cosas que nunca supe. (Él había llamado a su tía que simplemente amo y adoro), y ella confirmó con él que yo tenía razón. Dijo que haría terapia conmigo y con nuestros niños. De todos modos, me fui, pero giré dos horas por la carretera y regresé a casa.

¡¡¡Tengo esperanza!!! ¿Crees que la terapia hubiera funcionado para ustedes dos?

Answer 18

Finalmente me fui cuando intentó estrangularme por cómo estaba limpiando. No fue hasta que me fui que me di cuenta de las limitaciones emocionales que me había puesto y de cuánto me había perdido. Una vez que me fui comencé a ser lo que siempre fui, pero había diferido a su voluntad. Hasta el día de hoy ya no puedo usar collares de gargantilla ni nada ajustado alrededor de mi cuello. Pero soy yo mismo y he encontrado a alguien que me acepta como soy y no quiere cambiarme.

Answer 19

Siempre me he sentido sucia y estúpida por no manejarlo de la forma en que sentía que debería haberlo hecho. Yo era muy joven cuando sucedió por primera vez; Al menos como 8 o 9 años. Mi primo tenía entre 15 y 18 años. Mi mamá siempre me dejaba en la casa de mis tías y esa era la única forma en que podía ver a mi papá. Bueno, dejó de aparecer y cuando lo hizo, noté que mi primo se acercaba más a mí. Comenzó con solo besarme en la boca, acostado encima de mí hasta que le dije que se fuera porque no podía respirar … luego decidió meterme los dedos y me dolió mucho. Lo recuerdo como si hubiera pasado ayer. Nunca se va. Después de eso, nunca le conté a nadie hasta que le conté a mi prima una niña y ella se lo contó a su mamá; su mamá entonces le dijo a mi hermana. Mi madre se enteró y lloró, pero sinceramente siento que no me creyó. Su esposo (mi padrastro) en realidad está relacionado con el primo que me molestó (larga historia). Cuando les conté todo, simplemente actuaron como si nada hubiera pasado. Ha estado en algunas reuniones que hemos tenido y todo eso. Honestamente me hace sentir como una gran broma. Solía ​​cortarme mucho porque me encantaba sentir algo más que este sentimiento asqueroso. Otro pariente cercano también me ha molestado de la misma manera, lo que me hace sentir aún más estúpido de lo que nadie podría imaginar. Después de la primera vez, fui tan descuidado. Me gustaba salir con hombres como 5 años mayor que yo cuando tenía 11 años. Crecí rápido, sí, pero estaba tratando de ser feliz y olvidarme de todo lo que sucedió. Mi pariente cercano sintió que necesitaba protegerme haciendo que ese chico dejara de hablarme. Él me contaba a mis padres y decía que era una forma de cuidarme. También creí en la mierda porque en realidad lo admiraba como a un hermano mayor. Siempre quise uno. Una noche vuelvo de la casa de mis amigos y él está allí solo, así que voy a su habitación para hablar con él. Él comienza a preguntarme acerca de mis experiencias sexuales de la nada y le digo porque no es mucho. Él comienza a ser raro y le pregunto si le hace estas preguntas a su hermana y él respondió que no. Sigue hablando y todo lo que recuerdo es que él estaba tratando de besarme, luego va a su PC y pone un video porno para preguntarme si me gusta. Una vez que estoy a punto de levantarme, se acerca a mí para que me siente y pone su mano en mis pantalones cortos. Me sentí tan estancada hasta que finalmente me levanté y caminé a mi habitación, me recosté en mi cama y lloré hasta que me dormí. Nadie lo sabe, excepto mi hermana, pero este tipo ha existido desde siempre. Mis padres lo aman. Paga mucho cuando se trata de nuestra casa. Nunca más quiero volver a decirle nada a nadie porque la primera vez que dije algo, a nadie le importaba una mierda. Todo el mundo todavía lo trataba con normalidad y lo amaba. También le dije al padre de mi bebé y él me odia porque todavía tengo que hablar con este hombre. En realidad es una gran razón por la que no estamos juntos. Cuando estaba embarazada, descubrió que algo había sucedido. Cuando él preguntó, decidí decírselo. Me dijo algo, así que sentí que estábamos construyendo confianza. Pero una vez que se enteró, me preguntó qué hice y me dijo que soy una puta. Incluso deseé la muerte en mí. Se enojaría conmigo al azar y trataría de golpearme o abofetearme; Luego volvería a estar enamorado de mí en 10 min. Casi pierdo a mi bebé un día cuando se enojó porque fui al pasillo para usar el baño con una bata puesta. Me dio una palmada en la espalda porque le dije que tenía que dejar de ser así conmigo, lo que llevó a una discusión. Cuando traté de salir de la habitación, él intentó sujetarme sujetándome el cuello y sentí el peor dolor en mi estómago. Mi bebé no se estaba moviendo mucho después de eso y el dolor era simplemente horrible. Tenía tanto miedo de decirle a alguien que me estaba golpeando. Yo solo quería una verdadera familia; con la verdadera mamá y papá. Pero tuve sexo con la persona equivocada; tratando de arreglarme de alguna manera y hacerme feliz pensando que eventualmente estará bien. Estoy dudando poco a poco de que alguna vez estará bien. A veces solo quiero rendirme y dispararme porque solo quiero que desaparezca este dolor. Ahora tengo un niño de 3 años que amo a la muerte. No quiero que le pase nada, tengo tanto miedo de que la jodan como yo. Tengo 21 años y he querido morir desde que tenía 12 años; desde que me di cuenta de todo lo que sucedió y las personas que pensé que me protegerían no lo hicieron. Es una gran decepción. Nunca me sentiré normal, nunca me sentiré lo suficientemente bonita, pero siempre me sentiré como la mayor decepción y desgracia de mi familia. -corriente continua